Segurem, pois hoje parece que fui teletransportada ao mundo do...

Telesuporte

Liga o cabo do Velox, liga o estabilizador, aperta o Power (rangers), espera a bagaça entrar, tem um aviso do Antivírus dizendo que é necessário fazer um Âp-deite e eu digo que No, thank you, não uso drogas. Aí, conecta o Velox, eu abro o Windows Explorer e, no lugar de abrir uma página do Velox pra eu proceder como sempre, dá página não exibida. De repente, sem eu necessitar, aparece um Assistente de Configuração da Internet (prá que, não desconfigurei nada), mas ele dá bom dia, pergunta se quer cafezinho e procede: DSL ou Rede local; depois, DRT ou DST; FTP ou GRT ou GTR, VTR ou PQP; %$#@*(¨%#@... sei lá o que eu estou clicando, não entendo de nada mesmo...

Até que o trem do Velox já tá ligado, tem duas luzinhas piscando... bom sinal... não quebrei a geringonça (ainda). Entro na página do Explorer e o default: "Página Não Encontrada"...

Primeira ligação
- Suporte Técnico Terra, assistente Carlota Francisca de Oliveira Matos, bom dia... - só pro nome da cidadã, são 10 minutos de conversa... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Tem carnê do Baú?
- Sim
- Já tem o relógio do Silvio Santos com a voz dele gravada: "Bom dia!", igual na propaganda do SBT?
- Sim
- Vc frequenta terreiro?
- Sim
- Já praticou vudu?
- Sim
- Sua mãe é viva?
- Sim
-????
- Siiiiimmmmm, nãããããoooo, siiiiiimmmm, nãããããooooo... - igual no Domingo no Parque
- Olha, o Terra não consegue configurar seu sistema. Não sei o que acontece. É necessário que você ligue para o Suporte Técnico Velox. Tenha um bom dia!
- É, mas...
- TUM, tum, TUM, tum..
- ¨&¨!@$#¨%!@$#&... piranha!

0800, disca pro Velox, .com, .bêérri...

PS: Leiam com atenção, que apesar do Ctrl+C, Ctrl+V, o diálogo é diferente.

- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Abre o programa, e vá em propriedades.
- Tá
- Tem lá um botãozinho, conexões.
- Ok.
- Configurações.. clicaqui, clicali...
- Tá
- Abre a janela de novo.
- Sim
- Tá funcionando?
- Não
- Desliga TUDO... (e no pensamento... "caralho, que menina burra!!!")... eu espero... Desligou
- Tá desligando.
- ("Onde fui amarrar minha égua?")... desligou?
- Sim, tá desligado.
- Ok, espera, tira o cabo do Modem e espera.
- Tirei.
- Espera mais um pouquinho e conecta de novo.
- Ok.
- Conectou?
- Sim.
- Agora dança a macarena
- Ok.
- Funcionou?
- Não.
- Dá três voltinhas, três pulinhos e se joga na almofada.
- Ok
- Reza três ave-marias e 5 pais-nossos.
- Sim.
- TUM TUM TUM
- @#¨%$#¨@!%$#%¨!@#

De novo...

- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem ................

É, e morreu mesmo

Tá roxinho... tá roxinho e delira o pobrezinho... 3 3 3 3 3 3... não fala mais coisa com coisa. Aliás, nem fala mais. Hoje fui até à rua para ver se há alguma salvação pra ressuscitar o bichinho, mas acho que não vai ter jeito. Estou de luto... meu Oi caiu no vaso!

E por causa disso, hoje tomei uma bronca em grande estilo! Duvideodó que alguém nessa vida já tenha tomado uma bronca vinda direta da Suíça:
- Não te localiizo... tênio que ficar de babá atrás de você. No telephone, no é profissional. No está bonn...
- É que ele caiu no...
- No interessa seus problems personais... devo ser avisado antes do ocorrido...

Será que a tecnologia na Suíça está tão avançada que o celular avisa que vai cair no vaso com três dias de antecedência??

Show da Rosana

Sexta-feira (09 de Maio)

A eterna Deusa volta aos palcos com um repertório dançante especialmente criado para boates. No repertório pérolas da Dance Music como Macho Man, I Will Survive, It´s Raining Man , além de dar uma palhinha com os hits que levaram a cantora ao título de Deusa, O amor e o Poder, Nem um Toque etc...

No telão montado no primeiro andar da boate o show acontecerá simultaneamente.

Haverá exibição de raridades e apresentações antigas da cantora nos televisores da boate.


