Ser Cult até que é bom
Dias depois de escrever que eu tinha cansado dessa coisa de ser Cult, fui ao Odeon tomar umas cervas com uns amigos e vi que o lugar estava lotado de celebridades! Estava rolando o lançamento do livro do filho do Wally Salomão de poesias e, além do próprio (o filho, é claro), estavam na mesa do lado o Jardes (ou Jades qq coisa) Macalé, Adriana Calcanhotto e toda a sua patota.
Pra gente que mora no Rio e topa com essa galera o tempo todo, é de bom tom a gente fingir que eles nem são celebridades e conversar como se não estivesse reparando a roupa toda da pessoa, nem tentando ler os lábios pra saber de que ela fala.
Bem, eu gosto da Adriana Calcanhotto, principalmente por causa do brinde que vem em seus CDs: um prestobarba, pra você ir cortando os pulsos enquanto escuta "entre por essa porta agora e diga que me adora você tem meia hora pra mudar a minha vida... ainda tem o seu perfume pela casa, ainda tem você na sala..." Depressão é só uma coisa guardada numa latinha cheia de Fluoxetina, que a gente abre todo dia e pega umazinha.
Foi bom, depois dessa blogada surtada sobre o Cine Odeon, curtir uma de Cult ao lado dessas pessoas famosas. A Kitty agora é uma "quase famosa"...
Semana passada me senti quase lá no hall da fama. Fui ao casamento de minha amiga que se aconchegou a um cineasta famoso e lá estava Chico Caruso, escutando as minhas histórias sobre Barra Mansa, Bom Jardim de Minas e sobre a minha última decisão, que vem agora:
Vim de Floripa naquele mesmo dia ensolarado com duas certezas no coração:
1- Vou casar
2- Com alguém do olho azul
Descobri que a gente não precisa se fixar às pessoas com o único critério de ter todos os dentes na boca. A gente pode "escolher". Sim, meus amigos... ainda tenho critérios que vão além da rodoviária novo-rio, principalmente depois de constatar o índice de obesidade 10% nas ruas de Florianópolis... sim... me apaixonei 17 vezes na rua principal, enquanto fui às compras com a minha tão consumista irmã. Isso sem contar as recíprocas olhadas numa breve saída ao shopping. Santa Catarina tem as melhores faces no proletariado. Acreditem! O duelo de profissões LÁ vale a pena.
Aí, voltando de Florianópolis, peguei uma prainha no Rio, depois fui lá ao evento ilustre. Chico Caruso, tentado a conhecer as maravilhas do mundo Mulamanqueano, pegou um papel de desenhou essa que vos bloga. Até que ele desenha direitinho. Mas também, a modelo de cabelos vermelhos ajuda muito!
Ser Cult até que é bom! Principalmente depois da caricatura de Chico Caruso.
sábado, setembro 17, 2005
segunda-feira, setembro 12, 2005
Chifre pós-moderno!
Tava aqui esses dias amarradona escrevendo pra "desopilar" o juízo, quando, depois de 20 linhas, a luz acabou e o pensamento foi embora pelo ralo jutamemente com as palavras. (ficou poético isso)
Estava justamente tentando, com um pingo de humor que me restava, relatar que o peito doía, o chifre crescia, a barriga roncava, os pés "andava" e a "velha dizia"... igual àquela música que o Didi Mocó cantava nos Trapalhões. Tava com todas as dores cabíveis à uma causa de inveja nata a qualquer hipocondríaco que se preze. Eu não!!!! Posso ter TODAS as doenças, menos hipocondria.
Bem, meus caros fiéis (e nem tão fiéis assim) leitores e blogueiros. Saí do Orkut! Realmente, como eu já havia escrito no meu "profile" uma vez, aquilo lá é igual a brincar de Playmobyl: uma vez que você junta os amigos e monta a cidade, a patrulha, o circo, as naves, o saloom, acaba a graça e é hora de guardar toda a bagunça! Foi assim mesmo! Eu simplesmente brinquei de achar os amigos, e, depois de fazer a coleção de quase 500, perdeu a graça!
Na verdade, isso eu estou querendo "tapar o sol com a peneira", pois o que aconteceu foi uma parada nova, que chama-se CHIFRE PÓS-MODERNO!
Para chegar nisso, antes tenho que dar uma voltinha e chegar na origem do termo.
Certo dia, estávamos confabulando sobre as maravilhas da tecnologia na sala dos professores, tomando café pedagógico, quando um professor relata que a namorada em um gesto surtado, quebrara o CD das suas "melhores" fotos tiradas juntos, com a célebre frase: "está tudo acabado entre nós"!
Foi quando lembrei do meu último relacionamento, que a primeira coisa foi deletar TODOS os telefones da agenda do celular pra não sofrer. Em seguida, foi a vez da pasta de e-mails do Outlook, depois o contato do Hotmail... enfim, todas as lembranças virtuais. E, para não desfazer de tudo, foi gravado um CD das fotos das férias, dos passeios, das bobeiras que estavam no HD, e guardado juntamente com os outros tantos e insignificantes backups.
Nessa mesma conversa, ficamos lembrado dos tempos que as coisas eram mais difíceis. Chegamos a conclusão de que, anterior à era do CHIFRE PÓS-MODERNO, o desfazer de bens era real. Rasgava-se fotos, despachava-se a mala e, se não houvessem frutos do relacionamento, decidia-se sobre o cachorro, que era uma coisa muito dolorosa! Hoje, com os relacionamentos cada vez mais virtuais, os bens materiais ainda existem, mas parece-me que, pelo menos comigo, diminuem em quantidade. E também, cá entre nós, rasgar coisas dói bem mais do que ouvir o barulhinho da lixeirinha do PC detonado os arquivos que trazem A DOR.
Creio que quem lê meus devaneios por aqui, até pelo target, já sofreu por amor alguma vez na vida. Eu sofro por amor com a mesma facilidade que me apaixono. Mas para quem tem a capacidade de, em um passeio pelo calçadão de Ipanema, se apaixonar por 18 vezes, sofre tão intensamente e pelo mesmo número de vezes, com a mesma ênfase.
Hoje, com a era do chifre pós-moderno, a gente descobre as coisas pelos scraps. Aí, fica sabendo se já saiu da vida da pessoa pelo álbum de fotos ou pela troca de foto do avatar... Eu que sou essa pessoa peculiarmente curiosa, vou lá com meus dotes nem tão avançados de detevive e descubro quem é realmente "a fulana" que deixa scraps falando "da noite de ontem".
Diante dos fatos, digo que há duas escolhas a se fazer quando se tem uma personalidade como a minha: a primeira é vestir a cemiseta verde com os dizeres "sou corna-mansa virtual", criando a Comunidade "O Orkut furou meu olho", ou, a segunda, que foi o que eu fiz... "pedir pra dar uma cagadinha e sair".
Estava justamente tentando, com um pingo de humor que me restava, relatar que o peito doía, o chifre crescia, a barriga roncava, os pés "andava" e a "velha dizia"... igual àquela música que o Didi Mocó cantava nos Trapalhões. Tava com todas as dores cabíveis à uma causa de inveja nata a qualquer hipocondríaco que se preze. Eu não!!!! Posso ter TODAS as doenças, menos hipocondria.
Bem, meus caros fiéis (e nem tão fiéis assim) leitores e blogueiros. Saí do Orkut! Realmente, como eu já havia escrito no meu "profile" uma vez, aquilo lá é igual a brincar de Playmobyl: uma vez que você junta os amigos e monta a cidade, a patrulha, o circo, as naves, o saloom, acaba a graça e é hora de guardar toda a bagunça! Foi assim mesmo! Eu simplesmente brinquei de achar os amigos, e, depois de fazer a coleção de quase 500, perdeu a graça!
Na verdade, isso eu estou querendo "tapar o sol com a peneira", pois o que aconteceu foi uma parada nova, que chama-se CHIFRE PÓS-MODERNO!
Para chegar nisso, antes tenho que dar uma voltinha e chegar na origem do termo.
Certo dia, estávamos confabulando sobre as maravilhas da tecnologia na sala dos professores, tomando café pedagógico, quando um professor relata que a namorada em um gesto surtado, quebrara o CD das suas "melhores" fotos tiradas juntos, com a célebre frase: "está tudo acabado entre nós"!
Foi quando lembrei do meu último relacionamento, que a primeira coisa foi deletar TODOS os telefones da agenda do celular pra não sofrer. Em seguida, foi a vez da pasta de e-mails do Outlook, depois o contato do Hotmail... enfim, todas as lembranças virtuais. E, para não desfazer de tudo, foi gravado um CD das fotos das férias, dos passeios, das bobeiras que estavam no HD, e guardado juntamente com os outros tantos e insignificantes backups.
Nessa mesma conversa, ficamos lembrado dos tempos que as coisas eram mais difíceis. Chegamos a conclusão de que, anterior à era do CHIFRE PÓS-MODERNO, o desfazer de bens era real. Rasgava-se fotos, despachava-se a mala e, se não houvessem frutos do relacionamento, decidia-se sobre o cachorro, que era uma coisa muito dolorosa! Hoje, com os relacionamentos cada vez mais virtuais, os bens materiais ainda existem, mas parece-me que, pelo menos comigo, diminuem em quantidade. E também, cá entre nós, rasgar coisas dói bem mais do que ouvir o barulhinho da lixeirinha do PC detonado os arquivos que trazem A DOR.
Creio que quem lê meus devaneios por aqui, até pelo target, já sofreu por amor alguma vez na vida. Eu sofro por amor com a mesma facilidade que me apaixono. Mas para quem tem a capacidade de, em um passeio pelo calçadão de Ipanema, se apaixonar por 18 vezes, sofre tão intensamente e pelo mesmo número de vezes, com a mesma ênfase.
Hoje, com a era do chifre pós-moderno, a gente descobre as coisas pelos scraps. Aí, fica sabendo se já saiu da vida da pessoa pelo álbum de fotos ou pela troca de foto do avatar... Eu que sou essa pessoa peculiarmente curiosa, vou lá com meus dotes nem tão avançados de detevive e descubro quem é realmente "a fulana" que deixa scraps falando "da noite de ontem".
Diante dos fatos, digo que há duas escolhas a se fazer quando se tem uma personalidade como a minha: a primeira é vestir a cemiseta verde com os dizeres "sou corna-mansa virtual", criando a Comunidade "O Orkut furou meu olho", ou, a segunda, que foi o que eu fiz... "pedir pra dar uma cagadinha e sair".
quarta-feira, agosto 10, 2005
Cansei de ser CULT
Cansei de ser CULT
Já vou avisando: Hoje eu to revoltada!
