Meus fiéis (agora 5) leitores... agora sou uma professora de respeito, dando aula e quase morrendo para prepará-las, to meio que abandonando o bróg... mas não se preocupem!! Voltarei em março com cara nova e, se Deus quiser, uns 10 Kg mais magra! To por aí mesmo, mas volto pra contar do carnaval na ORORETA (Ouro Preto). Enquanto isso, fiquem com a camiseta do crube!! Beijo na bunda!

Família Buscapé vai à cachoeira
Depois de uma longa e tenebrosa noitada num dos lugares mais bizarros da minha vida, onde conseguiram reunir o maior número de gente feia por metro quadrado e, se juntasse todos os dentes, não dava uma dentadura, acordar de ressaca é "posição default". Também, pra disfarçar os olhos e começar a enxergar o povo agradável, toma que enche a cara de cachaça...

Domingo de manhã, sol a pino, despertar de cabo de guarda-chuva enrolado junto à lingua que falava mal da vida alheia, "até", na noite anterior, eis que a amiga havia prometido pro filho uma ida à cachoeira pra curtir o domingão... Barra Mansa é a latrina do vale do Parahyba... quando é verão, o diabo aluga um resort no centro da cidade, quando é inverno, pinguins passeiam serelepes pelo "Parque da Preguiça"... imaginem o calor que não fazia nessa terra nesse dia. Animadíssimos, acordamos, tomamos café, colocamos um biquini de bolinha amarelinha e partimos pra Penedo.

Decidimos ir pra Penedo, pois, por minha indicação, havia uma cachoeira M A R A V I L H O S A, com um acesso facílimo, que fiquei quieta, mas não ia fazia uns quinze anos. Quando estava chegando perto, eu mandava entrar pra lá, mandava entrar pra cá, e, depois de uns vinte minutos perambulando de carro, resolvi admitir: estamos perdidos! Intimidade é uma merda... fui cruscificada dentro daquele carro, que já lá pelas tantas, era encoberto por nuvens negras esparsas, tapando parte do sol...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar prá aquele moço!!
- A senhora segue reto, dobra à direita lá na frente, que logo logo à esquerda, vai ter uma plaquinha escrita Cachoeira de Deus!

Porra, tanto tempo sem ir, que o treco até mudou de nome e eu nem sabia... Mas seguimos a orientação e nada da cachoeira chegar...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar pra aquela moça!
- A senhora desce essa ladeira, sobe reto até chegar um hotel, voltando de onde a senhora veio.

Quem disse que o treco aparecia... Gente, confesso que quando eu ia, não tinha casa, não tinha hotel e era só mato. A orientação que a gente seguia era como a trilha da Chapeuzinho Vermelho: depois da terceira árvore, siga a trilha dos tijolinhos amarelos (acho que isso é Alice, mas não importa).

- Pára o carro aqui nessa casa, que aqui o povo tem que saber!
Eis que desce Carlos Magno (bobeira agora tem nome composto) do carro e adentra a casa do homem (lá em Miracema o povo vai entrando sem pedir licença)... Volta a pessoa rindo do chapéu de bicho-grilo do dono da casa (mais debochado eu nunca vi)...
- O homem mandou subir aqui, virar à esquerda ali na frente, que tem uma plaquinha...
Enfim, chegamos até o lugar, paramos o carro, e desce com mala, cuia, cachorro, papagaio, isopor, bóia de câmara de ar de caminhão (CONFIRMA), fecha o carro todo, apanha as chinela Havaiana, desce uma trilha cheia de obstáculos: "Kitty, trouxe o facão??" - , pedras e paus, desvia na trilha e dá de cara com um "mói" de folhas de bananeira e... fim da linha... caminho errado. Volta tudo, desvia o caminho, segue uma trilha (desta vez mais aberta), e toca que tem frio na barriga com o barulhim da água caindo, quando olho pra baixo, a queda tava ficando pra trás: "Gente, a cachoeira tá lá atrás" - . Volta tudo, vira à esquerda (isso com guarda-sol, piscininha inflável, cadeira redobrável com cinco posições), desce um ladeirão escorregadio pacas, escora numa árvore e, passa Marquinho, passa Adriano, passa Alexandra, careega Ariel, passa Ariel pra mão da Kitty, - "segura a gaiola da maritaca!" - no que põe os pés na água... CABRUM!!!!!!!!!!!!!!!

