Família Buscapé vai à cachoeira
Depois de uma longa e tenebrosa noitada num dos lugares mais bizarros da minha vida, onde conseguiram reunir o maior número de gente feia por metro quadrado e, se juntasse todos os dentes, não dava uma dentadura, acordar de ressaca é "posição default". Também, pra disfarçar os olhos e começar a enxergar o povo agradável, toma que enche a cara de cachaça...

Domingo de manhã, sol a pino, despertar de cabo de guarda-chuva enrolado junto à lingua que falava mal da vida alheia, "até", na noite anterior, eis que a amiga havia prometido pro filho uma ida à cachoeira pra curtir o domingão... Barra Mansa é a latrina do vale do Parahyba... quando é verão, o diabo aluga um resort no centro da cidade, quando é inverno, pinguins passeiam serelepes pelo "Parque da Preguiça"... imaginem o calor que não fazia nessa terra nesse dia. Animadíssimos, acordamos, tomamos café, colocamos um biquini de bolinha amarelinha e partimos pra Penedo.

Decidimos ir pra Penedo, pois, por minha indicação, havia uma cachoeira M A R A V I L H O S A, com um acesso facílimo, que fiquei quieta, mas não ia fazia uns quinze anos. Quando estava chegando perto, eu mandava entrar pra lá, mandava entrar pra cá, e, depois de uns vinte minutos perambulando de carro, resolvi admitir: estamos perdidos! Intimidade é uma merda... fui cruscificada dentro daquele carro, que já lá pelas tantas, era encoberto por nuvens negras esparsas, tapando parte do sol...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar prá aquele moço!!
- A senhora segue reto, dobra à direita lá na frente, que logo logo à esquerda, vai ter uma plaquinha escrita Cachoeira de Deus!

Porra, tanto tempo sem ir, que o treco até mudou de nome e eu nem sabia... Mas seguimos a orientação e nada da cachoeira chegar...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar pra aquela moça!
- A senhora desce essa ladeira, sobe reto até chegar um hotel, voltando de onde a senhora veio.

Quem disse que o treco aparecia... Gente, confesso que quando eu ia, não tinha casa, não tinha hotel e era só mato. A orientação que a gente seguia era como a trilha da Chapeuzinho Vermelho: depois da terceira árvore, siga a trilha dos tijolinhos amarelos (acho que isso é Alice, mas não importa).

- Pára o carro aqui nessa casa, que aqui o povo tem que saber!
Eis que desce Carlos Magno (bobeira agora tem nome composto) do carro e adentra a casa do homem (lá em Miracema o povo vai entrando sem pedir licença)... Volta a pessoa rindo do chapéu de bicho-grilo do dono da casa (mais debochado eu nunca vi)...
- O homem mandou subir aqui, virar à esquerda ali na frente, que tem uma plaquinha...
Enfim, chegamos até o lugar, paramos o carro, e desce com mala, cuia, cachorro, papagaio, isopor, bóia de câmara de ar de caminhão (CONFIRMA), fecha o carro todo, apanha as chinela Havaiana, desce uma trilha cheia de obstáculos: "Kitty, trouxe o facão??" - , pedras e paus, desvia na trilha e dá de cara com um "mói" de folhas de bananeira e... fim da linha... caminho errado. Volta tudo, desvia o caminho, segue uma trilha (desta vez mais aberta), e toca que tem frio na barriga com o barulhim da água caindo, quando olho pra baixo, a queda tava ficando pra trás: "Gente, a cachoeira tá lá atrás" - . Volta tudo, vira à esquerda (isso com guarda-sol, piscininha inflável, cadeira redobrável com cinco posições), desce um ladeirão escorregadio pacas, escora numa árvore e, passa Marquinho, passa Adriano, passa Alexandra, careega Ariel, passa Ariel pra mão da Kitty, - "segura a gaiola da maritaca!" - no que põe os pés na água... CABRUM!!!!!!!!!!!!!!!

SP System Professional

Pra quem me conhece há muito tempo, descobri os prazeres de ser mulézinha há pouquíssimo tempo, pois nunca fui muito ligada a tratamentos de beleza, cosméticos etc. Mas atualmente, a coisa anta tão exagerada, até por força da idade, que ando em cada banho, usando cerca de 8 produtos de beleza: shampoo OX de ervas (+ - 11,00), Condicionador OX (+ - 13,00), óleo trifásico O Boticário (esse eu ganhei, não sei o preço), creme para celulite Natura (+ - 22,00), creme sem enxágue Natura para cabelos (+ - 12,00), creme de baunilha Victoria's Secret (U$10,00), Adstringente Clean & Clear (9,00 na promoção), creme para o rosto O Boticário (15,00)... Continuar com a pele linda e com os cabelos encaracolados "Na BR3"... NÃO TEM PREÇO E NINGUÉM ME RECE!!

