Segurem, pois hoje parece que fui teletransportada ao mundo do...
Telesuporte
Liga o cabo do Velox, liga o estabilizador, aperta o Power (rangers), espera a bagaça entrar, tem um aviso do Antivírus dizendo que é necessário fazer um Âp-deite e eu digo que No, thank you, não uso drogas. Aí, conecta o Velox, eu abro o Windows Explorer e, no lugar de abrir uma página do Velox pra eu proceder como sempre, dá página não exibida. De repente, sem eu necessitar, aparece um Assistente de Configuração da Internet (prá que, não desconfigurei nada), mas ele dá bom dia, pergunta se quer cafezinho e procede: DSL ou Rede local; depois, DRT ou DST; FTP ou GRT ou GTR, VTR ou PQP; %$#@*(¨%#@... sei lá o que eu estou clicando, não entendo de nada mesmo...
Até que o trem do Velox já tá ligado, tem duas luzinhas piscando... bom sinal... não quebrei a geringonça (ainda). Entro na página do Explorer e o default: "Página Não Encontrada"...
Primeira ligação
- Suporte Técnico Terra, assistente Carlota Francisca de Oliveira Matos, bom dia... - só pro nome da cidadã, são 10 minutos de conversa... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Tem carnê do Baú?
- Sim
- Já tem o relógio do Silvio Santos com a voz dele gravada: "Bom dia!", igual na propaganda do SBT?
- Sim
- Vc frequenta terreiro?
- Sim
- Já praticou vudu?
- Sim
- Sua mãe é viva?
- Sim
-????
- Siiiiimmmmm, nãããããoooo, siiiiiimmmm, nãããããooooo... - igual no Domingo no Parque
- Olha, o Terra não consegue configurar seu sistema. Não sei o que acontece. É necessário que você ligue para o Suporte Técnico Velox. Tenha um bom dia!
- É, mas...
- TUM, tum, TUM, tum..
- ¨&¨!@$#¨%!@$#&... piranha!
0800, disca pro Velox, .com, .bêérri...
PS: Leiam com atenção, que apesar do Ctrl+C, Ctrl+V, o diálogo é diferente.
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Abre o programa, e vá em propriedades.
- Tá
- Tem lá um botãozinho, conexões.
- Ok.
- Configurações.. clicaqui, clicali...
- Tá
- Abre a janela de novo.
- Sim
- Tá funcionando?
- Não
- Desliga TUDO... (e no pensamento... "caralho, que menina burra!!!")... eu espero... Desligou
- Tá desligando.
- ("Onde fui amarrar minha égua?")... desligou?
- Sim, tá desligado.
- Ok, espera, tira o cabo do Modem e espera.
- Tirei.
- Espera mais um pouquinho e conecta de novo.
- Ok.
- Conectou?
- Sim.
- Agora dança a macarena
- Ok.
- Funcionou?
- Não.
- Dá três voltinhas, três pulinhos e se joga na almofada.
- Ok
- Reza três ave-marias e 5 pais-nossos.
- Sim.
- TUM TUM TUM
- @#¨%$#¨@!%$#%¨!@#
De novo...
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem ................
quarta-feira, maio 07, 2003
É, e morreu mesmo
Tá roxinho... tá roxinho e delira o pobrezinho... 3 3 3 3 3 3... não fala mais coisa com coisa. Aliás, nem fala mais. Hoje fui até à rua para ver se há alguma salvação pra ressuscitar o bichinho, mas acho que não vai ter jeito. Estou de luto... meu Oi caiu no vaso!
E por causa disso, hoje tomei uma bronca em grande estilo! Duvideodó que alguém nessa vida já tenha tomado uma bronca vinda direta da Suíça:
- Não te localiizo... tênio que ficar de babá atrás de você. No telephone, no é profissional. No está bonn...
- É que ele caiu no...
- No interessa seus problems personais... devo ser avisado antes do ocorrido...
Será que a tecnologia na Suíça está tão avançada que o celular avisa que vai cair no vaso com três dias de antecedência??
Tá roxinho... tá roxinho e delira o pobrezinho... 3 3 3 3 3 3... não fala mais coisa com coisa. Aliás, nem fala mais. Hoje fui até à rua para ver se há alguma salvação pra ressuscitar o bichinho, mas acho que não vai ter jeito. Estou de luto... meu Oi caiu no vaso!