SP System Professional

Pra quem me conhece há muito tempo, descobri os prazeres de ser mulézinha há pouquíssimo tempo, pois nunca fui muito ligada a tratamentos de beleza, cosméticos etc. Mas atualmente, a coisa anta tão exagerada, até por força da idade, que ando em cada banho, usando cerca de 8 produtos de beleza: shampoo OX de ervas (+ - 11,00), Condicionador OX (+ - 13,00), óleo trifásico O Boticário (esse eu ganhei, não sei o preço), creme para celulite Natura (+ - 22,00), creme sem enxágue Natura para cabelos (+ - 12,00), creme de baunilha Victoria's Secret (U$10,00), Adstringente Clean & Clear (9,00 na promoção), creme para o rosto O Boticário (15,00)... Continuar com a pele linda e com os cabelos encaracolados "Na BR3"... NÃO TEM PREÇO E NINGUÉM ME RECE!!

Mas hoje, voltando de uma breve caminhada pelo shopping pra pagar a C&A que tava atrasada com meu fiel escudeiro, recebi uma correspondência que vai matar as Danadas de inveja!! Frequntei o Walter's Coffeus por muito tempo. Depois que fui ficando pobre porém limpinha, descobri que a minha super cabelereira Mariana atendia num salãozinho da irmã dela aqui do lado de casa... ai, meu cabelo nunca esteve tão bem cuidado... Bom, voltando ao assunto, na tal correspondência continha um super tratamento para "conhecer o mundo de system professional, inteiramente grátis, um preciso diagnóstico capilar e um tratamento"... Amigas danadas, como diria uma professora minha, "sou doida para o meu marido ficar rico logo, pra eu só ficar discutindo Deleuse no salão de cabelereiros". Mas eu como uma boa danada, vou lá invejar os prazeres da Ilha de Caras e decorar todos os casamentos dos famosos da Revista Contigo para o próximo encontro... Ah, tb vou lá descobrir se alisamento japonês pode ser feito em cabelos tingidos e descoloridos ou se isso é pura lenda. Tá!? Beijos!!!

Procura-se...

Nessa fase de "baixas", nós, as pessoas de muita criatividade pela sobrevivência, procuramos recursos dos mais variados, baseados nos nossos próprios dotes pessoais. Geralmente nesse período, voltamos a recorrer aos sites de auto-ajuda, horóscopos, leitura dinâmica e até currículos, afim de resgatar o que está no nosso íntimo, para não entrarmos em depressão. É aí que decobrimos o nosso poder de prendizagem culinária, nossa capacidade para pintura em vidro art-nouveau, nossa paciência na montagem de quebra-cabeças e nossa completa falta do que fazer ao submetermo-nos aos jogos emuladores de Atari.

Percorrendo diariamente aos sites de publicação de currículos, percebi que essa profunda busca aos dons obscuros é de grande valia. Fatalmente nos deparamos com solicitações de profissionais absurdas, tipo uma que vi esses dias:
"Procura-se profissional de webdesign, que domine as principais ferramentas do mercado: Corel Draw, Photoshop, Dreamweaver, HomeSite, Flash... domine HTML, ASP, SQL, ColdFusion, JSP, com 3 anos de experiência. Exige-se domínio da língua inglesa. Salário: R$500,00 + benefícios". Só faltaram citar que o cara precisa de crochê avançado, entenda de matelacê (metelacê, sei lá), tenha sido garçon por 2 anos, ter frequentado a ubanda pelo menos uma vez e ainda por cima, pra dar aulas de violão e guitarra. Para quem trabalha na área e tem formação de design, ou faz uma coisa ou outra. Como é que o cara vai programar e ser designer ao mesmo tempo, dominar a parada toda em somente 3 anos?? Vai ainda por cima se submeter a trocar o almoço pela "janta"??

Aí, tem neguim que "paga" (litetalmente) pra ver. Aí quando chega lá na entrevista, geralmente espera numa saleta meia-boca, com uma poltrona velha com um rasgo disfarçado com o remendo que a secretária fez, uma secretária lixando unha que está "pindurada" no telefone dizendo pás amiga: "o pobrema, é que eu num vô trabalhá no sábado...", um porta-revistas que a edição mais nova é da Revista Manchete da entrada de Juscelino Kubicheck ao governo, e uma portinha que entra-e-sai um molequinho com uma pasta azul de polyonda de elástico embaixo do braço. Aí o cara entra e vai conversar com o sujeito que diz: "Eu sou dezaimi. Por mim, eu faria o projeto, mas como eu não tenho tempo. O trabalho é uma rômi-peige e aqui a gente é muito moderno e exigente. Eu adoro a moderninade da dinâmica das coisas bem animadas, sabe!? Gosto de tudo bem colorido, porque assim, chama a atenção do cliente..." - enquanto o cara vai falando, o candidato entra em desespero. Briefing igual a esse, tava pra ver... Aí o cara reintera: "Se você topar, tem mais um monte de trabalhos que a gente indica. Vc vai lá e fecha com o cliente." - No final, depois de um monte de baboseiras, o sujeito resolve mostrar o equipamento. Trata-se de uma máquina super potente: um 486 DX2 66. Aí o cara reata: "E tem impressora colorida!"