Pra início de conversa, adoro a Shakira! Isso é pra deixar bem claro que não é porque está na moda, ou porque meu círculo (vicioso) profissional-intelectual acha cult, que vou passar a achar algo interessante. A Shakira tá com um rebolado! Eu gosto da voz dela cantando em espanhol e isso ninguém tira de mim. Eu não preciso explicar o porquê. Só gosto dela e pronto! Dá licença?
Não vou tomar atitudes que vão contra ao que eu acredito ser ruim para simplesmente "estar inserida"! Não me pergunte se eu gostei, porque corre o risco de eu não ser legal com a sua pessoa!
Lá no começo da faculdade, quando eu tinha 17 anos e ainda era virgem, eu não era boba e observava tudo de perto. Se tivesse um povo indo nadar pelado de madrugada na saída do baile e me chamasse, eu ia. É, aquilo foi a fase de conhecimento das coisas. Eu estava ali, no ápice da minha liberdade, morando em uma cidade diferente e andando com gente experiente. Para mim, tudo era novidade.
Ainda no curso de desenho industrial, era bacana descutir cinema nos congressos. Eu via dois filmes europeus e já me sentia a conhecedora estudiosa do cinema francês. O pior era que eu não sabia se eu gostava. Sei lá, era tudo diferente! Talvez eu me sentia ameaçada por discordar de alguém que realmente gostasse daquilo tudo e entendesse. Vai que eu "dou uma rata"?? Minha credibilidade ia pelo ralo.
Eu sempre tive que ser CULT! Cansei!
Vamos esclarecer uma coisa: acho um porre ir à um Cine Cachaça no Odeon, numa quarta-feira e ver um produtor com a cara cheia de maconha (porque é Cult) discursar sobre a "obra de arte" (que obviamente eu achei um lixo!) que fez há 20 anos atrás e ser ovacionado por um bando de meninos que mal ouviram falar de Pixote. Provavelmente ele era o único cara disponível para comentar o assunto do dia, ou faltaram opções mais interessantes para os organizadores encaixarem no evento seguindo a pauta sugerida para completar o mês. Mas aí, a molecada de 21 da platéia, aplaude com a mesma admiração de estagiária, que eu aplaudiria MESMO naquela época.
Já que precisamos colocar um rótulo, vou ajudá-lo a me chingar, caro fiel leitor:
Lá na Paraíba, as pessoas me chamariam de "mundiça", mas já escutei "fuleragem"; em Guaratinguetá eles chamariam de "fubá", mas aqui no rio, malandro chama de "paraíba", enquanto em Sampa, geral se reportaria a mim usando "baiano". Tudo bem, eu vou aderir ao termo "pião", que tem mais a ver com Barra Mansa: "Piona essa Kitty, héim!?"
Estou muito chata, mas fui com a minha priminha (CULT) ao cinema ver uma sessão de Saraceni (sei lá se é assim que escreve). Ela saiu chorando do cinema, emocionada, dizendo que o que a gente viu, faz parte das nossas raízes! Nossa bisavó, que pintava as galinhas de rosa-choque para combinar com as paredes, viraria no túmulo ao saber que o tal Saraceni-reconhecedor-das-raízes dela, deixa aparecer fios de luz, tomada e disjuntores, enquanto os cenários possuem lampeões a gás, fazendo os seus filmes. Dona Eudoxia certamente tomaria mais cuidado!
Já chorei vendo Deus e o Diabo na Terra do Sol. Mas com todo respeito desse mundo ao Glauber Rocha e ao Cinema novo, hoje tenho a plena convicção de que eu não iria à uma sala de cinema no CCBB quando estivesse passando esse filme de novo. Acho Glauber Rocha um saco, apesar dele ser blá blá blá...
Hoje em dia, calejada de coisas que já tomaram muito meu tempo, curto muito um boteco na Lapa, mas se a cerveja estiver gelada. Gosto muito de samba de roda e, se eu estiver em Olinda, vou à um côco amarradona! Vou à Santa Teresa passear pelos bares que me deixam muito à vontade. Isso porque eu posso ir com a minha velha calça jeans ou, se eu quiser, vou de salto mesmo! Mas por favor, não me venha dizer que é legal ficar lendo coisas. Não me obrigue a guardar nomes, em nome de uma profissão que é CULT e está IN.
Me poupe!
Já vou avisando: Hoje eu to revoltada!
Pra início de conversa, adoro a Shakira! Isso é pra deixar bem claro que não é porque está na moda, ou porque meu círculo (vicioso) profissional-intelectual acha cult, que vou passar a achar algo interessante. A Shakira tá com um rebolado! Eu gosto da voz dela cantando em espanhol e isso ninguém tira de mim. Eu não preciso explicar o porquê. Só gosto dela e pronto! Dá licença?
Não vou tomar atitudes que vão contra ao que eu acredito ser ruim para simplesmente "estar inserida"! Não me pergunte se eu gostei, porque corre o risco de eu não ser legal com a sua pessoa!
Lá no começo da faculdade, quando eu tinha 17 anos e ainda era virgem, eu não era boba e observava tudo de perto. Se tivesse um povo indo nadar pelado de madrugada na saída do baile e me chamasse, eu ia. É, aquilo foi a fase de conhecimento das coisas. Eu estava ali, no ápice da minha liberdade, morando em uma cidade diferente e andando com gente experiente. Para mim, tudo era novidade.
Ainda no curso de desenho industrial, era bacana descutir cinema nos congressos. Eu via dois filmes europeus e já me sentia a conhecedora estudiosa do cinema francês. O pior era que eu não sabia se eu gostava. Sei lá, era tudo diferente! Talvez eu me sentia ameaçada por discordar de alguém que realmente gostasse daquilo tudo e entendesse. Vai que eu "dou uma rata"?? Minha credibilidade ia pelo ralo.
Eu sempre tive que ser CULT! Cansei!
Vamos esclarecer uma coisa: acho um porre ir à um Cine Cachaça no Odeon, numa quarta-feira e ver um produtor com a cara cheia de maconha (porque é Cult) discursar sobre a "obra de arte" (que obviamente eu achei um lixo!) que fez há 20 anos atrás e ser ovacionado por um bando de meninos que mal ouviram falar de Pixote. Provavelmente ele era o único cara disponível para comentar o assunto do dia, ou faltaram opções mais interessantes para os organizadores encaixarem no evento seguindo a pauta sugerida para completar o mês. Mas aí, a molecada de 21 da platéia, aplaude com a mesma admiração de estagiária, que eu aplaudiria MESMO naquela época.
Já que precisamos colocar um rótulo, vou ajudá-lo a me chingar, caro fiel leitor:
Lá na Paraíba, as pessoas me chamariam de "mundiça", mas já escutei "fuleragem"; em Guaratinguetá eles chamariam de "fubá", mas aqui no rio, malandro chama de "paraíba", enquanto em Sampa, geral se reportaria a mim usando "baiano". Tudo bem, eu vou aderir ao termo "pião", que tem mais a ver com Barra Mansa: "Piona essa Kitty, héim!?"
Estou muito chata, mas fui com a minha priminha (CULT) ao cinema ver uma sessão de Saraceni (sei lá se é assim que escreve). Ela saiu chorando do cinema, emocionada, dizendo que o que a gente viu, faz parte das nossas raízes! Nossa bisavó, que pintava as galinhas de rosa-choque para combinar com as paredes, viraria no túmulo ao saber que o tal Saraceni-reconhecedor-das-raízes dela, deixa aparecer fios de luz, tomada e disjuntores, enquanto os cenários possuem lampeões a gás, fazendo os seus filmes. Dona Eudoxia certamente tomaria mais cuidado!
Já chorei vendo Deus e o Diabo na Terra do Sol. Mas com todo respeito desse mundo ao Glauber Rocha e ao Cinema novo, hoje tenho a plena convicção de que eu não iria à uma sala de cinema no CCBB quando estivesse passando esse filme de novo. Acho Glauber Rocha um saco, apesar dele ser blá blá blá...
Hoje em dia, calejada de coisas que já tomaram muito meu tempo, curto muito um boteco na Lapa, mas se a cerveja estiver gelada. Gosto muito de samba de roda e, se eu estiver em Olinda, vou à um côco amarradona! Vou à Santa Teresa passear pelos bares que me deixam muito à vontade. Isso porque eu posso ir com a minha velha calça jeans ou, se eu quiser, vou de salto mesmo! Mas por favor, não me venha dizer que é legal ficar lendo coisas. Não me obrigue a guardar nomes, em nome de uma profissão que é CULT e está IN.
Me poupe!
sexta-feira, agosto 05, 2005
Passei aqui só pra agradecer ao Léo Lombardi, cidadão cruzeirense, dublê da foca Chimu, exímio designer do mundo alocado na roça, cujo seu único defeito é ser dessa cidade que, pior do que ela, só ela mesma em dia de chuva, por conseguir retratar tão sabiamente a PIN-UP do mês de fevereiro. Pedi a ele que fosse do mês de abril, já que 2005, essa que vos fala completou 3 primaveras, sendo congratulada com a titulação de "A Garota do Calendário"*!
O regalo veio embrulhado com um cartão que trazia no assunto: "em qualquer mês... arrasa!" e uma mensagem graciosa: "oi linda, segue um gracejo. (tosco, corrido, mas sincero!) pra não perder a piada nunca mais!". Acho que o quero em casamento!
Léo, bendito foi aquele dia em que você, depois de muitas caipirinhas daquele "muquifo para baile-show" em sua própria cidade-natal, ajoelhou-se aos meus pés. Você naquele momento febril, provou ser nobre, assumindo o lugar que todo homem deveria estar: aos pés de uma Danada! O destino é bom com as pessoas de bem. Obrigada.
* fotos em http://www.trendesign.com.br/oficina
terça-feira, agosto 02, 2005
Banho DANADO Para ler (imitando a Revista MTV) ouvindo "You Can't Always Get What You Want" dos Stones
Quem já leu meu blog antes, deve ter comprovado que uso uns 17 cremes na fase antes, durante e depois do banho. Olham para mim, eu sei, e vêem, por trás desses cabelos desgrenhados, desse jeitão despachado e dessa boca suja, um desleixo corporal, onde a vaidade passa longe! LEDO engano, meus fiéis (2) leitores.