DJ BUBA
(((Flashback e Remixes da Rosana)))

DJ MASTERBOY
(((Dance Music e House)))

DJ EDUARDO MULDER
(((80´s)))


O Show está marcado para 00:30 hs e as portas da boate estarão abertas apartir das 22 Hs

Os ingressos serão vendidos no dia: Com Flyer R$ 6 e Sem Flyer R$ 10
Imprima seu flyer no site:
http://www.victory.tur.br


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Boate Vollupya - Rua Coronel Tamarindo, 35 Gragoatá-São Domingos / Niterói
Produção: Nicole Blass & Roberto Lessa
Tel. contato: 9441.7075 / 9107.4199

Gente, esse lugar é do nype que se juntar todos os dentes, não dá três dentaduras das bichas!!

Ata do Encontro Anual das Danadas

Conferme algumas blogadas atrás, fazendo uma prévia do Encontro das Danadas e prometendo a ata, venho hoje fazer tal publicação oficial, segundo a nossa escrivã e sócia-fundadora, Daniela Melo:

-----Original Message-----
From: Daniela Melo [mailto:dani@exclusive.com.br]
Sent: segunda-feira, 5 de maio de 2003 12:00
To: anne@cdi.org.br; Gabi Amaral; Kitty Trend; Viviane Ferreira; tatiana leiner
Subject: FUP atrasado

Agora segue o FUP do último encontro das Danadas, o da decisão de quarentena da Danada com pneumonia asiática, Tatiana Leiner:

- Depois do GM (Gado Meu), GN (Gado Nosso), GG (Gado da Galera) e GH (Gado Híbrido, o gay!), Anne lança o modelo GSM (Gado Só Meu)

- "Isso é um combinado árabe?", Vivi referindo-se aos petiscos árabes servidos numa mesma bandeja no Mercadinho...

- "Estou vibrando faz tempo! Tô no vibracall...." ai, Anne.....

- "customizada", ai, Vivi.....por que vc é assim??????

- Depois de conferir a aptidão própria de cada Danada dentro de uma empresa única de comunicação, a Danada´s Corp, começamos a dividir as tarefas. Até que nos deparamos com o fato de que Flavia Vatuse Danada, Flavia Louzada é fisioterapeuta, então... fica com a SIPAT!!!!!!!

- "Eu pensei que a regressão fosse voltar a Copa!".... sinceramente, não lembro!

- " Vivi está born to be wild"... não me lembro, mas isso é bem coisa da Anne....

- "Vou aumentar num preço de tabela", isso tb só pode ser dela...

- Breve diálogo:
"Eu faço direção de arte".
"E eu faço arte".
" E dependendo da cena eu faço só direção!"
ISSO É TUDO, MINHA GENTE!!!!!

- Vivi: "Kitty, me dá o endereço do El Caminito!?", referindo-se ao El Cubanito.... beber matte diet dá nisso....

- VLADAVAUSSSSSSSS - movimento dos peitos que chegam antes de sua proprietária....

Bjs
Dani

São Longuinho

Tenho um amigo, que depois de lutar muito Jiu Jitsu, resolveu agora "tomar umas bombas", mesmo negando o fato. Nesse domingo estávamos em um churrasco em comemoração ao aniversário do meu primo e os homens resolveram soltar a franga geral! Esse meu amigo não poderia fugir à regra e estava sem camisa todo o tempo, dançando todas as músicas de boate GLS: IMCA, Macho Man e afins... ouvindo dos amigos:
- Ele agora toma bomba por trás.
E do irmão:
- Segura o cu, irmão, segura o cu que ninguém te come! Tenha fé.

Cheguei perto desse irmão e comecei a conversar. Até que meu amigo chegou:
- Cumprimente aí, Kitty, o novo Procurador da Prefeitura!
- O que vc tá procurando, já achou?
- Não, ainda estou procurando.
- Se quiser eu te ajudo a procurar.
Aí vem a Alexsandra, outra amiga:
- Pede pra São Longuinho!

Submarino Lilás

Eu detesto sair de bolsa. Aí, quando vou tomar uma cervejinha, saio carregando meu celular e minha chave na mão, levando um dinheirinho dentro do bolso.

Estava eu em Bahamas nesse findi e fui tomar uma cervejinha com os amigos. Chegando lá, minha amiga estava de macacão e eu pedi para que ela colocasse meu celular dentro do bolso da frente. Ela havia levado o filho e, em uma hora da noite, a criança disse que estava com dor de barriga. Muito constrangida em utilizar o wc do boteco, resolve levar a criança na latrina do cubículo.