Pobre porém limpinha nº 00* *esse 00 é que não sei fazer o sinal de infinito no teclado

É interessante, meus fiéis leitores (todos os 3), que eu blogando, vcs ficam sabendo de todos os meus passos, assim como atriz de hollywood, cercada por papparazzis (que merda pra escrever isso). Fico pensando as vezes, que cada político deveria ter um blogg. Assim, a gente poderia dividir as maravilhas de conhecer o Taiti, a Nova Zelândia, o Azerbaidjão... assim como Geographic Univarsal... ou lançar um programa: Conheça o Mundo com Lulinha! É, porque, quem tá achando que o Lula vai deixar de ter esse mole de fazer "contatos" internacionais, tá muito enganado.

Bom, isso tudo é para dizer que pelo menos assim, blogando, me sinto um pouco importante, já que, pra variar um pouquinho só, acabei de descer de um cata-corno.

Estou num cyber-chá, ou cyber-suco-de-laranja, ou, se podemos dizer, cyber-média, localizado em nada mais nada menos do que a RODOVIÁRIA NOVO RIO! Gente, achei um lusso (luxo) ter cyber numa rodoviária tão fina como a do Rio de Janeiro... Confesso que tava disposta a comprar um salgadinho e esperar os meus 35 min pra pegar o ônibus pra BAHAMAS (Barra Mansa), mas quando vi a cabina, decidi blogar.

Só que depois eu conto o resto, porque aqui vc paga R$2,50 por 15 min. Já tá no 14:55 Tchau!!! ...

Galera do mal

Tenho pena de algumas pessoas e confesso que não vou para o céu por conseqüência de ser debochada demais. Digo que tenho pena, pois como "essas" pessoas, também já tive vááários apelidos. Aliás, minha sapiente mãe dizia: "minha filha, dá dinheiro mas não dá liberdade!". Nunca segui e sempre me estrepei de verde-e-amarelo. Sou dessas que mal conhece e já vai contando a vida toda, sacaneia o sujeito e logo logo já ganha uma porção de apelidos.

Na época do colégio as meninas tinham uma brincadeira entre elas de se chamarem por nomes de animais. A Kittynha, até que foi premiada por "poodle" pelos cabelinhos enroladinhos. Esse até que era bonitinho perto de Ravengar (da novela Que Rei Sou Eu) e Meduza (sem comentários). Até que esse último não pegou, porque o menino que "lançou-o" tinha uma escoliose horrível e eu no ato mandei: "Cala a boca, tortinho!"

Mas voltando ao assunto, o pior é que a gente ganha às vezes apelidos que nem sabe. E hoje fiquei sabendo que uma certa amiga caiu na lama na frente à uma boate do Rio, ao saber que a menina que ela andava há anos (Paulinha) tinha um apelido de Paulinha Peitinho pela galera que já tinha visto os seus "muxibos". Quando eles chagaram na porta da boate a tal Paulinha estava com uma blusinha apertadinha e com "farol aceso" e alguém disse: "Olha lá a Paulinha Peitinho!"

O caso se repete para "Andressa Os Pessoal" e "Gráucia Brusinha".

Andressa é uma menina bonita e requisitada. Mas além de "pipa avoada" também é convencida. Mas numa conversa, repararam que a pobre manda de vez em quando: "Vamos eu e os pessoal".

Gláucia é uma sujeita que fala alto dentro do ouvido da gente e além de tudo é super grudenta. Sismou certa vez com a cara de uma pessoa, alegando estar apaixonada, e, além de flores e cartões, comprou uma blusinha em seu aniversário. Quando chegou para entregar, disse: "Comprei um presente pra você. É uma BRUSINHA. Não repare".

O pior é que essas pessoas resolvem fazer essas coisas bem na frente de geralmente, o "pior" da turma. Desses mais sacanas e que não conseguem ser sacaneados por ninguém, por até não dar brecha. Eu posso dizer que não chego à esse extremo. Mas que "perco o amigo e não perco a piada", isso eu não posso negar.

Aproveito o ensejo e, conforme prometido, de quinze em quinze dias blogarei uma capa de fita da minha irmã pra divertir a galera!
Não é o gosto musical que é ruim, viu!? Mas fico impressionada em como a minha irmã é eclética, que numa fita só, é capaz de gravar Chitãozinho e Chororó com AC-DC...

