Macumbinha II
Comentando sobre a blogada da macumbinha, a "despachante" em questao tece o explicativo a errata: "Kitty, eu nao mandei voce fotografar, apenas depois que voce preparou a maquina, resolvi dirigir a fotografia!"
segunda-feira, dezembro 15, 2003
Cigana Sandra Rosa Madalena
Ainda falando do casamento, que como fato historico, tera ainda muito assundo para divulgar, cabe citar a presença ilustre de nada mais nada menos que Sidney Magal! Eh... na verdade, o ser presente nao era o proprio, mas digo que perde dinheiro por nao aproveitar de sua "morbida semelhança" com a personalidade.
O sujeito, que leva o sobrenome Amaral, ao qual eh reconhecido e chamado, recentemente atentando para o fato de que eh um sosia do renomado cantor, começa a assinar Sidney Amaral em suas correspondencias pessoais. Pelo reconhecimento da semelhança, sinto-me honrada por atentar para um oficio, que, se bem administrado, rendera muito lucro para Amaral.
Ainda vale dizer que Sidney Amaral nao soh lembra Magal em seus traços fisicos, mas tambem "baila" tao bem quanto o proprio; atualmente frequenta gafieiras e recebe licoes de salsa e merengue na zona de baixo meretricio e bohemia da cidade de Sao Paulo.
Ainda falando do casamento, que como fato historico, tera ainda muito assundo para divulgar, cabe citar a presença ilustre de nada mais nada menos que Sidney Magal! Eh... na verdade, o ser presente nao era o proprio, mas digo que perde dinheiro por nao aproveitar de sua "morbida semelhança" com a personalidade.
O sujeito, que leva o sobrenome Amaral, ao qual eh reconhecido e chamado, recentemente atentando para o fato de que eh um sosia do renomado cantor, começa a assinar Sidney Amaral em suas correspondencias pessoais. Pelo reconhecimento da semelhança, sinto-me honrada por atentar para um oficio, que, se bem administrado, rendera muito lucro para Amaral.
Ainda vale dizer que Sidney Amaral nao soh lembra Magal em seus traços fisicos, mas tambem "baila" tao bem quanto o proprio; atualmente frequenta gafieiras e recebe licoes de salsa e merengue na zona de baixo meretricio e bohemia da cidade de Sao Paulo.
Macumbinha
Boa tarde, meus insistentes leitores!
Começo hoje com um bom humor, mas um bom humor desses de perder o amigo, mas a piada nunca, never, jamais...
Esperei incançavelmente a manifestaçao da pessoa que roubou objetos no final de um casamento e executou um despacho (mais bem dizendo uma macumba no dia seguinte da festa) mas nao tem jeito... a humanidade precisa saber da verdade. Eu, como uma boa blogueira, devo noticiar os fatos em nome da etica.
A pessoa que vos falo, passava mal e, enquanto vomitava, fazia a graça de mandar eu verificar um saco cheio de coisas ao lado da pia. Abrindo o saco, havia uma vela grande, uma vela menor, um cinzeiro, um copo, um guardanapo de pano e duas pilhas. Nao contente em "larapiar" objetos que enfeitavam o salao da festa, apos a longa golfada, vai tomar um banho e, ao sair do banho, distribui os objetos pela cama, com uma toalha (tipo turbante) enrolada na cabeça, mandando eu fazer uma fotografia.
Passando muito mal e fazendo graca... isso eh tipico de uma Danada!
nao mostramos o rosto para preservar a imagem do personagem
Vale a pena dizer, que o ser humano da foto, ao sair do casamento, vomitou na pia de cobre na entrada no salao.
Boa tarde, meus insistentes leitores!
Começo hoje com um bom humor, mas um bom humor desses de perder o amigo, mas a piada nunca, never, jamais...
Esperei incançavelmente a manifestaçao da pessoa que roubou objetos no final de um casamento e executou um despacho (mais bem dizendo uma macumba no dia seguinte da festa) mas nao tem jeito... a humanidade precisa saber da verdade. Eu, como uma boa blogueira, devo noticiar os fatos em nome da etica.
A pessoa que vos falo, passava mal e, enquanto vomitava, fazia a graça de mandar eu verificar um saco cheio de coisas ao lado da pia. Abrindo o saco, havia uma vela grande, uma vela menor, um cinzeiro, um copo, um guardanapo de pano e duas pilhas. Nao contente em "larapiar" objetos que enfeitavam o salao da festa, apos a longa golfada, vai tomar um banho e, ao sair do banho, distribui os objetos pela cama, com uma toalha (tipo turbante) enrolada na cabeça, mandando eu fazer uma fotografia.
Passando muito mal e fazendo graca... isso eh tipico de uma Danada!
nao mostramos o rosto para preservar a imagem do personagem
Vale a pena dizer, que o ser humano da foto, ao sair do casamento, vomitou na pia de cobre na entrada no salao.
quinta-feira, novembro 27, 2003
Bom dia, virado, meus fieis e insistentes agora sei lah, 3 ou 4 leitores... pra quem me conhece , sabe que eu bebo, e, mesmo virando jargaum, "bebo pra ficar ruim mesmo, pq se fosse pra ficar boa, tomava remedio"...
Cheguei ha uma hora e meia e, tento, alem de ficar em pe, arrumar uma mala pra ir a Lorena dar aula, ver meu amor e afins... ai, depois disso tudo, sabado eh casamento da Renada Curi, futura senhora Cory Draw...
Tem coisa pior do que arrumar a mala bebada??????????? Tem sim.... tentar enfiar 19 sapatos dentro de uma mochila que voce jura que vai usar todos os 27. Falei 27?? Na verdade, tem dois tenis pra combinar com 4 roupas, 3 sandalias altas de festa (te parece que tenho duas), uma bota pra fubazar no Caxambu, uma sandalia de "dragory queen", 3 havaianas.... nunca vou chegar a ter tantas havaianas qto a Dani Melo... que da a desculpa de que nem tem tantas cores mais desde a mudança de casa, deve ter agora umas 11... uma de cada cor, alem de ter uma com o escudo do MENGAO!!!
Olha, essa eh a minha primeira blogada SEM NEXO realmente... ateh que enfim....
Beijo nas pessoas mais sem nexo que eu conheço: Carola, seu namorado e seu amigo pretendente "cheio de sem cabelo"!!
Cheguei ha uma hora e meia e, tento, alem de ficar em pe, arrumar uma mala pra ir a Lorena dar aula, ver meu amor e afins... ai, depois disso tudo, sabado eh casamento da Renada Curi, futura senhora Cory Draw...
Tem coisa pior do que arrumar a mala bebada??????????? Tem sim.... tentar enfiar 19 sapatos dentro de uma mochila que voce jura que vai usar todos os 27. Falei 27?? Na verdade, tem dois tenis pra combinar com 4 roupas, 3 sandalias altas de festa (te parece que tenho duas), uma bota pra fubazar no Caxambu, uma sandalia de "dragory queen", 3 havaianas.... nunca vou chegar a ter tantas havaianas qto a Dani Melo... que da a desculpa de que nem tem tantas cores mais desde a mudança de casa, deve ter agora umas 11... uma de cada cor, alem de ter uma com o escudo do MENGAO!!!
Olha, essa eh a minha primeira blogada SEM NEXO realmente... ateh que enfim....
Beijo nas pessoas mais sem nexo que eu conheço: Carola, seu namorado e seu amigo pretendente "cheio de sem cabelo"!!
terça-feira, novembro 25, 2003
Fotolog Besta
Naum sabia, mas esses fotologs que a gente ve do povo soh pode postar 1 foto por dia, se vc naum quiser adquirir uma camera de ouro (vai saber?). Tudo bem, fiquei com inveja, pois queria mostrar as minhas fotos com mais afinco. Se tiverem paciencia e saco de entrarem lah todo dia, http://www.fotolog.net/kittyaboa
Tah parecendo a gente no Congresso lah em Saum Luiz do Maranhaum buscando o Clovis, um professor tudo de bom, e, ao receber a pastinha do congresso e retirar uma camisinha de lah de dentro, dah a bronca: "nossa, que gente mais careta..." - todo mundo com cara de "que foi" no carro e ele completa: "vou ficar uma semana no Nordeste e estaum me limitando a uma foda apenas?"
Eh isso, o fotolog eh apenas uma foda por dia!
Naum sabia, mas esses fotologs que a gente ve do povo soh pode postar 1 foto por dia, se vc naum quiser adquirir uma camera de ouro (vai saber?). Tudo bem, fiquei com inveja, pois queria mostrar as minhas fotos com mais afinco. Se tiverem paciencia e saco de entrarem lah todo dia, http://www.fotolog.net/kittyaboa
Tah parecendo a gente no Congresso lah em Saum Luiz do Maranhaum buscando o Clovis, um professor tudo de bom, e, ao receber a pastinha do congresso e retirar uma camisinha de lah de dentro, dah a bronca: "nossa, que gente mais careta..." - todo mundo com cara de "que foi" no carro e ele completa: "vou ficar uma semana no Nordeste e estaum me limitando a uma foda apenas?"
Eh isso, o fotolog eh apenas uma foda por dia!
segunda-feira, novembro 24, 2003
Sim, a pessoa de chapéu entitula-se VENTANIA. Foi show com esse cara quinta-feira em Lorena. O cara, compositor nato, tem titulos como: Cogumelos Azuis, O Diabo é Careta, Cama de Microbio e Louco Melo (sua musica de trabalho).
Eis um trecho do novo hit:
Sete caminhada pelas estradas
Pelas estradas caminhando a pé
Pedindo carona
Viol?o na costas
Eu vim pra Sao Tomé
Louco louco louco melo
Mutcho louco louco melo
Cogumelos azuis
Louco louco louco melo
Mutcho louco louco melo
Cogumelos de zebu
Zebu morreu
Ele se fodeu
O cogumelo é meu
Zebu morreu
Ele se fudeu
O cogumelo é nosso
quarta-feira, novembro 19, 2003
Comentarios sobre a blogada do proctologista
Eu conversando com uma amiga bahiana que viu a blogada:
Amiga comentarista diz:
médico gato ver o cu da gente é foda... acompanhei minha m?e no hospital qd ela fez a cirurgia de hemorroidas.. o médico assistente veio ver ela e eu com a cara de pensando (imagina que vou deixar esse cara ver meu rabo, novinho desse jeito... depois encontro com ele nas baladas e vai ser foda!!!!!!!!)
EU!! diz:
puta que pariu!!!
Amiga comentarista diz:
Caso tenha que consultar um procto... vou em outra cidade... pergunta a sua amiga o nome do médico dela!
EU!! diz:
Em Volta Redonda
Amiga comentarista diz:
pois... vou nem que seja aqui em Aracaju...mas médico novo e bonito aqui de salvador nao vê meu rabo nao...
EU!! diz:
hahahahahahahah!!!
EU!! diz:
Posso postar isso com outro nome???
Amiga comentarista diz:
meter no blog? Com outro nome vai...
EU!! diz:
claro que com outro nome
Amiga comentarista diz:
pode ué... ninguém sabe que o cu é meu...
EU!! diz:
hahahahahahaha!!!
Eu conversando com uma amiga bahiana que viu a blogada:
Amiga comentarista diz:
médico gato ver o cu da gente é foda... acompanhei minha m?e no hospital qd ela fez a cirurgia de hemorroidas.. o médico assistente veio ver ela e eu com a cara de pensando (imagina que vou deixar esse cara ver meu rabo, novinho desse jeito... depois encontro com ele nas baladas e vai ser foda!!!!!!!!)
EU!! diz:
puta que pariu!!!
Amiga comentarista diz:
Caso tenha que consultar um procto... vou em outra cidade... pergunta a sua amiga o nome do médico dela!
EU!! diz:
Em Volta Redonda
Amiga comentarista diz:
pois... vou nem que seja aqui em Aracaju...mas médico novo e bonito aqui de salvador nao vê meu rabo nao...
EU!! diz:
hahahahahahahah!!!
EU!! diz:
Posso postar isso com outro nome???
Amiga comentarista diz:
meter no blog? Com outro nome vai...
EU!! diz:
claro que com outro nome
Amiga comentarista diz:
pode ué... ninguém sabe que o cu é meu...
EU!! diz:
hahahahahahaha!!!
Conversa de proctologia
Uma amiga jurava ter hemorr?ida, mas morria de vergonha de ir ao proctologista... até que ela resolve ir e me contar pelo MSN como foi:
^AMIGA^ diz:
to falando quer fazer o favor de prestar atençao
EU!! diz:
O que vc quer??
^AMIGA^ diz:
conversar ué
^AMIGA^ diz:
pode naum? fudeu
EU!! diz:
AMIGAh atençao so pode ser totalmente disponibilizada pra quem eu quero!
^AMIGA^ diz:
ah é
^AMIGA^ diz:
entaum tah
^AMIGA^ diz:
depois naum chora
^AMIGA^ diz:
to indo
EU!! diz:
Vai n?o
^AMIGA^ diz:
tahu
EU!! diz:
Te amu!
^AMIGA^ diz:
ué
^AMIGA^ diz:
nojenta
^AMIGA^ diz:
chata
EU!! diz:
por favor...
^AMIGA^ diz:
pade show
EU!! diz:
hahahahaahahaha!!!
EU!! diz:
E como é que vai a sua hemorroida??!!!
^AMIGA^ diz:
naum tenho hemorroida
^AMIGA^ diz:
vc naum sabia?
^AMIGA^ diz:
naum te contei?
EU!! diz:
Nao
^AMIGA^ diz:
sai do cla do irmaos das hemorroidas
EU!! diz:
Como assim, Bial?
^AMIGA^ diz:
fui ao médico de cuzim, naum te contei?
^AMIGA^ diz:
nas férias
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Nao... minina... me conte...
^AMIGA^ diz:
tomei coragem
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
EU!! diz:
vc me falou que passou uma pomada e tal
^AMIGA^ diz:
nem te conto
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
pras feridas ENOOORMES que vc tinha
EU!! diz:
Mas o que é que d?i no seu cu entao???
^AMIGA^ diz:
pois é, tinha esquecido o papel do plano pago em casa ai pedi minha mae pra ir ao médico comigo
^AMIGA^ diz:
ei ela foi
EU!! diz:
Ela viu seu cu tb?
^AMIGA^ diz:
so que na hora de entrar ela entrou na minha frente e foi comigo e a gente ria horrores, pq eu falei pra ela que naum ia falar meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai eu pedi pra ela esperar la fora
^AMIGA^ diz:
mas qdo o médico chamou ela entrou correndo na frente e disse: vim trazer minha filha.....rsrs
^AMIGA^ diz:
se eu ja estava com vergonha, imagina depois disso
^AMIGA^ diz:
rsrs
EU!! diz:
hahahahahahah!!!
^AMIGA^ diz:
piranha
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai tah
^AMIGA^ diz:
e pra falar com o médico
^AMIGA^ diz:
ele: o que vc tem?
^AMIGA^ diz:
ai eu fui obrigada a falar neh
^AMIGA^ diz:
naum teve jeito
EU!! diz:
E a??? Ela viu seu cu???
^AMIGA^ diz:
ela naum viu naum maluca
^AMIGA^ diz:
tinha outra salinha
^AMIGA^ diz:
ta loca
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra mae, ai mae ser? q ele vai querer ver? ela: claro que naum, naum se preocupe
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
FDP, foi a primeira coisa que ele falou, deixa eu ver
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
vem ca
EU!! diz:
hahahahahaahah!!! Vai no médico de cu com medo do médico mostrar o cu!!!
EU!! diz:
Hahahahaahahahahaha!!!
^AMIGA^ diz:
e precisava ver eu tentando manter a naturalidade
EU!! diz:
Claro!! Te virou de ladinho???
^AMIGA^ diz:
conversando sobre politica
^AMIGA^ diz:
conversando sobre o Lula e ele la
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
^AMIGA^ diz:
ai passou gelzinho
^AMIGA^ diz:
e crau
^AMIGA^ diz:
merda
^AMIGA^ diz:
vesti a roupa, quase roxa de vergonha
EU!! diz:
hahahahaahahahahaah!!!!
^AMIGA^ diz:
da minha mae que sabia q o médico viu meu cuzim e do médico que viu meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai ele falou q é um eczema de alergia, a alguma calcinha, ou papel higienico
^AMIGA^ diz:
fiquei sem usar papel por 3 semanas, usando a pomada q ele passou e pronto, sarou
EU!! diz:
O foda é sair do médico de cu e dar de cara com geral na sala de espera com aqueles baloezinhos na cabeça: "ele viu seu cu, ne!?
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra ele da hemorroida, ele falou, mas que hemorroida, vc naum tem hemorroida
EU!! diz:
E como vc limpou a bunda???
EU!! diz:
Mas e as dores que vc sentia no cu???
^AMIGA^ diz:
naum, eram varios médicos, naum se sabe em qual vc vai
^AMIGA^ diz:
eu lavava toda vez q fazia cocô
EU!! diz:
Tenho certeza... vc saiu com cara de quem tinham visto seu cu... pode falar!
^AMIGA^ diz:
ele falou q tenho uma veiazinha la dentro q deve estar obstruida
^AMIGA^ diz:
mas naum é hemorroida
EU!! diz:
E a??? Vai sarar?
^AMIGA^ diz:
sai com tudo lambrecado
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele limpou minha bunda mas naum adiantou
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Hahahahahahaahah!!!!
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
merda, foi foda
^AMIGA^ diz:
e o médico
^AMIGA^ diz:
c nuam tem noçao
^AMIGA^ diz:
um coroa de uns 40 anos liiinnndoooooooo
^AMIGA^ diz:
eu e minha mae naum conseguiamos nem respirar...rs
^AMIGA^ diz:
mo gato
^AMIGA^ diz:
keria até q rolasse um clima
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele pediu pra eu voltar
^AMIGA^ diz:
mas naum volto naum
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
ele la.. vendo o seu cu... sente tesao pela sua cavidade anal... e fala: ai, gata, que tesao pela sua hemorroida!
EU!! diz:
responde... foi de ladinho??? De quatro ou de frente???
^AMIGA^ diz:
j? pensou se ele me ve na night?:
EU!! diz:
Al? a menina do cu enoooorme!!!
^AMIGA^ diz:
e conta pra todo mundo q ja enfiou o dedo no meu tuim!!?
^AMIGA^ diz:
Queridaaa, o dedo dele nem queria entrar direito, tanto que ele teve que usar gelzinho....viu so?!!
Uma amiga jurava ter hemorr?ida, mas morria de vergonha de ir ao proctologista... até que ela resolve ir e me contar pelo MSN como foi:
^AMIGA^ diz:
to falando quer fazer o favor de prestar atençao
EU!! diz:
O que vc quer??
^AMIGA^ diz:
conversar ué
^AMIGA^ diz:
pode naum? fudeu
EU!! diz:
AMIGAh atençao so pode ser totalmente disponibilizada pra quem eu quero!
^AMIGA^ diz:
ah é
^AMIGA^ diz:
entaum tah
^AMIGA^ diz:
depois naum chora
^AMIGA^ diz:
to indo
EU!! diz:
Vai n?o
^AMIGA^ diz:
tahu
EU!! diz:
Te amu!
^AMIGA^ diz:
ué
^AMIGA^ diz:
nojenta
^AMIGA^ diz:
chata
EU!! diz:
por favor...
^AMIGA^ diz:
pade show
EU!! diz:
hahahahaahahaha!!!
EU!! diz:
E como é que vai a sua hemorroida??!!!
^AMIGA^ diz:
naum tenho hemorroida
^AMIGA^ diz:
vc naum sabia?
^AMIGA^ diz:
naum te contei?