Depois de uns 20 minutos, ela volta de mãos dadas com o menino com a cara mais lavada desse mundo. Senta-se à mesa e, depois de 5 minutos, diz que precisa ter um particular comigo. Eu muito desconfiada me levanto da mesa, sendo puxada para uns 10 metros distante da galera:

- Preciso te falar uma coisa. Está preparada?
- Sim, pode falar.
- Sabe o que é... fui limpar o vaso para meu filho sentar e, foi rapidinho, mas ceu celular...
- Ai, meu Deus, meu celular caiu dentro do vaso...
- Pois é, mas está funcionando, né!?
Resolvi desligá-lo.
- Não, não desligue...
Desliguei. O bicho acendeu, mas até agora quando eu ligo, ele repete constantemente o número 3. 333333333333 fica disparando sozinho. Ainda bem que não é o 6, senão poderia até ficar com medo, desconfiando que é coisa do capeta: 666 666
Ai, que arrepio... Quando quiserem falar comigo, deixem recado.

Bahamas Fashion Week

Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...

Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!

Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??

Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...

O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda

- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.

Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.

- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...

10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?

A inguinorança astravanca o progreço

Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".

Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...

Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...

- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!

Quem ama espinafre, na horta padece

O título não tem nada a ver com a blogada, mas adorei o que escrevi...

Descendo a ladeira puxando a mala de rodinhas (a coadjuvante das aventuras de uma professora perdida de horas e de coisas), após a minha irmã (aquela de gosto socialmente compartilhável) se oferecer: "deixa que eu carrego o portifólio" (5 kilim de pura pasta preta)... tadinha... de quebra, ainda carregava um envelope de metroemeio de chapa de offset... a mala de rodinha nessa hora tava empazinada, como quando eu como 3 bigmac ou 1 ovo de páscoa, 3 rolim a primavera, 1 yakisoba de carne, 3 misto quente e 2 litrã de coca-light (coca comum engorda à vera)... desço puxando a dita, cheia de livros, acompanhando a minha irmã (aquela eclética) de salto e bico de matar barata, não no canto, mas dentro do bueiro (bico muito pontudo). Eis que a alça escapa da minha mão e putuf pra todo mundo olhar e eu passar a primeira vergonha.

Íamos rapidamente dar uma passeada no shopping pra eu comprar um mero par de tênis eminha irmã uns 3 pares de sapatos como de costume, antes de eu pegar o buzão pra ir pra Lorena. Depois que a mala caiu no chão, trocamos os pesos, que em matéria de mala de rodinha, minha irmã pilota bem! Eis que, depois de dirigir, mala, portifólio e envelopão pelo posto Esso, pela garagem do shopping, pela C&A e entre os fliperamas, caímos de frente à vitrine da DiSantini:
- Moço, quero ver aquele Nyke ali...putaquiupariu...!!! - 5kilimeio de pura pasta de couro preto no dedo do lado do dedinho do pé direito, debaixo da tira vermelha da sandália! - "Ai caralho alado... desculpa moço, mas deixa eu chingar só mais um pouquinho..." Até que pedi uns 5 modelos 37, o cara me veio com 3 35 e 3 38, até dar 15 minutos pra eu chegar no Terminal Rodoviário Novo Rio.

Chegando ao ponto de ônibus o frescão encosta. Cabe fazer a pergunta: quem foi o corno que colocou catraca no frescão??? Passa Kitty, mala de rodinha, levantada pela minha irmã, ao mesmo tempo me empurrando pela bunda, atravessa a catraca, 5kilimeio de portifólio... resumindo... 3 viagens pra entrar, 3 viagens pra sair na rodoviária, 3 viagens pra entrar no ônibus pra Lorena (aquele das estalactites) e 3 viagens pra sair lá em Lorena...

Mas antes disso, teve a parada em Resende, que o ônibus faz lá no Graal. Gente, a comida do Graal, além de ser muito ruim, a gente paga 3 real numa esfira DURA e até me faz lembrar do chinês lá das Bahamas que teve que fechar a pastelaria, por utilizar Bonzo no pastel de carne. Fazer o que? Na fome, vamo no McDonald's. Falei pra balconista: "tenho que pegar o lanche rápido, porque o ônibus tá lá parado... que lanche sai mais rápido?" - "Qualquer um, menos o Méquimélti, o Méquipódi e o Méquivai..." - "Dá então um Méquitudo!" ... 15 minutos esperando, só eu no Méquidonaldi e os caras da cozinha só na sacanagem... até que o sanduíche fica pronto e vou correndo pra mesa comer rápido, pra não perder o ônibus. No que eu coloco a mão dentro da caixinha (não lavei a mão porque eu tava com pressa), quei mo dois dedos da mão esquerda, soltando o termo clássico: "@#&*%$)&*%!!!" Os caras simplesmente não colocaram o pão na parte de baixo... vou D E L I C A D A M E N T E ao balcão, com os dois dedinhos pra cima e digo: "moça, queimei o dedo... não veio pão debaixo do sanduíche!" ... nessas alturas, o "bigode" já deveria ter se arrancado com o bondão. Esperei 5 minutos os caras da cozinha pararem de rir e "ativarem" depois da ordem da gerente: "Ativa um grill, e rápido" - Esses caras do McDonald's falam tudo em código!