Drogas: tô fora!.... Saí pra comprar!
Sou completamente contra ao uso indevido das drogas e chego a ser até preconceituosa com usuários de algumas das ditas ilícitas. Mas tem uma coisa que eu devo reconhecer: tem gente que, ao usá-las, contribuem para umas boas risadas e até boas blogadas!

Seria hipócrita se eu dissesse que nunca fiz uso desses produtos, afinal de contas, quem nunca tomou Tylenol, Novalgina e "tibióti". Mas tem que ser "genéris", que é bem mais barato. E digo que as reações adversas foram das mais engraçadas... Mas a minha intensão aqui não é fazer nenhuma apologia. Pelo contrário, o uso excessivo causa IMPOTÊNCIA SEXUAL, PREJUDICA A GRAVIDEZ e DÁ MAU-HÁLITO... Apesar de eu não estar grávida, não precisar de ereção (minha) pra f.. e ter mau-hálito por default, principalmente de manhã cedo. Só digo uma coisa, não tentem fazer isso em casa!

Viajei um dia com meus amigos e alguns deles (claro que eu não) passava o dia todo fumando unzinho. Quem tem o contato, nem que seja visual com isso, sabe que a erva dá uma fome absurda! Depois dessa turma ter comido TODO o pão, TODO o queijo, TODA a mortadela, TODO o biscoito e roído o pé da mesa, um dos amigos, ainda na fissura foi à procura de mais algo para enterrar (porque matar já tinha matado) a fome. Numa busca sem fim, por volta das duas da madruga, depois de panela pra ca e panela pra la, o sujeito me acha uma lata de ervilhas, que nem a mãe da amiga dona da casa se lembrava de ter comprado. Sem a mínima preocupação com data de validade, a pessoa abre a lata e, como se fosse doce de leite, devora TODA a ervilha. A amiga dona da casa entra no recinto já puxando o coro "Botulismo, botulismo..."

Mas essa história serve só de introdução. Com esse blog, ando prestando mais atenção nas coisas, e descobri que as pessoas não só dizem coisas sem nexo, mas blogam coisas sem nexo, postam coisas sem nexo, fazem coisas sem nexo e comem coisas sem nexo, como o caso acima. E hoje, por impulso das drogas, aconteceu uma coisa sem nexo que vim aqui para dizer isso.

Cheguei de manhã em casa por consequência de uma Have que fui no Rio. Fiquei orgulhosa que, beirando os 30, ainda tenho toda empolgação para dançar até o sol raiar, sem que esteja sob efeito químico de nada. Adrenalina pura, natural; fogo no cu purim, com limão e gelo! Não sabia antecipadamente que iria, mas uma amiga que já estava com ingresso comprado me disse que iria e ainda ia tomar bala (extase). Graças a Deus sou uma pessoa completamente livre de preconceitos e isso não mais me assusta.

Encontrei com essa amiga, que não parava um só segundo de dançar na festa e ainda abraçava a gente como se não visse há meses. Saiu da festa como eu com o sol "trincando" e só deu sinal de vida agora de noite. Perdão Tatá, mas essa eu não vou deixar de falar.

Aqui em casa tem duas linhas telefônicas. Falando em um telefone o outro toca. Falei alô e a pessoa do outro lado não falava nada. Eu só escutava a propaganda do CD Xuxa Só Para Baixinhos da TV, puta da vida que a pessoa não se identificava, mas esperava na linha. Se eu desligasse, a pessoa prenderia a minha linha e, me mantendo escutando, uma hora desligavam. Depois de umas três propagandas de televisão, escuto: "Kitty!" - Aí eu digo: "Quem está falando?" - "É a Tatá!" - Aí eu disse: "Tatá, tu ainda tá chapada?" - Ela não conseguia parar de comer e respondia as minhas perguntas com monossílabos e caía na risada, repetindo várias vezes: "Que bala boa, cara!" - Aí resolvi dar a bronca: "Pô, Tatá, tu ligou e me deixou sozinha com a televisão!" - Aí a criatura responde: "Sabe o que é? É que disquei seu número e precisei ir ao banheiro. Aí, coloquei o telefone na frente da televisão pra você ver que tinha alguém na linha!"

O uso de drogas a serviço das coisas sem nexo! Tatá, mas pega leve, valeu!?

Preciso apresentar aos leitores do Blog, um dos meus fiéis leitores, que tem a característica como eu, de se expressar sem nexo. Mas a categoria dele é "postar" coisas sem nexo. Essa pessoa se chama Marcelo Felício e, vira-e-mexe, envia essas pérolas como a de cima para as pessoas. Ah, cabe aqui falar, que tal pessoa é sócio-fundador do fã-clube da Diva Sônia Rocha.