EU!! diz:
Nao
^AMIGA^ diz:
sai do cla do irmaos das hemorroidas
EU!! diz:
Como assim, Bial?
^AMIGA^ diz:
fui ao médico de cuzim, naum te contei?
^AMIGA^ diz:
nas férias
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Nao... minina... me conte...
^AMIGA^ diz:
tomei coragem
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
EU!! diz:
vc me falou que passou uma pomada e tal
^AMIGA^ diz:
nem te conto
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
pras feridas ENOOORMES que vc tinha
EU!! diz:
Mas o que é que d?i no seu cu entao???
^AMIGA^ diz:
pois é, tinha esquecido o papel do plano pago em casa ai pedi minha mae pra ir ao médico comigo
^AMIGA^ diz:
ei ela foi
EU!! diz:
Ela viu seu cu tb?
^AMIGA^ diz:
so que na hora de entrar ela entrou na minha frente e foi comigo e a gente ria horrores, pq eu falei pra ela que naum ia falar meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai eu pedi pra ela esperar la fora
^AMIGA^ diz:
mas qdo o médico chamou ela entrou correndo na frente e disse: vim trazer minha filha.....rsrs
^AMIGA^ diz:
se eu ja estava com vergonha, imagina depois disso
^AMIGA^ diz:
rsrs
EU!! diz:
hahahahahahah!!!
^AMIGA^ diz:
piranha
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai tah
^AMIGA^ diz:
e pra falar com o médico
^AMIGA^ diz:
ele: o que vc tem?
^AMIGA^ diz:
ai eu fui obrigada a falar neh
^AMIGA^ diz:
naum teve jeito
EU!! diz:
E a??? Ela viu seu cu???
^AMIGA^ diz:
ela naum viu naum maluca
^AMIGA^ diz:
tinha outra salinha
^AMIGA^ diz:
ta loca
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra mae, ai mae ser? q ele vai querer ver? ela: claro que naum, naum se preocupe
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
FDP, foi a primeira coisa que ele falou, deixa eu ver
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
vem ca
EU!! diz:
hahahahahaahah!!! Vai no médico de cu com medo do médico mostrar o cu!!!
EU!! diz:
Hahahahaahahahahaha!!!
^AMIGA^ diz:
e precisava ver eu tentando manter a naturalidade
EU!! diz:
Claro!! Te virou de ladinho???
^AMIGA^ diz:
conversando sobre politica
^AMIGA^ diz:
conversando sobre o Lula e ele la
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
foi foda
^AMIGA^ diz:
ai passou gelzinho
^AMIGA^ diz:
e crau
^AMIGA^ diz:
merda
^AMIGA^ diz:
vesti a roupa, quase roxa de vergonha
EU!! diz:
hahahahaahahahahaah!!!!
^AMIGA^ diz:
da minha mae que sabia q o médico viu meu cuzim e do médico que viu meu cuzim
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ai ele falou q é um eczema de alergia, a alguma calcinha, ou papel higienico
^AMIGA^ diz:
fiquei sem usar papel por 3 semanas, usando a pomada q ele passou e pronto, sarou
EU!! diz:
O foda é sair do médico de cu e dar de cara com geral na sala de espera com aqueles baloezinhos na cabeça: "ele viu seu cu, ne!?
^AMIGA^ diz:
ai eu perguntei pra ele da hemorroida, ele falou, mas que hemorroida, vc naum tem hemorroida
EU!! diz:
E como vc limpou a bunda???
EU!! diz:
Mas e as dores que vc sentia no cu???
^AMIGA^ diz:
naum, eram varios médicos, naum se sabe em qual vc vai
^AMIGA^ diz:
eu lavava toda vez q fazia cocô
EU!! diz:
Tenho certeza... vc saiu com cara de quem tinham visto seu cu... pode falar!
^AMIGA^ diz:
ele falou q tenho uma veiazinha la dentro q deve estar obstruida
^AMIGA^ diz:
mas naum é hemorroida
EU!! diz:
E a??? Vai sarar?
^AMIGA^ diz:
sai com tudo lambrecado
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele limpou minha bunda mas naum adiantou
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
Hahahahahahaahah!!!!
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
merda, foi foda
^AMIGA^ diz:
e o médico
^AMIGA^ diz:
c nuam tem noçao
^AMIGA^ diz:
um coroa de uns 40 anos liiinnndoooooooo
^AMIGA^ diz:
eu e minha mae naum conseguiamos nem respirar...rs
^AMIGA^ diz:
mo gato
^AMIGA^ diz:
keria até q rolasse um clima
^AMIGA^ diz:
rs
^AMIGA^ diz:
ele pediu pra eu voltar
^AMIGA^ diz:
mas naum volto naum
^AMIGA^ diz:
rs
EU!! diz:
ele la.. vendo o seu cu... sente tesao pela sua cavidade anal... e fala: ai, gata, que tesao pela sua hemorroida!
EU!! diz:
responde... foi de ladinho??? De quatro ou de frente???
^AMIGA^ diz:
j? pensou se ele me ve na night?:
EU!! diz:
Al? a menina do cu enoooorme!!!
^AMIGA^ diz:
e conta pra todo mundo q ja enfiou o dedo no meu tuim!!?
^AMIGA^ diz:
Queridaaa, o dedo dele nem queria entrar direito, tanto que ele teve que usar gelzinho....viu so?!!
Big Brother Isaura ataca novamente
Como eu jah disse anteriormente, essa pessoa lustrosa que trabalha aqui em casa, alem de enxugar toda a cachaca do barril e aproveitar de eu ter virado as costa pra ir pra Bahia, que entra na minha cerveja na geladeira so na social. Foi pega pelo Carlos Magno (esse eh o nome da figura mais engracada da face), que havia me levado ao aeroporto e esqueceu o caderno aqui em casa... pode?
Bom, depois de tantas, recebi uma turma de amigos aqui em casa e, depois de ter feito a diarista prometer que naum faltaria e me deixar na maum com aquela galera aqui em casa, liga dizendo que vai faltar, com crise de diabetes e pedindo para eu comprar o remedio que tava faltando no posto de saude. Fiquei com do, comprei logo duas caixas...
Tudo bem, as visitas fizaram faxinaum, fizeram comida, lavaram roupa e tal... de faxina ninguem morreu, mas a lustrosa me deixou na maum...
Apareceu com aquela cara lavada de sempre e, quando eu passo desapercebida pela cozinha, estah a deslavada atacando a torta de chocolate! Tah querendo neh... diabetica que enche a cara e come torta! Ninguem merece!
Hoje eu jah de saco cheio, quase puta... agora eu ao inves de xingar, rezo... ela chega branca aqui passando mal. Ai, ate com medo de perguntar, resolvi arriscar o que tinha havido. Ela me disse que tinha ido a um churrasco ontem e que a carne tinha feito mal pra ela. Eu soltei um gargalhadasso e disse: Cachaca agora mudou de nome, neh, sua cara de pau!? Ela disse: "Naum, Kitty, carne para mim, que sou diabetica, faz mas mal que cerveja!"... Deem uma nota para essa mulher!
Mas o mais engracado eh que cheguei no quarto quando ela estava recolhendo as roupas sujas e tinha uma nuvem lah dentro! A criada tinha soltado o maior peidasso! Eu naum aguentei e tive que sacanear: "Ê, nega... sua peidona!!"... "Eh, Kitty, peidei mesmo, e vc chegou bem na hora!"
Naum dah pra colocar essa mulher no paredaum... ela bebe lustra-moveis, cheira passe-bem e injeta oleo de peroba... ah, e cheira VIM tb... cah entre nos, eu perderia as minhas melhores blogadas!
Como eu jah disse anteriormente, essa pessoa lustrosa que trabalha aqui em casa, alem de enxugar toda a cachaca do barril e aproveitar de eu ter virado as costa pra ir pra Bahia, que entra na minha cerveja na geladeira so na social. Foi pega pelo Carlos Magno (esse eh o nome da figura mais engracada da face), que havia me levado ao aeroporto e esqueceu o caderno aqui em casa... pode?
Bom, depois de tantas, recebi uma turma de amigos aqui em casa e, depois de ter feito a diarista prometer que naum faltaria e me deixar na maum com aquela galera aqui em casa, liga dizendo que vai faltar, com crise de diabetes e pedindo para eu comprar o remedio que tava faltando no posto de saude. Fiquei com do, comprei logo duas caixas...
Tudo bem, as visitas fizaram faxinaum, fizeram comida, lavaram roupa e tal... de faxina ninguem morreu, mas a lustrosa me deixou na maum...
Apareceu com aquela cara lavada de sempre e, quando eu passo desapercebida pela cozinha, estah a deslavada atacando a torta de chocolate! Tah querendo neh... diabetica que enche a cara e come torta! Ninguem merece!
Hoje eu jah de saco cheio, quase puta... agora eu ao inves de xingar, rezo... ela chega branca aqui passando mal. Ai, ate com medo de perguntar, resolvi arriscar o que tinha havido. Ela me disse que tinha ido a um churrasco ontem e que a carne tinha feito mal pra ela. Eu soltei um gargalhadasso e disse: Cachaca agora mudou de nome, neh, sua cara de pau!? Ela disse: "Naum, Kitty, carne para mim, que sou diabetica, faz mas mal que cerveja!"... Deem uma nota para essa mulher!
Mas o mais engracado eh que cheguei no quarto quando ela estava recolhendo as roupas sujas e tinha uma nuvem lah dentro! A criada tinha soltado o maior peidasso! Eu naum aguentei e tive que sacanear: "Ê, nega... sua peidona!!"... "Eh, Kitty, peidei mesmo, e vc chegou bem na hora!"
Naum dah pra colocar essa mulher no paredaum... ela bebe lustra-moveis, cheira passe-bem e injeta oleo de peroba... ah, e cheira VIM tb... cah entre nos, eu perderia as minhas melhores blogadas!
quarta-feira, novembro 12, 2003
Olah, meus fieis e insistentes leitores...
Depois de uma jornada com as minhas amigas irmas, filhas de Maria Auxiliadora, encontro-me dentro dos confins de uma universidade salesiana (onde eu dou aula) para mais uma temporada animada sob a direcao de Dom Bosco.
Vim pra Lorena na segunda-feira e, fora o voto de castidade, estou pronta para subir de elevador diretinho para o ceu, sem nem precisar fazer escala pelo purgatorio. Vou ficar aqui ate sexta, fazendo a caridade de assistir as apresentacoes da banca de projetos finais de TCC.
Eu moro em Niteroi, uma cidade arejada, onde os ventos correm, trazendo aquela brisa de Arariboia para dentro da nossa casa... e hoje, eu em Lorena, to mole de calor. Hoje pairam 40 graus sob o Vale do Paraiba, que a sombra, se mexendo sua (do verbo suar mesmo), como o tatu (qua na bunda sua). Mais uma provacao e essa, que se Jesus nao me der um desconto na conta da morte, eu teria que negociar muito com ele.
Depois de uma jornada com as minhas amigas irmas, filhas de Maria Auxiliadora, encontro-me dentro dos confins de uma universidade salesiana (onde eu dou aula) para mais uma temporada animada sob a direcao de Dom Bosco.
Vim pra Lorena na segunda-feira e, fora o voto de castidade, estou pronta para subir de elevador diretinho para o ceu, sem nem precisar fazer escala pelo purgatorio. Vou ficar aqui ate sexta, fazendo a caridade de assistir as apresentacoes da banca de projetos finais de TCC.
Eu moro em Niteroi, uma cidade arejada, onde os ventos correm, trazendo aquela brisa de Arariboia para dentro da nossa casa... e hoje, eu em Lorena, to mole de calor. Hoje pairam 40 graus sob o Vale do Paraiba, que a sombra, se mexendo sua (do verbo suar mesmo), como o tatu (qua na bunda sua). Mais uma provacao e essa, que se Jesus nao me der um desconto na conta da morte, eu teria que negociar muito com ele.
quinta-feira, novembro 06, 2003
Kitty A Boa, a prima de Maria Auxiliadora
Gente... encantador... sei que deveria continuar a colocar a fofoca em dia, mas teve uma coisa que aconteceu comigo, que merece A BLOGADA!
Normalmente as pessoas não me dão credito algum e, ao ser convidada a ministrar um curso de Gestaum de Websites para uma turma de irmas da America pelo meu amigaum Marcus Vinicius (que e o rei da cocada preta), sou obrigada a escutar a piadinha: "cuidado com o que vai falar la para as irmas, heim!? Ve se naum vai falar palavraum"... sem comentarios.
Foi muito maravilhoso! O curso foi um sucesso e a gente "interagiu"! Foi uma Torre de Babel, mas no final deu tudo certo!
Ganhei boas amigas... e agora, já que não sou freira "Filha de Maria Auxiliadora", posso ser chamada de "Kitty, Prima de Maria Auxiliadora". E tambem posso dizer que, pelo menos naquela hora, estava com um hyperlink direto com o ceu"
Gente... encantador... sei que deveria continuar a colocar a fofoca em dia, mas teve uma coisa que aconteceu comigo, que merece A BLOGADA!
Normalmente as pessoas não me dão credito algum e, ao ser convidada a ministrar um curso de Gestaum de Websites para uma turma de irmas da America pelo meu amigaum Marcus Vinicius (que e o rei da cocada preta), sou obrigada a escutar a piadinha: "cuidado com o que vai falar la para as irmas, heim!? Ve se naum vai falar palavraum"... sem comentarios.
Foi muito maravilhoso! O curso foi um sucesso e a gente "interagiu"! Foi uma Torre de Babel, mas no final deu tudo certo!
Ganhei boas amigas... e agora, já que não sou freira "Filha de Maria Auxiliadora", posso ser chamada de "Kitty, Prima de Maria Auxiliadora". E tambem posso dizer que, pelo menos naquela hora, estava com um hyperlink direto com o ceu"
terça-feira, novembro 04, 2003
Naum da nem pra expressar a falta que esse blog me faz... parece que sou adolecente que ta entrando no teto do banheiro masculino pra ver aquele bando de piru de fora no ginasio do colegio. To entrando aqui de fininho, com medo ate de ser pega depois de quando... deixa eu ver... CARACA!!! 03 de agosto...
Ta tudo taum diferente aqui... as pessoas que leem naum se daum conta dos bastidores da "escrita sem nexo"... se alguem estiver lendo agora, faca uma ideia de que e como se fosse um banheiro de mulher em festa de casamento: la fora a mulherada ta so no cabelao, o vestido impecavel, em cima de um sapato enooorme... ai, vc vai no banheiro, pega esparadrapo no calcanhar, band-aid no dedaum, bainha pregada com grampeador etc. Agora a interface do banheiro ta azul, mais objetiva, mas continuo naum confiando na colocacaum de acentuacaum. Por isso, esse novo dialeto.
Agora vem a pergunta que naum quer calar: cade os meus fieis 3 (ou4) leitores? Sera que ainda existem? Sei que uma foi vista em Barcelona com outra fazendo o 1? Encontro Internacional das Danadas, outra em Mesquita e o resto desistiu! Volto aqui hoje entaum, naum querendo fazer graca pra ninguem, vim por mim mesma... naum sei se vai ser para aumentar o IBOPE ou e pra me deixar a vontade mesmo, mas vou ficar pelada ja que estou sozinha. Gente... vai ser uma blogada esquisofrenica!!! Sera que to ficando louca??
Aproveitando que eu hoje to falando sozinha, vou comecar a listar um monte de coisas legais que aconteceram comigo nesses... 3 meses sem vir aqui. E as coisas ruins tb (mas so no final)... em topicos pra eu naum me perder... afinal de contas, quem fala sozinho, corre o risco de ficar doidaum.
Aniversario de Daniela Melo
Devo fazer aqui um parentesis basico para a semana comemorativa do aniversario de Daniela... essa que e a mais Danada, a nossa bailarina comemorou com todo fervor de quarta ate sabado. A semana comecou no proprio dia de seu aniversario no Shenaningans (shananananas), na nossa noite muoito escrota e terminou na noite dancante do Mariuzim as 7 da matina com direito a toddy batido com beijo na boca (meu, e claro... hahahahaha).
Amiga, sei que e atrasado, mas fica aqui o meu MUITO OBRIGADO (pa rimar) por voce existir... e muito bom se montar em forma de "Dragory Queen", pra conhecer sujeitos "cheios de sem cabelo" entre essas pessoas muito legais que nos cercam, nesse ima da vida!!
Ponto fraco: quem foi o filho da puta que apagou todas as fotos da m?quina digital, depois de termos caprichado nas performances?; a nao-ida ao banheiro com o colega de trabalho
Pontos fortes: o francês da Flavia... po, Vatuse, p?e na fita!; o amigo da Carola cheio de sem cabelo; apresenca calorosa do mix de Joelson, Fabiano, Dudu e Pedro Ivo; a cuba-libre; o day after sem bomba atomica.
Mestrado em Design
Num 1500 medley de novo, to ingressando no babado. Janeiraum com sol, estarei fazendo a prova. Por ironia do destino, quando eu jurei naum colocar mais os pes naquele Departamento de Artes da PUC depois da paiacada da outra vez que tentei fazer a prova, acho que o momento conspira a favor. Dessa vez conto com uma parceria com ninguem menos que Moacy Cirne, considerado como o maior pesquisador de quadrinhos do Brasil. O cara e fera e muito maneiro...
Alias, e por causa desse Mestrado que nem vinha aqui mais. Tanta correria, burocracia... delegacia... brincadeira...
Peco aos amigos, ex-amantes, parentes, colegas, parceiros e afins di mins que acendam um vela... cada um do seu jeito! Preciso de uma corrente de consagracaum! "SO JESUS EXPULSA OS DEMONIOS DAS PESSOAS"
Pontos fortissimos: conheci o doce do Moacy Cirne e tomamos algumas cervas e vou ter que ler muita revista da Monica daqui pra frente
Ponto fraco: 2 cartas de referencia modelo PUC-Rio, copias autenticadas do diploma e historico escolar, 2 fotos 3X4, memorial descritivo, curriculo comprovado, pre-projeto de 10 a 20 folhas, carta de aceitacaum do proposto orientador. Resumindo: se eu n?o passar, fudeu!
Nao apague o Sistema
Somente no nome mas nem um pouco na doideira, a FATEA (aquela faculdade que dou aula la em Lorena) recebeu uma mulher com o nome de Pitty para uma palestra.
Ninguem imagina que a gente fazendo maior escarssel com essa doida dessa cantora que quer "reinstalar o sistema" da Bahia e nem imagina que existe uma brasileira muito mais glamourosa "detonando" la nos Estados Unidos, e ainda por cima, e de Lorena a mulher.
Ela e nada mais nada menos do que "a dona da boca" do Discovery. E n?o e daquelas que ficam abaixo do terceiro escalaum e chega a noticia pra familia que e dona naum... ela e daquelas que ligam pra Africa pra mandar o leaum rugir mais alto pro som sair melhor!
A palestra foi fantastica! Ela distribuiu camiseta, bloquinho, caneta, viseira... que como uma boa brasileira, adora brindes e trouxe uns pra enlouquecer a garotada! Eu mesma fiquei feliz da vida porque ganhei um monte de coisas.
A parada finalizou com um chopp e a gente naum faz ideia de que essa galera da alta e gente como a gente e, ela especialmente, e muito gente boa!
Ponto forte: o material de apresentacaum
Ponto fraco: nego naum sabe ainda que o DVD do computador toca o mesmo disquinho que aquele que a gente liga na TV e diz pra mulher que naum tem equipamento na faculdade. Fala serio!!
