Correntes funcionam
Não existe coisa pior na internet do que a tal da corrente! Acho que de uns tempos para cá, as pessoas tomaram consciência que a internet é um lugar pra trabalhar, então esse fluxo de correntes diminuiu um pouco. Mas agora, acabei de receber uma de um amigo de São Luiz do Maranhão, que reside no Rio há um ano, que me fez lembrar uma história interessante!

Há uns bons 15 anos atrás, na adolecência, nós meninas tínhamos uma criancice de uma brincadeira com baralho, que depois de um sisteminha de eliminação de cartas, se o rei parasse junto da dama, é que o menino que você mentalizou iria ficar com você. Minha amiga fez isso com a mãe dela e no final de contas o rei não ficou junto da dama. A mãe dela, num sinal de lamento disse: "Puxa vida, então quer dizer que eu não vou ficar com o Paulo Ricardo?" - Então começou essa bobeira de Paulo Ricardo para lá e Paulo Ricardo para cá.

Reconheço alguns defeitos que tenho. Afinal de contas sou humana. Eu tenho dois principais, que é como alguém assumir que adora mocotó: Eu amo a Shakira e o Paulo Ricardo! - Ainda completo que o paulo Ricardo tá muito lindo com esse novo cabelinho!

Mas ainda prefiro Shakirão e Paulo Ricardo, do que Jessé! Eu brigava de vez em quando sobre gosto com a minha irmã (viu Dany, falei de você) e, para finalizar o papo eu dizia: "Cala a boca que vc gosta do Jessé!" Vcs precisam conhecer o gosto musical da minha irmã. Pra provar que não é mentira:



Há um tempinho atrás, recebi uma corrente e, na palhaçada, enviei pra todas as amigas! Quase fui execrada! Mas me diverti ao ver tanto e-mail de gente me xingando... É claro que o pedido que eu fiz para a tal corrente nunca será revelado, mas na palhaçada, disse para as meninas que elas não sabiam o que eu havia pedido, por isso brigavam comigo. Aí, depois da insistência, disse que eu havia pedido para encontrar com o Paulo Ricardo no show da Cássia Eller.

Chegamos um pouquinho antes de começar o show (porque qualquer lugar fora do gargarejo para mim é longe) e, para quem conhece o Canecão, sabe que ficam passando alguns clipes no telão. Geralmente passam 3 vezes de Sandy & Junior cantando "Turo, turo turo aqui dentro... turo, turo quando você passa...", 2 vezes Zeca Pagodinho cantando "Descobri que te amo demais...", 4 vezes Kelly Key (graças a Deus eu não lembro uma música nem pra fazer palhaçada... Ah... das Divas Sara, Shana e Shapelê umas trocentas vezes e diversas músicas... Num desses clipes, que aparece... O lindão: Paulo Ricardo!!!

E como se não bastasse, no final do show, ele aparece lindo ao vivo e à cores só faltando falar: "Kittyzinha, meu amor, me dá um beijo na boca!" Viram, corrente funciona!!

Dia 16 foi dia de Santa Edwiges!! Meu Blog homenageia Santa Edwiges, pois reintero que santa com W no meio é tudo!!!

P. M. G.
Graças a Deus hoje me livrei de mais uma incomodação que mensalmente soa quase como um sacrifício, e, infelizmente, nos "finalmentes" a gente precisa agradecer por ter. Não sei qual dessas atrizes idiotas de televisão que falou um dia: "adoro ficar menstruada! Assim eu me sinto mulher!" - Eu só posso responder com uma frase: "minha filha, faz tempo que tu não encara uma geba! Só assim tu pode se sentir mulher!"

Vamos tentar compreender a pobre coitada... talvez a menstruação seja a versão mais aproximada de foda que a outra tenha! Ela vai até à farmácia e compra logo duas caixas de o.b* super, chega em casa e se delicia com aquela coisa inflando dentro dela!