Mas hoje, voltando de uma breve caminhada pelo shopping pra pagar a C&A que tava atrasada com meu fiel escudeiro, recebi uma correspondência que vai matar as Danadas de inveja!! Frequntei o Walter's Coffeus por muito tempo. Depois que fui ficando pobre porém limpinha, descobri que a minha super cabelereira Mariana atendia num salãozinho da irmã dela aqui do lado de casa... ai, meu cabelo nunca esteve tão bem cuidado... Bom, voltando ao assunto, na tal correspondência continha um super tratamento para "conhecer o mundo de system professional, inteiramente grátis, um preciso diagnóstico capilar e um tratamento"... Amigas danadas, como diria uma professora minha, "sou doida para o meu marido ficar rico logo, pra eu só ficar discutindo Deleuse no salão de cabelereiros". Mas eu como uma boa danada, vou lá invejar os prazeres da Ilha de Caras e decorar todos os casamentos dos famosos da Revista Contigo para o próximo encontro... Ah, tb vou lá descobrir se alisamento japonês pode ser feito em cabelos tingidos e descoloridos ou se isso é pura lenda. Tá!? Beijos!!!

Procura-se...

Nessa fase de "baixas", nós, as pessoas de muita criatividade pela sobrevivência, procuramos recursos dos mais variados, baseados nos nossos próprios dotes pessoais. Geralmente nesse período, voltamos a recorrer aos sites de auto-ajuda, horóscopos, leitura dinâmica e até currículos, afim de resgatar o que está no nosso íntimo, para não entrarmos em depressão. É aí que decobrimos o nosso poder de prendizagem culinária, nossa capacidade para pintura em vidro art-nouveau, nossa paciência na montagem de quebra-cabeças e nossa completa falta do que fazer ao submetermo-nos aos jogos emuladores de Atari.

Percorrendo diariamente aos sites de publicação de currículos, percebi que essa profunda busca aos dons obscuros é de grande valia. Fatalmente nos deparamos com solicitações de profissionais absurdas, tipo uma que vi esses dias:
"Procura-se profissional de webdesign, que domine as principais ferramentas do mercado: Corel Draw, Photoshop, Dreamweaver, HomeSite, Flash... domine HTML, ASP, SQL, ColdFusion, JSP, com 3 anos de experiência. Exige-se domínio da língua inglesa. Salário: R$500,00 + benefícios". Só faltaram citar que o cara precisa de crochê avançado, entenda de matelacê (metelacê, sei lá), tenha sido garçon por 2 anos, ter frequentado a ubanda pelo menos uma vez e ainda por cima, pra dar aulas de violão e guitarra. Para quem trabalha na área e tem formação de design, ou faz uma coisa ou outra. Como é que o cara vai programar e ser designer ao mesmo tempo, dominar a parada toda em somente 3 anos?? Vai ainda por cima se submeter a trocar o almoço pela "janta"??

Aí, tem neguim que "paga" (litetalmente) pra ver. Aí quando chega lá na entrevista, geralmente espera numa saleta meia-boca, com uma poltrona velha com um rasgo disfarçado com o remendo que a secretária fez, uma secretária lixando unha que está "pindurada" no telefone dizendo pás amiga: "o pobrema, é que eu num vô trabalhá no sábado...", um porta-revistas que a edição mais nova é da Revista Manchete da entrada de Juscelino Kubicheck ao governo, e uma portinha que entra-e-sai um molequinho com uma pasta azul de polyonda de elástico embaixo do braço. Aí o cara entra e vai conversar com o sujeito que diz: "Eu sou dezaimi. Por mim, eu faria o projeto, mas como eu não tenho tempo. O trabalho é uma rômi-peige e aqui a gente é muito moderno e exigente. Eu adoro a moderninade da dinâmica das coisas bem animadas, sabe!? Gosto de tudo bem colorido, porque assim, chama a atenção do cliente..." - enquanto o cara vai falando, o candidato entra em desespero. Briefing igual a esse, tava pra ver... Aí o cara reintera: "Se você topar, tem mais um monte de trabalhos que a gente indica. Vc vai lá e fecha com o cliente." - No final, depois de um monte de baboseiras, o sujeito resolve mostrar o equipamento. Trata-se de uma máquina super potente: um 486 DX2 66. Aí o cara reata: "E tem impressora colorida!"