Ta tudo taum diferente aqui... as pessoas que leem naum se daum conta dos bastidores da "escrita sem nexo"... se alguem estiver lendo agora, faca uma ideia de que e como se fosse um banheiro de mulher em festa de casamento: la fora a mulherada ta so no cabelao, o vestido impecavel, em cima de um sapato enooorme... ai, vc vai no banheiro, pega esparadrapo no calcanhar, band-aid no dedaum, bainha pregada com grampeador etc. Agora a interface do banheiro ta azul, mais objetiva, mas continuo naum confiando na colocacaum de acentuacaum. Por isso, esse novo dialeto.
Agora vem a pergunta que naum quer calar: cade os meus fieis 3 (ou4) leitores? Sera que ainda existem? Sei que uma foi vista em Barcelona com outra fazendo o 1? Encontro Internacional das Danadas, outra em Mesquita e o resto desistiu! Volto aqui hoje entaum, naum querendo fazer graca pra ninguem, vim por mim mesma... naum sei se vai ser para aumentar o IBOPE ou e pra me deixar a vontade mesmo, mas vou ficar pelada ja que estou sozinha. Gente... vai ser uma blogada esquisofrenica!!! Sera que to ficando louca??
Aproveitando que eu hoje to falando sozinha, vou comecar a listar um monte de coisas legais que aconteceram comigo nesses... 3 meses sem vir aqui. E as coisas ruins tb (mas so no final)... em topicos pra eu naum me perder... afinal de contas, quem fala sozinho, corre o risco de ficar doidaum.
Aniversario de Daniela Melo
Devo fazer aqui um parentesis basico para a semana comemorativa do aniversario de Daniela... essa que e a mais Danada, a nossa bailarina comemorou com todo fervor de quarta ate sabado. A semana comecou no proprio dia de seu aniversario no Shenaningans (shananananas), na nossa noite muoito escrota e terminou na noite dancante do Mariuzim as 7 da matina com direito a toddy batido com beijo na boca (meu, e claro... hahahahaha).
Amiga, sei que e atrasado, mas fica aqui o meu MUITO OBRIGADO (pa rimar) por voce existir... e muito bom se montar em forma de "Dragory Queen", pra conhecer sujeitos "cheios de sem cabelo" entre essas pessoas muito legais que nos cercam, nesse ima da vida!!
Ponto fraco: quem foi o filho da puta que apagou todas as fotos da m?quina digital, depois de termos caprichado nas performances?; a nao-ida ao banheiro com o colega de trabalho
Pontos fortes: o francês da Flavia... po, Vatuse, p?e na fita!; o amigo da Carola cheio de sem cabelo; apresenca calorosa do mix de Joelson, Fabiano, Dudu e Pedro Ivo; a cuba-libre; o day after sem bomba atomica.
Mestrado em Design
Num 1500 medley de novo, to ingressando no babado. Janeiraum com sol, estarei fazendo a prova. Por ironia do destino, quando eu jurei naum colocar mais os pes naquele Departamento de Artes da PUC depois da paiacada da outra vez que tentei fazer a prova, acho que o momento conspira a favor. Dessa vez conto com uma parceria com ninguem menos que Moacy Cirne, considerado como o maior pesquisador de quadrinhos do Brasil. O cara e fera e muito maneiro...
Alias, e por causa desse Mestrado que nem vinha aqui mais. Tanta correria, burocracia... delegacia... brincadeira...
Peco aos amigos, ex-amantes, parentes, colegas, parceiros e afins di mins que acendam um vela... cada um do seu jeito! Preciso de uma corrente de consagracaum! "SO JESUS EXPULSA OS DEMONIOS DAS PESSOAS"
Pontos fortissimos: conheci o doce do Moacy Cirne e tomamos algumas cervas e vou ter que ler muita revista da Monica daqui pra frente
Ponto fraco: 2 cartas de referencia modelo PUC-Rio, copias autenticadas do diploma e historico escolar, 2 fotos 3X4, memorial descritivo, curriculo comprovado, pre-projeto de 10 a 20 folhas, carta de aceitacaum do proposto orientador. Resumindo: se eu n?o passar, fudeu!
Nao apague o Sistema
Somente no nome mas nem um pouco na doideira, a FATEA (aquela faculdade que dou aula la em Lorena) recebeu uma mulher com o nome de Pitty para uma palestra.
Ninguem imagina que a gente fazendo maior escarssel com essa doida dessa cantora que quer "reinstalar o sistema" da Bahia e nem imagina que existe uma brasileira muito mais glamourosa "detonando" la nos Estados Unidos, e ainda por cima, e de Lorena a mulher.
Ela e nada mais nada menos do que "a dona da boca" do Discovery. E n?o e daquelas que ficam abaixo do terceiro escalaum e chega a noticia pra familia que e dona naum... ela e daquelas que ligam pra Africa pra mandar o leaum rugir mais alto pro som sair melhor!
A palestra foi fantastica! Ela distribuiu camiseta, bloquinho, caneta, viseira... que como uma boa brasileira, adora brindes e trouxe uns pra enlouquecer a garotada! Eu mesma fiquei feliz da vida porque ganhei um monte de coisas.
A parada finalizou com um chopp e a gente naum faz ideia de que essa galera da alta e gente como a gente e, ela especialmente, e muito gente boa!
Ponto forte: o material de apresentacaum
Ponto fraco: nego naum sabe ainda que o DVD do computador toca o mesmo disquinho que aquele que a gente liga na TV e diz pra mulher que naum tem equipamento na faculdade. Fala serio!!
domingo, agosto 03, 2003
Eu voltei... agora é pra ficar...
Cap.1
Sempre eu fico afastada, volto dizendo "muitas coisas". Gente, depois de quase 30 dias sem blogar e eu com essa minha vida speedy (como diz meu lindo amigo Claudius Marcelus) naum eh "muitas coisas" e sim, coisa pra caralho!
Salvador, terra da magia, da feiticaria e do Carnaval... rastapeh eh mocada... e eu aqui trancado nesse apartamento com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando amorte chegar... morbido sim... mas divertido! Dentro do escritorio, que mar mesmo, soh vi parecendo um poster laah longe...
Agora volto a Niteroi, depois de um casamentaum, de uma bela ida decarregadora para Paraty (a minha Olinda carioca)... imaginem...
Estou de volta ao blog, no dia que paro um pouco dentro de casa e adivinhem quem eu hospedo... o Walter Mercado suico!! "Ligue djah" ele ligou, chegou da madruga, caiu lah na cama de Dani/Bibo e agora foi pra praia. Ele naum me escraviza naum, mas jah recusou um cha matte feito especialmente pra ele, um suco de laranja da Parmalat, mas devorou 5 paes de sal e uma caixa de bombons eskibon. Acho que vamos ser bons amigos!
Hoje eh dia de escanear fotos...
Ainda bem que eh sexta-feira
Isso a gente dizia em todas as saidas (mega) em uma terca, ou quarta ou quinta, com a desculpa de encher a cara e ter que trabalhar no dia seguinte. Ateh que se passaram 2 anos e aquela turma de 5 ou 15 pessoas foi se casando, tendo seus filhos e "soh sobrou a gente"! E dois de nos casaram-se no dia 26 de julho com direito a uma bela cerimonia e muito, mas muito uisque... jah imaginaram...
Primeiramente gostaria de novamente indicar o site do Nelsinho (The Photographer) www.thephotographer.com.br para observarem o nype de 3 (ou 2, ou 4) integrantes das Danadas. O brinquedo preferido da galera agora eh camera digital, que a gente pode mostrar os nossos dotes artisticos "no limits" digitalmente. Mas tem uma coisa... ainda bem que tem o Photoshop, pois corre-se o risco de beber e ficar amiga de gente que a gente naum eh nem um pouco a fim de ficar, da uma branqueada nos olhos vermelhos. O brinquedo fica ainda melhor, se atras dele tiver uma pessoa que tem a preocupacao de registrar. Mas meu fieis leitores... naum me levem a mal... mais uma vez me contaram uma mentira... me falaram que o mundo iria acabar dia 27, ai bebi tudo o que eu podia no casamente. Era tudo mentira e a ressaca ficou!
Cap.1
Sempre eu fico afastada, volto dizendo "muitas coisas". Gente, depois de quase 30 dias sem blogar e eu com essa minha vida speedy (como diz meu lindo amigo Claudius Marcelus) naum eh "muitas coisas" e sim, coisa pra caralho!
Salvador, terra da magia, da feiticaria e do Carnaval... rastapeh eh mocada... e eu aqui trancado nesse apartamento com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando amorte chegar... morbido sim... mas divertido! Dentro do escritorio, que mar mesmo, soh vi parecendo um poster laah longe...
Agora volto a Niteroi, depois de um casamentaum, de uma bela ida decarregadora para Paraty (a minha Olinda carioca)... imaginem...
Estou de volta ao blog, no dia que paro um pouco dentro de casa e adivinhem quem eu hospedo... o Walter Mercado suico!! "Ligue djah" ele ligou, chegou da madruga, caiu lah na cama de Dani/Bibo e agora foi pra praia. Ele naum me escraviza naum, mas jah recusou um cha matte feito especialmente pra ele, um suco de laranja da Parmalat, mas devorou 5 paes de sal e uma caixa de bombons eskibon. Acho que vamos ser bons amigos!
Hoje eh dia de escanear fotos...
Ainda bem que eh sexta-feira
Isso a gente dizia em todas as saidas (mega) em uma terca, ou quarta ou quinta, com a desculpa de encher a cara e ter que trabalhar no dia seguinte. Ateh que se passaram 2 anos e aquela turma de 5 ou 15 pessoas foi se casando, tendo seus filhos e "soh sobrou a gente"! E dois de nos casaram-se no dia 26 de julho com direito a uma bela cerimonia e muito, mas muito uisque... jah imaginaram...
Primeiramente gostaria de novamente indicar o site do Nelsinho (The Photographer) www.thephotographer.com.br para observarem o nype de 3 (ou 2, ou 4) integrantes das Danadas. O brinquedo preferido da galera agora eh camera digital, que a gente pode mostrar os nossos dotes artisticos "no limits" digitalmente. Mas tem uma coisa... ainda bem que tem o Photoshop, pois corre-se o risco de beber e ficar amiga de gente que a gente naum eh nem um pouco a fim de ficar, da uma branqueada nos olhos vermelhos. O brinquedo fica ainda melhor, se atras dele tiver uma pessoa que tem a preocupacao de registrar. Mas meu fieis leitores... naum me levem a mal... mais uma vez me contaram uma mentira... me falaram que o mundo iria acabar dia 27, ai bebi tudo o que eu podia no casamente. Era tudo mentira e a ressaca ficou!
terça-feira, julho 08, 2003
Bom dia, pessoas fiéis leitoras do meu blog e pacientes com a espera de uma nova blogada... tao sofrida!!
Mas hoje, depois de uma longa noite DANADA de sofrida em Salvador (alguém sofre nessa terra?), hoje o dia esta ensolarado e acabei de ler uma coisa tao legal, que da até pra gente sair cantando com o finado Cazuza:
"Vamos acabar com tanta babaquice, tanta caretice, dessa eterna falta do que falar!"
Leiam, por favor o que a nossa nova amiga Joana Coccarelli tem à escrever em: http://www.mood.com.br. Tem um texto falando de caretice sexual em: http://www.mood.com.br/4a04/gls.asp
Gente, estou de cabelos pintados, depilada, cheirosa e com todos os 17 cremes merecidos, depois de chorar muito! eh... a Kitty também chora! Nada como ser uma Danada e gastar todo o limite do cartao de crédito em compras e em salao de beleza!
Agora vai um episodio de Salvador:
Depois de chegar aqui e ver que seria chicoteada pelo suiço escravagista de mulheres brancas, totalmente instigado pela novela Escrava Isaura, recentemente exibida em Zurich, nao teve jeito, trabalhei meeesmo até agora naquele mesmo site, que como chamaria a nossa amiga Vivi, "El Caminito", resolvi tirar o domingo para colocar a bunda para cima, literalmente. Movida pela dor nas costas de uma cadeira la nao muito confortavel no escrit?rio, resolvi cabular o trabalho, alegando dor na coluna... assim, mais do que estava, para ter a merecida folga!
La pelas 8 da noite, cansada de ficar em casa, resolvo pagodear com o filho da minha amiga que me hospeda. Me visto linda, coloco tic tac no cabelo e vou la curtir o pagodao e a cerveja, como uma boa carioca (genérica)!
Eis que, depois de suada e com toda a cachaça na cabeça, quando olho para o lado e vejo o lindo e louro gringo, que descobri: é o misto de Vanusa com Walter Mercado, que até no "ligue djah" o sotaque é igual... Ele chega para mim e diz: "dorna columna, nê!?"... aih eu digo... "ai, eu estou na Bahia... sabe como é o povo daqui, né, insiste tanto, que é desfeita nao ir!!"
Ninguém merece!!
Mas hoje, depois de uma longa noite DANADA de sofrida em Salvador (alguém sofre nessa terra?), hoje o dia esta ensolarado e acabei de ler uma coisa tao legal, que da até pra gente sair cantando com o finado Cazuza:
"Vamos acabar com tanta babaquice, tanta caretice, dessa eterna falta do que falar!"
Leiam, por favor o que a nossa nova amiga Joana Coccarelli tem à escrever em: http://www.mood.com.br. Tem um texto falando de caretice sexual em: http://www.mood.com.br/4a04/gls.asp
Gente, estou de cabelos pintados, depilada, cheirosa e com todos os 17 cremes merecidos, depois de chorar muito! eh... a Kitty também chora! Nada como ser uma Danada e gastar todo o limite do cartao de crédito em compras e em salao de beleza!
Agora vai um episodio de Salvador:
Depois de chegar aqui e ver que seria chicoteada pelo suiço escravagista de mulheres brancas, totalmente instigado pela novela Escrava Isaura, recentemente exibida em Zurich, nao teve jeito, trabalhei meeesmo até agora naquele mesmo site, que como chamaria a nossa amiga Vivi, "El Caminito", resolvi tirar o domingo para colocar a bunda para cima, literalmente. Movida pela dor nas costas de uma cadeira la nao muito confortavel no escrit?rio, resolvi cabular o trabalho, alegando dor na coluna... assim, mais do que estava, para ter a merecida folga!
La pelas 8 da noite, cansada de ficar em casa, resolvo pagodear com o filho da minha amiga que me hospeda. Me visto linda, coloco tic tac no cabelo e vou la curtir o pagodao e a cerveja, como uma boa carioca (genérica)!
Eis que, depois de suada e com toda a cachaça na cabeça, quando olho para o lado e vejo o lindo e louro gringo, que descobri: é o misto de Vanusa com Walter Mercado, que até no "ligue djah" o sotaque é igual... Ele chega para mim e diz: "dorna columna, nê!?"... aih eu digo... "ai, eu estou na Bahia... sabe como é o povo daqui, né, insiste tanto, que é desfeita nao ir!!"
Ninguém merece!!
segunda-feira, junho 30, 2003
A ?ltima postada foi da Parada do Orgulho Gay em Sao Paulo, que, preconceitos a parte, foi ttuuuudddooo de booommm!!!
Parada do Orgulho Gay 2003
Sao Paulo ja é glamour por default... chega-se à rodoviaria, é glamour no cyber café, no orelhao diferente, na saida do metrô na boca do treco e, a um pé de onde tudo começa...
Pega-se metrô, baldia-se no Paraiso e desce-se na Paulista, onde, no caminho, observa-se vaaarias amigas à paisana e imagina-se: "amanha, esse aiestara em um lindo longao pérola, vestido de noiva; aquele ali, ihhhhh, estara de vermelho num saltao luiz XV chiquérrimo!... Ihhh, mona, esse ai, estara todo de laranja, num tubinho supersexi....
Tic, tac, tic, tac... é o tempo que nao passa... essa vontade de dormir que nao passa... vamo pra ruaaaa!!! Glamour na esquina... onde da-se de cara com um grupo de meninas, imaginando-se uma estacionamento de carretas no quarteirao abaixo, que pela pinta, mais um pensamento: "essa ai amanha... estara linda num corturnao do exército e camisa do XV: o de Piracicaba; essa outra la, estreara o pochetao que comprou... novinho, de marca, da Company, especialmente adquirido para a Parada, que é muito usual... essa outra... CONFIRMA... deu um socao na urna votando no Broca pra Vereador por Capao Redondo; o uniforme de todas... é, esse mesmo, bonezao e tênis muito do Kichute..."
Da pra dar uma saida em Sao Paulo. Saida nao, uma super mega saida, vindo de gente do interior, que olhando para o lado, vê tudo colorido, com as 6 ou sete cores do arco-iriAs... (perdao, viado, poe A antes de do S terminado na palavra singular. Exemplo: LapiAs).
O Mundo é GAY Ta resolvido à uma passada do final da Paulista com Consolaçao. Seria a musica engasgada na garganta do Caetano, quando falava em Sampa, da Ipiranga com a Sao Joao. Ou o point naquela época era ali naquela esquina de Sampa???
O domingo amanhece colorido e eu, uma mera interiorana, vê o mundo com oculos de arco-iriAs, entrando no banho ao som de macho-man, logo às 11:00, porque a cutis necessitava um acordadao cedo! Maquiagem para la, maquiagem pra ca e, no sonho de qualquer mortal na Regiao dos Jardins naquele dia, todo mundo seria Drag pelo menos uma vez... mas como a competiçao é or concour, fazendo jus a TUDO Clovis Bornay, vamos de jeans e camiseta basica com um têniAs. A caminhada afinal de contas seria longa!
Meu coraçao disparou na subida da Brigadeiro a uma primeira bandeira! Meu olho encheu de lagrimas... gente, nao esqueçam... eu TRANSFORMIZEI naquele dia! Assim, meio na estréia, miss Brasil com o livro de cabeceira sendo o Pequeno Principe e o hobbie predileto, um pretinho de seda... eu era um Viado, desses na espera do Disvirgin Again...
Paulista Lotada! Três lindissimas em homenagem à Carmen Miranda, a Drag que deu certo, arrancam a primeira das inumeras fotos que minha maquina sedenta gostaria de tirar. Mais para a frente, um podle rosa e, montadas de laranja, primavera, amarelissimo (tudo para viado é no superlativo) arrancam a atençao dos milhoes de pessoas presentes naquele dia, para a alegria de alguns que a mae sequer sonhava de sua presença ali, declarando-se ou nao "parte" daquilo! (vai saber??)
Eis que la pela quinta ou desima-terceira cerveja a multidao aglomera-se embaixo do carro onde a personagem do "nucleo lésbico da novela" estava... olhares apaixonados, dividem a atençao entre o balao amarelo do Portal Mix Brasil e a personagem lesbica a la Julia Roberts em Uma Linda Mulher, com um longao ultravermelho!
Marta... e a Marta, gente! Uma doce dança (ao desencontro geracional e ritmico de gêneros musicais), desajeitada sim, mas muito simpatica. Eu sou assim mesmo, ingênua, mas eu vivo de imagem. O Brasil merecia estar ali, vendo o que eu via, admirando o que eu admirava e vendo o carinho que o povo de Sao Paulo (povo sim, pois minha cidade é 5 vezes menor do que aquilo tudo ali!) tem com aquela mulher! To com a Marta e nao abro!
Poderiamos trocar o dito "ninguém merece" por "everybody dance merece" ter aqueles quilometrinhos de felicidade até o por do sol, ovacionando aquele super dragao colorido, a amiga corajosa no pescoço de Simao Bolivar e a alegria desmontando junto à maquiagem cansada em cima das plataformas altérrimas!
Orgulho, talvez, mas acima de tudo, admiraçao!!!
Meus beijos à vocês!!
Cristianna Fernandes
Vejam as fotos clicando aqui.
Parada do Orgulho Gay 2003
Sao Paulo ja é glamour por default... chega-se à rodoviaria, é glamour no cyber café, no orelhao diferente, na saida do metrô na boca do treco e, a um pé de onde tudo começa...
