sexta-feira, abril 11, 2003
Tá parecendo a mãe de um amigo nosso que estava fazendo regime e não podia ver doce na frente, que tinha maior vontade de, literalmente, cair de boca... Foi convidada para uma festa de república e, chegando lá, deu de cara com uma enorme e suculenta torta de chocolate. Como ela já havia percebido que a torta já tinha sido cortada, pegou um pratinho e não resistiu: " vou detonar essa torta". Comeu dois pedaços e, não-satisfeita, mais dois... Passaram-se 20 minutos, tava ela dançando com a vassoura no meio da sala e fazendo streap-tease com os zóim fechadim... a torta era de maconha!
Drogas tô fora... Saí pra comprar (2)
É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...
É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...
quinta-feira, abril 10, 2003
Só pra completar, quando entrei no banheiro, coloquei a minha bolsa de mão em cima do porta-papel-toalha. Enquanto eu tirava a calça para desfrutar do assento, a bolsa despencou de lá de cima e caiu dentro do vaso; com a boca para cima (por sorte)... Mais sorte, foi que haviam 7 pssageiros e nenhum havia inaugurado o trono do ônibus.
Ice hot
Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...
Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.
Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.
Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.
Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."
É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.
Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"
Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"
Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).
Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...
Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.
Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.
Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.
Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."
É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.
Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"
Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"
Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).
terça-feira, abril 08, 2003
A volta de Sarah, Shana e Shapelê
Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!
Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!
Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...
Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!
Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!
Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!
Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...
Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!
segunda-feira, abril 07, 2003
Pra não dizer que não falei de flores
Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...
Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!
Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!
Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"
Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!
Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!
Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...
Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!
Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!
Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"
Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!
Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!
Tomei uma grande decisão! Vou me tatuar de novo! É quarta-feira o grande dia! Depois de muito pensar sobre isso, decidi: vou colocar a Mônica ni min... Mas estou indecisa... para incentivar um dos meus 6 leitores a escreverem na nova área de recados, abro aqui a votação para a Mônica da tatoo e onde... Estão abertas as votações! Beijos!!
domingo, abril 06, 2003
Cabe ainda falar da festa, nos acontecimentos que sempre são relatados no nosso blog!
Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra";
chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho
Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...
Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra";
chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho
Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...
Ontem foi a comemoração e o fechamento da semana comemorativa do meu aniversário, cuja festa realizou-se numa boate de Pat. Pessoas ilustres compareceram e fui privilegiada com preferências do horário nobre. Dançamos até umas 4:30 da manhã, quando meus pés não cabiam mais dentro da sandália de tirinha preta e salto fino 8cm que só tinha usado no casamento da Tati e do Marcus quando fui madrinha. Como é de praxe do meu blog, onde faço várias premiações, hoje venho comunicar com o maior orgulho o prêmio Clóvis Bornay (or concour) da Copa Mulézinha, para Rafael Mohamed, que dessa vez, não se contentou em somente dar um "S" no evento, mas ligar antes pedindo pra colocar o nome dele e da namorada na lista, garantindo a presença! Rafa, você se supera dentro de seus próprios records!
Boa noite!! Noite chuvosa, Elane e Dhomini no Faustão, Sandy & Junior tocando seus sucessos... podem falar o que quiserem, mas eu gosto desses dois, desde a época que teve um Especial da Globo que eles estavam em Disney, cantando "...abre a porta Mariquinha... eu não abro não, você vem da pagodeira vá curer sua canseira bem longe do meu colchão...". Os dois eram pequenininhos e cantaram dentro da casinha da Minie. E por falar em Minie, me contaram esses dias de um certo aluno numa escolinha de bairro em Lorena, que a professora na chamada, gritava: "Waldisnei... Waldisnei..." - e nada do moleuqe responder, até que o garoto resolveu se manifestar: "Sou eu, professora, mas se lê Wall Disney!"
Pra completar o raciocínio sobre Sandy e Junior que comecei acima, uma amiga aqui de Niterói tem um brilho labial de Sandy&Junior, e diz que ao passar, deve-se cantar a música: "A lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar...".