Bem, até os 25, confesso que meus valores eram outros. Sabia que gostava de peixinhos, nadar na cachoeira, tomar cerveja com os amigos.; ouvir Stones, sair a noite pra dançar e falar mal da vida alheia (porque ninguém é de ferro). Ah, tem uma coisa que sempre gostei de fazer, que melhora qualquer coisa: viajar.
Hoje em dia, vivendo igual gente grande, falta grana para as passas, para o Dockside Samello (essa eu tirei lá do fundão)... mas nunca para viajar. Faltando brigadeiro, eu me viro no arroz com feijão, mas faltando viagem, me viro com mau-humor, com chateação e com mágoa (Ah, Kitty... agora tu foi JANETE CLAIR)!
Isso me faz lembrar uma dessas viagens de família, onde só a minha mãe "pilotava" e meu pai ficava do lado descascando fruta e passando os pedacinhos pra trás. A trilha sonora era sempre "O REI" (álbum Roberto Carlos e as Baleias), Clara Nunes (Morena D'angola que leva o chocalho amarrado na canela... será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela), Armandinho, Dodô e Osmar (Varre, varre, varre vassourinha...), Gal Costa (Vaca Profana), Maria Bethânia (Rosa dos Ventos).
Certa vez, minha mãe acreditando numa palhaçada feita pelo meu tio que visitamos em Maceió, comprou uma carne de sol e a expôs ao sol, atrás de uma piada que ela havia sido seca assim e deveria permanecer seca assim. Até que, depois de ficar verde, minha mãe brigar muito das nossas reclamações do mau-cheiro e juntar varejeiras, decidiu tampar no mato para proveito dos urubus, que há essa hora, já rodeavam o Brasilão verde.
Voltando ao assunto, hoje, aos 30 anos e conhecendo novas pessoas e experimentando(-as) a cada dia, digo que não sou nem nunca mais serei a mesma depois de ter conhecido o Victoria's Secret de Baunilha. É, além das viagens, agora tenho os cremes. Tá certo que nunca saí do Brasil, mas seja lá qual for a viagem, o cremão cheirosão vai estar lá curtindo comigo.
Aí, depois de um mês sem blogada, digo que não é possível escrever coisas divertidas do próprio fracasso, com o "teto caindo sobre a nossa cabeça". É legal rir do machucado depois que ele estiver cicatrizando, pois, enquanto ele está ardendo, a gente só consegue prestar atenção nele.
Agora é sério: (outro momento JANETE CLAIR) a gente precisa viajar para ver os problemas pequenininhos à distância. Parece que de perto eles são enormes! Quando a gente volta de viagem, eles continuam ali, mas como o cabeção está mais criativo para lhe dar com eles na fase pós-incubação...
Semana passada revivi uma situação, de forma metafórica, é claro, de uma coisa acontecida na minha adolescência. Lá estava eu desenhando, aos 15 anos na minha mesa de estudos, quando, do nada, despencou a prateleira inteira com a minha coleção de latinhas de cerveja em cima de mim. Toda doída, escutei uma bronca por estar desenhando em véspera de prova, por colocar tanto peso em cima da prateleira, por ter amassado as latinhas que custavam tão caro, por ter espedaçado o aparelho de dentes que tomava 1,5 salário-mínimo de manutenção mensal... ah, e por fazer barulho na hora da novela, é claro.
Senti muitas dores no peito, na semana passada, com toda aquela sensação do teto de novo, todinho em cima de mim. Mas ainda bem que eu tinha 80 reais. Fechei tudo, desliguei o celular, e fui lá encontrar a Cristiane, a Marinalva, a Iracema e a Valdirene (é assim mesmo o nome... ela é legal, tá!?). Na hora, uma fazendo a mão, outra fazendo o pé, e, depois de uma mão de café e outra de Rebu nas mãos, com duas de Renda nos pés, fui lá dar jeito na meia-perna, no contorno, nas axilas e buço. E, pra finalizar, o cabelão já, enxaguado dos caracóis vermelhos, foi lá receber uma sessão de secagem pra ficar "ao vento".
Saindo dali, liguei o celular pra acertar as coisas e, no dia seguinte desliguei novamente, pra ir lá ver os problemas de longe para solucioná-los SÓ NA VOLTA! Agora estão aqui ainda, mas só na terça-feira, já foram-se 10, dos 12.
Essa é a receita do banho DANADO. Conheçam o super-up, a pin-up de fevereiro e a pick-up. Sou uma pessoa muito melhor!
Quem já leu meu blog antes, deve ter comprovado que uso uns 17 cremes na fase antes, durante e depois do banho. Olham para mim, eu sei, e vêem, por trás desses cabelos desgrenhados, desse jeitão despachado e dessa boca suja, um desleixo corporal, onde a vaidade passa longe! LEDO engano, meus fiéis (2) leitores.
Bem, até os 25, confesso que meus valores eram outros. Sabia que gostava de peixinhos, nadar na cachoeira, tomar cerveja com os amigos.; ouvir Stones, sair a noite pra dançar e falar mal da vida alheia (porque ninguém é de ferro). Ah, tem uma coisa que sempre gostei de fazer, que melhora qualquer coisa: viajar.
Hoje em dia, vivendo igual gente grande, falta grana para as passas, para o Dockside Samello (essa eu tirei lá do fundão)... mas nunca para viajar. Faltando brigadeiro, eu me viro no arroz com feijão, mas faltando viagem, me viro com mau-humor, com chateação e com mágoa (Ah, Kitty... agora tu foi JANETE CLAIR)!
Isso me faz lembrar uma dessas viagens de família, onde só a minha mãe "pilotava" e meu pai ficava do lado descascando fruta e passando os pedacinhos pra trás. A trilha sonora era sempre "O REI" (álbum Roberto Carlos e as Baleias), Clara Nunes (Morena D'angola que leva o chocalho amarrado na canela... será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela), Armandinho, Dodô e Osmar (Varre, varre, varre vassourinha...), Gal Costa (Vaca Profana), Maria Bethânia (Rosa dos Ventos).
Certa vez, minha mãe acreditando numa palhaçada feita pelo meu tio que visitamos em Maceió, comprou uma carne de sol e a expôs ao sol, atrás de uma piada que ela havia sido seca assim e deveria permanecer seca assim. Até que, depois de ficar verde, minha mãe brigar muito das nossas reclamações do mau-cheiro e juntar varejeiras, decidiu tampar no mato para proveito dos urubus, que há essa hora, já rodeavam o Brasilão verde.
Voltando ao assunto, hoje, aos 30 anos e conhecendo novas pessoas e experimentando(-as) a cada dia, digo que não sou nem nunca mais serei a mesma depois de ter conhecido o Victoria's Secret de Baunilha. É, além das viagens, agora tenho os cremes. Tá certo que nunca saí do Brasil, mas seja lá qual for a viagem, o cremão cheirosão vai estar lá curtindo comigo.
Aí, depois de um mês sem blogada, digo que não é possível escrever coisas divertidas do próprio fracasso, com o "teto caindo sobre a nossa cabeça". É legal rir do machucado depois que ele estiver cicatrizando, pois, enquanto ele está ardendo, a gente só consegue prestar atenção nele.
Agora é sério: (outro momento JANETE CLAIR) a gente precisa viajar para ver os problemas pequenininhos à distância. Parece que de perto eles são enormes! Quando a gente volta de viagem, eles continuam ali, mas como o cabeção está mais criativo para lhe dar com eles na fase pós-incubação...
Semana passada revivi uma situação, de forma metafórica, é claro, de uma coisa acontecida na minha adolescência. Lá estava eu desenhando, aos 15 anos na minha mesa de estudos, quando, do nada, despencou a prateleira inteira com a minha coleção de latinhas de cerveja em cima de mim. Toda doída, escutei uma bronca por estar desenhando em véspera de prova, por colocar tanto peso em cima da prateleira, por ter amassado as latinhas que custavam tão caro, por ter espedaçado o aparelho de dentes que tomava 1,5 salário-mínimo de manutenção mensal... ah, e por fazer barulho na hora da novela, é claro.
Senti muitas dores no peito, na semana passada, com toda aquela sensação do teto de novo, todinho em cima de mim. Mas ainda bem que eu tinha 80 reais. Fechei tudo, desliguei o celular, e fui lá encontrar a Cristiane, a Marinalva, a Iracema e a Valdirene (é assim mesmo o nome... ela é legal, tá!?). Na hora, uma fazendo a mão, outra fazendo o pé, e, depois de uma mão de café e outra de Rebu nas mãos, com duas de Renda nos pés, fui lá dar jeito na meia-perna, no contorno, nas axilas e buço. E, pra finalizar, o cabelão já, enxaguado dos caracóis vermelhos, foi lá receber uma sessão de secagem pra ficar "ao vento".
Saindo dali, liguei o celular pra acertar as coisas e, no dia seguinte desliguei novamente, pra ir lá ver os problemas de longe para solucioná-los SÓ NA VOLTA! Agora estão aqui ainda, mas só na terça-feira, já foram-se 10, dos 12.
Essa é a receita do banho DANADO. Conheçam o super-up, a pin-up de fevereiro e a pick-up. Sou uma pessoa muito melhor!
terça-feira, julho 05, 2005
Jogo do estica-e-puxa
Jogo do estica-e-puxa
Falando dele, que é vício, não adianta, o Orkut, participo de uma Comunidade que chama-se "Barra Mansa do Século Passado". Lá, as minhas amigas de infância, de quando eu era criança pequena lá "na" Barra Mansa, ficam lembrando, relembrando, remoendo, mexendo coisas "daquela época".
Nunca me imaginei, há alguns (talvez 15) anos atrás, que falaria do passado, assim como minha mãe fazia e eu pensava: "caraca, como ela é chata!".
É uma introspecção esquisofrênica. Eu sei. Mas só estando velha para questionar sobre velhice, chatice, ridiculice, cafonice. Por acaso dá pra pensar nessas coisas quando se é adolescente? Bem, há espinhas, acnes, mal cheiro e muitas inseguranças... coisas de adolescente. Para essas outras, coisas de velha!
Bem, um dos tópicos da comunidade é "Quem debutou X quem riu de nóis". Eu sou daquelas que riu, riu muito. Tudo bem, a cada dia que passa, fico mais parecida com a minha mãe, a Dona Uyara, que, na época dava aula pra metade daquelas que estavam debutando. Mas uma coisa que eu vi que jamais faria, era debutar, assim como ela o fez, de longo, desfilando pelo salão com seu "príncipe". Pasmem: o príncipe da minha mãe era o Ronnie Von!