Pobre porém limpinha nº 00* *esse 00 é que não sei fazer o sinal de infinito no teclado

É interessante, meus fiéis leitores (todos os 3), que eu blogando, vcs ficam sabendo de todos os meus passos, assim como atriz de hollywood, cercada por papparazzis (que merda pra escrever isso). Fico pensando as vezes, que cada político deveria ter um blogg. Assim, a gente poderia dividir as maravilhas de conhecer o Taiti, a Nova Zelândia, o Azerbaidjão... assim como Geographic Univarsal... ou lançar um programa: Conheça o Mundo com Lulinha! É, porque, quem tá achando que o Lula vai deixar de ter esse mole de fazer "contatos" internacionais, tá muito enganado.

Bom, isso tudo é para dizer que pelo menos assim, blogando, me sinto um pouco importante, já que, pra variar um pouquinho só, acabei de descer de um cata-corno.

Estou num cyber-chá, ou cyber-suco-de-laranja, ou, se podemos dizer, cyber-média, localizado em nada mais nada menos do que a RODOVIÁRIA NOVO RIO! Gente, achei um lusso (luxo) ter cyber numa rodoviária tão fina como a do Rio de Janeiro... Confesso que tava disposta a comprar um salgadinho e esperar os meus 35 min pra pegar o ônibus pra BAHAMAS (Barra Mansa), mas quando vi a cabina, decidi blogar.

Só que depois eu conto o resto, porque aqui vc paga R$2,50 por 15 min. Já tá no 14:55 Tchau!!! ...

Galera do mal

Tenho pena de algumas pessoas e confesso que não vou para o céu por conseqüência de ser debochada demais. Digo que tenho pena, pois como "essas" pessoas, também já tive vááários apelidos. Aliás, minha sapiente mãe dizia: "minha filha, dá dinheiro mas não dá liberdade!". Nunca segui e sempre me estrepei de verde-e-amarelo. Sou dessas que mal conhece e já vai contando a vida toda, sacaneia o sujeito e logo logo já ganha uma porção de apelidos.

Na época do colégio as meninas tinham uma brincadeira entre elas de se chamarem por nomes de animais. A Kittynha, até que foi premiada por "poodle" pelos cabelinhos enroladinhos. Esse até que era bonitinho perto de Ravengar (da novela Que Rei Sou Eu) e Meduza (sem comentários). Até que esse último não pegou, porque o menino que "lançou-o" tinha uma escoliose horrível e eu no ato mandei: "Cala a boca, tortinho!"

Mas voltando ao assunto, o pior é que a gente ganha às vezes apelidos que nem sabe. E hoje fiquei sabendo que uma certa amiga caiu na lama na frente à uma boate do Rio, ao saber que a menina que ela andava há anos (Paulinha) tinha um apelido de Paulinha Peitinho pela galera que já tinha visto os seus "muxibos". Quando eles chagaram na porta da boate a tal Paulinha estava com uma blusinha apertadinha e com "farol aceso" e alguém disse: "Olha lá a Paulinha Peitinho!"

O caso se repete para "Andressa Os Pessoal" e "Gráucia Brusinha".

Andressa é uma menina bonita e requisitada. Mas além de "pipa avoada" também é convencida. Mas numa conversa, repararam que a pobre manda de vez em quando: "Vamos eu e os pessoal".

Gláucia é uma sujeita que fala alto dentro do ouvido da gente e além de tudo é super grudenta. Sismou certa vez com a cara de uma pessoa, alegando estar apaixonada, e, além de flores e cartões, comprou uma blusinha em seu aniversário. Quando chegou para entregar, disse: "Comprei um presente pra você. É uma BRUSINHA. Não repare".

O pior é que essas pessoas resolvem fazer essas coisas bem na frente de geralmente, o "pior" da turma. Desses mais sacanas e que não conseguem ser sacaneados por ninguém, por até não dar brecha. Eu posso dizer que não chego à esse extremo. Mas que "perco o amigo e não perco a piada", isso eu não posso negar.

Aproveito o ensejo e, conforme prometido, de quinze em quinze dias blogarei uma capa de fita da minha irmã pra divertir a galera!
Não é o gosto musical que é ruim, viu!? Mas fico impressionada em como a minha irmã é eclética, que numa fita só, é capaz de gravar Chitãozinho e Chororó com AC-DC...