Tem certos pudores e intimidades femininas que os homens nem ousam desconfiar. Talvez algumas mulheres... conversando com uma amiga esses dias, que se mostrava indignada pelo tamanho de o.b.* que foi "obrigada" a comprar, tivemos que concordar em uma coisa: seja lá qual for o modelo do absorvente, incomoda pra caralho! Dei risada da cara dela, pois o P, M ou G de o.b.*, não influencia no tamanho, mas sim, no fluxo menstrual (pelo menos é mais ou menos assim que vem escrito na bula). Porra nenhuma... Desculpa, amiga... venho por meio desse dizer que aquela merda incha de um tanto, que vc sente que está com uma espécie de marshmelow de fogueira dentro de você... Imaginem... aquilo é um tufo de algodão!!!

Mas antes o.b.* do que o tal do Tampax com aplicador. Não sei se foi porque eu abominei tal produto, mas nunca mais vi pra comprar em canto nenhum. O tal aplicador que coloca a parada no "lugar certinho" (como na propaganda), não obedece de maneira nenhuma a anatomia da pobre. Digamos que empata no meio da curva. Você tira o aplicador e sai dando o seu jeito mesmo! Jeitinho brasileiro pra produto americano! Isso sem contar que aquele mesmo tufo de algodão incha também, mas ao invés de ser para os lados, é para as extremidades.

Miss Sigura!
Fiquei tão emocionada com o aniversário da minha amiga danada ontem, que quase que deixei passar desapercebido o que fique sabendo nesse final de semana...

A pessoa se dedica à amizade, dá carinho e tenta manter todo o respeito necessário... Mas numa bela noite, queimando em febre, recebendo toda a solidariedade, não sei se era para me manter um pouco animada, a amiga lança em meio a um papo sobre miss piscina, garota clube... GAROTA SABEC, Ale!? Isso sim, ninguém merece!!
Miss Sigura, mulé!!! Isso precisava ser blogado!!!

Isso eu escrevi em Agosto de 2001 e achei o momento oportuno para blogar:

Dani Star

Ninguém sabe como encontramos você
De Melissa rosa você estava
Suas covinhas no seu sorriso
Transpareciam a pessoa que era
Quando falava das pessoas
Que levaria no meu aniversário
Das alegrias que a gente tinha Nos mails recebidos no trabalho
É a alegria que você traz
Toda vez que o telefone toca
Eu fico as vezes a me perguntar
Se você é assim que nunca se choca
É a alegria que eu sinto
Cada vez que a gente se fala
Você com aquele seu casaquinho nas costas
Gente assim eu nem imaginava
Das gargalhadas que você dá
Quando ligo a secretária
Que bom você está aqui
Nesse momento que eu menos precisava.

Dani Star
Não sei porque você, esta mesma que vos lê, que vos fala e não deixa ninguém falar, entrou nessa minha vida, bandida, nessa hora, no fim da vida, quando eu menos precisava...
Não sei porque, você, essa menina dengosa, de olho de japa, pele cor de jambo fez esse coração bandido se apaixonar pela pessoa errada...
Não sei porque, essa toda vestida de rosinha da cabeça aos pés, a primeira bailarina do teatro das Danadas, morre de rir dessas coisas ditas sem nexo, que a cada vez que o homem aranha e seus amiguinhos aparecem dançando, parece coreografia sua...

Muita coisa sem a mínima explicação, mas tem amigos nossos que são assim! Amigos que merecem cada trilha sonora, de Reginaldo Rossi à Ângela Rô Rô, que nos fazem lembrar a cada filme assistido, assim como a série Mazzaropi; que se orgulham em ser responsáveis por cada maquiagem colocada em nosso rosto, brincando de Barbie Hair! Você é assim... O que eu posso fazer?

Você veio invadindo, não pediu licença (deixa a Tia Maria saber disso), veio trazendo litros e litros de cachaça (pra orgulho do papai), veio descobrindo coisas escondidas (como a velha dentadura que não sabia se era do avô ou da avó, mas chegou à conclusão em ser da Tia Zane), toda serelepe e só tenho a dizer uma coisa: "Quem não te conhece que te compre!"

Vou te dizer uma verdade amiga, to te liquidando!!!

Por eu querer bem ao próximo, quero que você seja tombada! Digo ao povo que enfie... enfie a mão bem no fundo do bolso e retire todo aquele R$1,00 amassadinho e aproveite a oferta do seu sorriso!!!

