3º Encontro Anual das Danadas de 2003

Não sei nem por onde eu começar, mas não tive tempo de fazer o relato, ou seja, a ata do último encontro. Entre presenças inesperadas, pessoas não-selecionadas, muito chopp (como sempre) e muitas compras (porque Danada que é Danada é consumidora compulsiva), coisas maravilhosas aconteceram e, pelo menos nessa parte da blogada, damos margem à seriedade aflorar: MENINAS, EU AMO VOCÊS...! e algumas declarações de amor:
VIVI, VOCÊ É LINDA, SIMPÁTICA E ESTAR COM VOCÊ É SEMPRE MUITO PRAZEROSO!
DANI, ALÉM DO "VLADAVAUUUSS" QUE É TUDO, NÃO POSSO VIVER SEM VOCÊ!
ANNE, É MUITO BOM CONVIVER COM VOCÊ E APRENDER COM A SUA INTELIGÊNCIA!
ADRIANA (quero evitar ciúmes) VOCÊ ME MATA DE RIR E SEJA BEM-VINDA COM A CARLA NOS PRÓXIMOS ENCONTROS!

Agora que acabou a sessão rasgação de seda, é hora do nosso momento comercial! Como um plin-plin da última blogada, em homenagem ao Hans Degradê Donner (como diz a nossa amiga Vivi), imaginem uma vinheta extremamente global, com um cartoon das Danadas abrindo a boca e saindo um plin plin, ao invés de vômito!! (odeio o Hans Donner...)







O Conjunto acima representa a mais nova, linda, glamourosa e inteligente grife: Amelie! Nunca vi colares tão lindos! A amiga está muito bem e até atrizes globais já adquiriram um exemplar, que segundo a proprietária: "cada peça é única!" Foi uma felicidade na nossa mesa e a alegria da garotada ficar posando para a câmera, com as peças... Não preciso nem dizer que cheque pré-datado foi a opção de pagamento da noite...

Bom, enquanto esperamos a escrivã das Danadas preparar a ata, já me arrisco com algumas observações:

VLADAVAUS - lançaram essa para explicar mulher que primeiro chega o peito, para depois chegar a pessoa. Vladavaus!!!... cai tudo em cima da mesa!

COMBINADO ÁRABE - definição ao prato que pedimos no árabe que vinha um pouquinho de cada comida: homus tahine, pasta de beringela, quibe cru, pães, quibinhos fritos com catupiriri...

FALTA DA VIRILHA CAVADA - Estava na pauta as últimas tendências do mercado cosmético e das últimas palavras em tratamentos estéticos, mas não deu tempo. As meninas ficaram tão maravilhadas com os super-colares de Amelie, que falamos muito do consumismo em bijouteria...

PRESENÇA ILUSTRE DO NETO DO NELSON RODRIGUES - A pessoa se intitula: "The Photographer"! Nunca vi um sósia tão sósia do Alceu Valença! Quem quiser dar uma olhada no site do super tarado (puxou o avô): www.thephotographer.com.br.

Gente, tomei muito chopp... mas não fiquei bêbada... mas também, pudera, o tanto de risadas que a gente deu, foi queima de líquido... palmas para o banheiro do Mercadinho São José!

Aguardem a ata... estou até com medo!!!


Amelie

Minha amiga kitty estava a analisar a sua foto com o hans quando me deparei com
essas "anteninhas" ou "chifres", então me lembrei da minha adolecencia e de
Erick Von Daniken e seu livro "Eram os Deuses os atronautas" e me perguntei será
q minha amiga veio de outra galáxia, será ela o capeta ou ela tem levado muita
peruca de touro mesmo, vou passar minha semana santa com esse dilema, por favor
traga alguma resposta para mim, prometo que não conto pra seu ningas, beijos!

Delano

Há muito tempo não premiava alguém, mas assim como o Raphael Mohamed é o Clóvis Bornay da premiação mulézinha, não podemos deixar de falar da Carola, que é a orconcour da premiação Jóinha, que veio com mais uma de suas pérolas:
"Estamos fazendo um bolão aqui em casa e queria constatar se a Gretchen é mesmo irmã da Sula Miranda!"