Pega-se metrô, baldia-se no Paraiso e desce-se na Paulista, onde, no caminho, observa-se vaaarias amigas à paisana e imagina-se: "amanha, esse aiestara em um lindo longao pérola, vestido de noiva; aquele ali, ihhhhh, estara de vermelho num saltao luiz XV chiquérrimo!... Ihhh, mona, esse ai, estara todo de laranja, num tubinho supersexi....
Tic, tac, tic, tac... é o tempo que nao passa... essa vontade de dormir que nao passa... vamo pra ruaaaa!!! Glamour na esquina... onde da-se de cara com um grupo de meninas, imaginando-se uma estacionamento de carretas no quarteirao abaixo, que pela pinta, mais um pensamento: "essa ai amanha... estara linda num corturnao do exército e camisa do XV: o de Piracicaba; essa outra la, estreara o pochetao que comprou... novinho, de marca, da Company, especialmente adquirido para a Parada, que é muito usual... essa outra... CONFIRMA... deu um socao na urna votando no Broca pra Vereador por Capao Redondo; o uniforme de todas... é, esse mesmo, bonezao e tênis muito do Kichute..."
Da pra dar uma saida em Sao Paulo. Saida nao, uma super mega saida, vindo de gente do interior, que olhando para o lado, vê tudo colorido, com as 6 ou sete cores do arco-iriAs... (perdao, viado, poe A antes de do S terminado na palavra singular. Exemplo: LapiAs).
O Mundo é GAY Ta resolvido à uma passada do final da Paulista com Consolaçao. Seria a musica engasgada na garganta do Caetano, quando falava em Sampa, da Ipiranga com a Sao Joao. Ou o point naquela época era ali naquela esquina de Sampa???
O domingo amanhece colorido e eu, uma mera interiorana, vê o mundo com oculos de arco-iriAs, entrando no banho ao som de macho-man, logo às 11:00, porque a cutis necessitava um acordadao cedo! Maquiagem para la, maquiagem pra ca e, no sonho de qualquer mortal na Regiao dos Jardins naquele dia, todo mundo seria Drag pelo menos uma vez... mas como a competiçao é or concour, fazendo jus a TUDO Clovis Bornay, vamos de jeans e camiseta basica com um têniAs. A caminhada afinal de contas seria longa!
Meu coraçao disparou na subida da Brigadeiro a uma primeira bandeira! Meu olho encheu de lagrimas... gente, nao esqueçam... eu TRANSFORMIZEI naquele dia! Assim, meio na estréia, miss Brasil com o livro de cabeceira sendo o Pequeno Principe e o hobbie predileto, um pretinho de seda... eu era um Viado, desses na espera do Disvirgin Again...
Paulista Lotada! Três lindissimas em homenagem à Carmen Miranda, a Drag que deu certo, arrancam a primeira das inumeras fotos que minha maquina sedenta gostaria de tirar. Mais para a frente, um podle rosa e, montadas de laranja, primavera, amarelissimo (tudo para viado é no superlativo) arrancam a atençao dos milhoes de pessoas presentes naquele dia, para a alegria de alguns que a mae sequer sonhava de sua presença ali, declarando-se ou nao "parte" daquilo! (vai saber??)
Eis que la pela quinta ou desima-terceira cerveja a multidao aglomera-se embaixo do carro onde a personagem do "nucleo lésbico da novela" estava... olhares apaixonados, dividem a atençao entre o balao amarelo do Portal Mix Brasil e a personagem lesbica a la Julia Roberts em Uma Linda Mulher, com um longao ultravermelho!
Marta... e a Marta, gente! Uma doce dança (ao desencontro geracional e ritmico de gêneros musicais), desajeitada sim, mas muito simpatica. Eu sou assim mesmo, ingênua, mas eu vivo de imagem. O Brasil merecia estar ali, vendo o que eu via, admirando o que eu admirava e vendo o carinho que o povo de Sao Paulo (povo sim, pois minha cidade é 5 vezes menor do que aquilo tudo ali!) tem com aquela mulher! To com a Marta e nao abro!
Poderiamos trocar o dito "ninguém merece" por "everybody dance merece" ter aqueles quilometrinhos de felicidade até o por do sol, ovacionando aquele super dragao colorido, a amiga corajosa no pescoço de Simao Bolivar e a alegria desmontando junto à maquiagem cansada em cima das plataformas altérrimas!
Orgulho, talvez, mas acima de tudo, admiraçao!!!
Meus beijos à vocês!!
Cristianna Fernandes
Vejam as fotos clicando aqui.
sábado, junho 14, 2003
Gostaria de agradecer o carinho e a atenção da empresa Davene, por ter efeituado a troca de meu produto: absorvente Nova Mulher, com extrema eficiência.
Fiz uma reclamação pela falta de cola para aderência à calcinha e o produto foi trocado por outro em perfeitas condições.
Coloco-me à inteira disposição da empresa para quaisquer pesquisas que venham trazer a melhoria da qualidade de seus produtos e ou ampliação e divulgação da marca.
Eu, por ser designer, sinto-me honrada em fazer uso de produtos com tamanha qualidade.
Um abraço à equipe de marketing e atendimento,
Cristiana de Almeida Fernandes
Fiz uma reclamação pela falta de cola para aderência à calcinha e o produto foi trocado por outro em perfeitas condições.
Coloco-me à inteira disposição da empresa para quaisquer pesquisas que venham trazer a melhoria da qualidade de seus produtos e ou ampliação e divulgação da marca.
Eu, por ser designer, sinto-me honrada em fazer uso de produtos com tamanha qualidade.
Um abraço à equipe de marketing e atendimento,
Cristiana de Almeida Fernandes
quinta-feira, junho 12, 2003
O QUE É TRABALHAR NA ÁREA DE DESIGN E COMUNICAÇÃO!
Colaboração de Cristine Borowski
1- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
2- Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
3- O cliente até que as vezes paga muito, mas teu empregador fica com
quase tudo (que nem as putas!)
4- Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
5- Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
6- Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (que nem as
putas!)
7- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros
iguais a você (que nem as putas!)
8- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre
apresentável(que nem as putas!)
9- Mas quando você volta, parece saido do inferno (que nem as putas!)
10- O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que
nem as putas!)
11- Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de
explicar (que nem as putas!)
12- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
13- Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA
FAZENDO ISSO (que nem as putas)
É por isso que não ando blogando... to esbagaçada (que nem a putas)
Quebrada (que nem as putas)
Sem namorar (que nem as putas)
Aliás, em homenagem às putas, Feliz Dia dos Namorados
Colaboração de Cristine Borowski
1- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
2- Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
3- O cliente até que as vezes paga muito, mas teu empregador fica com
quase tudo (que nem as putas!)
4- Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
5- Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
6- Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (que nem as
putas!)
7- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros
iguais a você (que nem as putas!)
8- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre
apresentável(que nem as putas!)
9- Mas quando você volta, parece saido do inferno (que nem as putas!)
10- O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que
nem as putas!)
11- Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de
explicar (que nem as putas!)
12- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
13- Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA
FAZENDO ISSO (que nem as putas)
É por isso que não ando blogando... to esbagaçada (que nem a putas)
Quebrada (que nem as putas)
Sem namorar (que nem as putas)
Aliás, em homenagem às putas, Feliz Dia dos Namorados
segunda-feira, junho 09, 2003
quarta-feira, maio 28, 2003
Menina de família... pobre...
Sapiência do meu pai que diz: "casamento é um grande teatro, depois que você casa é que vê que tudo não passa de representação teatral!"
Já contei da trajetória da minha irmã (mais figura não há), que tem o passado marcado com namorados variadamente "diferentes", ganhando disparada o duelo de profissões das Danadas, atribuindo ao currículum vitae: taxista, Anjo do Asfalto, policial militar da Prefeitura de Niterói etc. O passado é tão cruel, que, agora namorando um diretor de uma grande empresa, a gente jura que por detrás dessa "pompa" toda, no fundo no fundo, se esconde um "ajudante de pedreiro" ou "frentista de posto", ou até "trocador de ônibus".
Conversando por telefone com ela hoje, quando combinávamos um depósito bancário para eu quitar uma das prestações na C&A, na qual compramos o presente de aniversário do meu pai, percebi, que ao lado do namorado, "verborrava" da seguinte forma:
- To mandando dinheiro... mas é pra pagar aquele negócio, viu!?
E ainda dando bronca... Aí eu sem entender, questionei:
- Que negócio, irmã?
- Aquele, ué, do presente do pai.
- Hahahahaahha... tá com vergonha, é, de dizer pro seu namorado que paga prestação a perder de vista na C&A né!?
- Hehehe... - Dava pra sentir o sorriso amarelo
- Fala pra ele, irmã, que vc é de família pobre mas é limpinha...
Numa rápida mudada de assunto, fez logo questão de ainda "pagar geral":
- Vamos desligar logo, que estamos penduradas no meu celular...
Sapiência do meu pai que diz: "casamento é um grande teatro, depois que você casa é que vê que tudo não passa de representação teatral!"
Já contei da trajetória da minha irmã (mais figura não há), que tem o passado marcado com namorados variadamente "diferentes", ganhando disparada o duelo de profissões das Danadas, atribuindo ao currículum vitae: taxista, Anjo do Asfalto, policial militar da Prefeitura de Niterói etc. O passado é tão cruel, que, agora namorando um diretor de uma grande empresa, a gente jura que por detrás dessa "pompa" toda, no fundo no fundo, se esconde um "ajudante de pedreiro" ou "frentista de posto", ou até "trocador de ônibus".
Conversando por telefone com ela hoje, quando combinávamos um depósito bancário para eu quitar uma das prestações na C&A, na qual compramos o presente de aniversário do meu pai, percebi, que ao lado do namorado, "verborrava" da seguinte forma:
- To mandando dinheiro... mas é pra pagar aquele negócio, viu!?
E ainda dando bronca... Aí eu sem entender, questionei:
- Que negócio, irmã?
- Aquele, ué, do presente do pai.
- Hahahahaahha... tá com vergonha, é, de dizer pro seu namorado que paga prestação a perder de vista na C&A né!?
- Hehehe... - Dava pra sentir o sorriso amarelo
- Fala pra ele, irmã, que vc é de família pobre mas é limpinha...
Numa rápida mudada de assunto, fez logo questão de ainda "pagar geral":
- Vamos desligar logo, que estamos penduradas no meu celular...
terça-feira, maio 27, 2003
SAC II
"...Você pensa que é esperto, vagalume é muito mais, vagalume pisca a bunda coisa que você não faz..."
Responderam... responderam ao e-mail... e depois ligaram... realmente, o SAC da Davene funciona. Recebi hoje primeiramente a resposta muito educada por e-mail:
"São Paulo, 27 de Maio de 2003
CRISTIANA FERNANDES
Recebemos seu e-mail, através do qual demonstra sua insatisfação em relação ao absorvente Nova Mulher.
Como esta linha é composta por quatro tipos de absorventes, solicitamos a gentileza de nos informar qual a versão adquirida, tipo de cobertura (Ultraseca ou Ultrasuave), com abas ou anatômico, número de lote e validade, além de seu nome completo, telefones de contato e endereço, para que possamos fazer seu cadastro e lhe prestar esclarecimentos, realizando a troca do produto.
Aguardamos seu retorno.
Atenciosamente,
Centro de Atendimento Davene"
Fazer o que?? Respondi:
"Ok...
Cobertura Ultrasuave com abas
aloe vera, camomila, chá verde
lote: 206101A 11:45
Val: 09/06/2005
Cristiana de Almeida Fernandes
Rua tal Tel: tal Cel: tal"
Meia hora depois, a mulher do atendimento me ligou, para a minha surpresa, com o meu e-mail de frente para ela, se desculpando, dizendo que o suporte entrará em contato comigo para efetuar a TROCA do produto, perguntando se haviam ainda algumas unidades. Só faltava querer recolher os rolinhos usados do lixo... me perguntou se desejo algum hidradante ou outro produto... Perguntei para ela se o produto deixa igual à Vera Fisher... mentira... mas aí eu disse que não, que eu desejo o mesmo pacotinho de absorventes, ainda fazendo sugestão de Designer... Muiito metida!
Vamos esperar... e a boba aqui achando que iria ganhar um ano de absorvente grátis...
"...Você pensa que é esperto, vagalume é muito mais, vagalume pisca a bunda coisa que você não faz..."
Responderam... responderam ao e-mail... e depois ligaram... realmente, o SAC da Davene funciona. Recebi hoje primeiramente a resposta muito educada por e-mail:
"São Paulo, 27 de Maio de 2003
CRISTIANA FERNANDES
Recebemos seu e-mail, através do qual demonstra sua insatisfação em relação ao absorvente Nova Mulher.
Como esta linha é composta por quatro tipos de absorventes, solicitamos a gentileza de nos informar qual a versão adquirida, tipo de cobertura (Ultraseca ou Ultrasuave), com abas ou anatômico, número de lote e validade, além de seu nome completo, telefones de contato e endereço, para que possamos fazer seu cadastro e lhe prestar esclarecimentos, realizando a troca do produto.
Aguardamos seu retorno.
Atenciosamente,
Centro de Atendimento Davene"
Fazer o que?? Respondi:
"Ok...
Cobertura Ultrasuave com abas
aloe vera, camomila, chá verde
lote: 206101A 11:45
Val: 09/06/2005
Cristiana de Almeida Fernandes
Rua tal Tel: tal Cel: tal"
Meia hora depois, a mulher do atendimento me ligou, para a minha surpresa, com o meu e-mail de frente para ela, se desculpando, dizendo que o suporte entrará em contato comigo para efetuar a TROCA do produto, perguntando se haviam ainda algumas unidades. Só faltava querer recolher os rolinhos usados do lixo... me perguntou se desejo algum hidradante ou outro produto... Perguntei para ela se o produto deixa igual à Vera Fisher... mentira... mas aí eu disse que não, que eu desejo o mesmo pacotinho de absorventes, ainda fazendo sugestão de Designer... Muiito metida!
Vamos esperar... e a boba aqui achando que iria ganhar um ano de absorvente grátis...
segunda-feira, maio 26, 2003
SAC
Para quem não sabe, a sigla do título da blogada é: Serviço de Atendimento ao Consumidor. Para a gente que vai ficando velha, essa sigla não só vai ficando cada vez mais conhecida, mas também muito usual.
Quando eu me refiro ao termo "velha", não digo somente da idade, mas do espírito. Não entendam-me mal meus fiéis (5) leitores (que agora devem ser só 3, com o sucesso do novo blog das Danadas), mas só podemos chamar de velhice, senão pobreza, essa "picuínha" de ficar ligando pro SAC das empresas somente para ver o que acontece se você informar que a pasta de dentes de hortelã não veio com hotelã o se o buraco pra sair o talco veio fechado. Pensam o que? Isso é um auto-exame, pra descobrir um câncer na minha consciência.
Me sinto uma "Maria vai com as outras" e em um tom de arrependimento, publico um e-mail que acabei de mandar para o SAC da Davene. Leiam:
A quem interessar possa,
nunca usei, mas fazendo compras nas Lojas Americanas do Paza Shopping, resolvi experimentar o absorvente que jamais tinha ouvido falar: Nova Mulher.
Nunca utilizei absorventes não-recomendados, sempre "apelando" para os mais conhecidos, mas quando olhei a marca Davene, confiei, pois utilizo já vários de seus produtos.
Hoje fui abrir o pacotinho para usar e, retirando a fita adesiva central, percebi que o absorvente estava sem a cola. Realmente não acho que o absorvente fixe à calcinha desta forma e não gostei de tal acontecimento, mas confiando na seriedade da empresa, venho por meio deste, fazer a comunicação.
Att,
Cristianna Fernandes
Cada vez que faço isso, me vem a lembrança de experiências de ex-SA* (*Sac anônimos) e o que os levaram a fazer comunicações desse tipo. Um deles chupou um Buballoo sem recheio e, depois de um mês de enviada uma carta (naquela época não havia e-mail), foi contemplado com uma caixa de Buballoo em sua residência, com uma carta de desculpas. Outro, ao achar uma pedra no marrom glacê, recebe por Sedex uma nova lata do doce, acompanhado de outro pedido sincero ("zura" essa Cica, héim!?)... e assim, vão-se infinitos ressarcimentos, desde assinaturas de revistas, até tratamentos em Spas.
Mas, do mesmo jeito que faço reclamações, também faço o devido reconhecimento:
o poder do Allways Gel
Certa vez, estava em uma cidade que costumo ir com amigos, Guaratinguetá, a caminho de um rio que eu adoro nadar, quando me lembro do fato mensal: estava menstruada. Mas com a experiência de nadadora de muitos anos e de short preto, com a certeza de que não se menstrua na água, fui lá conferir. Ao me atirar naquelas corredeiras, senti meu short pesado com o volume de água no "produto", mas continuei curtindo o belo dia de sol. No final da tarde, fui ao banheiro do botequim retirar o então muito pesado absorvente na esperança dele estar "escorrendo" água, vi que o volumoso encontrava-se na espessura de uma mortadela inteiriça, mas não escorria uma só gota d'água... se ele absorve essa quantidade de água de rio e transforma em gel, imagina o que não faz com a gente!?
Descubra o prazer de Allways!
Para quem não sabe, a sigla do título da blogada é: Serviço de Atendimento ao Consumidor. Para a gente que vai ficando velha, essa sigla não só vai ficando cada vez mais conhecida, mas também muito usual.
Quando eu me refiro ao termo "velha", não digo somente da idade, mas do espírito. Não entendam-me mal meus fiéis (5) leitores (que agora devem ser só 3, com o sucesso do novo blog das Danadas), mas só podemos chamar de velhice, senão pobreza, essa "picuínha" de ficar ligando pro SAC das empresas somente para ver o que acontece se você informar que a pasta de dentes de hortelã não veio com hotelã o se o buraco pra sair o talco veio fechado. Pensam o que? Isso é um auto-exame, pra descobrir um câncer na minha consciência.
Me sinto uma "Maria vai com as outras" e em um tom de arrependimento, publico um e-mail que acabei de mandar para o SAC da Davene. Leiam:
A quem interessar possa,
nunca usei, mas fazendo compras nas Lojas Americanas do Paza Shopping, resolvi experimentar o absorvente que jamais tinha ouvido falar: Nova Mulher.
Nunca utilizei absorventes não-recomendados, sempre "apelando" para os mais conhecidos, mas quando olhei a marca Davene, confiei, pois utilizo já vários de seus produtos.
Hoje fui abrir o pacotinho para usar e, retirando a fita adesiva central, percebi que o absorvente estava sem a cola. Realmente não acho que o absorvente fixe à calcinha desta forma e não gostei de tal acontecimento, mas confiando na seriedade da empresa, venho por meio deste, fazer a comunicação.
Att,
Cristianna Fernandes
Cada vez que faço isso, me vem a lembrança de experiências de ex-SA* (*Sac anônimos) e o que os levaram a fazer comunicações desse tipo. Um deles chupou um Buballoo sem recheio e, depois de um mês de enviada uma carta (naquela época não havia e-mail), foi contemplado com uma caixa de Buballoo em sua residência, com uma carta de desculpas. Outro, ao achar uma pedra no marrom glacê, recebe por Sedex uma nova lata do doce, acompanhado de outro pedido sincero ("zura" essa Cica, héim!?)... e assim, vão-se infinitos ressarcimentos, desde assinaturas de revistas, até tratamentos em Spas.