Saio correndo em direção do pátio do Graal com o pacotim do McDonald's na mão e o "bigode" já se arrancava com o Sampaião... Entro voada no ônibus, munida de 2 guardanapos, morrendo de fome! A parada tava com muiiito catchup, que escorreu nas duas pernas, na parte de dentro da camiseta e um pouco assim, ao redor do rosto.. e me lembro... "essa calça é a única que eu to levando pra dar aula, andar na rua, sair, e ainda voltar...!" Lembram?? A mala era só peso de livro e alguns tijolos! O que fazer? Usar as armas: sabonete de banheiro de ônibus, papel-lixa de banheiro de ônibus e ar-condicionado... assim meio, um chiclets e um tubo de hipoglós pra fazer uma bomba... ontem, depois de um super final de semana, quando tirei a calça e a joguei, ela caiu em pé e ainda deu um sinal de "tinindo"!

Só minha irmã

Minha irmã é muito linda e atrai, atrai tudo quanto é tipo de homem. E, minhas amigas Danadas, no "duelo de profissões", vocês vão me desculpar, mas ela é penta-campeã... Ela é dessas pessoas socialmente democráticas, que não se prendem à classes sociais, credo ou raça. É uma médica amada pelo povo e só não se entrega à política, porque zeraria o caixa da prefeitura fazendo benevolênças!

Depois de passar por um policial, um taxista, um despachante, e um porta-copos (baixinho e cabecinha chata), me chega aqui em casa hoje contando que foi ao Banco do Brasil pedir um aumento de limite no cheque especial para o gerente. Quando chegou à "mesa da Diretoria", encontrou uma pessoa lendo um jornal de cabeça baixa, que, ao levantar, como ela mesma diz: Kitty, uma beldade... não preciso nem dizer que o "bigode" se apaixonou pelos longos e louros cachos da lindona! Horas e horas de conversa... cheque especial?? Uh, cadê?? dobrou?? Triplicou?? Não... ficou 8 (oito) vezes maior!! Veio a gostosuda com 2?? 3??... não... 4 cartões de visita na mão... o cara é produtor de uma banda de pagode de Rio Bonito, gerente de banco, faz eventos e sonorização de festas. Ah, e não é só isso!!!

Roubei aqui os cartões e ela ficou toda preocupada do cara ver... fala sério... o cara além de tudo é o maior usuário de clipart que eu já vi. Me desculpe, irmã, mas coloquei a tarja na parada pra ninguém ligar para o cara. Mas se alguém quiser contratar o grupo de pagode, liga para a nossa produção.

Gente... recebi uma mensagem agora de uma pessoa solidária à minha depressão! O subject é: blog e-mail solidário! Não é lindo?? Diz ele ser o 4º leitor do meu blog... Simplesmente, depois de visitar outras geladeiras e se apaixonar por cenouras e batatas, veio se encaixar na gaveta de carne aqui no Blog da pessoa que vos escreve.*

*Leiam o blog da batata para entenderem o que eu estou falando.

Brócole, você é uma graça!

Aliás, brócole, por causa da sua barbicha vermelha e seus cabelos encaracoladinhos de anjo ruivo, seu apelido deveria ser beterraba... bóra mudar isso? E do jeito que eu to engordando, daqui a pouco eu não sou mais moranguinho, e sim, melancia, que teria um duplo sentido: gorda e encharcada (de catchaça)! Beijos, fofo!

Acabei de ser novamente corrigida pela minha assessora para assuntos ingleses e a mesma novamente me corrigiu porque eu disse que pensei em Inglês escrevendo Battle. Diz ela:

Tá desculpada pelo erro em francês, mas não sei o q foi pior seu pensamento em francês ou em inglês tentando melhorar, acabou piorando, pq vc disse q pensou em inglês, pq battle é batalha e não navio....rs....navio em inglês é vessel ou ship, ok!??