Casamento na TV

Alguém ontem num daqueles programas de fofoca parou pra ver o casamento do André Gonçalves com a menina que ele conheceu na Casa dos Artistas?? Gente... esse mundo tá perdido! Vítor Belfort e Feiticeira como padrinhos da noiva e X como padrinho do noivo... Imagina aquele débil mental ridículo, de óculos escuros dando a entrevista: "- Pô, cara, o André é meu xegado... a gente tem um monte de camarada em comum. O cara é xou... acho que foi isso a identificação na casa!"
Aí vem a repórter, como jogada ensaiada, entrevistar o outro casal: "- Vcs acham que casamento hoje em dá mais emoção ou dá mais medo?" - Aí responde Vítor Belfort: " - Dá mais emoção, brother... medo é prá sentir na Arena!"

As vezes eu fico imaginando como essas pessoas se comportam num tipo de evento desses. Não dá pra não desconfiar dos "tirinho" daquele retardado do X prá usar óculos escuros dentro da igreja. E será que atrás daquele longo vermelho a Feiticeira tava com Elisé Belt??

Agora... só senti falta de uma coisa... Cadê o "Aguinaldo Timótio"?? Não convidaram ele?? Pô, mó falta de educação!!

Hoje venho publicar a última do estagiário "gostoso" da minha amiga. Abaixo transcrevo o e-mail postado para mim na tarde de ontem:

----- Original Message -----
From: Daniela Melo
To: Raffa Parque ; Anne Trabalho (E-mail) ; Kitty Trend
Sent: Monday, October 28, 2002 3:17 PM
Subject: diálogo ainda agora na Exclusive

Eu e meu estagiário, ainda há pouco na Exclusive. Ele, que tem cabelo comprido e é uma graça, está com uma faixa liiinda na cabeça. Daquelas de malha bem coloridinhas, listradas, que estão super na moda. Então, elogio a faixa e ele diz:
- Pô, brother, minha avó que me deu.
Aí eu: - Ai, é linda, Gabriel!
Ele: - Ela comprou no camelô!
Aí vem a pérola da CRIANÇA:
- Sabe como é, né, Dani? Minha avó sabe tudo de camelô! CAMELÔ É ÍMÃ DE VELHINHA!!!!

Premia a criança ou não premia?? Dani, medalha jóínha pra esse garoto!!!

Desculpem meus fiéis leitores, que são no total de 3 (que eu saiba). Me encontrei mais atolada do que nunca na última semana e, além disso, preciso confessar que estava pobremente criativa...Mas vocês nem podem acreditar onde e em qual situação que hoje blogo... Gente, estou em Barra Mansa, num cyber café, onde pago o preço simbólico, porém obrigatório de uma bagatela de 10 (dez)... dez CENTAVOS o minuto... É caro isso?? Nem sei, mas como sempre digo por aqui, essa dependência de internet faz a gente ficar com uma sensação de algo faltando... como se estivesse no "ocho"(0 x 0)... ou com perdão da má palavra, com falta de pica mesmo... A criatura é tão dependente dessa merda, que raciocina os sentimentos em forma de emoticons...

Mas como encontrei esse mega-ultra cyber e estou namorando aqui, não me falta nada...

Esse cyber café fica localizado na sede de uma antiga loja de presentes, brinquedos e variedades que empunhava o nome de Vai-Vai. Essa loja era imensa e pertencia à uma família poderosíssima daqui que já soube pelos habitantes melhormente informados (para não dizer fofoqueiros) que faliu. É, como aqui nessa cidade a diversão é escassa, falar mal da vida alheia em salão de cabelereiro é a melhor coisa para se fazer. E cá para nós, falar mal da vida alheia é bom demais... ninguém assume, mas no fundo adora! Igual inveja... todo mundo queria ter o jeep LandHover do vizinho, mas não diz de jeito nenhum!

Onde funciona esse cyber, tem junto um boliche de 4 pistas, cujo a tecnologia de ponta, permite que, ao jogar a bola pela pista, e, ao acertar as garrafas, são suspensas por cordinhas. Aí, depois das duas fatídicas tacadas, as cordinhas (como marionetes) baixam novamente o conjunto, meio que equilibrando as bichinhas.

Bom mesmo era um boliche que tinha aqui antigamente, que mesmo com todas as suas duas pistas empenadas, era diputadíssimo! A gente chegava, reservava para daqui há umas duas horas e sentava no bar para tomar cerveja. Lá pelas duas e meia da manhã, o homem anunciava (gritando): "CRISTIANA!!!" - aí, o grupo já bêbado não sabia se jogava boliche deslizando a bola pela pista torta ou se jogava sinuca, arremessando a bola de boliche em umas das caçapas das mesas que ficavam nas laterais. Isso sem contar que um amigo meu, que era um poço de grosseria, que jogava handebol, catou uma bola das mais pesadas e arremessou nas garrafas, como se estivesse na quadra... Coisas de barramansense (barramansuíno)!