Mas, do mesmo jeito que faço reclamações, também faço o devido reconhecimento:
o poder do Allways Gel
Certa vez, estava em uma cidade que costumo ir com amigos, Guaratinguetá, a caminho de um rio que eu adoro nadar, quando me lembro do fato mensal: estava menstruada. Mas com a experiência de nadadora de muitos anos e de short preto, com a certeza de que não se menstrua na água, fui lá conferir. Ao me atirar naquelas corredeiras, senti meu short pesado com o volume de água no "produto", mas continuei curtindo o belo dia de sol. No final da tarde, fui ao banheiro do botequim retirar o então muito pesado absorvente na esperança dele estar "escorrendo" água, vi que o volumoso encontrava-se na espessura de uma mortadela inteiriça, mas não escorria uma só gota d'água... se ele absorve essa quantidade de água de rio e transforma em gel, imagina o que não faz com a gente!?
Descubra o prazer de Allways!
quinta-feira, maio 22, 2003
Redesign do blog das DANADAS
É, minha gente, super esperado, de molho lá, tadinho, esperando uma lavadinha geral e aquela engomadinha básica pra dar a finalizada... me senti naquela propaganda de OMO Progress, tirando a meia chulezenta daquela pirralhada e lavando tudo... demorei, de 4 da tarde, até meia noite mais ou menos pra colocar tudo no lugar.
Mas é igual inauguração de "puxadinho": primeiro levanta as paredes, coloca os "trem" lá dentro e depois vai arrumando uma janela daqui, colocando um chuveiro dali... e, apesar de duas Danadas concomitantemente estarem na Europa essa semana, não sobrou dinheiro para a hidromassagem, nem para a calefação solar... mas tudo bem, vamos providenciando aos poucos e irmos usando!
E as Danadas estão de casa nova: http://www.danadas.blogger.com.br ... e de cara nova: vamos "lavar essa roupa suja"
ah.. o endereço: http://www.danadas.blogger.com.br
É, minha gente, super esperado, de molho lá, tadinho, esperando uma lavadinha geral e aquela engomadinha básica pra dar a finalizada... me senti naquela propaganda de OMO Progress, tirando a meia chulezenta daquela pirralhada e lavando tudo... demorei, de 4 da tarde, até meia noite mais ou menos pra colocar tudo no lugar.
Mas é igual inauguração de "puxadinho": primeiro levanta as paredes, coloca os "trem" lá dentro e depois vai arrumando uma janela daqui, colocando um chuveiro dali... e, apesar de duas Danadas concomitantemente estarem na Europa essa semana, não sobrou dinheiro para a hidromassagem, nem para a calefação solar... mas tudo bem, vamos providenciando aos poucos e irmos usando!
E as Danadas estão de casa nova: http://www.danadas.blogger.com.br ... e de cara nova: vamos "lavar essa roupa suja"
ah.. o endereço: http://www.danadas.blogger.com.br
terça-feira, maio 20, 2003
Novo blog das Danadas
Nem fiz menção à sua inauguração, pois foi uma coisa simples... simples como uma Danada... e discreta. Coisa a la "English Lavande de Atchinson's... Mas está lá, esperando o novo design, que está de "molho", mas está lá, todo no ar: "http://danadas.blogspot.com.
Dêem uma conferida nesse que será literalmente "uma lavagem de roupa-suja"
Nem fiz menção à sua inauguração, pois foi uma coisa simples... simples como uma Danada... e discreta. Coisa a la "English Lavande de Atchinson's... Mas está lá, esperando o novo design, que está de "molho", mas está lá, todo no ar: "http://danadas.blogspot.com.
Dêem uma conferida nesse que será literalmente "uma lavagem de roupa-suja"
Chama ela pras Danadas
Como a pauta hj é Glamour, faço questão de apresentar à vcs o site da Joyce Pascovitchelesses: www.glamurama.com.br... hj... entrei lá pra ver o cabelo novo do Michael Jackson e olha o que tinha:
Extintor
20/5 - 11:51 - O edifício Chopin ferveu neste domingo... E não foi nenhuma festa de arromba que rolou por lá. O corre-corre aconteceu por conta de um incêndio no apartamento de Narcisa Tamborindeguy. O fogo começou no quarto da socialite carioca, que acabou no maior prejú: perdeu quadros de Antonio Peticov, malas Louis Vuitton, bolsas Dior, Gucci e Prada, e algumas jóias que estavam fora do cofre. Mas não perdeu o bom humor... Em meio à confusão, Narcisa aproveitou para elogiar a beleza dos bombeiros – aqueles que saíram no concorrido calendário lançado no início do ano -, que chegaram para apagar as chamas.
Chama a socialite pras Danadas... nós precisamos dela!
Como a pauta hj é Glamour, faço questão de apresentar à vcs o site da Joyce Pascovitchelesses: www.glamurama.com.br... hj... entrei lá pra ver o cabelo novo do Michael Jackson e olha o que tinha:
Extintor
20/5 - 11:51 - O edifício Chopin ferveu neste domingo... E não foi nenhuma festa de arromba que rolou por lá. O corre-corre aconteceu por conta de um incêndio no apartamento de Narcisa Tamborindeguy. O fogo começou no quarto da socialite carioca, que acabou no maior prejú: perdeu quadros de Antonio Peticov, malas Louis Vuitton, bolsas Dior, Gucci e Prada, e algumas jóias que estavam fora do cofre. Mas não perdeu o bom humor... Em meio à confusão, Narcisa aproveitou para elogiar a beleza dos bombeiros – aqueles que saíram no concorrido calendário lançado no início do ano -, que chegaram para apagar as chamas.
Chama a socialite pras Danadas... nós precisamos dela!
MUuuuiiiito Glamour: http://www.glamurama.com.br/ - Parte II
"Queria... queria tanto... queria tanto uma televisão.. queria tanto uma televisão de 38 polegadas..." - eu dizendo pelo Messenger para a Dani, quase chorando e "ouço: "- Pede na Porta da Esperança!"
Passando pela porta do Ponto Frio agora, vejo o Marcelo Antony no Vídeo Show LINDO, naquele carrinho dando entrevista dentro do Prozac (Projac)... Sempre critiquei esses caras que param na rua pra ficar vendo esses jogos, tipo 15 de Piracicaba X Leão do Sul; Perobá X Riachuelo... mas diante àquela televisão enorme com aqueles olhos mais do que azuis, não resisti... assistiria linda um jogão domingo à tarde do São João Nepomuceno X Altajara por causa dele!
"Queria... queria tanto... queria tanto uma televisão.. queria tanto uma televisão de 38 polegadas..." - eu dizendo pelo Messenger para a Dani, quase chorando e "ouço: "- Pede na Porta da Esperança!"
Passando pela porta do Ponto Frio agora, vejo o Marcelo Antony no Vídeo Show LINDO, naquele carrinho dando entrevista dentro do Prozac (Projac)... Sempre critiquei esses caras que param na rua pra ficar vendo esses jogos, tipo 15 de Piracicaba X Leão do Sul; Perobá X Riachuelo... mas diante àquela televisão enorme com aqueles olhos mais do que azuis, não resisti... assistiria linda um jogão domingo à tarde do São João Nepomuceno X Altajara por causa dele!
MUuuuiiiito Glamour: http://www.glamurama.com.br/
"Queria... queria tanto... queria tanto uma televisão... queria tanto uma televisão de 38 polegadas..." - eu dizendo pelo Messenger para a Dani, quase chorando e "ouço": "- Pede na Porta da Esperança!"
Fiquem vocês sabendo que dá vontade mesmo, como era meu sonho de criança ir ao Domingo no Parque estourar balão com a bunda num colchão Q-U-I-L-O-M-É-T-R-I-C-O e ficar gritando: "SIM, NÃO, SIM, NÃO!!!" dentro do foguetinho, depois que o Sílvio Santos falava:
- Quer trocar essa bicicleta Monark por esse tubo de pasta de dentes vazio???
- SIM!!!
- Quer trocar esse cinzeiro de motel por essa boneca Suzi???
- NÃO!
- Quer trocar esse velotrol - (PAUSA... GENTE, VELOTROL É TUDO!)- por esse pente cheio de cabelo branco???
- SIM!!!
Mas nem pelo maior sonho, ninguém é tão corajoso quanto a amiga de uma amigo meu, que foi na Porta da Esperança ter a cara de pau de pedir um jogo de canetas coloridas importadas... e o pior... GANHOU, a desgraçada.
A mesma foi até o programa da Angélica e, ao Angélica perguntar: "-Alguém aí dança Lambada??" - só se via um dedinho levantado e logo depois um cabelão todo loiro e mal-cuidado ao som de:
"Eu queria ser uma abelha pra pousar na tua flor
Haja amor, haja amor
Fazer zum zum na cama e gemer sem sentir dor
Haja amor, haja amor
Na colméia dos seus sonhos quero ser seu cantador
Haja amor, haja amor..." - Agora o refrão:
"Haja amor pra plantar
Haja amor pra sorrir
Haja amor pra viver
Haja amor
Seja flor
Anjo do céu"
"Queria... queria tanto... queria tanto uma televisão... queria tanto uma televisão de 38 polegadas..." - eu dizendo pelo Messenger para a Dani, quase chorando e "ouço": "- Pede na Porta da Esperança!"
Fiquem vocês sabendo que dá vontade mesmo, como era meu sonho de criança ir ao Domingo no Parque estourar balão com a bunda num colchão Q-U-I-L-O-M-É-T-R-I-C-O e ficar gritando: "SIM, NÃO, SIM, NÃO!!!" dentro do foguetinho, depois que o Sílvio Santos falava:
- Quer trocar essa bicicleta Monark por esse tubo de pasta de dentes vazio???
- SIM!!!
- Quer trocar esse cinzeiro de motel por essa boneca Suzi???
- NÃO!
- Quer trocar esse velotrol - (PAUSA... GENTE, VELOTROL É TUDO!)- por esse pente cheio de cabelo branco???
- SIM!!!
Mas nem pelo maior sonho, ninguém é tão corajoso quanto a amiga de uma amigo meu, que foi na Porta da Esperança ter a cara de pau de pedir um jogo de canetas coloridas importadas... e o pior... GANHOU, a desgraçada.
A mesma foi até o programa da Angélica e, ao Angélica perguntar: "-Alguém aí dança Lambada??" - só se via um dedinho levantado e logo depois um cabelão todo loiro e mal-cuidado ao som de:
"Eu queria ser uma abelha pra pousar na tua flor
Haja amor, haja amor
Fazer zum zum na cama e gemer sem sentir dor
Haja amor, haja amor
Na colméia dos seus sonhos quero ser seu cantador
Haja amor, haja amor..." - Agora o refrão:
"Haja amor pra plantar
Haja amor pra sorrir
Haja amor pra viver
Haja amor
Seja flor
Anjo do céu"
quinta-feira, maio 08, 2003
Segurem, pois hoje parece que fui teletransportada ao mundo do...
Telesuporte
Liga o cabo do Velox, liga o estabilizador, aperta o Power (rangers), espera a bagaça entrar, tem um aviso do Antivírus dizendo que é necessário fazer um Âp-deite e eu digo que No, thank you, não uso drogas. Aí, conecta o Velox, eu abro o Windows Explorer e, no lugar de abrir uma página do Velox pra eu proceder como sempre, dá página não exibida. De repente, sem eu necessitar, aparece um Assistente de Configuração da Internet (prá que, não desconfigurei nada), mas ele dá bom dia, pergunta se quer cafezinho e procede: DSL ou Rede local; depois, DRT ou DST; FTP ou GRT ou GTR, VTR ou PQP; %$#@*(¨%#@... sei lá o que eu estou clicando, não entendo de nada mesmo...
Até que o trem do Velox já tá ligado, tem duas luzinhas piscando... bom sinal... não quebrei a geringonça (ainda). Entro na página do Explorer e o default: "Página Não Encontrada"...
Primeira ligação
- Suporte Técnico Terra, assistente Carlota Francisca de Oliveira Matos, bom dia... - só pro nome da cidadã, são 10 minutos de conversa... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Tem carnê do Baú?
- Sim
- Já tem o relógio do Silvio Santos com a voz dele gravada: "Bom dia!", igual na propaganda do SBT?
- Sim
- Vc frequenta terreiro?
- Sim
- Já praticou vudu?
- Sim
- Sua mãe é viva?
- Sim
-????
- Siiiiimmmmm, nãããããoooo, siiiiiimmmm, nãããããooooo... - igual no Domingo no Parque
- Olha, o Terra não consegue configurar seu sistema. Não sei o que acontece. É necessário que você ligue para o Suporte Técnico Velox. Tenha um bom dia!
- É, mas...
- TUM, tum, TUM, tum..
- ¨&¨!@$#¨%!@$#&... piranha!
0800, disca pro Velox, .com, .bêérri...
PS: Leiam com atenção, que apesar do Ctrl+C, Ctrl+V, o diálogo é diferente.
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Abre o programa, e vá em propriedades.
- Tá
- Tem lá um botãozinho, conexões.
- Ok.
- Configurações.. clicaqui, clicali...
- Tá
- Abre a janela de novo.
- Sim
- Tá funcionando?
- Não
- Desliga TUDO... (e no pensamento... "caralho, que menina burra!!!")... eu espero... Desligou
- Tá desligando.
- ("Onde fui amarrar minha égua?")... desligou?
- Sim, tá desligado.
- Ok, espera, tira o cabo do Modem e espera.
- Tirei.
- Espera mais um pouquinho e conecta de novo.
- Ok.
- Conectou?
- Sim.
- Agora dança a macarena
- Ok.
- Funcionou?
- Não.
- Dá três voltinhas, três pulinhos e se joga na almofada.
- Ok
- Reza três ave-marias e 5 pais-nossos.
- Sim.
- TUM TUM TUM
- @#¨%$#¨@!%$#%¨!@#
De novo...
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem ................
Telesuporte
Liga o cabo do Velox, liga o estabilizador, aperta o Power (rangers), espera a bagaça entrar, tem um aviso do Antivírus dizendo que é necessário fazer um Âp-deite e eu digo que No, thank you, não uso drogas. Aí, conecta o Velox, eu abro o Windows Explorer e, no lugar de abrir uma página do Velox pra eu proceder como sempre, dá página não exibida. De repente, sem eu necessitar, aparece um Assistente de Configuração da Internet (prá que, não desconfigurei nada), mas ele dá bom dia, pergunta se quer cafezinho e procede: DSL ou Rede local; depois, DRT ou DST; FTP ou GRT ou GTR, VTR ou PQP; %$#@*(¨%#@... sei lá o que eu estou clicando, não entendo de nada mesmo...
Até que o trem do Velox já tá ligado, tem duas luzinhas piscando... bom sinal... não quebrei a geringonça (ainda). Entro na página do Explorer e o default: "Página Não Encontrada"...
Primeira ligação
- Suporte Técnico Terra, assistente Carlota Francisca de Oliveira Matos, bom dia... - só pro nome da cidadã, são 10 minutos de conversa... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Tem carnê do Baú?
- Sim
- Já tem o relógio do Silvio Santos com a voz dele gravada: "Bom dia!", igual na propaganda do SBT?
- Sim
- Vc frequenta terreiro?
- Sim
- Já praticou vudu?
- Sim
- Sua mãe é viva?
- Sim
-????
- Siiiiimmmmm, nãããããoooo, siiiiiimmmm, nãããããooooo... - igual no Domingo no Parque
- Olha, o Terra não consegue configurar seu sistema. Não sei o que acontece. É necessário que você ligue para o Suporte Técnico Velox. Tenha um bom dia!
- É, mas...
- TUM, tum, TUM, tum..
- ¨&¨!@$#¨%!@$#&... piranha!
0800, disca pro Velox, .com, .bêérri...
PS: Leiam com atenção, que apesar do Ctrl+C, Ctrl+V, o diálogo é diferente.
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem que o treco é 0800.
- Bom dia, meu nome é Cristianna Fernandes (a numerologia mandou eu usar dois Ns agora) e gostaria de solucionar um problema, pois utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada.
- Qual é o nome do usuário?
- Cristianna Fernandes (numerologia é tudo)
- O usuário é titular da conta? - Dã
- Sim
- Vc possui Velox?
- Sim.
- Qual é o problema? - de novo... everybody
- Utilizo o Velox pelo Terra, e hoje, na hora que fui abrir o browser, a tela de configuração do Velox não está sendo encontrada. (Ctrl+C, Ctrl+V)
- Seu modem tá conectado?
- Sim
- As luzes estão acesas?
- Sim
- Vc pagou a conta?
- Sim
- Abre o programa, e vá em propriedades.
- Tá
- Tem lá um botãozinho, conexões.
- Ok.
- Configurações.. clicaqui, clicali...
- Tá
- Abre a janela de novo.
- Sim
- Tá funcionando?
- Não
- Desliga TUDO... (e no pensamento... "caralho, que menina burra!!!")... eu espero... Desligou
- Tá desligando.
- ("Onde fui amarrar minha égua?")... desligou?
- Sim, tá desligado.
- Ok, espera, tira o cabo do Modem e espera.
- Tirei.
- Espera mais um pouquinho e conecta de novo.
- Ok.
- Conectou?
- Sim.
- Agora dança a macarena
- Ok.
- Funcionou?
- Não.
- Dá três voltinhas, três pulinhos e se joga na almofada.
- Ok
- Reza três ave-marias e 5 pais-nossos.
- Sim.
- TUM TUM TUM
- @#¨%$#¨@!%$#%¨!@#
De novo...
- Suporte Técnico Velox, assistente Maria do Rosário Pereira dos Santos, bom dia... mais dez minutos só pro nome da cidadã, que pra gente decorar o primeiro, nunca consegue... ainda bem ................
quarta-feira, maio 07, 2003
É, e morreu mesmo
Tá roxinho... tá roxinho e delira o pobrezinho... 3 3 3 3 3 3... não fala mais coisa com coisa. Aliás, nem fala mais. Hoje fui até à rua para ver se há alguma salvação pra ressuscitar o bichinho, mas acho que não vai ter jeito. Estou de luto... meu Oi caiu no vaso!
E por causa disso, hoje tomei uma bronca em grande estilo! Duvideodó que alguém nessa vida já tenha tomado uma bronca vinda direta da Suíça:
- Não te localiizo... tênio que ficar de babá atrás de você. No telephone, no é profissional. No está bonn...
- É que ele caiu no...
- No interessa seus problems personais... devo ser avisado antes do ocorrido...
Será que a tecnologia na Suíça está tão avançada que o celular avisa que vai cair no vaso com três dias de antecedência??
Tá roxinho... tá roxinho e delira o pobrezinho... 3 3 3 3 3 3... não fala mais coisa com coisa. Aliás, nem fala mais. Hoje fui até à rua para ver se há alguma salvação pra ressuscitar o bichinho, mas acho que não vai ter jeito. Estou de luto... meu Oi caiu no vaso!
E por causa disso, hoje tomei uma bronca em grande estilo! Duvideodó que alguém nessa vida já tenha tomado uma bronca vinda direta da Suíça:
- Não te localiizo... tênio que ficar de babá atrás de você. No telephone, no é profissional. No está bonn...
- É que ele caiu no...
- No interessa seus problems personais... devo ser avisado antes do ocorrido...
Será que a tecnologia na Suíça está tão avançada que o celular avisa que vai cair no vaso com três dias de antecedência??
segunda-feira, maio 05, 2003
Show da Rosana
Sexta-feira (09 de Maio)
A eterna Deusa volta aos palcos com um repertório dançante especialmente criado para boates. No repertório pérolas da Dance Music como Macho Man, I Will Survive, It´s Raining Man , além de dar uma palhinha com os hits que levaram a cantora ao título de Deusa, O amor e o Poder, Nem um Toque etc...
No telão montado no primeiro andar da boate o show acontecerá simultaneamente.
Haverá exibição de raridades e apresentações antigas da cantora nos televisores da boate.