Drogas: tô fora!.... Saí pra comprar!
Sou completamente contra ao uso indevido das drogas e chego a ser até preconceituosa com usuários de algumas das ditas ilícitas. Mas tem uma coisa que eu devo reconhecer: tem gente que, ao usá-las, contribuem para umas boas risadas e até boas blogadas!

Seria hipócrita se eu dissesse que nunca fiz uso desses produtos, afinal de contas, quem nunca tomou Tylenol, Novalgina e "tibióti". Mas tem que ser "genéris", que é bem mais barato. E digo que as reações adversas foram das mais engraçadas... Mas a minha intensão aqui não é fazer nenhuma apologia. Pelo contrário, o uso excessivo causa IMPOTÊNCIA SEXUAL, PREJUDICA A GRAVIDEZ e DÁ MAU-HÁLITO... Apesar de eu não estar grávida, não precisar de ereção (minha) pra f.. e ter mau-hálito por default, principalmente de manhã cedo. Só digo uma coisa, não tentem fazer isso em casa!

Viajei um dia com meus amigos e alguns deles (claro que eu não) passava o dia todo fumando unzinho. Quem tem o contato, nem que seja visual com isso, sabe que a erva dá uma fome absurda! Depois dessa turma ter comido TODO o pão, TODO o queijo, TODA a mortadela, TODO o biscoito e roído o pé da mesa, um dos amigos, ainda na fissura foi à procura de mais algo para enterrar (porque matar já tinha matado) a fome. Numa busca sem fim, por volta das duas da madruga, depois de panela pra ca e panela pra la, o sujeito me acha uma lata de ervilhas, que nem a mãe da amiga dona da casa se lembrava de ter comprado. Sem a mínima preocupação com data de validade, a pessoa abre a lata e, como se fosse doce de leite, devora TODA a ervilha. A amiga dona da casa entra no recinto já puxando o coro "Botulismo, botulismo..."

Mas essa história serve só de introdução. Com esse blog, ando prestando mais atenção nas coisas, e descobri que as pessoas não só dizem coisas sem nexo, mas blogam coisas sem nexo, postam coisas sem nexo, fazem coisas sem nexo e comem coisas sem nexo, como o caso acima. E hoje, por impulso das drogas, aconteceu uma coisa sem nexo que vim aqui para dizer isso.

Cheguei de manhã em casa por consequência de uma Have que fui no Rio. Fiquei orgulhosa que, beirando os 30, ainda tenho toda empolgação para dançar até o sol raiar, sem que esteja sob efeito químico de nada. Adrenalina pura, natural; fogo no cu purim, com limão e gelo! Não sabia antecipadamente que iria, mas uma amiga que já estava com ingresso comprado me disse que iria e ainda ia tomar bala (extase). Graças a Deus sou uma pessoa completamente livre de preconceitos e isso não mais me assusta.

Encontrei com essa amiga, que não parava um só segundo de dançar na festa e ainda abraçava a gente como se não visse há meses. Saiu da festa como eu com o sol "trincando" e só deu sinal de vida agora de noite. Perdão Tatá, mas essa eu não vou deixar de falar.

Aqui em casa tem duas linhas telefônicas. Falando em um telefone o outro toca. Falei alô e a pessoa do outro lado não falava nada. Eu só escutava a propaganda do CD Xuxa Só Para Baixinhos da TV, puta da vida que a pessoa não se identificava, mas esperava na linha. Se eu desligasse, a pessoa prenderia a minha linha e, me mantendo escutando, uma hora desligavam. Depois de umas três propagandas de televisão, escuto: "Kitty!" - Aí eu digo: "Quem está falando?" - "É a Tatá!" - Aí eu disse: "Tatá, tu ainda tá chapada?" - Ela não conseguia parar de comer e respondia as minhas perguntas com monossílabos e caía na risada, repetindo várias vezes: "Que bala boa, cara!" - Aí resolvi dar a bronca: "Pô, Tatá, tu ligou e me deixou sozinha com a televisão!" - Aí a criatura responde: "Sabe o que é? É que disquei seu número e precisei ir ao banheiro. Aí, coloquei o telefone na frente da televisão pra você ver que tinha alguém na linha!"

O uso de drogas a serviço das coisas sem nexo! Tatá, mas pega leve, valeu!?