Pra completar o raciocínio sobre Sandy e Junior que comecei acima, uma amiga aqui de Niterói tem um brilho labial de Sandy&Junior, e diz que ao passar, deve-se cantar a música: "A lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar...".
sexta-feira, abril 04, 2003
Hoje é aniversário da minha avó, a minha companheira de tardes chuvosas, quando costuramos almofadas e escutamos o REI Roberto cantando: "...a gente faz amor no caminhão..."... ops! Essa é da Sula Mirinda... a do Roberto é "...todo dia quando pego a estrada, quase sempre é madrugada e meu amor aumenta mais..."! Mas a que a velhinha mais gosta é: "...Nossa Senhora, me dê a mão, cuida do meu coração..."! Homenagem à velhinha, que hj completa 8.6... uma ariana arretada, nascida em Maceió, que quebrou paradigmas. Naquela época, não tinha pra ninguém não, nego mandava "passar fogo" em quem se metia à besta! O bando de Lampião ia lá na fazenda pegar grana com o Fausto Feitosa (meu bisavô matador)! Pois a velhinha fugiu da fazenda pra casar com o meu avô... Deixa ela me ver escrevendo isso... Amo minha avó...
quarta-feira, abril 02, 2003
Precisava postar um diálogo que a atacadíssima Daniela teve comigo ontem...
Conversando comigo sobre o aniversário do pai dela que iria ser com o tema Country, me perguntou se eu tinha roupa à caráter. Eu respondi que sim, que eu tinha vááários apetrechos, pois Country já foi moda. Aí ela manda:
- Kitty, vc tem colete?
- Claro que tenho...
- Kitty, colete na moda, tá depois de tudo... cara colete é muito ruim...
- Pois eu tenho um de couro até.
- Kitty, depois de tudo, passou tudo, tá lá o colete. O colete consegue ficar depois da pochete!!
E pra quem não sabe, pochete é crachá de sapatão. "ligou??"
Conversando comigo sobre o aniversário do pai dela que iria ser com o tema Country, me perguntou se eu tinha roupa à caráter. Eu respondi que sim, que eu tinha vááários apetrechos, pois Country já foi moda. Aí ela manda:
- Kitty, vc tem colete?
- Claro que tenho...
- Kitty, colete na moda, tá depois de tudo... cara colete é muito ruim...
- Pois eu tenho um de couro até.
- Kitty, depois de tudo, passou tudo, tá lá o colete. O colete consegue ficar depois da pochete!!
E pra quem não sabe, pochete é crachá de sapatão. "ligou??"
É HOJE!!! No dia 02 de abril de 1975, tava pra nascer (as 9:56) uma menina que o pai e a mãe dessa vez planejaram (porque a filha anterior foi erro de tabela mesmo). Mas como todo projeto, o autor almeja várias coisas que é obrigado a mudar (como um basculhante no banheiro que abre do lado esquerdo e na hora de comprar, só encontra com puxador no direito), planejaram um menininho com o nome de Cristiano, em homenagem a um amigo do grupo de jovens da igreja... vejam só...
Uns dois meses antes do abril, tiveram a surpresa de vir uma menininha... "- fazer o quê?? Bóra colocar o uniforme do flamengo na menina!" - pensou a minha mãe, que pelo formato da barriga, já arriscava um belo Kittynho!! Hahahahaa!!! Enganei todo mundo! A barriga tava pontuda, porque eu apoiei o cotovelo... Tudo bem... na barriga já tava lá, a Kitty com cara de safada, fazendo careta pro médico na tela da ultrasonografia. Nessa época, já empunhava o apelido!
Mas tem a Daniella. Nesse meio tempo, era uma menina de 6 (quase 7) anos ciumentérrima! Leiam abaixo o e-mail que ela passou ontem:
----- Original Message -----
From: Daniella Fernandes
To: Cristiana Fernandes
Sent: Tuesday, April 01, 2003 7:55 PM
Subject: só pra começar!!!!
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!
Minha querida e amada salve salve, irmã!!