Minha mãe era uma gata quando jovem! Segundo ela dizia, namorou o tal príncipe. Tinha registro disso, mas num ataque de ciúmes, meu pai rasgou as provas. Ai, mãe, você fez a coisa certa em casar somente com meu pai mesmo. Eu nem queria olhos azuis!
Fazendo um parênteses no assunto, "Deus escreve certo por linhas tortas". Se eu tivesse olhos azuis, ninguém me agüentaria.
Mas voltando, nunca me identifiquei com essa vestimenta, essas frescuras. Eu fui aos bailes de debutantes em Barra Mansa para prestigiar as minhas amigas e para beber.
Em um desses bailes, o príncipe era o Felipe Camargo. Ninguém o "pegou", mas pelo menos teve a intenção. Naquela época não haviam as drogas pesadas dele, a Vera Fisher, as confusões. Ele era lindo mesmo! Já vou eu ficar relembrando ridiculamente as coisas... mas, "geracionalmente" classificando, antes Ronnie Von e Felipe Camargo, à Felipe Dilon. Deus perdoe as "princesinhas" de hoje.
Aliás, outra mania de velha é ficar comparando a nossa infância com a infância "de hoje em dia". Certa vez conversando com uma "dessas" da infância em Barra Mansa, atentávamos para o "perigo" sexual, musical, cultural que nossas atuais crianças estão passando com "É O TCHAN", "TATI QUEBRA BARRACO" entre outras atrocidades. Mas não sejamos hipócritas! Nós tínhamos a Gretchen, o Sidney Magal e ouvíamos "Uma Barata chamada Kafka"! Ah, isso sim é que era música... gente, a Xuxa logo após fazer filme pornô, apresentava um programa com a bunda aparecendo; as chacretes também tinham a bunda aparecendo; a Simony tem dois filhos com um traficante e o Mike é filho de um bandido perigoso! É verdade, eu hoje sou traumatizada por causa das coisas que eu via "naquela época".
Não poderíamos aqui deixar de falar de como mudamos. É, eu não tinha celulite. Sim, eu praticava esportes. MC Donald's nem tem em Barra Mansa. O alimento era nutritivo. Nos alimentávamos com as balinhas, suquinhos e paçoquinhas do Seu Zé. Ai, como as "balinhas do "Seu Zé" eram sadias para os dentes... sem também contar de como o algodão doce do parquinho, o picolé do carrinho, o pirulito Campeão eram nutritivos. Bem mais nutritivos que o Trident sem açúcar e o Tic-Tac de menos de uma caloria por bolinha. Ah, hoje a gente tem Coca-Light, que contém fenilanina. fenilanina é péssimo à saúde. Já não se fazem Grapettes, Crushs, Fantas-uva como antigamente.
Ai, como era bom o Atari. Aquele vídeo-game que jogávamos boxe, tênis, volleyball; Pitfall, Frogger, Freeway; Hero, River Raid, Enduro. Aquilo sim era videogame! Quantas opções! Podíamos pular em cordas por cima da cabeça dos perigosos jacarés (eram jacarés, né!?), jogar uma partida "pau-a-pau" com a bolinha quadrada, atravessar a rua travestido de galinha ou sapo, desviando dos caminhões, carros, tanques (tanques?)... Alguém me ajuda a lembrar, só pra concluir o parágrafo, naquele jogo do sapo que atravessava a rua, que é que ele virava, mesmo, depois que pulava sobre aquelas coisas marrons que andavam de um lado pro outro? Não importa... era muito melhor do que a violência com armas supersônicas 3D do PlaystationII. Que ridículo o The Sims... que graça tem você definir a personalidade, a roupa, a moradia, os namorados, os móveis da casa, os acessórios da personagem? Esses jogos de hoje... tsk, tsk...
Meninas, nós tínhamos o "mullets", nossos patins tinham freio na frente, assistíamos o Pica-Pau fumando charuto... isso sim é que era vida!
Pra finalizar, naquela época eu ainda não tinha rugas; tinha acnes. Meus cabelos não eram brancos; tinha mullets; não tinha joanetes; usava Konga. Minha lombar não doía; fazia esportes. Meu fígado era inteiro; caraca, não bebia. Era chata; porra, não dava!
Falando dele, que é vício, não adianta, o Orkut, participo de uma Comunidade que chama-se "Barra Mansa do Século Passado". Lá, as minhas amigas de infância, de quando eu era criança pequena lá "na" Barra Mansa, ficam lembrando, relembrando, remoendo, mexendo coisas "daquela época".
Nunca me imaginei, há alguns (talvez 15) anos atrás, que falaria do passado, assim como minha mãe fazia e eu pensava: "caraca, como ela é chata!".
É uma introspecção esquisofrênica. Eu sei. Mas só estando velha para questionar sobre velhice, chatice, ridiculice, cafonice. Por acaso dá pra pensar nessas coisas quando se é adolescente? Bem, há espinhas, acnes, mal cheiro e muitas inseguranças... coisas de adolescente. Para essas outras, coisas de velha!
Bem, um dos tópicos da comunidade é "Quem debutou X quem riu de nóis". Eu sou daquelas que riu, riu muito. Tudo bem, a cada dia que passa, fico mais parecida com a minha mãe, a Dona Uyara, que, na época dava aula pra metade daquelas que estavam debutando. Mas uma coisa que eu vi que jamais faria, era debutar, assim como ela o fez, de longo, desfilando pelo salão com seu "príncipe". Pasmem: o príncipe da minha mãe era o Ronnie Von!
Minha mãe era uma gata quando jovem! Segundo ela dizia, namorou o tal príncipe. Tinha registro disso, mas num ataque de ciúmes, meu pai rasgou as provas. Ai, mãe, você fez a coisa certa em casar somente com meu pai mesmo. Eu nem queria olhos azuis!
Fazendo um parênteses no assunto, "Deus escreve certo por linhas tortas". Se eu tivesse olhos azuis, ninguém me agüentaria.
Mas voltando, nunca me identifiquei com essa vestimenta, essas frescuras. Eu fui aos bailes de debutantes em Barra Mansa para prestigiar as minhas amigas e para beber.
Em um desses bailes, o príncipe era o Felipe Camargo. Ninguém o "pegou", mas pelo menos teve a intenção. Naquela época não haviam as drogas pesadas dele, a Vera Fisher, as confusões. Ele era lindo mesmo! Já vou eu ficar relembrando ridiculamente as coisas... mas, "geracionalmente" classificando, antes Ronnie Von e Felipe Camargo, à Felipe Dilon. Deus perdoe as "princesinhas" de hoje.
Aliás, outra mania de velha é ficar comparando a nossa infância com a infância "de hoje em dia". Certa vez conversando com uma "dessas" da infância em Barra Mansa, atentávamos para o "perigo" sexual, musical, cultural que nossas atuais crianças estão passando com "É O TCHAN", "TATI QUEBRA BARRACO" entre outras atrocidades. Mas não sejamos hipócritas! Nós tínhamos a Gretchen, o Sidney Magal e ouvíamos "Uma Barata chamada Kafka"! Ah, isso sim é que era música... gente, a Xuxa logo após fazer filme pornô, apresentava um programa com a bunda aparecendo; as chacretes também tinham a bunda aparecendo; a Simony tem dois filhos com um traficante e o Mike é filho de um bandido perigoso! É verdade, eu hoje sou traumatizada por causa das coisas que eu via "naquela época".
Não poderíamos aqui deixar de falar de como mudamos. É, eu não tinha celulite. Sim, eu praticava esportes. MC Donald's nem tem em Barra Mansa. O alimento era nutritivo. Nos alimentávamos com as balinhas, suquinhos e paçoquinhas do Seu Zé. Ai, como as "balinhas do "Seu Zé" eram sadias para os dentes... sem também contar de como o algodão doce do parquinho, o picolé do carrinho, o pirulito Campeão eram nutritivos. Bem mais nutritivos que o Trident sem açúcar e o Tic-Tac de menos de uma caloria por bolinha. Ah, hoje a gente tem Coca-Light, que contém fenilanina. fenilanina é péssimo à saúde. Já não se fazem Grapettes, Crushs, Fantas-uva como antigamente.
Ai, como era bom o Atari. Aquele vídeo-game que jogávamos boxe, tênis, volleyball; Pitfall, Frogger, Freeway; Hero, River Raid, Enduro. Aquilo sim era videogame! Quantas opções! Podíamos pular em cordas por cima da cabeça dos perigosos jacarés (eram jacarés, né!?), jogar uma partida "pau-a-pau" com a bolinha quadrada, atravessar a rua travestido de galinha ou sapo, desviando dos caminhões, carros, tanques (tanques?)... Alguém me ajuda a lembrar, só pra concluir o parágrafo, naquele jogo do sapo que atravessava a rua, que é que ele virava, mesmo, depois que pulava sobre aquelas coisas marrons que andavam de um lado pro outro? Não importa... era muito melhor do que a violência com armas supersônicas 3D do PlaystationII. Que ridículo o The Sims... que graça tem você definir a personalidade, a roupa, a moradia, os namorados, os móveis da casa, os acessórios da personagem? Esses jogos de hoje... tsk, tsk...
Meninas, nós tínhamos o "mullets", nossos patins tinham freio na frente, assistíamos o Pica-Pau fumando charuto... isso sim é que era vida!
Pra finalizar, naquela época eu ainda não tinha rugas; tinha acnes. Meus cabelos não eram brancos; tinha mullets; não tinha joanetes; usava Konga. Minha lombar não doía; fazia esportes. Meu fígado era inteiro; caraca, não bebia. Era chata; porra, não dava!
sexta-feira, julho 01, 2005
quinta-feira, junho 30, 2005
EBAAAAAA!!! Não tiraram do ar... tãnãnã!!!
Na minha última blogada, eu ainda não tinha entrado em depressão, viajava pra Lorena todas as semanas e pasava uns 15Kg a mais! Era uma mulher muito mais apaixonada e acreditava mais nas pessoas! Gente, o Orkut ainda era uma coisa pouco difundida... isso porque estamos falando de, sei lá, abril de 2004! Como corre essa porra de tempo...
Nesse mundo globalizado e selvagem, várias coisas foram preservadas dessas minhas mudanças:
1- Continuo apaixonada por Victoria's Secret de baunilha;
2- Ainda sou amiga de pessoas internacionais como Hélio Cunha e Felipe Quirelli;
3- Ainda tomo cerveja no copo americano do botequim da esquina (mas as esquinas mudaram);
4- Ainda prefiro tênis e calça jeans como vestuário (mas ainda sei andar de salto);
5- Meus filmes favoritos são os desenhos animados;
...Porra, Kitty... quer falar sobre preferências, vá ao profile do Orkut! Que vício!