Preciso apresentar aos leitores do Blog, um dos meus fiéis leitores, que tem a característica como eu, de se expressar sem nexo. Mas a categoria dele é "postar" coisas sem nexo. Essa pessoa se chama Marcelo Felício e, vira-e-mexe, envia essas pérolas como a de cima para as pessoas. Ah, cabe aqui falar, que tal pessoa é sócio-fundador do fã-clube da Diva Sônia Rocha.

Casamento na TV

Alguém ontem num daqueles programas de fofoca parou pra ver o casamento do André Gonçalves com a menina que ele conheceu na Casa dos Artistas?? Gente... esse mundo tá perdido! Vítor Belfort e Feiticeira como padrinhos da noiva e X como padrinho do noivo... Imagina aquele débil mental ridículo, de óculos escuros dando a entrevista: "- Pô, cara, o André é meu xegado... a gente tem um monte de camarada em comum. O cara é xou... acho que foi isso a identificação na casa!"
Aí vem a repórter, como jogada ensaiada, entrevistar o outro casal: "- Vcs acham que casamento hoje em dá mais emoção ou dá mais medo?" - Aí responde Vítor Belfort: " - Dá mais emoção, brother... medo é prá sentir na Arena!"

As vezes eu fico imaginando como essas pessoas se comportam num tipo de evento desses. Não dá pra não desconfiar dos "tirinho" daquele retardado do X prá usar óculos escuros dentro da igreja. E será que atrás daquele longo vermelho a Feiticeira tava com Elisé Belt??

Agora... só senti falta de uma coisa... Cadê o "Aguinaldo Timótio"?? Não convidaram ele?? Pô, mó falta de educação!!

Hoje venho publicar a última do estagiário "gostoso" da minha amiga. Abaixo transcrevo o e-mail postado para mim na tarde de ontem:

----- Original Message -----
From: Daniela Melo
To: Raffa Parque ; Anne Trabalho (E-mail) ; Kitty Trend
Sent: Monday, October 28, 2002 3:17 PM
Subject: diálogo ainda agora na Exclusive

Eu e meu estagiário, ainda há pouco na Exclusive. Ele, que tem cabelo comprido e é uma graça, está com uma faixa liiinda na cabeça. Daquelas de malha bem coloridinhas, listradas, que estão super na moda. Então, elogio a faixa e ele diz:
- Pô, brother, minha avó que me deu.
Aí eu: - Ai, é linda, Gabriel!
Ele: - Ela comprou no camelô!
Aí vem a pérola da CRIANÇA:
- Sabe como é, né, Dani? Minha avó sabe tudo de camelô! CAMELÔ É ÍMÃ DE VELHINHA!!!!

Premia a criança ou não premia?? Dani, medalha jóínha pra esse garoto!!!

Desculpem meus fiéis leitores, que são no total de 3 (que eu saiba). Me encontrei mais atolada do que nunca na última semana e, além disso, preciso confessar que estava pobremente criativa...Mas vocês nem podem acreditar onde e em qual situação que hoje blogo... Gente, estou em Barra Mansa, num cyber café, onde pago o preço simbólico, porém obrigatório de uma bagatela de 10 (dez)... dez CENTAVOS o minuto... É caro isso?? Nem sei, mas como sempre digo por aqui, essa dependência de internet faz a gente ficar com uma sensação de algo faltando... como se estivesse no "ocho"(0 x 0)... ou com perdão da má palavra, com falta de pica mesmo... A criatura é tão dependente dessa merda, que raciocina os sentimentos em forma de emoticons...

Mas como encontrei esse mega-ultra cyber e estou namorando aqui, não me falta nada...

Esse cyber café fica localizado na sede de uma antiga loja de presentes, brinquedos e variedades que empunhava o nome de Vai-Vai. Essa loja era imensa e pertencia à uma família poderosíssima daqui que já soube pelos habitantes melhormente informados (para não dizer fofoqueiros) que faliu. É, como aqui nessa cidade a diversão é escassa, falar mal da vida alheia em salão de cabelereiro é a melhor coisa para se fazer. E cá para nós, falar mal da vida alheia é bom demais... ninguém assume, mas no fundo adora! Igual inveja... todo mundo queria ter o jeep LandHover do vizinho, mas não diz de jeito nenhum!

Onde funciona esse cyber, tem junto um boliche de 4 pistas, cujo a tecnologia de ponta, permite que, ao jogar a bola pela pista, e, ao acertar as garrafas, são suspensas por cordinhas. Aí, depois das duas fatídicas tacadas, as cordinhas (como marionetes) baixam novamente o conjunto, meio que equilibrando as bichinhas.