Hoje eu acho que estava muito feliz porque vc ia chegar...claro que depois morri de ciume, mas isso é apenas um detalhe!
O que importa mesmo é que você agora é minha grande companheira, que eu sinto falta pra cacete, que me orienta, que me ajuda a dar rumo à minha vida!
Sem você nem aqui eu estaria...e logo longe de ti!
Te amo demais...e se tivessemos pensado melhor....eu estaria agora te dizendo tudo isso pessoalmente!
Te amo, te amo, te amo!
Fica em paz, com DEUS....
Sua irmã preferida!
DANY
Ficou tudo bem! Nasci com o cu riscado pra infernizar a vida de todo mundo!! Pena que minha mãe não está viva pra ver eu fazendo 28... e ainda persistindo no Flamengo!
Uns dois meses antes do abril, tiveram a surpresa de vir uma menininha... "- fazer o quê?? Bóra colocar o uniforme do flamengo na menina!" - pensou a minha mãe, que pelo formato da barriga, já arriscava um belo Kittynho!! Hahahahaa!!! Enganei todo mundo! A barriga tava pontuda, porque eu apoiei o cotovelo... Tudo bem... na barriga já tava lá, a Kitty com cara de safada, fazendo careta pro médico na tela da ultrasonografia. Nessa época, já empunhava o apelido!
Mas tem a Daniella. Nesse meio tempo, era uma menina de 6 (quase 7) anos ciumentérrima! Leiam abaixo o e-mail que ela passou ontem:
----- Original Message -----
From: Daniella Fernandes
To: Cristiana Fernandes
Sent: Tuesday, April 01, 2003 7:55 PM
Subject: só pra começar!!!!
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!
Minha querida e amada salve salve, irmã!!
Hoje eu acho que estava muito feliz porque vc ia chegar...claro que depois morri de ciume, mas isso é apenas um detalhe!
O que importa mesmo é que você agora é minha grande companheira, que eu sinto falta pra cacete, que me orienta, que me ajuda a dar rumo à minha vida!
Sem você nem aqui eu estaria...e logo longe de ti!
Te amo demais...e se tivessemos pensado melhor....eu estaria agora te dizendo tudo isso pessoalmente!
Te amo, te amo, te amo!
Fica em paz, com DEUS....
Sua irmã preferida!
DANY
Ficou tudo bem! Nasci com o cu riscado pra infernizar a vida de todo mundo!! Pena que minha mãe não está viva pra ver eu fazendo 28... e ainda persistindo no Flamengo!
segunda-feira, março 31, 2003
Com tom de deboche e para remedação... é... remedagem... é... falando fino pra sacanear a mulézisse que alguém acabou de falar... hoje volto depois de meses a fio pra dizer: nininii nininininin ninini.... a Dani voltou a trabalhar... até que enfim... nossa, Dani, trabalha seis meses e folga seis... trabalha metade do ano!!! Parabéns, Daniela, alguém tem que trabalhar nessa vida!! Hehehehehe
Mas não é somente para comemorar a volta ao trabalho de Daniela que venho aqui hoje... QUARTA FEIRA É O MEU ANIVERSÁRIO... LALALALALA!!! E, pra não deixar passar em branco o meu próprio aniversário, conforme não deixo passar em branco o dos meus amigos, venho hoje falar de quem aniversaria que eu mais gosto: eu mesma! Quarta-feira eu volto a falar de mim, me dando parabéns...
Bão, essa semana foi muito comprida... Assinei o voto de professora everyday e tive uma grande surpresa dentro de sala na sexta passada... tenho uma aluna que bloga! Venho hj indicar a puchasaquice da danadinha (filhote de Danada): http://www.estoufrita.blogger.com.br/. Ela é bem uma Danada!