Meu blog hoje está em festa! É aniversário de Dani Mellow, a fonte de inspiração à cada blogada, a homenageada e Clóvis-Bornay de cada felicidade nossa!!! Eu te amo amiga!! Você é e merece ser muito mais feliz!!!



Horóscopo de hoje - Hoje, Libra, com ascendência e fogo no rabo vindo de São João, encontra Touro, pega no seu chifre e dança quadrilha, mesmo sendo em carnaval fora de época. Chuvas esparsas, molhando todo o nosso abadá, encontrando o dragão de pileque, que, na casa de saturno, pega seus anéis de perua, junta com mais um monte de balangadã e sai pra pista!

Don't cry for me Argentina
A Argentina é um país muito bom e muito legal. Há algumas blogadas atrás, estava falando do quão pela-saco é aquela porcaria daquela música que a MUSA Madonna resolveu gravar. Cometi uma gafe... não é Edit Piaf, e si Evita Perón... quanta diferença faz isso, se eu dissesse Perla, iria dar na mesma, passou de seis horas, já é noite; cruzou o pezinho pro lado de lá, já é cucaracha!

Sacaneei que a Argentina tem menos pra crying, é for me, na atual conjuntura, e, quem lê meu blog com freqüência, sabe que eu estava indignada com as eleições desse ano. Na verdade, pimenta nos olhos dos outros é refresco, porque to doidinha pra CRYar, mas for you, por favor... Não se trata de Edit Piaf, Evita Peron, Roberto Leal ou El Calculin... temos que rezar pra esse país não cantar Don't cry for me Brasilzinho!

Ninguém merece o resultado das eleições no Rio de Janeiro. Acho que esse povo, tá tão acostumado com a falta de saneamento básico, que tá tomando uma conchada de vala negra por dia, pra esquecer... isso pra não dizer que está comendo cocô!

Alguém me explica nego votar no Crivella?? Dizem as más línguas que foi ele que mandou de trivela na Nossa Senhora Aparecida!
Fiquei com uma certa inveja de quem fez a campanha do Sérgio Cabral, mas que aquele cara tem uma cara de chupa-rola, ah isso ele tem!
To profundamente magoada com Rosinha Garotinho... Gente, isso tá parecendo um picadeiro!!

E por falar em política, tem um amigo meu, que cada dia ele lança um cacuete novo. Ele pisca os dois olhos, arregala um só, fica batendo as mãos e, há pouquinho colocou um aparelho de dente, dando abertura para mais um: fica segurando o aparelho com o lábio superior, como se tivesse de dentadura! Quando essa pessoa estava no colégio, tinha o apelido de Zé do Cacu. Mas resolvemos agora, adaptar ao clima de eleições, com música e tudo: "...pastor Manuel Ferreira Senador..."! Os partidos poderiam ter a preocupação de fornecer corega, maquiagem e pente pra esse povo, né!? Não dá pra aguentar um cara movimentando a "chapa" na frente das câmeras... E repararam como esse pastor tem a cara do Mr. Magoo??

Gostei desse troço de Pobre porém limpinha! Vou blogar mais pra desencanar da minha falta de dinheiro. Antes de dar várias meias-horas de bunda, vou acabar escrevendo um best-seller!

Pobre, porém limpinha 3 (eles não usam catchup)
É notória a falta de dinheiro ao ver os amigos longe do buteco da freqüência da galera, nego "só recebendo" igual pai de santo no celular, comendo excessivamente nas festas de aniversário. Coisa que não perdôo é nego sentar com o povo, comer e beber, depois, se não diz que está sem dinheiro, levanta como se não tivesse consumido nada e deixa a conta pra gente que tem menos ainda. Pô, sejamos pobres, mas sejamos educados!