Pra corrigir tudo, teacher, leia-se: BÁTOU MÚXE DE CABO FRIO!! - No barramansês eu sou letrada!

Queria me desculpar, meus fiéis (agora na facha de uns 3) leitores, mas a blogada de ontem foi esquisofrênico mesmo. Não tentem entender, foi pura depressão! Vou tentar ser mais clara, antes de ficar totalmente louca! Foi mal...

Fiz uma consulta com a minha consultora para assuntos franceses e recebi um chamadão ao escrever o nome do barco naufragado. Onde está escrito Battle Mouche, leia-se: "bateau mouche". Ai, que gafe... perdão, teacher, por pensar em Inglês!

Falta de Pauta

Estou em depressão!
Hoje comi:
1 rolinho à primavera
1 Yakisoba de carne China in Box
1 ovo de páscoa (que abri só pra ver que brinquedo que tinha dentro e devorei só como pretexto)
3 pedaços de pizza de Marguerita
3 pedaços de pizza de rúcula com tomate seco
2 pedaços de pizza de banana

... e bebi:
1 litro d'água
2 litros de coca-light

À tarde decidi ver um pouquinho de televisão, enquanto decidia o local do logout no site, se logout era o melhor termo para usar no lugar de logoff, até cheguei à conclusão que sair e fechar o browser (literalmente) era a melhor opção. O RJ TV cuidou do naufrágio do Battle Mouche de Cabo Frio e o Januário ganhou uma porquinha, enquanto Seu Petruquio tomava banho na frente da Catarina... Eu estava nesse meio-tempo, finalizando a compra de uma bicicleta on-line, até que decidi casar (entendeu?? ligou o nome à pessoa... é um trocadilho)...

Até que o telefone tocou:
-Hello..
-Olá Baltazar*! * troquei o nome pra não pegar mal.
-Que históuria ser essa que você não doirme?
-Ai, Belqui... Baltazar... o que faço da vida?
-Escreve aí: dóblio dóblio dóblio, dot tu tá fudida dot com.
Só de paiaçada, viu, Dani!? Só pra explicar, gringo fala assim o português. Fazer o que??

Fez bem esse telefonema... enquanto eu estava mais descansada da minha decisão: VOU CASAR!! o RJ TV da noite veio com a pauta:

DEPRESSÃO PÓS-FERIADO. O QUE FAZER PARA VOLTAR AO RITMO!

Tava explicado! Aliás tava tudo explicado:

ESSA VONTADE DE TRABALHAR QUE NÃO PASSA E A VONTADE DE MORRER QUE VOLTA TODA!!!

Esqueci de falar que a gente chama a velha de Jandirão!! Jandirão é tudo na vida!!

Almoço em Família

Definitivamente, almoços em família seguem por dois caminhos: ou é uma porradaria ou é muito engraçado! A segunda opção foi o caso do almoço da última sexta-feira, quando a minha irmã querida (aquela de gosto muisical eclético) voltou do Ceará. Nos reunimos eu, ela e a velha avó. Fiquei provocando a minha avó para ela recitar os versos que ela jamais recita, por vergonha da gente e por formalidade de velho mesmo... Aí, anotei os versinhos, contra a vontade dela e, sem querer o garson viu. Tive que fazer uma cópia escondido pra ele também... garson abusadinho! Ah, o lugar que a gente tava era a Família Paludo, um restaurante lindão aqui da "cidade sorriso"... mas meu amigo DINHO (viaDINHO) chama de Família PELUDO!

Passei rapeidim por aqui pra lembrar de uma coisa... Vivi, o ElCaminito (como ela chamou o ElCubanito) tá quase no ar... a versão nova! To tão feliz... Tá quase no ar porque tem que arrumar um monte de coisa... colocar as paradas no lugar, depois que a galera da programação coloca a mão. To muito feliz com a mais nova realização!

Gente... iso tudo é para demonstrar o quanto eu fico feliz de estar blogando de Barra Mansa e o cyber café agora é lan house, tá chiquérrimo, todo reformado e tá vendendo até cheetos... a galera fica jogando aqueles joguinhos que um mata o outro! Lindo!

Ela vem dali... ela vem de Cambuci!
Ela vem de piruca... ela vem da Barra da Tijuca!
Ela vem nadando no Rio... ela vem de Cabo Frio!
Ela vem de uma ova... ela vem da Vila Nova!
Ela vem de chuca... ela vem da Tijuca!
Ela vem de piru... ela vem de Nova Iguaçu!
Ela vem tomando uma no quengo... ela vem do Flamengo!
Ela vem pegando onda... ela vem de Volta Redonda!