Carola, segundo meus conhecimentos das tardes semanais que passo incessavelmente em meu escritório onde eu coloquei a televisão que retirei do abandonado quarto do Bibo, constatei no programa da última segunda-feira da Márcia Goldschimidthlheses, a ida de Sula Miranda (sem roupa cor-de-rosa), que ao passar por uma espécie de pegadinha de um(a) fã, simulando raiva e dizendo se vingar, deixando a nossa rainha dos caminhoneiros com os nervos à flor da pele, surge dos bastidores aquela T R A V E C A que se dizia a cover da pobre Sula cheia de autoridade:
"Eu fundei o fã-clube Estrela Guia Sula Miranda, Máircia*!" *isso é imitando o sotaque do interiorzão de São Paulo, lá pelas bandas de Piracicaba.

A Sula Miranda é irmã da Gretchen!!! Se vc apostou nisso, certamente levou o bolão!!

Quando a nossa Rainha ia saindo do estúdio completou:
"Estou lançando uma coleção de chapéus, Marcia... e não tem só rosa não!"

Me desculpe, Carola, mas a premiação Jóinha vai para a Sula, que é a cunhada do espancador, Cláudio Farias e tia da ridícula Thammy, que não é produto da Yakult nem faz parte da listagem da famosa corrente Amway!

Pensamento do dia a respeito do sexo:

"...mas pra mim, sexo é que nem água, serve pra fazer comida, dá na natureza, tenho que ter todo dia, serve pra tomar banho, é boa no calor, pra matar a sede... e no frio serve pra esquentar..." Cristiana Fernandes

Yula, essa é pra vc!

Atendendo a pedidos, to publicando uma foto minha atualizada. Carnaval, Ouro Preto 2003. Da esquerda pra direita: Jaburu (meu primo), eu, Dani e Anne.

Falta dos dentes

Toda volta de Lorena é cansativa, mas a cada sábado uma nova diversão...
Chegando na rodoviária do Rio, depois de 4 horas de choro de criança na cabeça, passando aquele velho frio de estalagtite no nariz, peguei a minha malinha e desci do ônibus dando tchau pro motorista: "Tchau Sr Jorge!" - "Tchau, Kitty!" - Lembram da blogada onde ele ficou me explicando do superaquecimento do motor do Volvão?? Pois é, é o mesmo.

Deixei de atravessar a passarela em frente à rodoviária há muito tempo. É muita escada, mas são 4 pistas de alta-velocidade, onde passam váários ônibus da viação Trill (tem nome de comida de passarinho, mas é do nype do olho Lisa).

Tenho que parar com a velha mania de reparar as pessoas na rua. É feio reparar na falta de dentes e na concentração de feiúra à minha volta. Mas depois de atravessar as 4 pistas e cair de joelhos do outro lado da rua (não aprendi a dirigir a mala de rodinhas), como se fosse castigo, a primeira coisa que olho é um trocador de ônibus, com uma pilha de uns 5 discos (de vinil) na mão. O primeiro da lista era Dire Straits Money for Nothing e o outro, reparei bem... James Brown. Trocador de bom gosto!

Levantei, limpei a calça jeans (aquela que qdo eu tiro e jogo pra cima ela pára em pé. Vai e volta voando de lorena: VVVL), e resolvi colocar um reparo no trocador posicionado em frente às inúmeras barraquinhas de biscoito Torneio (Torcida genérico) e Guaraplus. A figura portava uma pochete de couro preta e dois chaveiros pendurados. "Cadê caneta?? Cadê papel?? Me traz o 100 (nº do ônibus que me deixa perto das Barcas em Niterói), quero blogar!!!" Nessas horas só consigo pensar em Daniela Melo, que repara pessoas... O trocador tinha MULLETS!!!

Logo do seu lado havia uma gringa. Gringo é assim: vc sai olhando de cima para baixo achando que é brasileiro. Qdo chega lá em baixo dá de cara com meia soquete e sandália papette! Pronto, fudeu! Ela não usava meia, mas a papette era A M A R E L A!