Bem, isso é pra dizer que eu voltei. Agora a interface do Blogger é mais amigável. Quem sabe o meu público agora aumente...
Não falarei mais de Mr. Been. Minha mala de rodinhas quebrou de vez. Fechei aquele portão da Dutra. (isso foi um parágrafo esquisofrênico)
Bloggarei agora, já que é uma novidade já não tão nova, sobre o ORKUT.
Fofoca Online
Acabei de falar com uma pessoa ao telefone que encontrava-se aborrecida por ter descoberto atitudes indelicadas de uma pessoa com outra pessoa, através de um scrapbook de uma outra pessoa. É, gente, essa teia é pequena. E, como diria Daniela Melo, esse mundo cabe dentro de uma Kombi. (beijo pra Neusa Cipolli)
Além de adicionar pessoas à sua lista de contatos e poder trocar "ois" e "saudades" com elas, podemos adicionarmo-nos à comunidades intelectuais como "Carl G. Jung"; travels como "vou à Flip de Paraty" ou de relacionamentos como "o capeta é um cara legal". O Orkut já virou capa de algumas revistas e a coisa já passou do "em voga", depois que virou a não entrevista do mês da Revista TPM.
O que algumas pessoas não sabem, ou ainda não tiraram proveito disso, é que as suas vidas andam abertas aí pra todo mundo ver. Ingenuidade de quem acha que isso se deve ao que escreve em seu profile, por dizer que sua comida predileta é sushi, que adora animais de estimação, que o seu time do coração é o Inter de Limeira e que seu humor é sarcástico. Ou até por estar na comunidade "Eu adoro a minha sogra"... tá... lembrei da piada da lógica.
Para descobrir as coisas das pessoas; para fazer uma boa fofoca online, é só aprender a manipular as ferramentas. É tudo uma questão de lógica.
Quem não se lembra da piada que o português viu um livro em cima do bar e perguntou ao seu patrício o que "vinha a ser aquilo ó pá" e o outro responde que é um livro de lógica. O portuga espanta-se com a tamanha sapiência do vascaíno e amigo e fá-lo explicar que: "se tu tens aquário em casa, suponho que tu tens criança; se tu tens criança, tu és casado; se tu és casado, tu não és viado". É quando o português entende tudo e conclui que "se tu não tens aquário em casa, tu és viado". É fácil! A minha realidade você já conclui que, clássica como sou, tenho um aquário que ganhei de presente de dia dos namorados e moro sozinha. Isso confundiria a cabeça do português... fácil...
Bem, essas ferramentas comentadas anteriormente, devem ser manipuladas com precisão. Tanto para descobrir os dados da vida alheia, quanto para "enviar os recados certos". E, não fazendo conclusões precipitadas. Eu criei a Comunidade "eu adoro a minha sogra", quando eu tinha uma outra sogra, fazendo uma piada, pois eu a detestava. Muita gente adere-se à tal comunidade porque realmente ama a sua sogra e vive me pedindo para trocar a foto de uma mulher gorda chafurdando na lama (O Monstro do Lago Ness que peguei no Orkut) para uma foto mais bonitinha. Para esclarecer, eu ODIAVA a minha sogra... Sogra é ótima para a gente ter assunto para falar mal da vida alheia e para ter um motivo pra brigar com o namorado. Muito entre nós, a minha nova sogra me adora... por enquanto... que ela ainda não sabe que é minha sogra.
Quer mandar um recado para seu ex-namorado que você não está nem dando mais a mínima pra ele? Faz o seguinte: Primeiro invente uma história inteligente. É, saber usar a ferramenta da fofoca, o pré- requisito é ser inteligente. Pra gente burra tem lá "eu adoro telefone", "eu amo praia", "A vida é minha, o problema é meu"... (querem coisa mais burra do que entrar em comunidade sem propósito?). Depois, conte essa história inteligente pra uma passoa, via scrap, que você sabe que uma amiga fofoqueira dele vai ler uma hora ou outra. É só esperar...
Vou confessar uma coisa: passei o carnaval em Ouro Preto. Foi o máximo! Mas espalhei pras pessoas estratégicas que fui pra Olinda. Foi "batata"! Cheguei de Ouro Preto e tinha o recado esperado na secretária eletrônica: "sei que você está bem... que foi pra Olinda. Aliás, você deve estar lá ainda..."!
Explicando a molecagem, sei que é uma criancice, mas foi legal! Não que Ouro Preto seja menos animado que Olinda. Mas Olinda é carragada de signos que Ouro Preto tem diferentes. Signos esses suficientes para completar a artemanha.
Uma amiga de um amigo meu descobriu que o primo da namorada foi pra Salvador e chifrou o camarada até dizer chega. Isso se deve ao Orkut.
Agora, quer fazer fofoca sobre a minha vida? Vai lá e entre nos scraps dos meus 360 amigos e veja se eu deixei algum recadinho lá. Aí você vai saber que a minha mala de rodinhas tá quebrada, que eu fechei o portão da Dutra e que sou flamengo; que meu fusca quebrou e tenho uma nega e ela não chama Teresa. Isso assim, sem precisar ler meu profile nem perguntar direto pra mim.
quarta-feira, abril 07, 2004
Até que enfim, depois de um tenebroso inverno
Dou um doce para alguém, sem que chupe o dedo e o levante para sentir a direção do vento, adivinhe de onde eu resolvi, de forma revoltada, blogar, para tirar "aquele grito que era preso na garganta..."
1,... 2,... 3,... tá fácil: Rodoviária Novo Rio, véspera de Semana Santa, ninguém merece!
Sou uma mulher apaixonada, sensível e completamente... mas completamente impaciente. Estou canalizando essa minha paixão, em forma de respeito ao tempo, ao espaço... e CLICHÊS a mais... mas aturar burrice, só na outra encarnação.
Cheguei, depois de aturar o motorista do ônibus frescão fazendo conta na calculadora, à 40Km/h na ponte Rio-Niterói, às 5 para as 4 na rodoviária, indo correndo para o guichê. Esqueci, né, que vai tudo que é romeiro para Aparecida do Norte, Cachoeira Paulista e adjascências pagar penitência, acender vela, jurar as paradas e voltar a beber... depois de uma longa e abstênia QUARESMA. Bom mesmo é pagar os pecados e sair pecando de novo, assim como o meu cheque-especial desse mês, que mal o salário entra, já sai de novo; quero dizer, já entra de ré na conta, com destino de saída.
Mas vamos deixar de lado esse blá blá blá revoltado de falta de verba e voltar ao assunto:
Mr Been vai pra Lorena
A última blogada, como vocês podem ver, está com um ponto, atendendo a pedidos, mas se tratava de uma ida ao Motel que ninguém merece. Mas parece-me que a cada blogada, sem que eu faça a previsão, fica parecendo episódio de Mr Been.
Lembram, né!? Aquele retardado que dava nervoso de vê-lo de tanta trapalhada. Mas às vezes, é bom dar uma relembrada, que mesmo a gente sendo inteligente, maneiro e se achando relativamente bonito, mesmo se formos ricos, não temos escapatória.
Oscar Quiroga (grande astrólogo) traduziria esses momentos como a lua entrando na casa de mercúrio, misturado em vênus, numa suruba astral, fazendo a lua ficar fora do curso e fazendo nossos horários entre 2 da manhã e 9 da noite, entre os dias 26 de março e 15 de abril, fazendo tudo atrasar e ficar devagar, com São Pedro ficando puto e mandando um vendaval entregar um chicote e... scataplaf, scataplaf (onomatopéia de chicoteada), fazer a gente conviver com o que há de pior na vida: depender desses energúmenos micro-poderes...
Caraca, que revoltada... fui lá, vim aqui... to parecendo meus professores lá do Mestrado... dando altas voltas para dizer que... cheguei às 16, tentei pegar o ônibus em outro lugar por falta de passagem, não vi o ônibus passar, os putos dos PMs, em plena véspera de feriado estão fazendo uma blitz NA PORTA DA RODÔ, engarrafamento brutal. Não tinha passagem, o cara me disse que teria outra às 17:15, passando pela Dutra. OK. Fui tirar dinheiro, a passagem acabou, meu cartão não foi lido pela máquina, vou 18:00. Virei para mim mesma e falei: "Cristiana, agora você vai beber".
Eis que, depois de 2 chopps, enxerguei o "cyber café frio e sem graça" da rodoviária, e, eu agora, de frente a essa gente muito feia, volto a blogar para vocês... meus fiéis e incansáveis leitores... que juntando tudo, deve dar 2... Vamo combinar: se juntar todos os dentes, tirando os rôts e as pontes, não somam-se 3 dentaduras nesse inferno.
Só um adendo para acabar... to longe daqui, mas o invés das minha palavras, blogo minhas caras... as mil faces de Cristiana Fernandes no meu fotolog: www.fotolog.net/kittyaboa .
Beijos mil...
Dou um doce para alguém, sem que chupe o dedo e o levante para sentir a direção do vento, adivinhe de onde eu resolvi, de forma revoltada, blogar, para tirar "aquele grito que era preso na garganta..."
1,... 2,... 3,... tá fácil: Rodoviária Novo Rio, véspera de Semana Santa, ninguém merece!
Sou uma mulher apaixonada, sensível e completamente... mas completamente impaciente. Estou canalizando essa minha paixão, em forma de respeito ao tempo, ao espaço... e CLICHÊS a mais... mas aturar burrice, só na outra encarnação.
Cheguei, depois de aturar o motorista do ônibus frescão fazendo conta na calculadora, à 40Km/h na ponte Rio-Niterói, às 5 para as 4 na rodoviária, indo correndo para o guichê. Esqueci, né, que vai tudo que é romeiro para Aparecida do Norte, Cachoeira Paulista e adjascências pagar penitência, acender vela, jurar as paradas e voltar a beber... depois de uma longa e abstênia QUARESMA. Bom mesmo é pagar os pecados e sair pecando de novo, assim como o meu cheque-especial desse mês, que mal o salário entra, já sai de novo; quero dizer, já entra de ré na conta, com destino de saída.
Mas vamos deixar de lado esse blá blá blá revoltado de falta de verba e voltar ao assunto:
Mr Been vai pra Lorena
A última blogada, como vocês podem ver, está com um ponto, atendendo a pedidos, mas se tratava de uma ida ao Motel que ninguém merece. Mas parece-me que a cada blogada, sem que eu faça a previsão, fica parecendo episódio de Mr Been.
