Menina de família... pobre...
Sapiência do meu pai que diz: "casamento é um grande teatro, depois que você casa é que vê que tudo não passa de representação teatral!"
Já contei da trajetória da minha irmã (mais figura não há), que tem o passado marcado com namorados variadamente "diferentes", ganhando disparada o duelo de profissões das Danadas, atribuindo ao currículum vitae: taxista, Anjo do Asfalto, policial militar da Prefeitura de Niterói etc. O passado é tão cruel, que, agora namorando um diretor de uma grande empresa, a gente jura que por detrás dessa "pompa" toda, no fundo no fundo, se esconde um "ajudante de pedreiro" ou "frentista de posto", ou até "trocador de ônibus".
Conversando por telefone com ela hoje, quando combinávamos um depósito bancário para eu quitar uma das prestações na C&A, na qual compramos o presente de aniversário do meu pai, percebi, que ao lado do namorado, "verborrava" da seguinte forma:
- To mandando dinheiro... mas é pra pagar aquele negócio, viu!?
E ainda dando bronca... Aí eu sem entender, questionei:
- Que negócio, irmã?
- Aquele, ué, do presente do pai.
- Hahahahaahha... tá com vergonha, é, de dizer pro seu namorado que paga prestação a perder de vista na C&A né!?
- Hehehe... - Dava pra sentir o sorriso amarelo
- Fala pra ele, irmã, que vc é de família pobre mas é limpinha...
Numa rápida mudada de assunto, fez logo questão de ainda "pagar geral":
- Vamos desligar logo, que estamos penduradas no meu celular...
terça-feira, maio 27, 2003
SAC II
"...Você pensa que é esperto, vagalume é muito mais, vagalume pisca a bunda coisa que você não faz..."
Responderam... responderam ao e-mail... e depois ligaram... realmente, o SAC da Davene funciona. Recebi hoje primeiramente a resposta muito educada por e-mail:
"São Paulo, 27 de Maio de 2003
CRISTIANA FERNANDES
Recebemos seu e-mail, através do qual demonstra sua insatisfação em relação ao absorvente Nova Mulher.
Como esta linha é composta por quatro tipos de absorventes, solicitamos a gentileza de nos informar qual a versão adquirida, tipo de cobertura (Ultraseca ou Ultrasuave), com abas ou anatômico, número de lote e validade, além de seu nome completo, telefones de contato e endereço, para que possamos fazer seu cadastro e lhe prestar esclarecimentos, realizando a troca do produto.
Aguardamos seu retorno.
Atenciosamente,
Centro de Atendimento Davene"
Fazer o que?? Respondi:
"Ok...
Cobertura Ultrasuave com abas
aloe vera, camomila, chá verde
lote: 206101A 11:45
Val: 09/06/2005
Cristiana de Almeida Fernandes
Rua tal Tel: tal Cel: tal"
Meia hora depois, a mulher do atendimento me ligou, para a minha surpresa, com o meu e-mail de frente para ela, se desculpando, dizendo que o suporte entrará em contato comigo para efetuar a TROCA do produto, perguntando se haviam ainda algumas unidades. Só faltava querer recolher os rolinhos usados do lixo... me perguntou se desejo algum hidradante ou outro produto... Perguntei para ela se o produto deixa igual à Vera Fisher... mentira... mas aí eu disse que não, que eu desejo o mesmo pacotinho de absorventes, ainda fazendo sugestão de Designer... Muiito metida!
Vamos esperar... e a boba aqui achando que iria ganhar um ano de absorvente grátis...
"...Você pensa que é esperto, vagalume é muito mais, vagalume pisca a bunda coisa que você não faz..."
Responderam... responderam ao e-mail... e depois ligaram... realmente, o SAC da Davene funciona. Recebi hoje primeiramente a resposta muito educada por e-mail:
"São Paulo, 27 de Maio de 2003
CRISTIANA FERNANDES
Recebemos seu e-mail, através do qual demonstra sua insatisfação em relação ao absorvente Nova Mulher.