DJ BUBA
(((Flashback e Remixes da Rosana)))
DJ MASTERBOY
(((Dance Music e House)))
DJ EDUARDO MULDER
(((80´s)))
O Show está marcado para 00:30 hs e as portas da boate estarão abertas apartir das 22 Hs
Os ingressos serão vendidos no dia: Com Flyer R$ 6 e Sem Flyer R$ 10
Imprima seu flyer no site:
http://www.victory.tur.br
--------------------------------------------------------------------------------
Boate Vollupya - Rua Coronel Tamarindo, 35 Gragoatá-São Domingos / Niterói
Produção: Nicole Blass & Roberto Lessa
Tel. contato: 9441.7075 / 9107.4199
Gente, esse lugar é do nype que se juntar todos os dentes, não dá três dentaduras das bichas!!
Sexta-feira (09 de Maio)
A eterna Deusa volta aos palcos com um repertório dançante especialmente criado para boates. No repertório pérolas da Dance Music como Macho Man, I Will Survive, It´s Raining Man , além de dar uma palhinha com os hits que levaram a cantora ao título de Deusa, O amor e o Poder, Nem um Toque etc...
No telão montado no primeiro andar da boate o show acontecerá simultaneamente.
Haverá exibição de raridades e apresentações antigas da cantora nos televisores da boate.
DJ BUBA
(((Flashback e Remixes da Rosana)))
DJ MASTERBOY
(((Dance Music e House)))
DJ EDUARDO MULDER
(((80´s)))
O Show está marcado para 00:30 hs e as portas da boate estarão abertas apartir das 22 Hs
Os ingressos serão vendidos no dia: Com Flyer R$ 6 e Sem Flyer R$ 10
Imprima seu flyer no site:
http://www.victory.tur.br
--------------------------------------------------------------------------------
Boate Vollupya - Rua Coronel Tamarindo, 35 Gragoatá-São Domingos / Niterói
Produção: Nicole Blass & Roberto Lessa
Tel. contato: 9441.7075 / 9107.4199
Gente, esse lugar é do nype que se juntar todos os dentes, não dá três dentaduras das bichas!!
Ata do Encontro Anual das Danadas
Conferme algumas blogadas atrás, fazendo uma prévia do Encontro das Danadas e prometendo a ata, venho hoje fazer tal publicação oficial, segundo a nossa escrivã e sócia-fundadora, Daniela Melo:
-----Original Message-----
From: Daniela Melo [mailto:dani@exclusive.com.br]
Sent: segunda-feira, 5 de maio de 2003 12:00
To: anne@cdi.org.br; Gabi Amaral; Kitty Trend; Viviane Ferreira; tatiana leiner
Subject: FUP atrasado
Agora segue o FUP do último encontro das Danadas, o da decisão de quarentena da Danada com pneumonia asiática, Tatiana Leiner:
- Depois do GM (Gado Meu), GN (Gado Nosso), GG (Gado da Galera) e GH (Gado Híbrido, o gay!), Anne lança o modelo GSM (Gado Só Meu)
- "Isso é um combinado árabe?", Vivi referindo-se aos petiscos árabes servidos numa mesma bandeja no Mercadinho...
- "Estou vibrando faz tempo! Tô no vibracall...." ai, Anne.....
- "customizada", ai, Vivi.....por que vc é assim??????
- Depois de conferir a aptidão própria de cada Danada dentro de uma empresa única de comunicação, a Danada´s Corp, começamos a dividir as tarefas. Até que nos deparamos com o fato de que Flavia Vatuse Danada, Flavia Louzada é fisioterapeuta, então... fica com a SIPAT!!!!!!!
- "Eu pensei que a regressão fosse voltar a Copa!".... sinceramente, não lembro!
- " Vivi está born to be wild"... não me lembro, mas isso é bem coisa da Anne....
- "Vou aumentar num preço de tabela", isso tb só pode ser dela...
- Breve diálogo:
"Eu faço direção de arte".
"E eu faço arte".
" E dependendo da cena eu faço só direção!"
ISSO É TUDO, MINHA GENTE!!!!!
- Vivi: "Kitty, me dá o endereço do El Caminito!?", referindo-se ao El Cubanito.... beber matte diet dá nisso....
- VLADAVAUSSSSSSSS - movimento dos peitos que chegam antes de sua proprietária....
Bjs
Dani
Conferme algumas blogadas atrás, fazendo uma prévia do Encontro das Danadas e prometendo a ata, venho hoje fazer tal publicação oficial, segundo a nossa escrivã e sócia-fundadora, Daniela Melo:
-----Original Message-----
From: Daniela Melo [mailto:dani@exclusive.com.br]
Sent: segunda-feira, 5 de maio de 2003 12:00
To: anne@cdi.org.br; Gabi Amaral; Kitty Trend; Viviane Ferreira; tatiana leiner
Subject: FUP atrasado
Agora segue o FUP do último encontro das Danadas, o da decisão de quarentena da Danada com pneumonia asiática, Tatiana Leiner:
- Depois do GM (Gado Meu), GN (Gado Nosso), GG (Gado da Galera) e GH (Gado Híbrido, o gay!), Anne lança o modelo GSM (Gado Só Meu)
- "Isso é um combinado árabe?", Vivi referindo-se aos petiscos árabes servidos numa mesma bandeja no Mercadinho...
- "Estou vibrando faz tempo! Tô no vibracall...." ai, Anne.....
- "customizada", ai, Vivi.....por que vc é assim??????
- Depois de conferir a aptidão própria de cada Danada dentro de uma empresa única de comunicação, a Danada´s Corp, começamos a dividir as tarefas. Até que nos deparamos com o fato de que Flavia Vatuse Danada, Flavia Louzada é fisioterapeuta, então... fica com a SIPAT!!!!!!!
- "Eu pensei que a regressão fosse voltar a Copa!".... sinceramente, não lembro!
- " Vivi está born to be wild"... não me lembro, mas isso é bem coisa da Anne....
- "Vou aumentar num preço de tabela", isso tb só pode ser dela...
- Breve diálogo:
"Eu faço direção de arte".
"E eu faço arte".
" E dependendo da cena eu faço só direção!"
ISSO É TUDO, MINHA GENTE!!!!!
- Vivi: "Kitty, me dá o endereço do El Caminito!?", referindo-se ao El Cubanito.... beber matte diet dá nisso....
- VLADAVAUSSSSSSSS - movimento dos peitos que chegam antes de sua proprietária....
Bjs
Dani
domingo, maio 04, 2003
São Longuinho
Tenho um amigo, que depois de lutar muito Jiu Jitsu, resolveu agora "tomar umas bombas", mesmo negando o fato. Nesse domingo estávamos em um churrasco em comemoração ao aniversário do meu primo e os homens resolveram soltar a franga geral! Esse meu amigo não poderia fugir à regra e estava sem camisa todo o tempo, dançando todas as músicas de boate GLS: IMCA, Macho Man e afins... ouvindo dos amigos:
- Ele agora toma bomba por trás.
E do irmão:
- Segura o cu, irmão, segura o cu que ninguém te come! Tenha fé.
Cheguei perto desse irmão e comecei a conversar. Até que meu amigo chegou:
- Cumprimente aí, Kitty, o novo Procurador da Prefeitura!
- O que vc tá procurando, já achou?
- Não, ainda estou procurando.
- Se quiser eu te ajudo a procurar.
Aí vem a Alexsandra, outra amiga:
- Pede pra São Longuinho!
Tenho um amigo, que depois de lutar muito Jiu Jitsu, resolveu agora "tomar umas bombas", mesmo negando o fato. Nesse domingo estávamos em um churrasco em comemoração ao aniversário do meu primo e os homens resolveram soltar a franga geral! Esse meu amigo não poderia fugir à regra e estava sem camisa todo o tempo, dançando todas as músicas de boate GLS: IMCA, Macho Man e afins... ouvindo dos amigos:
- Ele agora toma bomba por trás.
E do irmão:
- Segura o cu, irmão, segura o cu que ninguém te come! Tenha fé.
Cheguei perto desse irmão e comecei a conversar. Até que meu amigo chegou:
- Cumprimente aí, Kitty, o novo Procurador da Prefeitura!
- O que vc tá procurando, já achou?
- Não, ainda estou procurando.
- Se quiser eu te ajudo a procurar.
Aí vem a Alexsandra, outra amiga:
- Pede pra São Longuinho!
Submarino Lilás
Eu detesto sair de bolsa. Aí, quando vou tomar uma cervejinha, saio carregando meu celular e minha chave na mão, levando um dinheirinho dentro do bolso.
Estava eu em Bahamas nesse findi e fui tomar uma cervejinha com os amigos. Chegando lá, minha amiga estava de macacão e eu pedi para que ela colocasse meu celular dentro do bolso da frente. Ela havia levado o filho e, em uma hora da noite, a criança disse que estava com dor de barriga. Muito constrangida em utilizar o wc do boteco, resolve levar a criança na latrina do cubículo.
Depois de uns 20 minutos, ela volta de mãos dadas com o menino com a cara mais lavada desse mundo. Senta-se à mesa e, depois de 5 minutos, diz que precisa ter um particular comigo. Eu muito desconfiada me levanto da mesa, sendo puxada para uns 10 metros distante da galera:
- Preciso te falar uma coisa. Está preparada?
- Sim, pode falar.
- Sabe o que é... fui limpar o vaso para meu filho sentar e, foi rapidinho, mas ceu celular...
- Ai, meu Deus, meu celular caiu dentro do vaso...
- Pois é, mas está funcionando, né!?
Resolvi desligá-lo.
- Não, não desligue...
Desliguei. O bicho acendeu, mas até agora quando eu ligo, ele repete constantemente o número 3. 333333333333 fica disparando sozinho. Ainda bem que não é o 6, senão poderia até ficar com medo, desconfiando que é coisa do capeta: 666 666
Ai, que arrepio... Quando quiserem falar comigo, deixem recado.
Eu detesto sair de bolsa. Aí, quando vou tomar uma cervejinha, saio carregando meu celular e minha chave na mão, levando um dinheirinho dentro do bolso.
Estava eu em Bahamas nesse findi e fui tomar uma cervejinha com os amigos. Chegando lá, minha amiga estava de macacão e eu pedi para que ela colocasse meu celular dentro do bolso da frente. Ela havia levado o filho e, em uma hora da noite, a criança disse que estava com dor de barriga. Muito constrangida em utilizar o wc do boteco, resolve levar a criança na latrina do cubículo.
Depois de uns 20 minutos, ela volta de mãos dadas com o menino com a cara mais lavada desse mundo. Senta-se à mesa e, depois de 5 minutos, diz que precisa ter um particular comigo. Eu muito desconfiada me levanto da mesa, sendo puxada para uns 10 metros distante da galera:
- Preciso te falar uma coisa. Está preparada?
- Sim, pode falar.
- Sabe o que é... fui limpar o vaso para meu filho sentar e, foi rapidinho, mas ceu celular...
- Ai, meu Deus, meu celular caiu dentro do vaso...
- Pois é, mas está funcionando, né!?
Resolvi desligá-lo.
- Não, não desligue...
Desliguei. O bicho acendeu, mas até agora quando eu ligo, ele repete constantemente o número 3. 333333333333 fica disparando sozinho. Ainda bem que não é o 6, senão poderia até ficar com medo, desconfiando que é coisa do capeta: 666 666
Ai, que arrepio... Quando quiserem falar comigo, deixem recado.
Bahamas Fashion Week
Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...
Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!
Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??
Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...
O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda
- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.
Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.
- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...
10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?
Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...
Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!
Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??
Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...
O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda
- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.
Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.
- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...
10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?
A inguinorança astravanca o progreço
Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".
Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...
Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...
- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!
Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".
Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...
Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...
- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!
segunda-feira, abril 28, 2003
Quem ama espinafre, na horta padece
O título não tem nada a ver com a blogada, mas adorei o que escrevi...
Descendo a ladeira puxando a mala de rodinhas (a coadjuvante das aventuras de uma professora perdida de horas e de coisas), após a minha irmã (aquela de gosto socialmente compartilhável) se oferecer: "deixa que eu carrego o portifólio" (5 kilim de pura pasta preta)... tadinha... de quebra, ainda carregava um envelope de metroemeio de chapa de offset... a mala de rodinha nessa hora tava empazinada, como quando eu como 3 bigmac ou 1 ovo de páscoa, 3 rolim a primavera, 1 yakisoba de carne, 3 misto quente e 2 litrã de coca-light (coca comum engorda à vera)... desço puxando a dita, cheia de livros, acompanhando a minha irmã (aquela eclética) de salto e bico de matar barata, não no canto, mas dentro do bueiro (bico muito pontudo). Eis que a alça escapa da minha mão e putuf pra todo mundo olhar e eu passar a primeira vergonha.
Íamos rapidamente dar uma passeada no shopping pra eu comprar um mero par de tênis eminha irmã uns 3 pares de sapatos como de costume, antes de eu pegar o buzão pra ir pra Lorena. Depois que a mala caiu no chão, trocamos os pesos, que em matéria de mala de rodinha, minha irmã pilota bem! Eis que, depois de dirigir, mala, portifólio e envelopão pelo posto Esso, pela garagem do shopping, pela C&A e entre os fliperamas, caímos de frente à vitrine da DiSantini:
- Moço, quero ver aquele Nyke ali...putaquiupariu...!!! - 5kilimeio de pura pasta de couro preto no dedo do lado do dedinho do pé direito, debaixo da tira vermelha da sandália! - "Ai caralho alado... desculpa moço, mas deixa eu chingar só mais um pouquinho..." Até que pedi uns 5 modelos 37, o cara me veio com 3 35 e 3 38, até dar 15 minutos pra eu chegar no Terminal Rodoviário Novo Rio.
Chegando ao ponto de ônibus o frescão encosta. Cabe fazer a pergunta: quem foi o corno que colocou catraca no frescão??? Passa Kitty, mala de rodinha, levantada pela minha irmã, ao mesmo tempo me empurrando pela bunda, atravessa a catraca, 5kilimeio de portifólio... resumindo... 3 viagens pra entrar, 3 viagens pra sair na rodoviária, 3 viagens pra entrar no ônibus pra Lorena (aquele das estalactites) e 3 viagens pra sair lá em Lorena...
Mas antes disso, teve a parada em Resende, que o ônibus faz lá no Graal. Gente, a comida do Graal, além de ser muito ruim, a gente paga 3 real numa esfira DURA e até me faz lembrar do chinês lá das Bahamas que teve que fechar a pastelaria, por utilizar Bonzo no pastel de carne. Fazer o que? Na fome, vamo no McDonald's. Falei pra balconista: "tenho que pegar o lanche rápido, porque o ônibus tá lá parado... que lanche sai mais rápido?" - "Qualquer um, menos o Méquimélti, o Méquipódi e o Méquivai..." - "Dá então um Méquitudo!" ... 15 minutos esperando, só eu no Méquidonaldi e os caras da cozinha só na sacanagem... até que o sanduíche fica pronto e vou correndo pra mesa comer rápido, pra não perder o ônibus. No que eu coloco a mão dentro da caixinha (não lavei a mão porque eu tava com pressa), quei mo dois dedos da mão esquerda, soltando o termo clássico: "@#&*%$)&*%!!!" Os caras simplesmente não colocaram o pão na parte de baixo... vou D E L I C A D A M E N T E ao balcão, com os dois dedinhos pra cima e digo: "moça, queimei o dedo... não veio pão debaixo do sanduíche!" ... nessas alturas, o "bigode" já deveria ter se arrancado com o bondão. Esperei 5 minutos os caras da cozinha pararem de rir e "ativarem" depois da ordem da gerente: "Ativa um grill, e rápido" - Esses caras do McDonald's falam tudo em código!
Saio correndo em direção do pátio do Graal com o pacotim do McDonald's na mão e o "bigode" já se arrancava com o Sampaião... Entro voada no ônibus, munida de 2 guardanapos, morrendo de fome! A parada tava com muiiito catchup, que escorreu nas duas pernas, na parte de dentro da camiseta e um pouco assim, ao redor do rosto.. e me lembro... "essa calça é a única que eu to levando pra dar aula, andar na rua, sair, e ainda voltar...!" Lembram?? A mala era só peso de livro e alguns tijolos! O que fazer? Usar as armas: sabonete de banheiro de ônibus, papel-lixa de banheiro de ônibus e ar-condicionado... assim meio, um chiclets e um tubo de hipoglós pra fazer uma bomba... ontem, depois de um super final de semana, quando tirei a calça e a joguei, ela caiu em pé e ainda deu um sinal de "tinindo"!
O título não tem nada a ver com a blogada, mas adorei o que escrevi...
Descendo a ladeira puxando a mala de rodinhas (a coadjuvante das aventuras de uma professora perdida de horas e de coisas), após a minha irmã (aquela de gosto socialmente compartilhável) se oferecer: "deixa que eu carrego o portifólio" (5 kilim de pura pasta preta)... tadinha... de quebra, ainda carregava um envelope de metroemeio de chapa de offset... a mala de rodinha nessa hora tava empazinada, como quando eu como 3 bigmac ou 1 ovo de páscoa, 3 rolim a primavera, 1 yakisoba de carne, 3 misto quente e 2 litrã de coca-light (coca comum engorda à vera)... desço puxando a dita, cheia de livros, acompanhando a minha irmã (aquela eclética) de salto e bico de matar barata, não no canto, mas dentro do bueiro (bico muito pontudo). Eis que a alça escapa da minha mão e putuf pra todo mundo olhar e eu passar a primeira vergonha.
Íamos rapidamente dar uma passeada no shopping pra eu comprar um mero par de tênis eminha irmã uns 3 pares de sapatos como de costume, antes de eu pegar o buzão pra ir pra Lorena. Depois que a mala caiu no chão, trocamos os pesos, que em matéria de mala de rodinha, minha irmã pilota bem! Eis que, depois de dirigir, mala, portifólio e envelopão pelo posto Esso, pela garagem do shopping, pela C&A e entre os fliperamas, caímos de frente à vitrine da DiSantini:
- Moço, quero ver aquele Nyke ali...putaquiupariu...!!! - 5kilimeio de pura pasta de couro preto no dedo do lado do dedinho do pé direito, debaixo da tira vermelha da sandália! - "Ai caralho alado... desculpa moço, mas deixa eu chingar só mais um pouquinho..." Até que pedi uns 5 modelos 37, o cara me veio com 3 35 e 3 38, até dar 15 minutos pra eu chegar no Terminal Rodoviário Novo Rio.
Chegando ao ponto de ônibus o frescão encosta. Cabe fazer a pergunta: quem foi o corno que colocou catraca no frescão??? Passa Kitty, mala de rodinha, levantada pela minha irmã, ao mesmo tempo me empurrando pela bunda, atravessa a catraca, 5kilimeio de portifólio... resumindo... 3 viagens pra entrar, 3 viagens pra sair na rodoviária, 3 viagens pra entrar no ônibus pra Lorena (aquele das estalactites) e 3 viagens pra sair lá em Lorena...
Mas antes disso, teve a parada em Resende, que o ônibus faz lá no Graal. Gente, a comida do Graal, além de ser muito ruim, a gente paga 3 real numa esfira DURA e até me faz lembrar do chinês lá das Bahamas que teve que fechar a pastelaria, por utilizar Bonzo no pastel de carne. Fazer o que? Na fome, vamo no McDonald's. Falei pra balconista: "tenho que pegar o lanche rápido, porque o ônibus tá lá parado... que lanche sai mais rápido?" - "Qualquer um, menos o Méquimélti, o Méquipódi e o Méquivai..." - "Dá então um Méquitudo!" ... 15 minutos esperando, só eu no Méquidonaldi e os caras da cozinha só na sacanagem... até que o sanduíche fica pronto e vou correndo pra mesa comer rápido, pra não perder o ônibus. No que eu coloco a mão dentro da caixinha (não lavei a mão porque eu tava com pressa), quei mo dois dedos da mão esquerda, soltando o termo clássico: "@#&*%$)&*%!!!" Os caras simplesmente não colocaram o pão na parte de baixo... vou D E L I C A D A M E N T E ao balcão, com os dois dedinhos pra cima e digo: "moça, queimei o dedo... não veio pão debaixo do sanduíche!" ... nessas alturas, o "bigode" já deveria ter se arrancado com o bondão. Esperei 5 minutos os caras da cozinha pararem de rir e "ativarem" depois da ordem da gerente: "Ativa um grill, e rápido" - Esses caras do McDonald's falam tudo em código!