Aliás, falta de educação não estava no script dessa blogada, mas que já que tocamos no assunto, lembrei de um antigo colega de faculdade (caralho, vai fazer 6 anos que me formei) que dizia não sair de casa com o bolso contendo menos que uma nota de R$50,00. Mas eu descobri que o cara andava com essa nota, sempre dando desculpa: "paga pra mim... só tenho 50!"... É o cúmulo da cara de pau! Esse mesmo cara, era além de pão-duro, olho-grande! O cara era gordo e tinha um gordo salário de "tive... tive... detetive..." Sempre que íamos comer pizza, nós os mais "ligados no movimento", na hora do garçon vir perguntar: "é a frances..."... antes que ele completasse o "inha", a gente falava: "PEDAÇO!!!" em côro ensaiado. Isso porque, imaginariamente, nós os mais educados, traçamos uma espécie de Tratado de Tordesilhas na pizza, ou seja, pedaços imaginários: eu como do meu lado e tu come do seu, é mais do que justo! Mas o cara não! Ele comia o lado imaginário dele e depois, se aproveitando da forma redonda, dava um "totozinho" pra girar o tabuleiro e ir pro lado dele, um lado que ainda tivesse pizza. Quando não tinha jeito e vinha a parada à francesinha, eu lotava o meu lado de catchup e sabia que ali ele não iria mexer! (fiz faculdade no estado de São Paulo e lá eles não usam catchup)

Pobre, porém limpinha 2
Tenho uma amiga que me contou que um dia, com duas mangas na fruteira, transformou o não-almoço, numa belíssima salada de mangas com hortelã.

E assim a gente tem que variar... se treinar a procurar as coisas pela casa e suprir as nossas necessidades.

Estou há dois dias usando criatividades saboneteiras. O sabonete de banho acabou e, depois que o sabonete líquido da Natura também acabou, estou apelando para as minhas últimas idas ao Motel. Fazendo jus à cara-de-pau brasileira, sempre surrupio a sacolinha de produtos de higiene. Nossa, sem contar que aquela bolsinha é ótima pra viajar. Estou linda, tomando banho com os mini-sabonetinhos com as logomarcas impressas.

O dia de fazer compra com o cartão de crédito até o talo de devido, é sempre bom fazer um banquete no merchandising. Sempre damos preferência aos grandes magazines, que além das super-ofertas, estão sempre fazendo lançamentos de novos produtos. Me sinto em Malhação ou no Vídeo Show, provando Cup Nuddles no supermercado. (Agora, só um parêntesis, alguém acredita que a Angélica "adora" Cup Nuddles?? Isso com aquele corpinho de 13, se ela comer aquilo, estoura (ou engorda)...) isopor com temperinho de miojo! Mas sabe que aquilo é gostoso!?

Um dia fomos às compras e foi uma beleza... Estavam com o lançamento das novas tortas da Sadia, onde entramos na fila três vezes; chegando na seção de frios, encontramos um lançamento do queijo Frescatino, mas fomos educados e só saímos com dois pedacinhos cada um; demos uma passada clássica no stand do Cup Nuddles, e, só por recomendação, o de legumes é o melhor; até que chegamos na seção de bebidas e o grandemegasuperrlançamentopradesentalarascrianças era Clight sabor maçã verde g e l a d i n h o!!! Daí, só nos restava passar no cafezinho Sendas! Fizemos todas as compras de acordo com a lista e com alguns preços já levantados. Continua...

Pobre, porém limpinha
Sempre gostei do conjunto Pato Fu. Conheci os caras em BH, quando Fernanda Takai ainda tava de pé e eles falavam que "quem crê diz que tudo consegue..." Logo depois, já famosos eles lançaram um disco que levava o título "Tem mas acabou"... Ironia do destino ou não, não peguei a essência de ser famoso e, apesar disso, pessimista... O CD tinha uma caixa de fósforo vazia, um tubo de pasta de dente murcho entre outras coisas na capa.

Essa introdução é para provar que, quanto mais a gente tem, mais a gente gasta. Quem sabe o Pato Fu tava na dificuldade mesmo sendo famoso!? Isso eu não sei, mas tenho saudades de quando, em 1997, ganhava quinhentão trabalhando no Correio, achando que tava abafando, executando peças gráficas alusivas aos selos postais (alusivo é tudo!). Quem diria que hoje, ganhando bem mais que isso: R$527,50, eu passasse muito mais dificuldades e minhas necessidades seriam aumentadas...