Lembram, né!? Aquele retardado que dava nervoso de vê-lo de tanta trapalhada. Mas às vezes, é bom dar uma relembrada, que mesmo a gente sendo inteligente, maneiro e se achando relativamente bonito, mesmo se formos ricos, não temos escapatória.
Oscar Quiroga (grande astrólogo) traduziria esses momentos como a lua entrando na casa de mercúrio, misturado em vênus, numa suruba astral, fazendo a lua ficar fora do curso e fazendo nossos horários entre 2 da manhã e 9 da noite, entre os dias 26 de março e 15 de abril, fazendo tudo atrasar e ficar devagar, com São Pedro ficando puto e mandando um vendaval entregar um chicote e... scataplaf, scataplaf (onomatopéia de chicoteada), fazer a gente conviver com o que há de pior na vida: depender desses energúmenos micro-poderes...
Caraca, que revoltada... fui lá, vim aqui... to parecendo meus professores lá do Mestrado... dando altas voltas para dizer que... cheguei às 16, tentei pegar o ônibus em outro lugar por falta de passagem, não vi o ônibus passar, os putos dos PMs, em plena véspera de feriado estão fazendo uma blitz NA PORTA DA RODÔ, engarrafamento brutal. Não tinha passagem, o cara me disse que teria outra às 17:15, passando pela Dutra. OK. Fui tirar dinheiro, a passagem acabou, meu cartão não foi lido pela máquina, vou 18:00. Virei para mim mesma e falei: "Cristiana, agora você vai beber".
Eis que, depois de 2 chopps, enxerguei o "cyber café frio e sem graça" da rodoviária, e, eu agora, de frente a essa gente muito feia, volto a blogar para vocês... meus fiéis e incansáveis leitores... que juntando tudo, deve dar 2... Vamo combinar: se juntar todos os dentes, tirando os rôts e as pontes, não somam-se 3 dentaduras nesse inferno.
Só um adendo para acabar... to longe daqui, mas o invés das minha palavras, blogo minhas caras... as mil faces de Cristiana Fernandes no meu fotolog: www.fotolog.net/kittyaboa .
Beijos mil...
segunda-feira, dezembro 15, 2003
Cigana Sandra Rosa Madalena
Ainda falando do casamento, que como fato historico, tera ainda muito assundo para divulgar, cabe citar a presença ilustre de nada mais nada menos que Sidney Magal! Eh... na verdade, o ser presente nao era o proprio, mas digo que perde dinheiro por nao aproveitar de sua "morbida semelhança" com a personalidade.
O sujeito, que leva o sobrenome Amaral, ao qual eh reconhecido e chamado, recentemente atentando para o fato de que eh um sosia do renomado cantor, começa a assinar Sidney Amaral em suas correspondencias pessoais. Pelo reconhecimento da semelhança, sinto-me honrada por atentar para um oficio, que, se bem administrado, rendera muito lucro para Amaral.
Ainda vale dizer que Sidney Amaral nao soh lembra Magal em seus traços fisicos, mas tambem "baila" tao bem quanto o proprio; atualmente frequenta gafieiras e recebe licoes de salsa e merengue na zona de baixo meretricio e bohemia da cidade de Sao Paulo.
Ainda falando do casamento, que como fato historico, tera ainda muito assundo para divulgar, cabe citar a presença ilustre de nada mais nada menos que Sidney Magal! Eh... na verdade, o ser presente nao era o proprio, mas digo que perde dinheiro por nao aproveitar de sua "morbida semelhança" com a personalidade.
O sujeito, que leva o sobrenome Amaral, ao qual eh reconhecido e chamado, recentemente atentando para o fato de que eh um sosia do renomado cantor, começa a assinar Sidney Amaral em suas correspondencias pessoais. Pelo reconhecimento da semelhança, sinto-me honrada por atentar para um oficio, que, se bem administrado, rendera muito lucro para Amaral.
Ainda vale dizer que Sidney Amaral nao soh lembra Magal em seus traços fisicos, mas tambem "baila" tao bem quanto o proprio; atualmente frequenta gafieiras e recebe licoes de salsa e merengue na zona de baixo meretricio e bohemia da cidade de Sao Paulo.
Macumbinha
Boa tarde, meus insistentes leitores!
Começo hoje com um bom humor, mas um bom humor desses de perder o amigo, mas a piada nunca, never, jamais...
Esperei incançavelmente a manifestaçao da pessoa que roubou objetos no final de um casamento e executou um despacho (mais bem dizendo uma macumba no dia seguinte da festa) mas nao tem jeito... a humanidade precisa saber da verdade. Eu, como uma boa blogueira, devo noticiar os fatos em nome da etica.
A pessoa que vos falo, passava mal e, enquanto vomitava, fazia a graça de mandar eu verificar um saco cheio de coisas ao lado da pia. Abrindo o saco, havia uma vela grande, uma vela menor, um cinzeiro, um copo, um guardanapo de pano e duas pilhas. Nao contente em "larapiar" objetos que enfeitavam o salao da festa, apos a longa golfada, vai tomar um banho e, ao sair do banho, distribui os objetos pela cama, com uma toalha (tipo turbante) enrolada na cabeça, mandando eu fazer uma fotografia.
Passando muito mal e fazendo graca... isso eh tipico de uma Danada!
nao mostramos o rosto para preservar a imagem do personagem
Vale a pena dizer, que o ser humano da foto, ao sair do casamento, vomitou na pia de cobre na entrada no salao.
Boa tarde, meus insistentes leitores!
Começo hoje com um bom humor, mas um bom humor desses de perder o amigo, mas a piada nunca, never, jamais...
Esperei incançavelmente a manifestaçao da pessoa que roubou objetos no final de um casamento e executou um despacho (mais bem dizendo uma macumba no dia seguinte da festa) mas nao tem jeito... a humanidade precisa saber da verdade. Eu, como uma boa blogueira, devo noticiar os fatos em nome da etica.
A pessoa que vos falo, passava mal e, enquanto vomitava, fazia a graça de mandar eu verificar um saco cheio de coisas ao lado da pia. Abrindo o saco, havia uma vela grande, uma vela menor, um cinzeiro, um copo, um guardanapo de pano e duas pilhas. Nao contente em "larapiar" objetos que enfeitavam o salao da festa, apos a longa golfada, vai tomar um banho e, ao sair do banho, distribui os objetos pela cama, com uma toalha (tipo turbante) enrolada na cabeça, mandando eu fazer uma fotografia.
Passando muito mal e fazendo graca... isso eh tipico de uma Danada!
nao mostramos o rosto para preservar a imagem do personagem
Vale a pena dizer, que o ser humano da foto, ao sair do casamento, vomitou na pia de cobre na entrada no salao.
quinta-feira, novembro 27, 2003
Bom dia, virado, meus fieis e insistentes agora sei lah, 3 ou 4 leitores... pra quem me conhece , sabe que eu bebo, e, mesmo virando jargaum, "bebo pra ficar ruim mesmo, pq se fosse pra ficar boa, tomava remedio"...
Cheguei ha uma hora e meia e, tento, alem de ficar em pe, arrumar uma mala pra ir a Lorena dar aula, ver meu amor e afins... ai, depois disso tudo, sabado eh casamento da Renada Curi, futura senhora Cory Draw...
Tem coisa pior do que arrumar a mala bebada??????????? Tem sim.... tentar enfiar 19 sapatos dentro de uma mochila que voce jura que vai usar todos os 27. Falei 27?? Na verdade, tem dois tenis pra combinar com 4 roupas, 3 sandalias altas de festa (te parece que tenho duas), uma bota pra fubazar no Caxambu, uma sandalia de "dragory queen", 3 havaianas.... nunca vou chegar a ter tantas havaianas qto a Dani Melo... que da a desculpa de que nem tem tantas cores mais desde a mudança de casa, deve ter agora umas 11... uma de cada cor, alem de ter uma com o escudo do MENGAO!!!
Olha, essa eh a minha primeira blogada SEM NEXO realmente... ateh que enfim....
Beijo nas pessoas mais sem nexo que eu conheço: Carola, seu namorado e seu amigo pretendente "cheio de sem cabelo"!!
Cheguei ha uma hora e meia e, tento, alem de ficar em pe, arrumar uma mala pra ir a Lorena dar aula, ver meu amor e afins... ai, depois disso tudo, sabado eh casamento da Renada Curi, futura senhora Cory Draw...
Tem coisa pior do que arrumar a mala bebada??????????? Tem sim.... tentar enfiar 19 sapatos dentro de uma mochila que voce jura que vai usar todos os 27. Falei 27?? Na verdade, tem dois tenis pra combinar com 4 roupas, 3 sandalias altas de festa (te parece que tenho duas), uma bota pra fubazar no Caxambu, uma sandalia de "dragory queen", 3 havaianas.... nunca vou chegar a ter tantas havaianas qto a Dani Melo... que da a desculpa de que nem tem tantas cores mais desde a mudança de casa, deve ter agora umas 11... uma de cada cor, alem de ter uma com o escudo do MENGAO!!!
Olha, essa eh a minha primeira blogada SEM NEXO realmente... ateh que enfim....
Beijo nas pessoas mais sem nexo que eu conheço: Carola, seu namorado e seu amigo pretendente "cheio de sem cabelo"!!
terça-feira, novembro 25, 2003
Fotolog Besta
Naum sabia, mas esses fotologs que a gente ve do povo soh pode postar 1 foto por dia, se vc naum quiser adquirir uma camera de ouro (vai saber?). Tudo bem, fiquei com inveja, pois queria mostrar as minhas fotos com mais afinco. Se tiverem paciencia e saco de entrarem lah todo dia, http://www.fotolog.net/kittyaboa
Tah parecendo a gente no Congresso lah em Saum Luiz do Maranhaum buscando o Clovis, um professor tudo de bom, e, ao receber a pastinha do congresso e retirar uma camisinha de lah de dentro, dah a bronca: "nossa, que gente mais careta..." - todo mundo com cara de "que foi" no carro e ele completa: "vou ficar uma semana no Nordeste e estaum me limitando a uma foda apenas?"
Eh isso, o fotolog eh apenas uma foda por dia!