Saio correndo em direção do pátio do Graal com o pacotim do McDonald's na mão e o "bigode" já se arrancava com o Sampaião... Entro voada no ônibus, munida de 2 guardanapos, morrendo de fome! A parada tava com muiiito catchup, que escorreu nas duas pernas, na parte de dentro da camiseta e um pouco assim, ao redor do rosto.. e me lembro... "essa calça é a única que eu to levando pra dar aula, andar na rua, sair, e ainda voltar...!" Lembram?? A mala era só peso de livro e alguns tijolos! O que fazer? Usar as armas: sabonete de banheiro de ônibus, papel-lixa de banheiro de ônibus e ar-condicionado... assim meio, um chiclets e um tubo de hipoglós pra fazer uma bomba... ontem, depois de um super final de semana, quando tirei a calça e a joguei, ela caiu em pé e ainda deu um sinal de "tinindo"!
quarta-feira, abril 23, 2003
Só minha irmã
Minha irmã é muito linda e atrai, atrai tudo quanto é tipo de homem. E, minhas amigas Danadas, no "duelo de profissões", vocês vão me desculpar, mas ela é penta-campeã... Ela é dessas pessoas socialmente democráticas, que não se prendem à classes sociais, credo ou raça. É uma médica amada pelo povo e só não se entrega à política, porque zeraria o caixa da prefeitura fazendo benevolênças!
Depois de passar por um policial, um taxista, um despachante, e um porta-copos (baixinho e cabecinha chata), me chega aqui em casa hoje contando que foi ao Banco do Brasil pedir um aumento de limite no cheque especial para o gerente. Quando chegou à "mesa da Diretoria", encontrou uma pessoa lendo um jornal de cabeça baixa, que, ao levantar, como ela mesma diz: Kitty, uma beldade... não preciso nem dizer que o "bigode" se apaixonou pelos longos e louros cachos da lindona! Horas e horas de conversa... cheque especial?? Uh, cadê?? dobrou?? Triplicou?? Não... ficou 8 (oito) vezes maior!! Veio a gostosuda com 2?? 3??... não... 4 cartões de visita na mão... o cara é produtor de uma banda de pagode de Rio Bonito, gerente de banco, faz eventos e sonorização de festas. Ah, e não é só isso!!!
Roubei aqui os cartões e ela ficou toda preocupada do cara ver... fala sério... o cara além de tudo é o maior usuário de clipart que eu já vi. Me desculpe, irmã, mas coloquei a tarja na parada pra ninguém ligar para o cara. Mas se alguém quiser contratar o grupo de pagode, liga para a nossa produção.
Minha irmã é muito linda e atrai, atrai tudo quanto é tipo de homem. E, minhas amigas Danadas, no "duelo de profissões", vocês vão me desculpar, mas ela é penta-campeã... Ela é dessas pessoas socialmente democráticas, que não se prendem à classes sociais, credo ou raça. É uma médica amada pelo povo e só não se entrega à política, porque zeraria o caixa da prefeitura fazendo benevolênças!
Depois de passar por um policial, um taxista, um despachante, e um porta-copos (baixinho e cabecinha chata), me chega aqui em casa hoje contando que foi ao Banco do Brasil pedir um aumento de limite no cheque especial para o gerente. Quando chegou à "mesa da Diretoria", encontrou uma pessoa lendo um jornal de cabeça baixa, que, ao levantar, como ela mesma diz: Kitty, uma beldade... não preciso nem dizer que o "bigode" se apaixonou pelos longos e louros cachos da lindona! Horas e horas de conversa... cheque especial?? Uh, cadê?? dobrou?? Triplicou?? Não... ficou 8 (oito) vezes maior!! Veio a gostosuda com 2?? 3??... não... 4 cartões de visita na mão... o cara é produtor de uma banda de pagode de Rio Bonito, gerente de banco, faz eventos e sonorização de festas. Ah, e não é só isso!!!
Roubei aqui os cartões e ela ficou toda preocupada do cara ver... fala sério... o cara além de tudo é o maior usuário de clipart que eu já vi. Me desculpe, irmã, mas coloquei a tarja na parada pra ninguém ligar para o cara. Mas se alguém quiser contratar o grupo de pagode, liga para a nossa produção.
Gente... recebi uma mensagem agora de uma pessoa solidária à minha depressão! O subject é: blog e-mail solidário! Não é lindo?? Diz ele ser o 4º leitor do meu blog... Simplesmente, depois de visitar outras geladeiras e se apaixonar por cenouras e batatas, veio se encaixar na gaveta de carne aqui no Blog da pessoa que vos escreve.*
*Leiam o blog da batata para entenderem o que eu estou falando.
Brócole, você é uma graça!
Aliás, brócole, por causa da sua barbicha vermelha e seus cabelos encaracoladinhos de anjo ruivo, seu apelido deveria ser beterraba... bóra mudar isso? E do jeito que eu to engordando, daqui a pouco eu não sou mais moranguinho, e sim, melancia, que teria um duplo sentido: gorda e encharcada (de catchaça)! Beijos, fofo!
*Leiam o blog da batata para entenderem o que eu estou falando.
Brócole, você é uma graça!
Aliás, brócole, por causa da sua barbicha vermelha e seus cabelos encaracoladinhos de anjo ruivo, seu apelido deveria ser beterraba... bóra mudar isso? E do jeito que eu to engordando, daqui a pouco eu não sou mais moranguinho, e sim, melancia, que teria um duplo sentido: gorda e encharcada (de catchaça)! Beijos, fofo!
Acabei de ser novamente corrigida pela minha assessora para assuntos ingleses e a mesma novamente me corrigiu porque eu disse que pensei em Inglês escrevendo Battle. Diz ela:
Tá desculpada pelo erro em francês, mas não sei o q foi pior seu pensamento em francês ou em inglês tentando melhorar, acabou piorando, pq vc disse q pensou em inglês, pq battle é batalha e não navio....rs....navio em inglês é vessel ou ship, ok!??
Pra corrigir tudo, teacher, leia-se: BÁTOU MÚXE DE CABO FRIO!! - No barramansês eu sou letrada!
Tá desculpada pelo erro em francês, mas não sei o q foi pior seu pensamento em francês ou em inglês tentando melhorar, acabou piorando, pq vc disse q pensou em inglês, pq battle é batalha e não navio....rs....navio em inglês é vessel ou ship, ok!??
Pra corrigir tudo, teacher, leia-se: BÁTOU MÚXE DE CABO FRIO!! - No barramansês eu sou letrada!
Falta de Pauta
Estou em depressão!
Hoje comi:
1 rolinho à primavera
1 Yakisoba de carne China in Box
1 ovo de páscoa (que abri só pra ver que brinquedo que tinha dentro e devorei só como pretexto)
3 pedaços de pizza de Marguerita
3 pedaços de pizza de rúcula com tomate seco
2 pedaços de pizza de banana
... e bebi:
1 litro d'água
2 litros de coca-light
À tarde decidi ver um pouquinho de televisão, enquanto decidia o local do logout no site, se logout era o melhor termo para usar no lugar de logoff, até cheguei à conclusão que sair e fechar o browser (literalmente) era a melhor opção. O RJ TV cuidou do naufrágio do Battle Mouche de Cabo Frio e o Januário ganhou uma porquinha, enquanto Seu Petruquio tomava banho na frente da Catarina... Eu estava nesse meio-tempo, finalizando a compra de uma bicicleta on-line, até que decidi casar (entendeu?? ligou o nome à pessoa... é um trocadilho)...
Até que o telefone tocou:
-Hello..
-Olá Baltazar*! * troquei o nome pra não pegar mal.
-Que históuria ser essa que você não doirme?
-Ai, Belqui... Baltazar... o que faço da vida?
-Escreve aí: dóblio dóblio dóblio, dot tu tá fudida dot com.
Só de paiaçada, viu, Dani!? Só pra explicar, gringo fala assim o português. Fazer o que??
Fez bem esse telefonema... enquanto eu estava mais descansada da minha decisão: VOU CASAR!! o RJ TV da noite veio com a pauta:
DEPRESSÃO PÓS-FERIADO. O QUE FAZER PARA VOLTAR AO RITMO!
Tava explicado! Aliás tava tudo explicado:
ESSA VONTADE DE TRABALHAR QUE NÃO PASSA E A VONTADE DE MORRER QUE VOLTA TODA!!!
Estou em depressão!
Hoje comi:
1 rolinho à primavera
1 Yakisoba de carne China in Box
1 ovo de páscoa (que abri só pra ver que brinquedo que tinha dentro e devorei só como pretexto)
3 pedaços de pizza de Marguerita
3 pedaços de pizza de rúcula com tomate seco
2 pedaços de pizza de banana
... e bebi:
1 litro d'água
2 litros de coca-light
À tarde decidi ver um pouquinho de televisão, enquanto decidia o local do logout no site, se logout era o melhor termo para usar no lugar de logoff, até cheguei à conclusão que sair e fechar o browser (literalmente) era a melhor opção. O RJ TV cuidou do naufrágio do Battle Mouche de Cabo Frio e o Januário ganhou uma porquinha, enquanto Seu Petruquio tomava banho na frente da Catarina... Eu estava nesse meio-tempo, finalizando a compra de uma bicicleta on-line, até que decidi casar (entendeu?? ligou o nome à pessoa... é um trocadilho)...
Até que o telefone tocou:
-Hello..
-Olá Baltazar*! * troquei o nome pra não pegar mal.
-Que históuria ser essa que você não doirme?
-Ai, Belqui... Baltazar... o que faço da vida?
-Escreve aí: dóblio dóblio dóblio, dot tu tá fudida dot com.
Só de paiaçada, viu, Dani!? Só pra explicar, gringo fala assim o português. Fazer o que??
Fez bem esse telefonema... enquanto eu estava mais descansada da minha decisão: VOU CASAR!! o RJ TV da noite veio com a pauta:
DEPRESSÃO PÓS-FERIADO. O QUE FAZER PARA VOLTAR AO RITMO!
Tava explicado! Aliás tava tudo explicado:
ESSA VONTADE DE TRABALHAR QUE NÃO PASSA E A VONTADE DE MORRER QUE VOLTA TODA!!!
segunda-feira, abril 21, 2003
Almoço em Família
Definitivamente, almoços em família seguem por dois caminhos: ou é uma porradaria ou é muito engraçado! A segunda opção foi o caso do almoço da última sexta-feira, quando a minha irmã querida (aquela de gosto muisical eclético) voltou do Ceará. Nos reunimos eu, ela e a velha avó. Fiquei provocando a minha avó para ela recitar os versos que ela jamais recita, por vergonha da gente e por formalidade de velho mesmo... Aí, anotei os versinhos, contra a vontade dela e, sem querer o garson viu. Tive que fazer uma cópia escondido pra ele também... garson abusadinho! Ah, o lugar que a gente tava era a Família Paludo, um restaurante lindão aqui da "cidade sorriso"... mas meu amigo DINHO (viaDINHO) chama de Família PELUDO!
Definitivamente, almoços em família seguem por dois caminhos: ou é uma porradaria ou é muito engraçado! A segunda opção foi o caso do almoço da última sexta-feira, quando a minha irmã querida (aquela de gosto muisical eclético) voltou do Ceará. Nos reunimos eu, ela e a velha avó. Fiquei provocando a minha avó para ela recitar os versos que ela jamais recita, por vergonha da gente e por formalidade de velho mesmo... Aí, anotei os versinhos, contra a vontade dela e, sem querer o garson viu. Tive que fazer uma cópia escondido pra ele também... garson abusadinho! Ah, o lugar que a gente tava era a Família Paludo, um restaurante lindão aqui da "cidade sorriso"... mas meu amigo DINHO (viaDINHO) chama de Família PELUDO!
Passei rapeidim por aqui pra lembrar de uma coisa... Vivi, o ElCaminito (como ela chamou o ElCubanito) tá quase no ar... a versão nova! To tão feliz... Tá quase no ar porque tem que arrumar um monte de coisa... colocar as paradas no lugar, depois que a galera da programação coloca a mão. To muito feliz com a mais nova realização!
domingo, abril 20, 2003
Ela vem dali... ela vem de Cambuci!
Ela vem de piruca... ela vem da Barra da Tijuca!
Ela vem nadando no Rio... ela vem de Cabo Frio!
Ela vem de uma ova... ela vem da Vila Nova!
Ela vem de chuca... ela vem da Tijuca!
Ela vem de piru... ela vem de Nova Iguaçu!
Ela vem tomando uma no quengo... ela vem do Flamengo!
Ela vem pegando onda... ela vem de Volta Redonda!
Ela vem de piruca... ela vem da Barra da Tijuca!
Ela vem nadando no Rio... ela vem de Cabo Frio!
Ela vem de uma ova... ela vem da Vila Nova!
Ela vem de chuca... ela vem da Tijuca!
Ela vem de piru... ela vem de Nova Iguaçu!
Ela vem tomando uma no quengo... ela vem do Flamengo!
Ela vem pegando onda... ela vem de Volta Redonda!
Ontem reclamaram que eu só comentei no blog para falar da bebelança e das merdas que faz... então tá... depois do dia todo em depressão, tendo que fazer uma linha com o meu pai, vendo aquela PORRA daquele jogo do Vasco hj a tarde por falta de opção, venho aqui no super-cyber das Bahamas, dizer que vc faz falta, mas muita falta mesmo! Foi horrível encarar que havia um churrascão, você lá e eu por aqui... Beijos! Te amo!
Olá, meus fiéis (5) leitores!
Só para fazer uma explicação para quem frequentou a seção de recadinhos que eu tinha colocado e agora vê uma parada escrita NOT FOUND ali do lado esquerdo, é que eu tinha colocado uma paradinha que vinha de um site (TABELEZA.COM.BR) e agora tá fora do ar. Não sei o que aconteceu... mas enquanto o site não volta, vcs podem me mandar um e-mail para o meu bat e-mail oficial: cristiana_almeida_fernandes@hotmail.com. Eu sei que vocês ficam L O U C O S para contribuir...
Só para fazer uma explicação para quem frequentou a seção de recadinhos que eu tinha colocado e agora vê uma parada escrita NOT FOUND ali do lado esquerdo, é que eu tinha colocado uma paradinha que vinha de um site (TABELEZA.COM.BR) e agora tá fora do ar. Não sei o que aconteceu... mas enquanto o site não volta, vcs podem me mandar um e-mail para o meu bat e-mail oficial: cristiana_almeida_fernandes@hotmail.com. Eu sei que vocês ficam L O U C O S para contribuir...
sexta-feira, abril 18, 2003
3º Encontro Anual das Danadas de 2003
Não sei nem por onde eu começar, mas não tive tempo de fazer o relato, ou seja, a ata do último encontro. Entre presenças inesperadas, pessoas não-selecionadas, muito chopp (como sempre) e muitas compras (porque Danada que é Danada é consumidora compulsiva), coisas maravilhosas aconteceram e, pelo menos nessa parte da blogada, damos margem à seriedade aflorar: MENINAS, EU AMO VOCÊS...! e algumas declarações de amor:
VIVI, VOCÊ É LINDA, SIMPÁTICA E ESTAR COM VOCÊ É SEMPRE MUITO PRAZEROSO!
DANI, ALÉM DO "VLADAVAUUUSS" QUE É TUDO, NÃO POSSO VIVER SEM VOCÊ!
ANNE, É MUITO BOM CONVIVER COM VOCÊ E APRENDER COM A SUA INTELIGÊNCIA!
ADRIANA (quero evitar ciúmes) VOCÊ ME MATA DE RIR E SEJA BEM-VINDA COM A CARLA NOS PRÓXIMOS ENCONTROS!
Agora que acabou a sessão rasgação de seda, é hora do nosso momento comercial! Como um plin-plin da última blogada, em homenagem ao Hans Degradê Donner (como diz a nossa amiga Vivi), imaginem uma vinheta extremamente global, com um cartoon das Danadas abrindo a boca e saindo um plin plin, ao invés de vômito!! (odeio o Hans Donner...)
O Conjunto acima representa a mais nova, linda, glamourosa e inteligente grife: Amelie! Nunca vi colares tão lindos! A amiga está muito bem e até atrizes globais já adquiriram um exemplar, que segundo a proprietária: "cada peça é única!" Foi uma felicidade na nossa mesa e a alegria da garotada ficar posando para a câmera, com as peças... Não preciso nem dizer que cheque pré-datado foi a opção de pagamento da noite...
Bom, enquanto esperamos a escrivã das Danadas preparar a ata, já me arrisco com algumas observações:
VLADAVAUS - lançaram essa para explicar mulher que primeiro chega o peito, para depois chegar a pessoa. Vladavaus!!!... cai tudo em cima da mesa!
COMBINADO ÁRABE - definição ao prato que pedimos no árabe que vinha um pouquinho de cada comida: homus tahine, pasta de beringela, quibe cru, pães, quibinhos fritos com catupiriri...
FALTA DA VIRILHA CAVADA - Estava na pauta as últimas tendências do mercado cosmético e das últimas palavras em tratamentos estéticos, mas não deu tempo. As meninas ficaram tão maravilhadas com os super-colares de Amelie, que falamos muito do consumismo em bijouteria...
PRESENÇA ILUSTRE DO NETO DO NELSON RODRIGUES - A pessoa se intitula: "The Photographer"! Nunca vi um sósia tão sósia do Alceu Valença! Quem quiser dar uma olhada no site do super tarado (puxou o avô): www.thephotographer.com.br.
Gente, tomei muito chopp... mas não fiquei bêbada... mas também, pudera, o tanto de risadas que a gente deu, foi queima de líquido... palmas para o banheiro do Mercadinho São José!
Aguardem a ata... estou até com medo!!!
Amelie
Não sei nem por onde eu começar, mas não tive tempo de fazer o relato, ou seja, a ata do último encontro. Entre presenças inesperadas, pessoas não-selecionadas, muito chopp (como sempre) e muitas compras (porque Danada que é Danada é consumidora compulsiva), coisas maravilhosas aconteceram e, pelo menos nessa parte da blogada, damos margem à seriedade aflorar: MENINAS, EU AMO VOCÊS...! e algumas declarações de amor:
VIVI, VOCÊ É LINDA, SIMPÁTICA E ESTAR COM VOCÊ É SEMPRE MUITO PRAZEROSO!
DANI, ALÉM DO "VLADAVAUUUSS" QUE É TUDO, NÃO POSSO VIVER SEM VOCÊ!
ANNE, É MUITO BOM CONVIVER COM VOCÊ E APRENDER COM A SUA INTELIGÊNCIA!
ADRIANA (quero evitar ciúmes) VOCÊ ME MATA DE RIR E SEJA BEM-VINDA COM A CARLA NOS PRÓXIMOS ENCONTROS!
Agora que acabou a sessão rasgação de seda, é hora do nosso momento comercial! Como um plin-plin da última blogada, em homenagem ao Hans Degradê Donner (como diz a nossa amiga Vivi), imaginem uma vinheta extremamente global, com um cartoon das Danadas abrindo a boca e saindo um plin plin, ao invés de vômito!! (odeio o Hans Donner...)