É claro que não ganho 527 e cinquenta, isso é só um número ilustrativo, mas talvez 590 ou 610... Isso não importa! Meu banco não me dá um dia no cheque especial, como o Real. Tanto que eu cheguei pro meu gerente e necessitei a redução de limite, por achar que aquilo tudo lá era incorporado ao meu salário. Já que é pra se foder, que se foda por menos!

Na verdade, gastando muito ou não, como boa designer que passe dificuldade, a criatividade é a companheira da probreza! Para comer, se vestir ou sair, é necessário, além de senso de humor, muita sacada na hora de descobrir "alternativas" de vida. Quase como "caçando com gato", venho ao blog hoje, contar a minha experiência atual, afim de ajudar os mais necessitados e os mais sem perspectiva.

Moro com um cara que já passou por diversas! E mesmo na merda, nunca saiu da pose... sem nada pra beber em casa, teve a cara de pau de oferecer um drink para os amigos, trazendo Catuaba Selvagem em uma cumbuquinha de saquê chiquérrima, com um morango no meio e uma casquinha de limão pra fazer a decoração.

Um dia aqui em casa, sendo amiga de uma menina que trabalhava com importação e exportação de pescado, o congelador tava "lotado" de salmão e bolinho de bacalhau! A gente convidava as pessoas para jantar e elas encontravam um salmão assado com alcaparras e bolinhos de bacalhau na entrada. Como só temos amigos educados, por gentileza, traziam vinho e o troço ficava chiquérrimo!

continua na próxima...

Ah, fazendo a minha projeção social emergente, pra tirar casquinha do grau de parentesco que no caso, não é com a Malu Mader, mas com a Baby do Brasil, eu dançava no clube Finlandês em Penedo (RJ) com Sara, Shana e Shapelê...

Mundo Pequeno
Tinha uma amiga minha, que dizia ter ouvido de uma amiga dela, que uma amiga tinha outra amiga que era parente da Malu Mader. Para quem é de cidade do interior como Bom Jardim de Minas, isso dá o maior status e projeta a pessoa ao progresso social emergente. Dizia ela, que a tal menina, era vizinha da tia de um dos irmãos de leite da mãe da mãe da prima da Malu Mader... Isso era um lusso (luxo) para a pessoa! Assim como esse grau de parentesco que aproxima as pessoas, vou contar uma história na qual fui vítima e aproveito para fazer uma homenagem aos cupidos dessa terra!!

Bom, semanas atrás caí de pára-quedas em uma festa na Vila Olímpia em São Paulo, na qual baixamos eu e um amigo que estava puto e queria cair na vida! Vamos nós, né, naquele baixo-astral todo, mas sem dar o cotovelo a torcer, em cima daquele saltão, toda maquiada, e me sentindo a "última coca-cola gelada da face dessa terra", com um cintão de fivela (que comprei junto com a namorada do meu primo - olha o mundo pequeno aí 1 - e brincava a noite inteira com ela de Super Gêmeos Ativar: Forma de uma pica voadora, forma de um balde de gelo, pra gelar a pica) redonda, que lembra um calendário mexicano. A festa era linda, muita fartura, convite vip para 1000 pessoas, mas sabe como são essas coisas... sozinha, na deprê, vamo beber!

Para que me conhece bem, não sou como a Carla Peres que o hobbie dela é pretinho de seda, mas possuo o hobbie de sair conhecendo o povo, afim de fazer novas amizades. A receita é a seguinte: chego para alguém e pergunto.."vc conhece Cristiana Fernandes?" - a pessoa responde... "não" (ó óbevou) - aí eu reintero: "prazer, sou eu!"... Tá certo que não sou autora desse tipo de chegada, mas uso-a com dignidade! Aí, já quase no ponto de pudim (de cachaça), avisto uma menina no fundo do salão e falei na voz alta para as minhas próprias duas pessoas: "Alá a Meg!" - a Meg é uma amiga minha aqui do Rio. Fui andando na direção, com aquele ar de garaças a Deus alguém conhecido, e, chegando perto, cruzando as pernas, dei aquela meia-volta básica, a la Ópera do Malandro... "ih, num é!"