Aiiiii, tanta coisa!! Bom, como prometi voltar do Carnaval contando coisas, tenho que relatar o ocorrido com uma das Danadas presentes em Ouro Preto (República Ninho do Amor):
Quatro Danadas juntas por volta de 19:30 na Praça Tiradentes, quando avistam um "Tático Móvel" (Operações Táticas da Polícia Militar do Estado de Minas Gerais). Eis que no volante, havia uma beldade em forma de Sargento...- Vou lá mexer com ele! - diz uma Danada bêbada e desesperada! - Não acredito, disse outra! - e a melhor: - Meu pai não vem aqui em OP me tirar da cadeia não!
Até que a "pior se aproxima":
- Dá licença, seu guarda... assim, qual é a sua petente? (querendo dizer "nome de guerra")
Aí o homem vai e mostra o nome todo apagado e diz:
- Sargendo Moura.
- Quantas figurinhas no seu álbum... Ai, Sargento Moura...seria desacato à autoridade fazer um elogio a nível de vááááários adjetivos??
- Não. Pode falar - Já rindo.
- Ai, Sargento Moura, o senhor é um pedaço do mal caminho! É o genro que mamãe pediu! É o pai ideal pra criançada! Ai Sargendo Moura... que horas o senhor pega e que horas o senhor larga???
- Eu não não sou de Ouro Preto. Eu estou trabalhando só até o dia seguinte.
- Ai, Sargento Moura, volta pra Ouro Preto! ... Mas volta à paisana!
Sem comentários!
Mas não é somente para comemorar a volta ao trabalho de Daniela que venho aqui hoje... QUARTA FEIRA É O MEU ANIVERSÁRIO... LALALALALA!!! E, pra não deixar passar em branco o meu próprio aniversário, conforme não deixo passar em branco o dos meus amigos, venho hoje falar de quem aniversaria que eu mais gosto: eu mesma! Quarta-feira eu volto a falar de mim, me dando parabéns...
Bão, essa semana foi muito comprida... Assinei o voto de professora everyday e tive uma grande surpresa dentro de sala na sexta passada... tenho uma aluna que bloga! Venho hj indicar a puchasaquice da danadinha (filhote de Danada): http://www.estoufrita.blogger.com.br/. Ela é bem uma Danada!
Aiiiii, tanta coisa!! Bom, como prometi voltar do Carnaval contando coisas, tenho que relatar o ocorrido com uma das Danadas presentes em Ouro Preto (República Ninho do Amor):
Quatro Danadas juntas por volta de 19:30 na Praça Tiradentes, quando avistam um "Tático Móvel" (Operações Táticas da Polícia Militar do Estado de Minas Gerais). Eis que no volante, havia uma beldade em forma de Sargento...- Vou lá mexer com ele! - diz uma Danada bêbada e desesperada! - Não acredito, disse outra! - e a melhor: - Meu pai não vem aqui em OP me tirar da cadeia não!
Até que a "pior se aproxima":
- Dá licença, seu guarda... assim, qual é a sua petente? (querendo dizer "nome de guerra")
Aí o homem vai e mostra o nome todo apagado e diz:
- Sargendo Moura.
- Quantas figurinhas no seu álbum... Ai, Sargento Moura...seria desacato à autoridade fazer um elogio a nível de vááááários adjetivos??
- Não. Pode falar - Já rindo.
- Ai, Sargento Moura, o senhor é um pedaço do mal caminho! É o genro que mamãe pediu! É o pai ideal pra criançada! Ai Sargendo Moura... que horas o senhor pega e que horas o senhor larga???
- Eu não não sou de Ouro Preto. Eu estou trabalhando só até o dia seguinte.
- Ai, Sargento Moura, volta pra Ouro Preto! ... Mas volta à paisana!
Sem comentários!
segunda-feira, fevereiro 24, 2003
Meus fiéis (agora 5) leitores... agora sou uma professora de respeito, dando aula e quase morrendo para prepará-las, to meio que abandonando o bróg... mas não se preocupem!! Voltarei em março com cara nova e, se Deus quiser, uns 10 Kg mais magra! To por aí mesmo, mas volto pra contar do carnaval na ORORETA (Ouro Preto). Enquanto isso, fiquem com a camiseta do crube!! Beijo na bunda!
terça-feira, novembro 26, 2002
Família Buscapé vai à cachoeira
Depois de uma longa e tenebrosa noitada num dos lugares mais bizarros da minha vida, onde conseguiram reunir o maior número de gente feia por metro quadrado e, se juntasse todos os dentes, não dava uma dentadura, acordar de ressaca é "posição default". Também, pra disfarçar os olhos e começar a enxergar o povo agradável, toma que enche a cara de cachaça...