Naum sabia, mas esses fotologs que a gente ve do povo soh pode postar 1 foto por dia, se vc naum quiser adquirir uma camera de ouro (vai saber?). Tudo bem, fiquei com inveja, pois queria mostrar as minhas fotos com mais afinco. Se tiverem paciencia e saco de entrarem lah todo dia, http://www.fotolog.net/kittyaboa
Tah parecendo a gente no Congresso lah em Saum Luiz do Maranhaum buscando o Clovis, um professor tudo de bom, e, ao receber a pastinha do congresso e retirar uma camisinha de lah de dentro, dah a bronca: "nossa, que gente mais careta..." - todo mundo com cara de "que foi" no carro e ele completa: "vou ficar uma semana no Nordeste e estaum me limitando a uma foda apenas?"
Eh isso, o fotolog eh apenas uma foda por dia!
segunda-feira, novembro 24, 2003
Sim, a pessoa de chapéu entitula-se VENTANIA. Foi show com esse cara quinta-feira em Lorena. O cara, compositor nato, tem titulos como: Cogumelos Azuis, O Diabo é Careta, Cama de Microbio e Louco Melo (sua musica de trabalho).
Eis um trecho do novo hit:
Sete caminhada pelas estradas
Pelas estradas caminhando a pé
Pedindo carona
Viol?o na costas
Eu vim pra Sao Tomé
Louco louco louco melo
Mutcho louco louco melo
Cogumelos azuis
Louco louco louco melo
Mutcho louco louco melo
Cogumelos de zebu
Zebu morreu
Ele se fodeu
O cogumelo é meu
Zebu morreu
Ele se fudeu
O cogumelo é nosso
quarta-feira, novembro 19, 2003
Comentarios sobre a blogada do proctologista
Eu conversando com uma amiga bahiana que viu a blogada:
Amiga comentarista diz:
médico gato ver o cu da gente é foda... acompanhei minha m?e no hospital qd ela fez a cirurgia de hemorroidas.. o médico assistente veio ver ela e eu com a cara de pensando (imagina que vou deixar esse cara ver meu rabo, novinho desse jeito... depois encontro com ele nas baladas e vai ser foda!!!!!!!!)
EU!! diz:
puta que pariu!!!
Amiga comentarista diz:
Caso tenha que consultar um procto... vou em outra cidade... pergunta a sua amiga o nome do médico dela!
EU!! diz:
Em Volta Redonda
Amiga comentarista diz:
pois... vou nem que seja aqui em Aracaju...mas médico novo e bonito aqui de salvador nao vê meu rabo nao...
EU!! diz:
hahahahahahahah!!!
EU!! diz:
Posso postar isso com outro nome???
Amiga comentarista diz:
meter no blog? Com outro nome vai...
EU!! diz:
claro que com outro nome
Amiga comentarista diz:
pode ué... ninguém sabe que o cu é meu...
EU!! diz:
hahahahahahaha!!!
Eu conversando com uma amiga bahiana que viu a blogada:
Amiga comentarista diz:
médico gato ver o cu da gente é foda... acompanhei minha m?e no hospital qd ela fez a cirurgia de hemorroidas.. o médico assistente veio ver ela e eu com a cara de pensando (imagina que vou deixar esse cara ver meu rabo, novinho desse jeito... depois encontro com ele nas baladas e vai ser foda!!!!!!!!)
EU!! diz:
puta que pariu!!!
Amiga comentarista diz:
Caso tenha que consultar um procto... vou em outra cidade... pergunta a sua amiga o nome do médico dela!
EU!! diz:
Em Volta Redonda
Amiga comentarista diz:
pois... vou nem que seja aqui em Aracaju...mas médico novo e bonito aqui de salvador nao vê meu rabo nao...
EU!! diz:
hahahahahahahah!!!
EU!! diz:
Posso postar isso com outro nome???
Amiga comentarista diz:
meter no blog? Com outro nome vai...
EU!! diz:
claro que com outro nome
Amiga comentarista diz:
pode ué... ninguém sabe que o cu é meu...
EU!! diz:
hahahahahahaha!!!
Conversa de proctologia
Uma amiga jurava ter hemorr?ida, mas morria de vergonha de ir ao proctologista... até que ela resolve ir e me contar pelo MSN como foi:
^AMIGA^ diz:
to falando quer fazer o favor de prestar atençao
EU!! diz:
O que vc quer??
^AMIGA^ diz:
conversar ué
^AMIGA^ diz:
pode naum? fudeu
EU!! diz:
AMIGAh atençao so pode ser totalmente disponibilizada pra quem eu quero!
^AMIGA^ diz:
ah é
^AMIGA^ diz:
entaum tah
^AMIGA^ diz:
depois naum chora
^AMIGA^ diz:
to indo
EU!! diz:
Vai n?o
^AMIGA^ diz:
tahu
EU!! diz:
Te amu!
^AMIGA^ diz:
ué
^AMIGA^ diz:
nojenta
^AMIGA^ diz:
chata
EU!! diz:
por favor...
^AMIGA^ diz:
pade show
EU!! diz:
hahahahaahahaha!!!
EU!! diz:
E como é que vai a sua hemorroida??!!!
^AMIGA^ diz:
naum tenho hemorroida
^AMIGA^ diz:
vc naum sabia?
^AMIGA^ diz:
naum te contei?
EU!! diz:
Nao
^AMIGA^ diz:
sai do cla do irmaos das hemorroidas
EU!! diz:
Como assim, Bial?
^AMIGA^ diz:
fui ao médico de cuzim, naum te contei?
^AMIGA^ diz:
nas férias
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Nao... minina... me conte...
^AMIGA^ diz:
tomei coragem
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
EU!! diz:
vc me falou que passou uma pomada e tal
^AMIGA^ diz:
nem te conto
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
pras feridas ENOOORMES que vc tinha
EU!! diz:
Mas o que é que d?i no seu cu entao???
^AMIGA^ diz:
pois é, tinha esquecido o papel do plano pago em casa ai pedi minha mae pra ir ao médico comigo
^AMIGA^ diz:
ei ela foi
EU!! diz:
Ela viu seu cu tb?
^AMIGA^ diz:
so que na hora de entrar ela entrou na minha frente e foi comigo e a gente ria horrores, pq eu falei pra ela que naum ia falar meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai eu pedi pra ela esperar la fora
^AMIGA^ diz:
mas qdo o médico chamou ela entrou correndo na frente e disse: vim trazer minha filha.....rsrs
^AMIGA^ diz:
se eu ja estava com vergonha, imagina depois disso
^AMIGA^ diz:
rsrs
EU!! diz:
hahahahahahah!!!
^AMIGA^ diz:
piranha
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai tah
^AMIGA^ diz:
e pra falar com o médico
^AMIGA^ diz:
ele: o que vc tem?
^AMIGA^ diz:
ai eu fui obrigada a falar neh
^AMIGA^ diz:
naum teve jeito
EU!! diz:
E a??? Ela viu seu cu???
^AMIGA^ diz:
ela naum viu naum maluca
^AMIGA^ diz:
tinha outra salinha
^AMIGA^ diz:
ta loca
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra mae, ai mae ser? q ele vai querer ver? ela: claro que naum, naum se preocupe
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
FDP, foi a primeira coisa que ele falou, deixa eu ver
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
vem ca
EU!! diz:
hahahahahaahah!!! Vai no médico de cu com medo do médico mostrar o cu!!!
EU!! diz:
Hahahahaahahahahaha!!!
^AMIGA^ diz:
e precisava ver eu tentando manter a naturalidade
EU!! diz:
Claro!! Te virou de ladinho???
^AMIGA^ diz:
conversando sobre politica
^AMIGA^ diz:
conversando sobre o Lula e ele la
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
^AMIGA^ diz:
ai passou gelzinho
^AMIGA^ diz:
e crau
^AMIGA^ diz:
merda
^AMIGA^ diz:
vesti a roupa, quase roxa de vergonha
EU!! diz:
hahahahaahahahahaah!!!!
^AMIGA^ diz:
da minha mae que sabia q o médico viu meu cuzim e do médico que viu meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai ele falou q é um eczema de alergia, a alguma calcinha, ou papel higienico
^AMIGA^ diz:
fiquei sem usar papel por 3 semanas, usando a pomada q ele passou e pronto, sarou
EU!! diz:
O foda é sair do médico de cu e dar de cara com geral na sala de espera com aqueles baloezinhos na cabeça: "ele viu seu cu, ne!?
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra ele da hemorroida, ele falou, mas que hemorroida, vc naum tem hemorroida
EU!! diz:
E como vc limpou a bunda???
EU!! diz:
Mas e as dores que vc sentia no cu???
^AMIGA^ diz:
naum, eram varios médicos, naum se sabe em qual vc vai
^AMIGA^ diz:
eu lavava toda vez q fazia cocô
EU!! diz:
Tenho certeza... vc saiu com cara de quem tinham visto seu cu... pode falar!
^AMIGA^ diz:
ele falou q tenho uma veiazinha la dentro q deve estar obstruida
^AMIGA^ diz:
mas naum é hemorroida
EU!! diz:
E a??? Vai sarar?
^AMIGA^ diz:
sai com tudo lambrecado
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele limpou minha bunda mas naum adiantou
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Hahahahahahaahah!!!!
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
merda, foi foda
^AMIGA^ diz:
e o médico
^AMIGA^ diz:
c nuam tem noçao
^AMIGA^ diz:
um coroa de uns 40 anos liiinnndoooooooo
^AMIGA^ diz:
eu e minha mae naum conseguiamos nem respirar...rs
^AMIGA^ diz:
mo gato
^AMIGA^ diz:
keria até q rolasse um clima
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele pediu pra eu voltar
^AMIGA^ diz:
mas naum volto naum
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
ele la.. vendo o seu cu... sente tesao pela sua cavidade anal... e fala: ai, gata, que tesao pela sua hemorroida!
EU!! diz:
responde... foi de ladinho??? De quatro ou de frente???
^AMIGA^ diz:
j? pensou se ele me ve na night?:
EU!! diz:
Al? a menina do cu enoooorme!!!
^AMIGA^ diz:
e conta pra todo mundo q ja enfiou o dedo no meu tuim!!?
^AMIGA^ diz:
Queridaaa, o dedo dele nem queria entrar direito, tanto que ele teve que usar gelzinho....viu so?!!
Uma amiga jurava ter hemorr?ida, mas morria de vergonha de ir ao proctologista... até que ela resolve ir e me contar pelo MSN como foi:
^AMIGA^ diz:
to falando quer fazer o favor de prestar atençao
EU!! diz:
O que vc quer??
^AMIGA^ diz:
conversar ué
^AMIGA^ diz:
pode naum? fudeu
EU!! diz:
AMIGAh atençao so pode ser totalmente disponibilizada pra quem eu quero!