A melhor parte vem agora... a tecnologia era molecular! Isso mesmo, ao invés das fiéis cordinhas de marionete, no fundo da pista tinha um bolo de feno, que depois das duas tacadas, pulava um molequinho na palha e equilibrava as garrafas uma a uma. Isso que, depois daquela cervejada, a brincadeira era derrubar o menino! Que maldade!

Mas diversão em cidade pequena é garantida ou seu dinheiro de volta!

Alegria era na chegada do circo no terreno em frente à pracinha do bairro Ano Bom... Eu, já depois de grande insistia com meu pai para irmos dar risada da criançada discreta gritando: "Alá pai... a roupa daquele palhaço tá rasgada!" Era divertidíssimo encontrar com o bilheteiro, entrar no circo e ir comprar pipoca e dar de cara com o bilheteiro, sentar na arquibancada e o pipoqueiro passar vendendo língua de sogra e balão, começar o espetáculo e perceber que o apresentador é a cara do vendedor de buginganga e, na apresentação dos palhaços, dar de cara com o mesmo de roupa rasgada!

Bom mesmo era na hora do globo da morte... o palhaço de roupa rasgada colocava uma roupa imitação de couro, com aquelas estampas (em preto) a la sofá de napa de casa de pobre, um capacete verde metálico com manchas de vermelho descascado da penúltima pintura, subia numa moto com tanque de CG (neta da TITAN), banco de mobylette, cano de descarga confeccionado pelo domador (que é o irmão do pipoqueiro-bilheteiro-vendedor-palhaço-de-roupa-rasgada) dando estouros, rodas com os raios se soltando e exalando um odor horroroso de óleo queimado, entrava naquele ovo tamanho gigante, feito com a grade velha da jaula do leão etíope (megérrimo) e ficava dando voltas e voltas de cabeça para baixo. Até que o piloto era corajoso! Não tinha nada a perder, né... já tinha dois dedos de cada mão faltando mesmo...

Desculpem-me se eu tiver escrito alguma coisa faltando letra, mas o teclado aqui dos 10... dez centavos o minuto tá emperrando. Também, aposto que nos vãos das letrinhas tem um bocado de gotas de chopp! É, porque como é de praxe, é bom escrever coisas sem nexo tomando unzinho!!! Tô no terceiro!

Correntes funcionam
Não existe coisa pior na internet do que a tal da corrente! Acho que de uns tempos para cá, as pessoas tomaram consciência que a internet é um lugar pra trabalhar, então esse fluxo de correntes diminuiu um pouco. Mas agora, acabei de receber uma de um amigo de São Luiz do Maranhão, que reside no Rio há um ano, que me fez lembrar uma história interessante!

Há uns bons 15 anos atrás, na adolecência, nós meninas tínhamos uma criancice de uma brincadeira com baralho, que depois de um sisteminha de eliminação de cartas, se o rei parasse junto da dama, é que o menino que você mentalizou iria ficar com você. Minha amiga fez isso com a mãe dela e no final de contas o rei não ficou junto da dama. A mãe dela, num sinal de lamento disse: "Puxa vida, então quer dizer que eu não vou ficar com o Paulo Ricardo?" - Então começou essa bobeira de Paulo Ricardo para lá e Paulo Ricardo para cá.

Reconheço alguns defeitos que tenho. Afinal de contas sou humana. Eu tenho dois principais, que é como alguém assumir que adora mocotó: Eu amo a Shakira e o Paulo Ricardo! - Ainda completo que o paulo Ricardo tá muito lindo com esse novo cabelinho!

Mas ainda prefiro Shakirão e Paulo Ricardo, do que Jessé! Eu brigava de vez em quando sobre gosto com a minha irmã (viu Dany, falei de você) e, para finalizar o papo eu dizia: "Cala a boca que vc gosta do Jessé!" Vcs precisam conhecer o gosto musical da minha irmã. Pra provar que não é mentira:



Há um tempinho atrás, recebi uma corrente e, na palhaçada, enviei pra todas as amigas! Quase fui execrada! Mas me diverti ao ver tanto e-mail de gente me xingando... É claro que o pedido que eu fiz para a tal corrente nunca será revelado, mas na palhaçada, disse para as meninas que elas não sabiam o que eu havia pedido, por isso brigavam comigo. Aí, depois da insistência, disse que eu havia pedido para encontrar com o Paulo Ricardo no show da Cássia Eller.