Gente, não estava mais aguentando... vício de internet mata! Pra quem não conhece o Rio, a rodoviária fica em frente aos Armazéns do cais do porto, mais precisamente ao de número 5, que portava cartazes anunciando pagodão para o domingão à noite. Mas não sei o que estava acontecendo, que o cheiro de maconha e a quantidade de homem feio que saía de lá de dentro, que tava perecendo a sucursal do chiqueiro do inferno. Chiqueiro mesmo! Os homens saíam e íam para o meu lado "apanhar" a "conduçã" deles (pra meu azar). Eis que sai um barrigudão, vestindo aquilo que vem depois, mais de pois de tudo em termos de vestuário: colete... e para completar, amarelo de zíper preto. Disseram para ele que colete disfarçava a barriga... tadinho!

Depois de sair uns 12 homens, que só depois do segundo resolvi contar o número de dentes: 26 no total. Eis que sai um outro de camisa do Flamengo, abrindo um belo sorriso a la "vamo combinar, dois pra lá e dois pra cá"...

Desisto... quero ir embora logo... eis que vejo um letreiro lá de longe: NITERÓI! Em letras garrafais... Era uma Kombi branca... fazer o que, vou nessa mesma... entrei na frente, junto com a mala de rodinhas e reparo no painel. Vejam a lista:

1- ventilador pequenininho que liga no isqueiro
2- adesivo: "O Senhor é meu Pastor e Nada me Faltará" "fruta-cor"
3- adesivo no porta-luvas descascado: "Amor"
4- Anteninha chamando a do modelo GTI no pára brisa
5- Adesivo ENORME acima do párabrisa: "UltraSom"
6- Casaco Verde
7- algumas fitas

Eis que olho do meu lado, já no meio da ponte, um cheiroso senhor segurando algumas varetas de alumínio, todo arrumadinho... de papette e meia!!!

Tá parecendo a mãe de um amigo nosso que estava fazendo regime e não podia ver doce na frente, que tinha maior vontade de, literalmente, cair de boca... Foi convidada para uma festa de república e, chegando lá, deu de cara com uma enorme e suculenta torta de chocolate. Como ela já havia percebido que a torta já tinha sido cortada, pegou um pratinho e não resistiu: " vou detonar essa torta". Comeu dois pedaços e, não-satisfeita, mais dois... Passaram-se 20 minutos, tava ela dançando com a vassoura no meio da sala e fazendo streap-tease com os zóim fechadim... a torta era de maconha!

Drogas tô fora... Saí pra comprar (2)

É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...

Só pra completar, quando entrei no banheiro, coloquei a minha bolsa de mão em cima do porta-papel-toalha. Enquanto eu tirava a calça para desfrutar do assento, a bolsa despencou de lá de cima e caiu dentro do vaso; com a boca para cima (por sorte)... Mais sorte, foi que haviam 7 pssageiros e nenhum havia inaugurado o trono do ônibus.

Ice hot

Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...

Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.

Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.

Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.

Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."

É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.

Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"

Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"

Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).

A volta de Sarah, Shana e Shapelê



Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!

Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!

Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...

Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!

Pra não dizer que não falei de flores

Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...

Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!

Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!

Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"

Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!

Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!

Tomei uma grande decisão! Vou me tatuar de novo! É quarta-feira o grande dia! Depois de muito pensar sobre isso, decidi: vou colocar a Mônica ni min... Mas estou indecisa... para incentivar um dos meus 6 leitores a escreverem na nova área de recados, abro aqui a votação para a Mônica da tatoo e onde... Estão abertas as votações! Beijos!!

Pra comemorar meu scanner LINDO!!! eis uma foto das Danadas no Ouro Preto!! Escaneei do negativo! Ai, que felicidade!!! Ah, foi presente do meu pai e da minha irmã querida!!



Da esquerda pra direita, Dani, Anne e Gábi... eu sou a de baixo!

Tá aí a foto do assassino procurado que acabou comigo ontem!!

Cabe ainda falar da festa, nos acontecimentos que sempre são relatados no nosso blog!

Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra"; chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho

Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...