^AMIGA^ diz:
ah é
^AMIGA^ diz:
entaum tah
^AMIGA^ diz:
depois naum chora
^AMIGA^ diz:
to indo
EU!! diz:
Vai n?o
^AMIGA^ diz:
tahu
EU!! diz:
Te amu!
^AMIGA^ diz:
ué
^AMIGA^ diz:
nojenta
^AMIGA^ diz:
chata
EU!! diz:
por favor...
^AMIGA^ diz:
pade show
EU!! diz:
hahahahaahahaha!!!
EU!! diz:
E como é que vai a sua hemorroida??!!!
^AMIGA^ diz:
naum tenho hemorroida
^AMIGA^ diz:
vc naum sabia?
^AMIGA^ diz:
naum te contei?
EU!! diz:
Nao
^AMIGA^ diz:
sai do cla do irmaos das hemorroidas
EU!! diz:
Como assim, Bial?
^AMIGA^ diz:
fui ao médico de cuzim, naum te contei?
^AMIGA^ diz:
nas férias
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Nao... minina... me conte...
^AMIGA^ diz:
tomei coragem
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
EU!! diz:
vc me falou que passou uma pomada e tal
^AMIGA^ diz:
nem te conto
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
pras feridas ENOOORMES que vc tinha
EU!! diz:
Mas o que é que d?i no seu cu entao???
^AMIGA^ diz:
pois é, tinha esquecido o papel do plano pago em casa ai pedi minha mae pra ir ao médico comigo
^AMIGA^ diz:
ei ela foi
EU!! diz:
Ela viu seu cu tb?
^AMIGA^ diz:
so que na hora de entrar ela entrou na minha frente e foi comigo e a gente ria horrores, pq eu falei pra ela que naum ia falar meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai eu pedi pra ela esperar la fora
^AMIGA^ diz:
mas qdo o médico chamou ela entrou correndo na frente e disse: vim trazer minha filha.....rsrs
^AMIGA^ diz:
se eu ja estava com vergonha, imagina depois disso
^AMIGA^ diz:
rsrs
EU!! diz:
hahahahahahah!!!
^AMIGA^ diz:
piranha
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai tah
^AMIGA^ diz:
e pra falar com o médico
^AMIGA^ diz:
ele: o que vc tem?
^AMIGA^ diz:
ai eu fui obrigada a falar neh
^AMIGA^ diz:
naum teve jeito
EU!! diz:
E a??? Ela viu seu cu???
^AMIGA^ diz:
ela naum viu naum maluca
^AMIGA^ diz:
tinha outra salinha
^AMIGA^ diz:
ta loca
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra mae, ai mae ser? q ele vai querer ver? ela: claro que naum, naum se preocupe
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
FDP, foi a primeira coisa que ele falou, deixa eu ver
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
vem ca
EU!! diz:
hahahahahaahah!!! Vai no médico de cu com medo do médico mostrar o cu!!!
EU!! diz:
Hahahahaahahahahaha!!!
^AMIGA^ diz:
e precisava ver eu tentando manter a naturalidade
EU!! diz:
Claro!! Te virou de ladinho???
^AMIGA^ diz:
conversando sobre politica
^AMIGA^ diz:
conversando sobre o Lula e ele la
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
^AMIGA^ diz:
ai passou gelzinho
^AMIGA^ diz:
e crau
^AMIGA^ diz:
merda
^AMIGA^ diz:
vesti a roupa, quase roxa de vergonha
EU!! diz:
hahahahaahahahahaah!!!!
^AMIGA^ diz:
da minha mae que sabia q o médico viu meu cuzim e do médico que viu meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai ele falou q é um eczema de alergia, a alguma calcinha, ou papel higienico
^AMIGA^ diz:
fiquei sem usar papel por 3 semanas, usando a pomada q ele passou e pronto, sarou
EU!! diz:
O foda é sair do médico de cu e dar de cara com geral na sala de espera com aqueles baloezinhos na cabeça: "ele viu seu cu, ne!?
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra ele da hemorroida, ele falou, mas que hemorroida, vc naum tem hemorroida
EU!! diz:
E como vc limpou a bunda???
EU!! diz:
Mas e as dores que vc sentia no cu???
^AMIGA^ diz:
naum, eram varios médicos, naum se sabe em qual vc vai
^AMIGA^ diz:
eu lavava toda vez q fazia cocô
EU!! diz:
Tenho certeza... vc saiu com cara de quem tinham visto seu cu... pode falar!
^AMIGA^ diz:
ele falou q tenho uma veiazinha la dentro q deve estar obstruida
^AMIGA^ diz:
mas naum é hemorroida
EU!! diz:
E a??? Vai sarar?
^AMIGA^ diz:
sai com tudo lambrecado
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele limpou minha bunda mas naum adiantou
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Hahahahahahaahah!!!!
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
merda, foi foda
^AMIGA^ diz:
e o médico
^AMIGA^ diz:
c nuam tem noçao
^AMIGA^ diz:
um coroa de uns 40 anos liiinnndoooooooo
^AMIGA^ diz:
eu e minha mae naum conseguiamos nem respirar...rs
^AMIGA^ diz:
mo gato
^AMIGA^ diz:
keria até q rolasse um clima
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele pediu pra eu voltar
^AMIGA^ diz:
mas naum volto naum
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
ele la.. vendo o seu cu... sente tesao pela sua cavidade anal... e fala: ai, gata, que tesao pela sua hemorroida!
EU!! diz:
responde... foi de ladinho??? De quatro ou de frente???
^AMIGA^ diz:
j? pensou se ele me ve na night?:
EU!! diz:
Al? a menina do cu enoooorme!!!
^AMIGA^ diz:
e conta pra todo mundo q ja enfiou o dedo no meu tuim!!?
^AMIGA^ diz:
Queridaaa, o dedo dele nem queria entrar direito, tanto que ele teve que usar gelzinho....viu so?!!
Big Brother Isaura ataca novamente
Como eu jah disse anteriormente, essa pessoa lustrosa que trabalha aqui em casa, alem de enxugar toda a cachaca do barril e aproveitar de eu ter virado as costa pra ir pra Bahia, que entra na minha cerveja na geladeira so na social. Foi pega pelo Carlos Magno (esse eh o nome da figura mais engracada da face), que havia me levado ao aeroporto e esqueceu o caderno aqui em casa... pode?
Bom, depois de tantas, recebi uma turma de amigos aqui em casa e, depois de ter feito a diarista prometer que naum faltaria e me deixar na maum com aquela galera aqui em casa, liga dizendo que vai faltar, com crise de diabetes e pedindo para eu comprar o remedio que tava faltando no posto de saude. Fiquei com do, comprei logo duas caixas...
Tudo bem, as visitas fizaram faxinaum, fizeram comida, lavaram roupa e tal... de faxina ninguem morreu, mas a lustrosa me deixou na maum...
Apareceu com aquela cara lavada de sempre e, quando eu passo desapercebida pela cozinha, estah a deslavada atacando a torta de chocolate! Tah querendo neh... diabetica que enche a cara e come torta! Ninguem merece!
Hoje eu jah de saco cheio, quase puta... agora eu ao inves de xingar, rezo... ela chega branca aqui passando mal. Ai, ate com medo de perguntar, resolvi arriscar o que tinha havido. Ela me disse que tinha ido a um churrasco ontem e que a carne tinha feito mal pra ela. Eu soltei um gargalhadasso e disse: Cachaca agora mudou de nome, neh, sua cara de pau!? Ela disse: "Naum, Kitty, carne para mim, que sou diabetica, faz mas mal que cerveja!"... Deem uma nota para essa mulher!
Mas o mais engracado eh que cheguei no quarto quando ela estava recolhendo as roupas sujas e tinha uma nuvem lah dentro! A criada tinha soltado o maior peidasso! Eu naum aguentei e tive que sacanear: "Ê, nega... sua peidona!!"... "Eh, Kitty, peidei mesmo, e vc chegou bem na hora!"
Naum dah pra colocar essa mulher no paredaum... ela bebe lustra-moveis, cheira passe-bem e injeta oleo de peroba... ah, e cheira VIM tb... cah entre nos, eu perderia as minhas melhores blogadas!
Como eu jah disse anteriormente, essa pessoa lustrosa que trabalha aqui em casa, alem de enxugar toda a cachaca do barril e aproveitar de eu ter virado as costa pra ir pra Bahia, que entra na minha cerveja na geladeira so na social. Foi pega pelo Carlos Magno (esse eh o nome da figura mais engracada da face), que havia me levado ao aeroporto e esqueceu o caderno aqui em casa... pode?
Bom, depois de tantas, recebi uma turma de amigos aqui em casa e, depois de ter feito a diarista prometer que naum faltaria e me deixar na maum com aquela galera aqui em casa, liga dizendo que vai faltar, com crise de diabetes e pedindo para eu comprar o remedio que tava faltando no posto de saude. Fiquei com do, comprei logo duas caixas...
Tudo bem, as visitas fizaram faxinaum, fizeram comida, lavaram roupa e tal... de faxina ninguem morreu, mas a lustrosa me deixou na maum...
Apareceu com aquela cara lavada de sempre e, quando eu passo desapercebida pela cozinha, estah a deslavada atacando a torta de chocolate! Tah querendo neh... diabetica que enche a cara e come torta! Ninguem merece!
Hoje eu jah de saco cheio, quase puta... agora eu ao inves de xingar, rezo... ela chega branca aqui passando mal. Ai, ate com medo de perguntar, resolvi arriscar o que tinha havido. Ela me disse que tinha ido a um churrasco ontem e que a carne tinha feito mal pra ela. Eu soltei um gargalhadasso e disse: Cachaca agora mudou de nome, neh, sua cara de pau!? Ela disse: "Naum, Kitty, carne para mim, que sou diabetica, faz mas mal que cerveja!"... Deem uma nota para essa mulher!
Mas o mais engracado eh que cheguei no quarto quando ela estava recolhendo as roupas sujas e tinha uma nuvem lah dentro! A criada tinha soltado o maior peidasso! Eu naum aguentei e tive que sacanear: "Ê, nega... sua peidona!!"... "Eh, Kitty, peidei mesmo, e vc chegou bem na hora!"
Naum dah pra colocar essa mulher no paredaum... ela bebe lustra-moveis, cheira passe-bem e injeta oleo de peroba... ah, e cheira VIM tb... cah entre nos, eu perderia as minhas melhores blogadas!
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