Bom mesmo era um boliche que tinha aqui antigamente, que mesmo com todas as suas duas pistas empenadas, era diputadíssimo! A gente chegava, reservava para daqui há umas duas horas e sentava no bar para tomar cerveja. Lá pelas duas e meia da manhã, o homem anunciava (gritando): "CRISTIANA!!!" - aí, o grupo já bêbado não sabia se jogava boliche deslizando a bola pela pista torta ou se jogava sinuca, arremessando a bola de boliche em umas das caçapas das mesas que ficavam nas laterais. Isso sem contar que um amigo meu, que era um poço de grosseria, que jogava handebol, catou uma bola das mais pesadas e arremessou nas garrafas, como se estivesse na quadra... Coisas de barramansense (barramansuíno)!

A melhor parte vem agora... a tecnologia era molecular! Isso mesmo, ao invés das fiéis cordinhas de marionete, no fundo da pista tinha um bolo de feno, que depois das duas tacadas, pulava um molequinho na palha e equilibrava as garrafas uma a uma. Isso que, depois daquela cervejada, a brincadeira era derrubar o menino! Que maldade!

Mas diversão em cidade pequena é garantida ou seu dinheiro de volta!

Alegria era na chegada do circo no terreno em frente à pracinha do bairro Ano Bom... Eu, já depois de grande insistia com meu pai para irmos dar risada da criançada discreta gritando: "Alá pai... a roupa daquele palhaço tá rasgada!" Era divertidíssimo encontrar com o bilheteiro, entrar no circo e ir comprar pipoca e dar de cara com o bilheteiro, sentar na arquibancada e o pipoqueiro passar vendendo língua de sogra e balão, começar o espetáculo e perceber que o apresentador é a cara do vendedor de buginganga e, na apresentação dos palhaços, dar de cara com o mesmo de roupa rasgada!

Bom mesmo era na hora do globo da morte... o palhaço de roupa rasgada colocava uma roupa imitação de couro, com aquelas estampas (em preto) a la sofá de napa de casa de pobre, um capacete verde metálico com manchas de vermelho descascado da penúltima pintura, subia numa moto com tanque de CG (neta da TITAN), banco de mobylette, cano de descarga confeccionado pelo domador (que é o irmão do pipoqueiro-bilheteiro-vendedor-palhaço-de-roupa-rasgada) dando estouros, rodas com os raios se soltando e exalando um odor horroroso de óleo queimado, entrava naquele ovo tamanho gigante, feito com a grade velha da jaula do leão etíope (megérrimo) e ficava dando voltas e voltas de cabeça para baixo. Até que o piloto era corajoso! Não tinha nada a perder, né... já tinha dois dedos de cada mão faltando mesmo...

Desculpem-me se eu tiver escrito alguma coisa faltando letra, mas o teclado aqui dos 10... dez centavos o minuto tá emperrando. Também, aposto que nos vãos das letrinhas tem um bocado de gotas de chopp! É, porque como é de praxe, é bom escrever coisas sem nexo tomando unzinho!!! Tô no terceiro!

Correntes funcionam
Não existe coisa pior na internet do que a tal da corrente! Acho que de uns tempos para cá, as pessoas tomaram consciência que a internet é um lugar pra trabalhar, então esse fluxo de correntes diminuiu um pouco. Mas agora, acabei de receber uma de um amigo de São Luiz do Maranhão, que reside no Rio há um ano, que me fez lembrar uma história interessante!

Há uns bons 15 anos atrás, na adolecência, nós meninas tínhamos uma criancice de uma brincadeira com baralho, que depois de um sisteminha de eliminação de cartas, se o rei parasse junto da dama, é que o menino que você mentalizou iria ficar com você. Minha amiga fez isso com a mãe dela e no final de contas o rei não ficou junto da dama. A mãe dela, num sinal de lamento disse: "Puxa vida, então quer dizer que eu não vou ficar com o Paulo Ricardo?" - Então começou essa bobeira de Paulo Ricardo para lá e Paulo Ricardo para cá.

Reconheço alguns defeitos que tenho. Afinal de contas sou humana. Eu tenho dois principais, que é como alguém assumir que adora mocotó: Eu amo a Shakira e o Paulo Ricardo! - Ainda completo que o paulo Ricardo tá muito lindo com esse novo cabelinho!