Como esta linha é composta por quatro tipos de absorventes, solicitamos a gentileza de nos informar qual a versão adquirida, tipo de cobertura (Ultraseca ou Ultrasuave), com abas ou anatômico, número de lote e validade, além de seu nome completo, telefones de contato e endereço, para que possamos fazer seu cadastro e lhe prestar esclarecimentos, realizando a troca do produto.
Aguardamos seu retorno.
Atenciosamente,
Centro de Atendimento Davene"
Fazer o que?? Respondi:
"Ok...
Cobertura Ultrasuave com abas
aloe vera, camomila, chá verde
lote: 206101A 11:45
Val: 09/06/2005
Cristiana de Almeida Fernandes
Rua tal Tel: tal Cel: tal"
Meia hora depois, a mulher do atendimento me ligou, para a minha surpresa, com o meu e-mail de frente para ela, se desculpando, dizendo que o suporte entrará em contato comigo para efetuar a TROCA do produto, perguntando se haviam ainda algumas unidades. Só faltava querer recolher os rolinhos usados do lixo... me perguntou se desejo algum hidradante ou outro produto... Perguntei para ela se o produto deixa igual à Vera Fisher... mentira... mas aí eu disse que não, que eu desejo o mesmo pacotinho de absorventes, ainda fazendo sugestão de Designer... Muiito metida!
Vamos esperar... e a boba aqui achando que iria ganhar um ano de absorvente grátis...
segunda-feira, maio 26, 2003
SAC
Para quem não sabe, a sigla do título da blogada é: Serviço de Atendimento ao Consumidor. Para a gente que vai ficando velha, essa sigla não só vai ficando cada vez mais conhecida, mas também muito usual.
Quando eu me refiro ao termo "velha", não digo somente da idade, mas do espírito. Não entendam-me mal meus fiéis (5) leitores (que agora devem ser só 3, com o sucesso do novo blog das Danadas), mas só podemos chamar de velhice, senão pobreza, essa "picuínha" de ficar ligando pro SAC das empresas somente para ver o que acontece se você informar que a pasta de dentes de hortelã não veio com hotelã o se o buraco pra sair o talco veio fechado. Pensam o que? Isso é um auto-exame, pra descobrir um câncer na minha consciência.
Me sinto uma "Maria vai com as outras" e em um tom de arrependimento, publico um e-mail que acabei de mandar para o SAC da Davene. Leiam:
A quem interessar possa,
nunca usei, mas fazendo compras nas Lojas Americanas do Paza Shopping, resolvi experimentar o absorvente que jamais tinha ouvido falar: Nova Mulher.
Nunca utilizei absorventes não-recomendados, sempre "apelando" para os mais conhecidos, mas quando olhei a marca Davene, confiei, pois utilizo já vários de seus produtos.
Hoje fui abrir o pacotinho para usar e, retirando a fita adesiva central, percebi que o absorvente estava sem a cola. Realmente não acho que o absorvente fixe à calcinha desta forma e não gostei de tal acontecimento, mas confiando na seriedade da empresa, venho por meio deste, fazer a comunicação.
Att,
Cristianna Fernandes
Cada vez que faço isso, me vem a lembrança de experiências de ex-SA* (*Sac anônimos) e o que os levaram a fazer comunicações desse tipo. Um deles chupou um Buballoo sem recheio e, depois de um mês de enviada uma carta (naquela época não havia e-mail), foi contemplado com uma caixa de Buballoo em sua residência, com uma carta de desculpas. Outro, ao achar uma pedra no marrom glacê, recebe por Sedex uma nova lata do doce, acompanhado de outro pedido sincero ("zura" essa Cica, héim!?)... e assim, vão-se infinitos ressarcimentos, desde assinaturas de revistas, até tratamentos em Spas.