Domingo de manhã, sol a pino, despertar de cabo de guarda-chuva enrolado junto à lingua que falava mal da vida alheia, "até", na noite anterior, eis que a amiga havia prometido pro filho uma ida à cachoeira pra curtir o domingão... Barra Mansa é a latrina do vale do Parahyba... quando é verão, o diabo aluga um resort no centro da cidade, quando é inverno, pinguins passeiam serelepes pelo "Parque da Preguiça"... imaginem o calor que não fazia nessa terra nesse dia. Animadíssimos, acordamos, tomamos café, colocamos um biquini de bolinha amarelinha e partimos pra Penedo.
Decidimos ir pra Penedo, pois, por minha indicação, havia uma cachoeira M A R A V I L H O S A, com um acesso facílimo, que fiquei quieta, mas não ia fazia uns quinze anos. Quando estava chegando perto, eu mandava entrar pra lá, mandava entrar pra cá, e, depois de uns vinte minutos perambulando de carro, resolvi admitir: estamos perdidos! Intimidade é uma merda... fui cruscificada dentro daquele carro, que já lá pelas tantas, era encoberto por nuvens negras esparsas, tapando parte do sol...
- Pára o carro aqui que eu vou perguntar prá aquele moço!!
- A senhora segue reto, dobra à direita lá na frente, que logo logo à esquerda, vai ter uma plaquinha escrita Cachoeira de Deus!
Porra, tanto tempo sem ir, que o treco até mudou de nome e eu nem sabia... Mas seguimos a orientação e nada da cachoeira chegar...
- Pára o carro aqui que eu vou perguntar pra aquela moça!
- A senhora desce essa ladeira, sobe reto até chegar um hotel, voltando de onde a senhora veio.
Quem disse que o treco aparecia... Gente, confesso que quando eu ia, não tinha casa, não tinha hotel e era só mato. A orientação que a gente seguia era como a trilha da Chapeuzinho Vermelho: depois da terceira árvore, siga a trilha dos tijolinhos amarelos (acho que isso é Alice, mas não importa).
- Pára o carro aqui nessa casa, que aqui o povo tem que saber!
Eis que desce Carlos Magno (bobeira agora tem nome composto) do carro e adentra a casa do homem (lá em Miracema o povo vai entrando sem pedir licença)... Volta a pessoa rindo do chapéu de bicho-grilo do dono da casa (mais debochado eu nunca vi)...
- O homem mandou subir aqui, virar à esquerda ali na frente, que tem uma plaquinha...
Enfim, chegamos até o lugar, paramos o carro, e desce com mala, cuia, cachorro, papagaio, isopor, bóia de câmara de ar de caminhão (CONFIRMA), fecha o carro todo, apanha as chinela Havaiana, desce uma trilha cheia de obstáculos: "Kitty, trouxe o facão??" - , pedras e paus, desvia na trilha e dá de cara com um "mói" de folhas de bananeira e... fim da linha... caminho errado. Volta tudo, desvia o caminho, segue uma trilha (desta vez mais aberta), e toca que tem frio na barriga com o barulhim da água caindo, quando olho pra baixo, a queda tava ficando pra trás: "Gente, a cachoeira tá lá atrás" - . Volta tudo, vira à esquerda (isso com guarda-sol, piscininha inflável, cadeira redobrável com cinco posições), desce um ladeirão escorregadio pacas, escora numa árvore e, passa Marquinho, passa Adriano, passa Alexandra, careega Ariel, passa Ariel pra mão da Kitty, - "segura a gaiola da maritaca!" - no que põe os pés na água... CABRUM!!!!!!!!!!!!!!!