O Conjunto acima representa a mais nova, linda, glamourosa e inteligente grife: Amelie! Nunca vi colares tão lindos! A amiga está muito bem e até atrizes globais já adquiriram um exemplar, que segundo a proprietária: "cada peça é única!" Foi uma felicidade na nossa mesa e a alegria da garotada ficar posando para a câmera, com as peças... Não preciso nem dizer que cheque pré-datado foi a opção de pagamento da noite...
Bom, enquanto esperamos a escrivã das Danadas preparar a ata, já me arrisco com algumas observações:
VLADAVAUS - lançaram essa para explicar mulher que primeiro chega o peito, para depois chegar a pessoa. Vladavaus!!!... cai tudo em cima da mesa!
COMBINADO ÁRABE - definição ao prato que pedimos no árabe que vinha um pouquinho de cada comida: homus tahine, pasta de beringela, quibe cru, pães, quibinhos fritos com catupiriri...
FALTA DA VIRILHA CAVADA - Estava na pauta as últimas tendências do mercado cosmético e das últimas palavras em tratamentos estéticos, mas não deu tempo. As meninas ficaram tão maravilhadas com os super-colares de Amelie, que falamos muito do consumismo em bijouteria...
PRESENÇA ILUSTRE DO NETO DO NELSON RODRIGUES - A pessoa se intitula: "The Photographer"! Nunca vi um sósia tão sósia do Alceu Valença! Quem quiser dar uma olhada no site do super tarado (puxou o avô): www.thephotographer.com.br.
Gente, tomei muito chopp... mas não fiquei bêbada... mas também, pudera, o tanto de risadas que a gente deu, foi queima de líquido... palmas para o banheiro do Mercadinho São José!
Aguardem a ata... estou até com medo!!!
Amelie
quarta-feira, abril 16, 2003
Minha amiga kitty estava a analisar a sua foto com o hans quando me deparei com
essas "anteninhas" ou "chifres", então me lembrei da minha adolecencia e de
Erick Von Daniken e seu livro "Eram os Deuses os atronautas" e me perguntei será
q minha amiga veio de outra galáxia, será ela o capeta ou ela tem levado muita
peruca de touro mesmo, vou passar minha semana santa com esse dilema, por favor
traga alguma resposta para mim, prometo que não conto pra seu ningas, beijos!
Delano
Há muito tempo não premiava alguém, mas assim como o Raphael Mohamed é o Clóvis Bornay da premiação mulézinha, não podemos deixar de falar da Carola, que é a orconcour da premiação Jóinha, que veio com mais uma de suas pérolas:
"Estamos fazendo um bolão aqui em casa e queria constatar se a Gretchen é mesmo irmã da Sula Miranda!"
Carola, segundo meus conhecimentos das tardes semanais que passo incessavelmente em meu escritório onde eu coloquei a televisão que retirei do abandonado quarto do Bibo, constatei no programa da última segunda-feira da Márcia Goldschimidthlheses, a ida de Sula Miranda (sem roupa cor-de-rosa), que ao passar por uma espécie de pegadinha de um(a) fã, simulando raiva e dizendo se vingar, deixando a nossa rainha dos caminhoneiros com os nervos à flor da pele, surge dos bastidores aquela T R A V E C A que se dizia a cover da pobre Sula cheia de autoridade:
"Eu fundei o fã-clube Estrela Guia Sula Miranda, Máircia*!" *isso é imitando o sotaque do interiorzão de São Paulo, lá pelas bandas de Piracicaba.
A Sula Miranda é irmã da Gretchen!!! Se vc apostou nisso, certamente levou o bolão!!
Quando a nossa Rainha ia saindo do estúdio completou:
"Estou lançando uma coleção de chapéus, Marcia... e não tem só rosa não!"
Me desculpe, Carola, mas a premiação Jóinha vai para a Sula, que é a cunhada do espancador, Cláudio Farias e tia da ridícula Thammy, que não é produto da Yakult nem faz parte da listagem da famosa corrente Amway!
"Estamos fazendo um bolão aqui em casa e queria constatar se a Gretchen é mesmo irmã da Sula Miranda!"
Carola, segundo meus conhecimentos das tardes semanais que passo incessavelmente em meu escritório onde eu coloquei a televisão que retirei do abandonado quarto do Bibo, constatei no programa da última segunda-feira da Márcia Goldschimidthlheses, a ida de Sula Miranda (sem roupa cor-de-rosa), que ao passar por uma espécie de pegadinha de um(a) fã, simulando raiva e dizendo se vingar, deixando a nossa rainha dos caminhoneiros com os nervos à flor da pele, surge dos bastidores aquela T R A V E C A que se dizia a cover da pobre Sula cheia de autoridade:
"Eu fundei o fã-clube Estrela Guia Sula Miranda, Máircia*!" *isso é imitando o sotaque do interiorzão de São Paulo, lá pelas bandas de Piracicaba.
A Sula Miranda é irmã da Gretchen!!! Se vc apostou nisso, certamente levou o bolão!!
Quando a nossa Rainha ia saindo do estúdio completou:
"Estou lançando uma coleção de chapéus, Marcia... e não tem só rosa não!"
Me desculpe, Carola, mas a premiação Jóinha vai para a Sula, que é a cunhada do espancador, Cláudio Farias e tia da ridícula Thammy, que não é produto da Yakult nem faz parte da listagem da famosa corrente Amway!
terça-feira, abril 15, 2003
segunda-feira, abril 14, 2003
Falta dos dentes
Toda volta de Lorena é cansativa, mas a cada sábado uma nova diversão...
Chegando na rodoviária do Rio, depois de 4 horas de choro de criança na cabeça, passando aquele velho frio de estalagtite no nariz, peguei a minha malinha e desci do ônibus dando tchau pro motorista: "Tchau Sr Jorge!" - "Tchau, Kitty!" - Lembram da blogada onde ele ficou me explicando do superaquecimento do motor do Volvão?? Pois é, é o mesmo.
Deixei de atravessar a passarela em frente à rodoviária há muito tempo. É muita escada, mas são 4 pistas de alta-velocidade, onde passam váários ônibus da viação Trill (tem nome de comida de passarinho, mas é do nype do olho Lisa).
Tenho que parar com a velha mania de reparar as pessoas na rua. É feio reparar na falta de dentes e na concentração de feiúra à minha volta. Mas depois de atravessar as 4 pistas e cair de joelhos do outro lado da rua (não aprendi a dirigir a mala de rodinhas), como se fosse castigo, a primeira coisa que olho é um trocador de ônibus, com uma pilha de uns 5 discos (de vinil) na mão. O primeiro da lista era Dire Straits Money for Nothing e o outro, reparei bem... James Brown. Trocador de bom gosto!
Levantei, limpei a calça jeans (aquela que qdo eu tiro e jogo pra cima ela pára em pé. Vai e volta voando de lorena: VVVL), e resolvi colocar um reparo no trocador posicionado em frente às inúmeras barraquinhas de biscoito Torneio (Torcida genérico) e Guaraplus. A figura portava uma pochete de couro preta e dois chaveiros pendurados. "Cadê caneta?? Cadê papel?? Me traz o 100 (nº do ônibus que me deixa perto das Barcas em Niterói), quero blogar!!!" Nessas horas só consigo pensar em Daniela Melo, que repara pessoas... O trocador tinha MULLETS!!!
Logo do seu lado havia uma gringa. Gringo é assim: vc sai olhando de cima para baixo achando que é brasileiro. Qdo chega lá em baixo dá de cara com meia soquete e sandália papette! Pronto, fudeu! Ela não usava meia, mas a papette era A M A R E L A!
Gente, não estava mais aguentando... vício de internet mata! Pra quem não conhece o Rio, a rodoviária fica em frente aos Armazéns do cais do porto, mais precisamente ao de número 5, que portava cartazes anunciando pagodão para o domingão à noite. Mas não sei o que estava acontecendo, que o cheiro de maconha e a quantidade de homem feio que saía de lá de dentro, que tava perecendo a sucursal do chiqueiro do inferno. Chiqueiro mesmo! Os homens saíam e íam para o meu lado "apanhar" a "conduçã" deles (pra meu azar). Eis que sai um barrigudão, vestindo aquilo que vem depois, mais de pois de tudo em termos de vestuário: colete... e para completar, amarelo de zíper preto. Disseram para ele que colete disfarçava a barriga... tadinho!
Depois de sair uns 12 homens, que só depois do segundo resolvi contar o número de dentes: 26 no total. Eis que sai um outro de camisa do Flamengo, abrindo um belo sorriso a la "vamo combinar, dois pra lá e dois pra cá"...
Desisto... quero ir embora logo... eis que vejo um letreiro lá de longe: NITERÓI! Em letras garrafais... Era uma Kombi branca... fazer o que, vou nessa mesma... entrei na frente, junto com a mala de rodinhas e reparo no painel. Vejam a lista:
1- ventilador pequenininho que liga no isqueiro
2- adesivo: "O Senhor é meu Pastor e Nada me Faltará" "fruta-cor"
3- adesivo no porta-luvas descascado: "Amor"
4- Anteninha chamando a do modelo GTI no pára brisa
5- Adesivo ENORME acima do párabrisa: "UltraSom"
6- Casaco Verde
7- algumas fitas
Eis que olho do meu lado, já no meio da ponte, um cheiroso senhor segurando algumas varetas de alumínio, todo arrumadinho... de papette e meia!!!
Toda volta de Lorena é cansativa, mas a cada sábado uma nova diversão...
Chegando na rodoviária do Rio, depois de 4 horas de choro de criança na cabeça, passando aquele velho frio de estalagtite no nariz, peguei a minha malinha e desci do ônibus dando tchau pro motorista: "Tchau Sr Jorge!" - "Tchau, Kitty!" - Lembram da blogada onde ele ficou me explicando do superaquecimento do motor do Volvão?? Pois é, é o mesmo.
Deixei de atravessar a passarela em frente à rodoviária há muito tempo. É muita escada, mas são 4 pistas de alta-velocidade, onde passam váários ônibus da viação Trill (tem nome de comida de passarinho, mas é do nype do olho Lisa).
Tenho que parar com a velha mania de reparar as pessoas na rua. É feio reparar na falta de dentes e na concentração de feiúra à minha volta. Mas depois de atravessar as 4 pistas e cair de joelhos do outro lado da rua (não aprendi a dirigir a mala de rodinhas), como se fosse castigo, a primeira coisa que olho é um trocador de ônibus, com uma pilha de uns 5 discos (de vinil) na mão. O primeiro da lista era Dire Straits Money for Nothing e o outro, reparei bem... James Brown. Trocador de bom gosto!
Levantei, limpei a calça jeans (aquela que qdo eu tiro e jogo pra cima ela pára em pé. Vai e volta voando de lorena: VVVL), e resolvi colocar um reparo no trocador posicionado em frente às inúmeras barraquinhas de biscoito Torneio (Torcida genérico) e Guaraplus. A figura portava uma pochete de couro preta e dois chaveiros pendurados. "Cadê caneta?? Cadê papel?? Me traz o 100 (nº do ônibus que me deixa perto das Barcas em Niterói), quero blogar!!!" Nessas horas só consigo pensar em Daniela Melo, que repara pessoas... O trocador tinha MULLETS!!!
Logo do seu lado havia uma gringa. Gringo é assim: vc sai olhando de cima para baixo achando que é brasileiro. Qdo chega lá em baixo dá de cara com meia soquete e sandália papette! Pronto, fudeu! Ela não usava meia, mas a papette era A M A R E L A!
Gente, não estava mais aguentando... vício de internet mata! Pra quem não conhece o Rio, a rodoviária fica em frente aos Armazéns do cais do porto, mais precisamente ao de número 5, que portava cartazes anunciando pagodão para o domingão à noite. Mas não sei o que estava acontecendo, que o cheiro de maconha e a quantidade de homem feio que saía de lá de dentro, que tava perecendo a sucursal do chiqueiro do inferno. Chiqueiro mesmo! Os homens saíam e íam para o meu lado "apanhar" a "conduçã" deles (pra meu azar). Eis que sai um barrigudão, vestindo aquilo que vem depois, mais de pois de tudo em termos de vestuário: colete... e para completar, amarelo de zíper preto. Disseram para ele que colete disfarçava a barriga... tadinho!
Depois de sair uns 12 homens, que só depois do segundo resolvi contar o número de dentes: 26 no total. Eis que sai um outro de camisa do Flamengo, abrindo um belo sorriso a la "vamo combinar, dois pra lá e dois pra cá"...
Desisto... quero ir embora logo... eis que vejo um letreiro lá de longe: NITERÓI! Em letras garrafais... Era uma Kombi branca... fazer o que, vou nessa mesma... entrei na frente, junto com a mala de rodinhas e reparo no painel. Vejam a lista:
1- ventilador pequenininho que liga no isqueiro
2- adesivo: "O Senhor é meu Pastor e Nada me Faltará" "fruta-cor"
3- adesivo no porta-luvas descascado: "Amor"
4- Anteninha chamando a do modelo GTI no pára brisa
5- Adesivo ENORME acima do párabrisa: "UltraSom"
6- Casaco Verde
7- algumas fitas
Eis que olho do meu lado, já no meio da ponte, um cheiroso senhor segurando algumas varetas de alumínio, todo arrumadinho... de papette e meia!!!
sexta-feira, abril 11, 2003
Tá parecendo a mãe de um amigo nosso que estava fazendo regime e não podia ver doce na frente, que tinha maior vontade de, literalmente, cair de boca... Foi convidada para uma festa de república e, chegando lá, deu de cara com uma enorme e suculenta torta de chocolate. Como ela já havia percebido que a torta já tinha sido cortada, pegou um pratinho e não resistiu: " vou detonar essa torta". Comeu dois pedaços e, não-satisfeita, mais dois... Passaram-se 20 minutos, tava ela dançando com a vassoura no meio da sala e fazendo streap-tease com os zóim fechadim... a torta era de maconha!
Drogas tô fora... Saí pra comprar (2)
É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...
É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...
quinta-feira, abril 10, 2003
Só pra completar, quando entrei no banheiro, coloquei a minha bolsa de mão em cima do porta-papel-toalha. Enquanto eu tirava a calça para desfrutar do assento, a bolsa despencou de lá de cima e caiu dentro do vaso; com a boca para cima (por sorte)... Mais sorte, foi que haviam 7 pssageiros e nenhum havia inaugurado o trono do ônibus.
Ice hot
Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...
Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.
Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.
Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.
Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."
É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.
Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"
Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"
Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).
Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...
Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.
Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.
Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.
Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."
É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.
Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"
Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"
Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).
terça-feira, abril 08, 2003
A volta de Sarah, Shana e Shapelê
Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!
Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!
Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...
Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!
Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!
Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!
Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...
Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!
segunda-feira, abril 07, 2003
Pra não dizer que não falei de flores
Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...
Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!
Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!
Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"
Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!
Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!
Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...
Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!
Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!
Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"
Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!
Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!
Tomei uma grande decisão! Vou me tatuar de novo! É quarta-feira o grande dia! Depois de muito pensar sobre isso, decidi: vou colocar a Mônica ni min... Mas estou indecisa... para incentivar um dos meus 6 leitores a escreverem na nova área de recados, abro aqui a votação para a Mônica da tatoo e onde... Estão abertas as votações! Beijos!!
domingo, abril 06, 2003
Cabe ainda falar da festa, nos acontecimentos que sempre são relatados no nosso blog!
Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra";
chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho
Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...
Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra";
chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho
Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...
Ontem foi a comemoração e o fechamento da semana comemorativa do meu aniversário, cuja festa realizou-se numa boate de Pat. Pessoas ilustres compareceram e fui privilegiada com preferências do horário nobre. Dançamos até umas 4:30 da manhã, quando meus pés não cabiam mais dentro da sandália de tirinha preta e salto fino 8cm que só tinha usado no casamento da Tati e do Marcus quando fui madrinha. Como é de praxe do meu blog, onde faço várias premiações, hoje venho comunicar com o maior orgulho o prêmio Clóvis Bornay (or concour) da Copa Mulézinha, para Rafael Mohamed, que dessa vez, não se contentou em somente dar um "S" no evento, mas ligar antes pedindo pra colocar o nome dele e da namorada na lista, garantindo a presença! Rafa, você se supera dentro de seus próprios records!
Boa noite!! Noite chuvosa, Elane e Dhomini no Faustão, Sandy & Junior tocando seus sucessos... podem falar o que quiserem, mas eu gosto desses dois, desde a época que teve um Especial da Globo que eles estavam em Disney, cantando "...abre a porta Mariquinha... eu não abro não, você vem da pagodeira vá curer sua canseira bem longe do meu colchão...". Os dois eram pequenininhos e cantaram dentro da casinha da Minie. E por falar em Minie, me contaram esses dias de um certo aluno numa escolinha de bairro em Lorena, que a professora na chamada, gritava: "Waldisnei... Waldisnei..." - e nada do moleuqe responder, até que o garoto resolveu se manifestar: "Sou eu, professora, mas se lê Wall Disney!"
Pra completar o raciocínio sobre Sandy e Junior que comecei acima, uma amiga aqui de Niterói tem um brilho labial de Sandy&Junior, e diz que ao passar, deve-se cantar a música: "A lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar...".
Pra completar o raciocínio sobre Sandy e Junior que comecei acima, uma amiga aqui de Niterói tem um brilho labial de Sandy&Junior, e diz que ao passar, deve-se cantar a música: "A lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar...".
sexta-feira, abril 04, 2003
Hoje é aniversário da minha avó, a minha companheira de tardes chuvosas, quando costuramos almofadas e escutamos o REI Roberto cantando: "...a gente faz amor no caminhão..."... ops! Essa é da Sula Mirinda... a do Roberto é "...todo dia quando pego a estrada, quase sempre é madrugada e meu amor aumenta mais..."! Mas a que a velhinha mais gosta é: "...Nossa Senhora, me dê a mão, cuida do meu coração..."! Homenagem à velhinha, que hj completa 8.6... uma ariana arretada, nascida em Maceió, que quebrou paradigmas. Naquela época, não tinha pra ninguém não, nego mandava "passar fogo" em quem se metia à besta! O bando de Lampião ia lá na fazenda pegar grana com o Fausto Feitosa (meu bisavô matador)! Pois a velhinha fugiu da fazenda pra casar com o meu avô... Deixa ela me ver escrevendo isso... Amo minha avó...
quarta-feira, abril 02, 2003
Precisava postar um diálogo que a atacadíssima Daniela teve comigo ontem...
Conversando comigo sobre o aniversário do pai dela que iria ser com o tema Country, me perguntou se eu tinha roupa à caráter. Eu respondi que sim, que eu tinha vááários apetrechos, pois Country já foi moda. Aí ela manda:
- Kitty, vc tem colete?
- Claro que tenho...
- Kitty, colete na moda, tá depois de tudo... cara colete é muito ruim...
- Pois eu tenho um de couro até.
- Kitty, depois de tudo, passou tudo, tá lá o colete. O colete consegue ficar depois da pochete!!
E pra quem não sabe, pochete é crachá de sapatão. "ligou??"
Conversando comigo sobre o aniversário do pai dela que iria ser com o tema Country, me perguntou se eu tinha roupa à caráter. Eu respondi que sim, que eu tinha vááários apetrechos, pois Country já foi moda. Aí ela manda:
- Kitty, vc tem colete?
- Claro que tenho...
- Kitty, colete na moda, tá depois de tudo... cara colete é muito ruim...
- Pois eu tenho um de couro até.
- Kitty, depois de tudo, passou tudo, tá lá o colete. O colete consegue ficar depois da pochete!!
E pra quem não sabe, pochete é crachá de sapatão. "ligou??"
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