Mas ainda prefiro Shakirão e Paulo Ricardo, do que Jessé! Eu brigava de vez em quando sobre gosto com a minha irmã (viu Dany, falei de você) e, para finalizar o papo eu dizia: "Cala a boca que vc gosta do Jessé!" Vcs precisam conhecer o gosto musical da minha irmã. Pra provar que não é mentira:



Há um tempinho atrás, recebi uma corrente e, na palhaçada, enviei pra todas as amigas! Quase fui execrada! Mas me diverti ao ver tanto e-mail de gente me xingando... É claro que o pedido que eu fiz para a tal corrente nunca será revelado, mas na palhaçada, disse para as meninas que elas não sabiam o que eu havia pedido, por isso brigavam comigo. Aí, depois da insistência, disse que eu havia pedido para encontrar com o Paulo Ricardo no show da Cássia Eller.

Chegamos um pouquinho antes de começar o show (porque qualquer lugar fora do gargarejo para mim é longe) e, para quem conhece o Canecão, sabe que ficam passando alguns clipes no telão. Geralmente passam 3 vezes de Sandy & Junior cantando "Turo, turo turo aqui dentro... turo, turo quando você passa...", 2 vezes Zeca Pagodinho cantando "Descobri que te amo demais...", 4 vezes Kelly Key (graças a Deus eu não lembro uma música nem pra fazer palhaçada... Ah... das Divas Sara, Shana e Shapelê umas trocentas vezes e diversas músicas... Num desses clipes, que aparece... O lindão: Paulo Ricardo!!!

E como se não bastasse, no final do show, ele aparece lindo ao vivo e à cores só faltando falar: "Kittyzinha, meu amor, me dá um beijo na boca!" Viram, corrente funciona!!

Dia 16 foi dia de Santa Edwiges!! Meu Blog homenageia Santa Edwiges, pois reintero que santa com W no meio é tudo!!!

P. M. G.
Graças a Deus hoje me livrei de mais uma incomodação que mensalmente soa quase como um sacrifício, e, infelizmente, nos "finalmentes" a gente precisa agradecer por ter. Não sei qual dessas atrizes idiotas de televisão que falou um dia: "adoro ficar menstruada! Assim eu me sinto mulher!" - Eu só posso responder com uma frase: "minha filha, faz tempo que tu não encara uma geba! Só assim tu pode se sentir mulher!"

Vamos tentar compreender a pobre coitada... talvez a menstruação seja a versão mais aproximada de foda que a outra tenha! Ela vai até à farmácia e compra logo duas caixas de o.b* super, chega em casa e se delicia com aquela coisa inflando dentro dela!

Tem certos pudores e intimidades femininas que os homens nem ousam desconfiar. Talvez algumas mulheres... conversando com uma amiga esses dias, que se mostrava indignada pelo tamanho de o.b.* que foi "obrigada" a comprar, tivemos que concordar em uma coisa: seja lá qual for o modelo do absorvente, incomoda pra caralho! Dei risada da cara dela, pois o P, M ou G de o.b.*, não influencia no tamanho, mas sim, no fluxo menstrual (pelo menos é mais ou menos assim que vem escrito na bula). Porra nenhuma... Desculpa, amiga... venho por meio desse dizer que aquela merda incha de um tanto, que vc sente que está com uma espécie de marshmelow de fogueira dentro de você... Imaginem... aquilo é um tufo de algodão!!!

Mas antes o.b.* do que o tal do Tampax com aplicador. Não sei se foi porque eu abominei tal produto, mas nunca mais vi pra comprar em canto nenhum. O tal aplicador que coloca a parada no "lugar certinho" (como na propaganda), não obedece de maneira nenhuma a anatomia da pobre. Digamos que empata no meio da curva. Você tira o aplicador e sai dando o seu jeito mesmo! Jeitinho brasileiro pra produto americano! Isso sem contar que aquele mesmo tufo de algodão incha também, mas ao invés de ser para os lados, é para as extremidades.

Miss Sigura!
Fiquei tão emocionada com o aniversário da minha amiga danada ontem, que quase que deixei passar desapercebido o que fique sabendo nesse final de semana...

A pessoa se dedica à amizade, dá carinho e tenta manter todo o respeito necessário... Mas numa bela noite, queimando em febre, recebendo toda a solidariedade, não sei se era para me manter um pouco animada, a amiga lança em meio a um papo sobre miss piscina, garota clube... GAROTA SABEC, Ale!? Isso sim, ninguém merece!!
Miss Sigura, mulé!!! Isso precisava ser blogado!!!