Mas, do mesmo jeito que faço reclamações, também faço o devido reconhecimento:
o poder do Allways Gel
Certa vez, estava em uma cidade que costumo ir com amigos, Guaratinguetá, a caminho de um rio que eu adoro nadar, quando me lembro do fato mensal: estava menstruada. Mas com a experiência de nadadora de muitos anos e de short preto, com a certeza de que não se menstrua na água, fui lá conferir. Ao me atirar naquelas corredeiras, senti meu short pesado com o volume de água no "produto", mas continuei curtindo o belo dia de sol. No final da tarde, fui ao banheiro do botequim retirar o então muito pesado absorvente na esperança dele estar "escorrendo" água, vi que o volumoso encontrava-se na espessura de uma mortadela inteiriça, mas não escorria uma só gota d'água... se ele absorve essa quantidade de água de rio e transforma em gel, imagina o que não faz com a gente!?
Descubra o prazer de Allways!
Para quem não sabe, a sigla do título da blogada é: Serviço de Atendimento ao Consumidor. Para a gente que vai ficando velha, essa sigla não só vai ficando cada vez mais conhecida, mas também muito usual.
Quando eu me refiro ao termo "velha", não digo somente da idade, mas do espírito. Não entendam-me mal meus fiéis (5) leitores (que agora devem ser só 3, com o sucesso do novo blog das Danadas), mas só podemos chamar de velhice, senão pobreza, essa "picuínha" de ficar ligando pro SAC das empresas somente para ver o que acontece se você informar que a pasta de dentes de hortelã não veio com hotelã o se o buraco pra sair o talco veio fechado. Pensam o que? Isso é um auto-exame, pra descobrir um câncer na minha consciência.
Me sinto uma "Maria vai com as outras" e em um tom de arrependimento, publico um e-mail que acabei de mandar para o SAC da Davene. Leiam:
A quem interessar possa,
nunca usei, mas fazendo compras nas Lojas Americanas do Paza Shopping, resolvi experimentar o absorvente que jamais tinha ouvido falar: Nova Mulher.
Nunca utilizei absorventes não-recomendados, sempre "apelando" para os mais conhecidos, mas quando olhei a marca Davene, confiei, pois utilizo já vários de seus produtos.
Hoje fui abrir o pacotinho para usar e, retirando a fita adesiva central, percebi que o absorvente estava sem a cola. Realmente não acho que o absorvente fixe à calcinha desta forma e não gostei de tal acontecimento, mas confiando na seriedade da empresa, venho por meio deste, fazer a comunicação.
Att,
Cristianna Fernandes
Cada vez que faço isso, me vem a lembrança de experiências de ex-SA* (*Sac anônimos) e o que os levaram a fazer comunicações desse tipo. Um deles chupou um Buballoo sem recheio e, depois de um mês de enviada uma carta (naquela época não havia e-mail), foi contemplado com uma caixa de Buballoo em sua residência, com uma carta de desculpas. Outro, ao achar uma pedra no marrom glacê, recebe por Sedex uma nova lata do doce, acompanhado de outro pedido sincero ("zura" essa Cica, héim!?)... e assim, vão-se infinitos ressarcimentos, desde assinaturas de revistas, até tratamentos em Spas.
Mas, do mesmo jeito que faço reclamações, também faço o devido reconhecimento:
o poder do Allways Gel
Certa vez, estava em uma cidade que costumo ir com amigos, Guaratinguetá, a caminho de um rio que eu adoro nadar, quando me lembro do fato mensal: estava menstruada. Mas com a experiência de nadadora de muitos anos e de short preto, com a certeza de que não se menstrua na água, fui lá conferir. Ao me atirar naquelas corredeiras, senti meu short pesado com o volume de água no "produto", mas continuei curtindo o belo dia de sol. No final da tarde, fui ao banheiro do botequim retirar o então muito pesado absorvente na esperança dele estar "escorrendo" água, vi que o volumoso encontrava-se na espessura de uma mortadela inteiriça, mas não escorria uma só gota d'água... se ele absorve essa quantidade de água de rio e transforma em gel, imagina o que não faz com a gente!?
Descubra o prazer de Allways!
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