Mas indo ao banheiro hora depois, dei de cara com o clone de Meg no banheiro e, faladeira metidinha, já na 98897ª vez de fazer xixi e naquela lavada de mão básica: "cara, tu é a cara da minha amiga Meg, ela é do Rio (isso que cospe nos outros e não deixa a pessoa se expressar) e quase que dei um furo com você!" - mas a menina, com toda a sua simpatia, foi super gentil, se apresentou e de quebra, me apresentou para as amigas que estavam do outro lado do salão ao sair do banheiro!

Papo vai, papo vem, aquela coisa o que você faz, de onde você é... já me abro naquela amizade de anos, né (afinal de contas ela era a cara da Meg), "moro no Rio, sou designer, mas me formei em São Paulo interior..." - ela devolve: "acabei de terminar um namoro, ia pro Rio direto, pois a família era de lá (Mundo pequeno 2!" Mas completa: "Mas seu sotaque não é de carioca, de onde você é?" - Na verdade, não é por ter vergonha da cidade onde eu nasci não, mas até explicar pro povo que eu sou de Barra Mansa, que fica do lado de Volta Redonda, onde tem a CSN, dou uma certa poupada de saliva, mas já que ela perguntou eu disse. "Ah, conheço um pessoal muito gente boa lá! (Mundo pequeno nº3)" - Ela disse. No "cavuco", a gente tenta em meio à pequena e pacata população, procurar a referência do povo, né... vai que é parente?? A pessoa vira amiga, troca e-mail e diz fazer um "link" entre os conterrâneos. Vim embora, na curiosidade, e no pensamento: "será que fiz alguma merda?"

Chegando em Niterói, segunda-feira trabalhando, baixa um e-mail que dizia: "meu nome é tal, faço tal coisa, você deve achar que é maluquice, mas to morrendo de curiosidade de saber quem você é" - Na hora, na sinceridade, meu coração veio na boca e voltou... Mas respondi: "também to curiosa, mas você é quem?" - Ah... e-mails a parte, tomei aquela coragem virtual e fui conhecer, tomar um chopp... sá como é, né, na deprê, com dor nos dois cotovelos... Na hora bateu: a figura é conhecida4: "te conheço, a fisionomia é familiar!" - eu falei. Nego já vem para o encontro com o dossiê na mão, de um histórico fornecido pela população inteira, contando com a definição do mundo pequeno 5! Beleza... papo vai, papo vem, se entrar nos finalmente, (brigada meu cupidão, associador do mundo pequeno) Estudou na escola, onde a minha mãe dava aula 6, que quase com a minha idade, era da sala de Vivi, Beta, Ju, Adri, das três que só andavam juntas: Mari, Alê, Marta... E, por coincidência, tem um grau de parentesco, fazendo jus à projeção social, por parte de pai, do filho da madrinha da mãe, da vizinha, do casal que cria um menino, cujo é neto de um dos irmãos do maior político da cidade.... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14...

Fechada pra balanço
Assim como liquidação da Leader magazine, Saldão das Lojas Pernambucanas e Promoção de Férias do Império da Banha, senti-me mais do que no direito de dar uma "fechada" para balanço, pois teria que voltar renovada e pronta para a outra. Hoje senti vontade. Tanto quanto na primeira blogada, era dia de colocar a foto da miss: missigura - como na estréia! Volto LINDA, renovadíssima e cheia de gás... sem peidar por causa disso!

Hoje estou aqui, dizendo que me recolhi, para brincar de corridinha, marcando a saída e a chegada, desenhar o Pedro Álvares Cabral de tôca, inventar estrelas e foguetes espaciais, assim como o Menino Maluquinho, que na tristeza se tranca no quarto... Afinal de contas, não dá para dizer coisas sem nexo no período de baixa. Só encher a cara e esperar a não-TPM passar! Bem-Vinda, linda!!!

Morar em Niterói é ter qualidade de vida! Sou eleitora do Jorge Roberto e não vai ser a toa. Afinal de contas, a gente tem o MAC, a gente tem a barca e a Praia de Icaraí! A gente só não tem uma porcaria de um bureau descente de impressão nesse raio dessa cidade! Acabei de ir à 6 gráficas rápidas para imprimir um singelo cartaz tamanho A3. As respostas foram de: "hoje só estamos fazendo preto-e-branco" - até: "Ih, moça, não deu!"...