Chegamos um pouquinho antes de começar o show (porque qualquer lugar fora do gargarejo para mim é longe) e, para quem conhece o Canecão, sabe que ficam passando alguns clipes no telão. Geralmente passam 3 vezes de Sandy & Junior cantando "Turo, turo turo aqui dentro... turo, turo quando você passa...", 2 vezes Zeca Pagodinho cantando "Descobri que te amo demais...", 4 vezes Kelly Key (graças a Deus eu não lembro uma música nem pra fazer palhaçada... Ah... das Divas Sara, Shana e Shapelê umas trocentas vezes e diversas músicas... Num desses clipes, que aparece... O lindão: Paulo Ricardo!!!

E como se não bastasse, no final do show, ele aparece lindo ao vivo e à cores só faltando falar: "Kittyzinha, meu amor, me dá um beijo na boca!" Viram, corrente funciona!!

Dia 16 foi dia de Santa Edwiges!! Meu Blog homenageia Santa Edwiges, pois reintero que santa com W no meio é tudo!!!

P. M. G.
Graças a Deus hoje me livrei de mais uma incomodação que mensalmente soa quase como um sacrifício, e, infelizmente, nos "finalmentes" a gente precisa agradecer por ter. Não sei qual dessas atrizes idiotas de televisão que falou um dia: "adoro ficar menstruada! Assim eu me sinto mulher!" - Eu só posso responder com uma frase: "minha filha, faz tempo que tu não encara uma geba! Só assim tu pode se sentir mulher!"

Vamos tentar compreender a pobre coitada... talvez a menstruação seja a versão mais aproximada de foda que a outra tenha! Ela vai até à farmácia e compra logo duas caixas de o.b* super, chega em casa e se delicia com aquela coisa inflando dentro dela!

Tem certos pudores e intimidades femininas que os homens nem ousam desconfiar. Talvez algumas mulheres... conversando com uma amiga esses dias, que se mostrava indignada pelo tamanho de o.b.* que foi "obrigada" a comprar, tivemos que concordar em uma coisa: seja lá qual for o modelo do absorvente, incomoda pra caralho! Dei risada da cara dela, pois o P, M ou G de o.b.*, não influencia no tamanho, mas sim, no fluxo menstrual (pelo menos é mais ou menos assim que vem escrito na bula). Porra nenhuma... Desculpa, amiga... venho por meio desse dizer que aquela merda incha de um tanto, que vc sente que está com uma espécie de marshmelow de fogueira dentro de você... Imaginem... aquilo é um tufo de algodão!!!

Mas antes o.b.* do que o tal do Tampax com aplicador. Não sei se foi porque eu abominei tal produto, mas nunca mais vi pra comprar em canto nenhum. O tal aplicador que coloca a parada no "lugar certinho" (como na propaganda), não obedece de maneira nenhuma a anatomia da pobre. Digamos que empata no meio da curva. Você tira o aplicador e sai dando o seu jeito mesmo! Jeitinho brasileiro pra produto americano! Isso sem contar que aquele mesmo tufo de algodão incha também, mas ao invés de ser para os lados, é para as extremidades.

Miss Sigura!
Fiquei tão emocionada com o aniversário da minha amiga danada ontem, que quase que deixei passar desapercebido o que fique sabendo nesse final de semana...

A pessoa se dedica à amizade, dá carinho e tenta manter todo o respeito necessário... Mas numa bela noite, queimando em febre, recebendo toda a solidariedade, não sei se era para me manter um pouco animada, a amiga lança em meio a um papo sobre miss piscina, garota clube... GAROTA SABEC, Ale!? Isso sim, ninguém merece!!
Miss Sigura, mulé!!! Isso precisava ser blogado!!!

Isso eu escrevi em Agosto de 2001 e achei o momento oportuno para blogar:

Dani Star

Ninguém sabe como encontramos você
De Melissa rosa você estava
Suas covinhas no seu sorriso
Transpareciam a pessoa que era
Quando falava das pessoas
Que levaria no meu aniversário
Das alegrias que a gente tinha Nos mails recebidos no trabalho
É a alegria que você traz
Toda vez que o telefone toca
Eu fico as vezes a me perguntar
Se você é assim que nunca se choca
É a alegria que eu sinto
Cada vez que a gente se fala
Você com aquele seu casaquinho nas costas
Gente assim eu nem imaginava
Das gargalhadas que você dá
Quando ligo a secretária
Que bom você está aqui
Nesse momento que eu menos precisava.