E por causa disso, hoje tomei uma bronca em grande estilo! Duvideodó que alguém nessa vida já tenha tomado uma bronca vinda direta da Suíça:
- Não te localiizo... tênio que ficar de babá atrás de você. No telephone, no é profissional. No está bonn...
- É que ele caiu no...
- No interessa seus problems personais... devo ser avisado antes do ocorrido...
Será que a tecnologia na Suíça está tão avançada que o celular avisa que vai cair no vaso com três dias de antecedência??
segunda-feira, maio 05, 2003
Show da Rosana
Sexta-feira (09 de Maio)
A eterna Deusa volta aos palcos com um repertório dançante especialmente criado para boates. No repertório pérolas da Dance Music como Macho Man, I Will Survive, It´s Raining Man , além de dar uma palhinha com os hits que levaram a cantora ao título de Deusa, O amor e o Poder, Nem um Toque etc...
No telão montado no primeiro andar da boate o show acontecerá simultaneamente.
Haverá exibição de raridades e apresentações antigas da cantora nos televisores da boate.
DJ BUBA
(((Flashback e Remixes da Rosana)))
DJ MASTERBOY
(((Dance Music e House)))
DJ EDUARDO MULDER
(((80´s)))
O Show está marcado para 00:30 hs e as portas da boate estarão abertas apartir das 22 Hs
Os ingressos serão vendidos no dia: Com Flyer R$ 6 e Sem Flyer R$ 10
Imprima seu flyer no site:
http://www.victory.tur.br
--------------------------------------------------------------------------------
Boate Vollupya - Rua Coronel Tamarindo, 35 Gragoatá-São Domingos / Niterói
Produção: Nicole Blass & Roberto Lessa
Tel. contato: 9441.7075 / 9107.4199
Gente, esse lugar é do nype que se juntar todos os dentes, não dá três dentaduras das bichas!!
Sexta-feira (09 de Maio)
A eterna Deusa volta aos palcos com um repertório dançante especialmente criado para boates. No repertório pérolas da Dance Music como Macho Man, I Will Survive, It´s Raining Man , além de dar uma palhinha com os hits que levaram a cantora ao título de Deusa, O amor e o Poder, Nem um Toque etc...
No telão montado no primeiro andar da boate o show acontecerá simultaneamente.
Haverá exibição de raridades e apresentações antigas da cantora nos televisores da boate.
DJ BUBA
(((Flashback e Remixes da Rosana)))
DJ MASTERBOY
(((Dance Music e House)))
DJ EDUARDO MULDER
(((80´s)))
O Show está marcado para 00:30 hs e as portas da boate estarão abertas apartir das 22 Hs
Os ingressos serão vendidos no dia: Com Flyer R$ 6 e Sem Flyer R$ 10
Imprima seu flyer no site:
http://www.victory.tur.br
--------------------------------------------------------------------------------
Boate Vollupya - Rua Coronel Tamarindo, 35 Gragoatá-São Domingos / Niterói
Produção: Nicole Blass & Roberto Lessa
Tel. contato: 9441.7075 / 9107.4199
Gente, esse lugar é do nype que se juntar todos os dentes, não dá três dentaduras das bichas!!
Ata do Encontro Anual das Danadas
Conferme algumas blogadas atrás, fazendo uma prévia do Encontro das Danadas e prometendo a ata, venho hoje fazer tal publicação oficial, segundo a nossa escrivã e sócia-fundadora, Daniela Melo:
-----Original Message-----
From: Daniela Melo [mailto:dani@exclusive.com.br]
Sent: segunda-feira, 5 de maio de 2003 12:00
To: anne@cdi.org.br; Gabi Amaral; Kitty Trend; Viviane Ferreira; tatiana leiner
Subject: FUP atrasado
Agora segue o FUP do último encontro das Danadas, o da decisão de quarentena da Danada com pneumonia asiática, Tatiana Leiner:
- Depois do GM (Gado Meu), GN (Gado Nosso), GG (Gado da Galera) e GH (Gado Híbrido, o gay!), Anne lança o modelo GSM (Gado Só Meu)
- "Isso é um combinado árabe?", Vivi referindo-se aos petiscos árabes servidos numa mesma bandeja no Mercadinho...
- "Estou vibrando faz tempo! Tô no vibracall...." ai, Anne.....