Bom, já que falamos em MAC, depois de desabafar e já ter feito a minha longa caminhada pelo centro da cidade inteiro, segundo a minha irmã, que não fuma maconha (graças a Deus, pois, se fumasse, imagina o tamanho de besteira que sairia daquela cabeça), mas com toda certeza, recebeu altas doses de caldinho de cocô na mamadeira, o MAC é uma grande nave espacial, que, na véspera de acabar o mundo, vai decolar pra lua, transportando somente aqueles que ganham mais de R$1.000,00. Isso ela disse ao passar em frente ao Museu discutindo comigo, só pra me irritar, pois, na época, eu ganhava R$250,00. Ta vendo, Lela, hoje é diferente... agora eu ganho R$400,00! Se tudo que estão dizendo sobre o Iraque ter condições de fazer bomba atômica e arma biológica, brevemente estaremos nos separando. Você já é lunática mesmo, va se dar bem. Eu vou tentar me adaptar a ficar andando de carreta pra cima e pra baixo com o Mel Gibso, a la Mad Max.

Esqueci, mil perdões de parabenizar uma amiga minha pelo aniversário. Não quero transformar meu blog em agendinha eletrônica, mas como dei há umas blogadas atrás uma leve explicada sobre a homossexualidade de uma amiga e isso fez o maior sucesso com a própria, venho aqui hoje, mesmo que atrasada, parabenizar aquela que odeia a porra: minha amiga Barbi!! Barbi, muitas felicidades, juízo e sucesso pra você! Tomara que inventem uma alternativa pra você mudar de idéia... Porra não é veneno, mas fede e solta as tiras todinhas!

Síndrome de Polyana Moça
Quem não se lembra daquela menina enjoada, que apanhava feito boi-ladrão, que a madrasta odiava a pobre, que os amigos a passavam a perna, que sofria pra burro e tava lá, com a cara cheia de esparadrapo, faltando uns três dentes na boca, com o olho roxo, usando uma tipóia e ainda falando: "ainda bem que o dia é belo, que existe o canto dos pássaros, que existe o Flamengo... minha vida é só alegria!" - Tem que ser um pouco Polyana na vida de hoje...

Aliás, o que os brasileiros têm, é só pra agradecer:
"Obrigado senhor, que o meu Palmeiras é lanterninha no campeonato, que o dólar fechou em alta mais uma vez, que desde sábado só chove, que eu gripei mais uma vez, que a gente tem Ciro ou Serra pro segundo turno com o Lula, que a Rosinha vai ser a nossa governadora, que a gente tem a barca Rio-Niterói saindo do curso por causa do nevoeiro..."

Essas observações sobre síndrome de Polyana Moça, vieram através de um amigo, após eu fazer a pergunta de porquê haverem tantas Polyanas na cidade de Campina Grande. Ele me respondeu que o povo de Campina Grande era muito feliz, por tomar água salobra, por ser bem rico, por ter fartura o ano todo, por ter bastante emprego... Quem me dera ter um mês de festa junina direto, Manu, é o que eu respondi!

Nessa vida agente tem que ser meio Polyana... Mas tem que descer bem o nível, pra achar alguma coisa boa. Tipo, ainda bem que trenho um teto... Ser assim, bem social... Desculpem, meus amigos, mas hoje eu to no maior mal-humor!
Hoje eu to feliz!! O dólar fechou em alta de novo

Prá ser chato, tem que ter talento
Acabei de chegar da minha terra-natal, no interior do Rio de Janeiro, depois de enfrentar quase 3 horas de ônibus apertado debaixo de chuva. Já mal-humorada em ter acordado as 6 da matina para enfrentar o bendito cata-corno, chego na rodoviária, vou até o guichê e peço para a "simpática" vendedora de bilhetes poltrona 1, ou 2, ou 3, ou 4 (gosto de viajar pilotando junto ao motorista). A lindíssima, com toda educação do mundo, responde através daquele auto-falantezinho de merda: "só tem a 18".. - A dezoito é aquela apertada, que nem janela é!