Dani Star
Não sei porque você, esta mesma que vos lê, que vos fala e não deixa ninguém falar, entrou nessa minha vida, bandida, nessa hora, no fim da vida, quando eu menos precisava...
Não sei porque, você, essa menina dengosa, de olho de japa, pele cor de jambo fez esse coração bandido se apaixonar pela pessoa errada...
Não sei porque, essa toda vestida de rosinha da cabeça aos pés, a primeira bailarina do teatro das Danadas, morre de rir dessas coisas ditas sem nexo, que a cada vez que o homem aranha e seus amiguinhos aparecem dançando, parece coreografia sua...

Muita coisa sem a mínima explicação, mas tem amigos nossos que são assim! Amigos que merecem cada trilha sonora, de Reginaldo Rossi à Ângela Rô Rô, que nos fazem lembrar a cada filme assistido, assim como a série Mazzaropi; que se orgulham em ser responsáveis por cada maquiagem colocada em nosso rosto, brincando de Barbie Hair! Você é assim... O que eu posso fazer?

Você veio invadindo, não pediu licença (deixa a Tia Maria saber disso), veio trazendo litros e litros de cachaça (pra orgulho do papai), veio descobrindo coisas escondidas (como a velha dentadura que não sabia se era do avô ou da avó, mas chegou à conclusão em ser da Tia Zane), toda serelepe e só tenho a dizer uma coisa: "Quem não te conhece que te compre!"

Vou te dizer uma verdade amiga, to te liquidando!!!

Por eu querer bem ao próximo, quero que você seja tombada! Digo ao povo que enfie... enfie a mão bem no fundo do bolso e retire todo aquele R$1,00 amassadinho e aproveite a oferta do seu sorriso!!!

Meu blog hoje está em festa! É aniversário de Dani Mellow, a fonte de inspiração à cada blogada, a homenageada e Clóvis-Bornay de cada felicidade nossa!!! Eu te amo amiga!! Você é e merece ser muito mais feliz!!!



Horóscopo de hoje - Hoje, Libra, com ascendência e fogo no rabo vindo de São João, encontra Touro, pega no seu chifre e dança quadrilha, mesmo sendo em carnaval fora de época. Chuvas esparsas, molhando todo o nosso abadá, encontrando o dragão de pileque, que, na casa de saturno, pega seus anéis de perua, junta com mais um monte de balangadã e sai pra pista!

Don't cry for me Argentina
A Argentina é um país muito bom e muito legal. Há algumas blogadas atrás, estava falando do quão pela-saco é aquela porcaria daquela música que a MUSA Madonna resolveu gravar. Cometi uma gafe... não é Edit Piaf, e si Evita Perón... quanta diferença faz isso, se eu dissesse Perla, iria dar na mesma, passou de seis horas, já é noite; cruzou o pezinho pro lado de lá, já é cucaracha!

Sacaneei que a Argentina tem menos pra crying, é for me, na atual conjuntura, e, quem lê meu blog com freqüência, sabe que eu estava indignada com as eleições desse ano. Na verdade, pimenta nos olhos dos outros é refresco, porque to doidinha pra CRYar, mas for you, por favor... Não se trata de Edit Piaf, Evita Peron, Roberto Leal ou El Calculin... temos que rezar pra esse país não cantar Don't cry for me Brasilzinho!

Ninguém merece o resultado das eleições no Rio de Janeiro. Acho que esse povo, tá tão acostumado com a falta de saneamento básico, que tá tomando uma conchada de vala negra por dia, pra esquecer... isso pra não dizer que está comendo cocô!

Alguém me explica nego votar no Crivella?? Dizem as más línguas que foi ele que mandou de trivela na Nossa Senhora Aparecida!
Fiquei com uma certa inveja de quem fez a campanha do Sérgio Cabral, mas que aquele cara tem uma cara de chupa-rola, ah isso ele tem!
To profundamente magoada com Rosinha Garotinho... Gente, isso tá parecendo um picadeiro!!

E por falar em política, tem um amigo meu, que cada dia ele lança um cacuete novo. Ele pisca os dois olhos, arregala um só, fica batendo as mãos e, há pouquinho colocou um aparelho de dente, dando abertura para mais um: fica segurando o aparelho com o lábio superior, como se tivesse de dentadura! Quando essa pessoa estava no colégio, tinha o apelido de Zé do Cacu. Mas resolvemos agora, adaptar ao clima de eleições, com música e tudo: "...pastor Manuel Ferreira Senador..."! Os partidos poderiam ter a preocupação de fornecer corega, maquiagem e pente pra esse povo, né!? Não dá pra aguentar um cara movimentando a "chapa" na frente das câmeras... E repararam como esse pastor tem a cara do Mr. Magoo??

Gostei desse troço de Pobre porém limpinha! Vou blogar mais pra desencanar da minha falta de dinheiro. Antes de dar várias meias-horas de bunda, vou acabar escrevendo um best-seller!