- "customizada", ai, Vivi.....por que vc é assim??????
- Depois de conferir a aptidão própria de cada Danada dentro de uma empresa única de comunicação, a Danada´s Corp, começamos a dividir as tarefas. Até que nos deparamos com o fato de que Flavia Vatuse Danada, Flavia Louzada é fisioterapeuta, então... fica com a SIPAT!!!!!!!
- "Eu pensei que a regressão fosse voltar a Copa!".... sinceramente, não lembro!
- " Vivi está born to be wild"... não me lembro, mas isso é bem coisa da Anne....
- "Vou aumentar num preço de tabela", isso tb só pode ser dela...
- Breve diálogo:
"Eu faço direção de arte".
"E eu faço arte".
" E dependendo da cena eu faço só direção!"
ISSO É TUDO, MINHA GENTE!!!!!
- Vivi: "Kitty, me dá o endereço do El Caminito!?", referindo-se ao El Cubanito.... beber matte diet dá nisso....
- VLADAVAUSSSSSSSS - movimento dos peitos que chegam antes de sua proprietária....
Bjs
Dani
Conferme algumas blogadas atrás, fazendo uma prévia do Encontro das Danadas e prometendo a ata, venho hoje fazer tal publicação oficial, segundo a nossa escrivã e sócia-fundadora, Daniela Melo:
-----Original Message-----
From: Daniela Melo [mailto:dani@exclusive.com.br]
Sent: segunda-feira, 5 de maio de 2003 12:00
To: anne@cdi.org.br; Gabi Amaral; Kitty Trend; Viviane Ferreira; tatiana leiner
Subject: FUP atrasado
Agora segue o FUP do último encontro das Danadas, o da decisão de quarentena da Danada com pneumonia asiática, Tatiana Leiner:
- Depois do GM (Gado Meu), GN (Gado Nosso), GG (Gado da Galera) e GH (Gado Híbrido, o gay!), Anne lança o modelo GSM (Gado Só Meu)
- "Isso é um combinado árabe?", Vivi referindo-se aos petiscos árabes servidos numa mesma bandeja no Mercadinho...
- "Estou vibrando faz tempo! Tô no vibracall...." ai, Anne.....
- "customizada", ai, Vivi.....por que vc é assim??????
- Depois de conferir a aptidão própria de cada Danada dentro de uma empresa única de comunicação, a Danada´s Corp, começamos a dividir as tarefas. Até que nos deparamos com o fato de que Flavia Vatuse Danada, Flavia Louzada é fisioterapeuta, então... fica com a SIPAT!!!!!!!
- "Eu pensei que a regressão fosse voltar a Copa!".... sinceramente, não lembro!
- " Vivi está born to be wild"... não me lembro, mas isso é bem coisa da Anne....
- "Vou aumentar num preço de tabela", isso tb só pode ser dela...
- Breve diálogo:
"Eu faço direção de arte".
"E eu faço arte".
" E dependendo da cena eu faço só direção!"
ISSO É TUDO, MINHA GENTE!!!!!
- Vivi: "Kitty, me dá o endereço do El Caminito!?", referindo-se ao El Cubanito.... beber matte diet dá nisso....
- VLADAVAUSSSSSSSS - movimento dos peitos que chegam antes de sua proprietária....
Bjs
Dani
domingo, maio 04, 2003
São Longuinho
Tenho um amigo, que depois de lutar muito Jiu Jitsu, resolveu agora "tomar umas bombas", mesmo negando o fato. Nesse domingo estávamos em um churrasco em comemoração ao aniversário do meu primo e os homens resolveram soltar a franga geral! Esse meu amigo não poderia fugir à regra e estava sem camisa todo o tempo, dançando todas as músicas de boate GLS: IMCA, Macho Man e afins... ouvindo dos amigos:
- Ele agora toma bomba por trás.
E do irmão:
- Segura o cu, irmão, segura o cu que ninguém te come! Tenha fé.
Cheguei perto desse irmão e comecei a conversar. Até que meu amigo chegou:
- Cumprimente aí, Kitty, o novo Procurador da Prefeitura!
- O que vc tá procurando, já achou?
- Não, ainda estou procurando.
- Se quiser eu te ajudo a procurar.
Aí vem a Alexsandra, outra amiga:
- Pede pra São Longuinho!