Chegando perto do ônibus, avisto uma figura (já posicionada em seu local) de barba grande, com a "fuça" para o lado de fora fumando e com cara de bêbado imundo (mendigo). Aí pensei: "pqp, esse desgraçado vai encher o saco e não me deixar dormir!"... Preconceito, é claro, pois eu é quem deveria estar com cara de rôla-bêba! Bom, a "marinete já encontrava-se, dentro de suas condições, lotada. Sendo que todo mundo que viaja pra esses lados, sabe que o lado esquerdo é de quem viaja partindo da minha cidade, e o lado direito, da cidade vizinha, onde o ônibus ainda ia parar. Não preciso nem dizer que o cara-de-bêbado estava do lado direito. As primeira 8 poltronas do lado esquerdo estavam vazias e, enquanto o ônibus não fazia a sua parada habitual na cidade vizinha, posicionei-me na primeira cadeira, afim de evitar a número 18.

Chegando na parada, senti o número de pessoas esperando a "princesinha do Agreste" chegar e resolvi recolher-me à minha insignificância e sentar na apertada poltrona de número 18. O ônibus não foi enchendo, foi inchando. Fazendo de desentendida, sentei na 17 (pô, 17 é janela). Relaxei, coloquei a minha bolsa grande no bagageiro de cima e a bolsinha de mão embaixo da bunda, fechei o casaco até o nariz (tá frio pacas) e ensaiei o dormidão. Já quase pegando no sono, sinto um dedo no meu ombro me cutucando. Abri um dos olhos e ali estava a figura do meu lado dizendo: "a minha é a dezessete, mas pode ficar aí!" - Balancei a cabeça em um sinal de positivo e peguei no sono. Já quase dormindo, sinto de novo o mesmo dedo no ombro. Com o sorrisão amarelo, abri dessa vez o outro olho já ouvindo da "pessoa": "Posso fechar a... a janela... quero dizer, a cortina? Claridade..." - Sem o meu consentimento, já foi logo fechando o fétido pano marrom. Só um adendo ao relato, ODEIO A CORTINA FECHADA!

Com uma rápida e irritada fechada de olhos, começa a desputa pelo braço divisor das poltronas. O indivíduo se meche na cadeira, empurra o meu braço e, eu já acordada, resolvi comprar a briga e empurrei o braço dele também. Isso tudo acontecendo e eu fingindo que estava dormindo, quando já se aproximava a segunda parada: em Piraí. Comecei a pensar: "Pô, e agora pra pedir pra esse puto pra eu descer pra comer pastel?" - Se aproximando a cidade, pelo menos essa boa vontade o cara com bafão de mata-rato teve: "zuniu" antes que eu precisasse pedir.

Desci do ônibus e, junto comigo, avistei um pastelzinho acabando de sair. Comi um de carne e um de queijo e percebi a figura ter dado um sumisso. Depois de comeire e bebeire tudo o que tinha direito, subi no cata-jeca já rezando para haver uma outra poltrona disponível, bem longe do "cara-de-maluco-bêbado". Quando, em câmera-lenta, já escutando a trilha sonora: "como uma deusa, você me mantém...", avisto as duas (2 - II) penúltimas poltronas vazias e me esperando. Sem olhar para trás, fui linda ocupar logo as duas. Recostei-me na 33, coloquei os pés na 34, sentei em cima da bolsa e APAGUEI! Quando sinto novamente um dedo cutucando o meu ombro. Irritada, abri os dois olhos, levantando somente uma das sombrancelhas e escuto, após perceber o ônibus todo vazio: "Moça, a gente chegou!"

Estou aqui com dois amigos, onde recebo pela primeira vez a minha amiga, depois de "muuiiittos" furos... Estamos jogando e bebendo cerveja. Ah, e comendo amendoim.
O motivo da blogada imediata, é porque fui trocar o CD, e numa pergunta sobre qual CD colocar, sugeri SNZ.. Sei lá, SNZ é tão animado na hora de se animar... Quando vem o comentário de Carlos: "SNZ, Kitty!? Sara, Shana e Shapelê... é Chacanagem"

Merece a medalha Jóínha!!