Depois de uma longa e tenebrosa noitada num dos lugares mais bizarros da minha vida, onde conseguiram reunir o maior número de gente feia por metro quadrado e, se juntasse todos os dentes, não dava uma dentadura, acordar de ressaca é "posição default". Também, pra disfarçar os olhos e começar a enxergar o povo agradável, toma que enche a cara de cachaça...
Domingo de manhã, sol a pino, despertar de cabo de guarda-chuva enrolado junto à lingua que falava mal da vida alheia, "até", na noite anterior, eis que a amiga havia prometido pro filho uma ida à cachoeira pra curtir o domingão... Barra Mansa é a latrina do vale do Parahyba... quando é verão, o diabo aluga um resort no centro da cidade, quando é inverno, pinguins passeiam serelepes pelo "Parque da Preguiça"... imaginem o calor que não fazia nessa terra nesse dia. Animadíssimos, acordamos, tomamos café, colocamos um biquini de bolinha amarelinha e partimos pra Penedo.
Decidimos ir pra Penedo, pois, por minha indicação, havia uma cachoeira M A R A V I L H O S A, com um acesso facílimo, que fiquei quieta, mas não ia fazia uns quinze anos. Quando estava chegando perto, eu mandava entrar pra lá, mandava entrar pra cá, e, depois de uns vinte minutos perambulando de carro, resolvi admitir: estamos perdidos! Intimidade é uma merda... fui cruscificada dentro daquele carro, que já lá pelas tantas, era encoberto por nuvens negras esparsas, tapando parte do sol...
- Pára o carro aqui que eu vou perguntar prá aquele moço!!
- A senhora segue reto, dobra à direita lá na frente, que logo logo à esquerda, vai ter uma plaquinha escrita Cachoeira de Deus!
Porra, tanto tempo sem ir, que o treco até mudou de nome e eu nem sabia... Mas seguimos a orientação e nada da cachoeira chegar...
- Pára o carro aqui que eu vou perguntar pra aquela moça!
- A senhora desce essa ladeira, sobe reto até chegar um hotel, voltando de onde a senhora veio.
Quem disse que o treco aparecia... Gente, confesso que quando eu ia, não tinha casa, não tinha hotel e era só mato. A orientação que a gente seguia era como a trilha da Chapeuzinho Vermelho: depois da terceira árvore, siga a trilha dos tijolinhos amarelos (acho que isso é Alice, mas não importa).
- Pára o carro aqui nessa casa, que aqui o povo tem que saber!
Eis que desce Carlos Magno (bobeira agora tem nome composto) do carro e adentra a casa do homem (lá em Miracema o povo vai entrando sem pedir licença)... Volta a pessoa rindo do chapéu de bicho-grilo do dono da casa (mais debochado eu nunca vi)...
- O homem mandou subir aqui, virar à esquerda ali na frente, que tem uma plaquinha...
Enfim, chegamos até o lugar, paramos o carro, e desce com mala, cuia, cachorro, papagaio, isopor, bóia de câmara de ar de caminhão (CONFIRMA), fecha o carro todo, apanha as chinela Havaiana, desce uma trilha cheia de obstáculos: "Kitty, trouxe o facão??" - , pedras e paus, desvia na trilha e dá de cara com um "mói" de folhas de bananeira e... fim da linha... caminho errado. Volta tudo, desvia o caminho, segue uma trilha (desta vez mais aberta), e toca que tem frio na barriga com o barulhim da água caindo, quando olho pra baixo, a queda tava ficando pra trás: "Gente, a cachoeira tá lá atrás" - . Volta tudo, vira à esquerda (isso com guarda-sol, piscininha inflável, cadeira redobrável com cinco posições), desce um ladeirão escorregadio pacas, escora numa árvore e, passa Marquinho, passa Adriano, passa Alexandra, careega Ariel, passa Ariel pra mão da Kitty, - "segura a gaiola da maritaca!" - no que põe os pés na água... CABRUM!!!!!!!!!!!!!!!
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