Tenho um amigo, que depois de lutar muito Jiu Jitsu, resolveu agora "tomar umas bombas", mesmo negando o fato. Nesse domingo estávamos em um churrasco em comemoração ao aniversário do meu primo e os homens resolveram soltar a franga geral! Esse meu amigo não poderia fugir à regra e estava sem camisa todo o tempo, dançando todas as músicas de boate GLS: IMCA, Macho Man e afins... ouvindo dos amigos:
- Ele agora toma bomba por trás.
E do irmão:
- Segura o cu, irmão, segura o cu que ninguém te come! Tenha fé.
Cheguei perto desse irmão e comecei a conversar. Até que meu amigo chegou:
- Cumprimente aí, Kitty, o novo Procurador da Prefeitura!
- O que vc tá procurando, já achou?
- Não, ainda estou procurando.
- Se quiser eu te ajudo a procurar.
Aí vem a Alexsandra, outra amiga:
- Pede pra São Longuinho!
Submarino Lilás
Eu detesto sair de bolsa. Aí, quando vou tomar uma cervejinha, saio carregando meu celular e minha chave na mão, levando um dinheirinho dentro do bolso.
Estava eu em Bahamas nesse findi e fui tomar uma cervejinha com os amigos. Chegando lá, minha amiga estava de macacão e eu pedi para que ela colocasse meu celular dentro do bolso da frente. Ela havia levado o filho e, em uma hora da noite, a criança disse que estava com dor de barriga. Muito constrangida em utilizar o wc do boteco, resolve levar a criança na latrina do cubículo.
Depois de uns 20 minutos, ela volta de mãos dadas com o menino com a cara mais lavada desse mundo. Senta-se à mesa e, depois de 5 minutos, diz que precisa ter um particular comigo. Eu muito desconfiada me levanto da mesa, sendo puxada para uns 10 metros distante da galera:
- Preciso te falar uma coisa. Está preparada?
- Sim, pode falar.
- Sabe o que é... fui limpar o vaso para meu filho sentar e, foi rapidinho, mas ceu celular...
- Ai, meu Deus, meu celular caiu dentro do vaso...
- Pois é, mas está funcionando, né!?
Resolvi desligá-lo.
- Não, não desligue...
Desliguei. O bicho acendeu, mas até agora quando eu ligo, ele repete constantemente o número 3. 333333333333 fica disparando sozinho. Ainda bem que não é o 6, senão poderia até ficar com medo, desconfiando que é coisa do capeta: 666 666
Ai, que arrepio... Quando quiserem falar comigo, deixem recado.
Eu detesto sair de bolsa. Aí, quando vou tomar uma cervejinha, saio carregando meu celular e minha chave na mão, levando um dinheirinho dentro do bolso.
Estava eu em Bahamas nesse findi e fui tomar uma cervejinha com os amigos. Chegando lá, minha amiga estava de macacão e eu pedi para que ela colocasse meu celular dentro do bolso da frente. Ela havia levado o filho e, em uma hora da noite, a criança disse que estava com dor de barriga. Muito constrangida em utilizar o wc do boteco, resolve levar a criança na latrina do cubículo.
Depois de uns 20 minutos, ela volta de mãos dadas com o menino com a cara mais lavada desse mundo. Senta-se à mesa e, depois de 5 minutos, diz que precisa ter um particular comigo. Eu muito desconfiada me levanto da mesa, sendo puxada para uns 10 metros distante da galera:
- Preciso te falar uma coisa. Está preparada?
- Sim, pode falar.
- Sabe o que é... fui limpar o vaso para meu filho sentar e, foi rapidinho, mas ceu celular...
- Ai, meu Deus, meu celular caiu dentro do vaso...
- Pois é, mas está funcionando, né!?
Resolvi desligá-lo.
- Não, não desligue...
Desliguei. O bicho acendeu, mas até agora quando eu ligo, ele repete constantemente o número 3. 333333333333 fica disparando sozinho. Ainda bem que não é o 6, senão poderia até ficar com medo, desconfiando que é coisa do capeta: 666 666
Ai, que arrepio... Quando quiserem falar comigo, deixem recado.
Bahamas Fashion Week
Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...
Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!
Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??
Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...
O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda
- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.
Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.
- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...
10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?
Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...
Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!
Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??
Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...
O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda
- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.
Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.
- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...
10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?
A inguinorança astravanca o progreço
Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".
Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...
Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...
- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!
Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".
Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...
Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...
- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!
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