Isso eu escrevi em Agosto de 2001 e achei o momento oportuno para blogar:

Dani Star

Ninguém sabe como encontramos você
De Melissa rosa você estava
Suas covinhas no seu sorriso
Transpareciam a pessoa que era
Quando falava das pessoas
Que levaria no meu aniversário
Das alegrias que a gente tinha Nos mails recebidos no trabalho
É a alegria que você traz
Toda vez que o telefone toca
Eu fico as vezes a me perguntar
Se você é assim que nunca se choca
É a alegria que eu sinto
Cada vez que a gente se fala
Você com aquele seu casaquinho nas costas
Gente assim eu nem imaginava
Das gargalhadas que você dá
Quando ligo a secretária
Que bom você está aqui
Nesse momento que eu menos precisava.

Dani Star
Não sei porque você, esta mesma que vos lê, que vos fala e não deixa ninguém falar, entrou nessa minha vida, bandida, nessa hora, no fim da vida, quando eu menos precisava...
Não sei porque, você, essa menina dengosa, de olho de japa, pele cor de jambo fez esse coração bandido se apaixonar pela pessoa errada...
Não sei porque, essa toda vestida de rosinha da cabeça aos pés, a primeira bailarina do teatro das Danadas, morre de rir dessas coisas ditas sem nexo, que a cada vez que o homem aranha e seus amiguinhos aparecem dançando, parece coreografia sua...

Muita coisa sem a mínima explicação, mas tem amigos nossos que são assim! Amigos que merecem cada trilha sonora, de Reginaldo Rossi à Ângela Rô Rô, que nos fazem lembrar a cada filme assistido, assim como a série Mazzaropi; que se orgulham em ser responsáveis por cada maquiagem colocada em nosso rosto, brincando de Barbie Hair! Você é assim... O que eu posso fazer?

Você veio invadindo, não pediu licença (deixa a Tia Maria saber disso), veio trazendo litros e litros de cachaça (pra orgulho do papai), veio descobrindo coisas escondidas (como a velha dentadura que não sabia se era do avô ou da avó, mas chegou à conclusão em ser da Tia Zane), toda serelepe e só tenho a dizer uma coisa: "Quem não te conhece que te compre!"

Vou te dizer uma verdade amiga, to te liquidando!!!

Por eu querer bem ao próximo, quero que você seja tombada! Digo ao povo que enfie... enfie a mão bem no fundo do bolso e retire todo aquele R$1,00 amassadinho e aproveite a oferta do seu sorriso!!!

Meu blog hoje está em festa! É aniversário de Dani Mellow, a fonte de inspiração à cada blogada, a homenageada e Clóvis-Bornay de cada felicidade nossa!!! Eu te amo amiga!! Você é e merece ser muito mais feliz!!!



Horóscopo de hoje - Hoje, Libra, com ascendência e fogo no rabo vindo de São João, encontra Touro, pega no seu chifre e dança quadrilha, mesmo sendo em carnaval fora de época. Chuvas esparsas, molhando todo o nosso abadá, encontrando o dragão de pileque, que, na casa de saturno, pega seus anéis de perua, junta com mais um monte de balangadã e sai pra pista!

Don't cry for me Argentina
A Argentina é um país muito bom e muito legal. Há algumas blogadas atrás, estava falando do quão pela-saco é aquela porcaria daquela música que a MUSA Madonna resolveu gravar. Cometi uma gafe... não é Edit Piaf, e si Evita Perón... quanta diferença faz isso, se eu dissesse Perla, iria dar na mesma, passou de seis horas, já é noite; cruzou o pezinho pro lado de lá, já é cucaracha!

Sacaneei que a Argentina tem menos pra crying, é for me, na atual conjuntura, e, quem lê meu blog com freqüência, sabe que eu estava indignada com as eleições desse ano. Na verdade, pimenta nos olhos dos outros é refresco, porque to doidinha pra CRYar, mas for you, por favor... Não se trata de Edit Piaf, Evita Peron, Roberto Leal ou El Calculin... temos que rezar pra esse país não cantar Don't cry for me Brasilzinho!

Ninguém merece o resultado das eleições no Rio de Janeiro. Acho que esse povo, tá tão acostumado com a falta de saneamento básico, que tá tomando uma conchada de vala negra por dia, pra esquecer... isso pra não dizer que está comendo cocô!

Alguém me explica nego votar no Crivella?? Dizem as más línguas que foi ele que mandou de trivela na Nossa Senhora Aparecida!
Fiquei com uma certa inveja de quem fez a campanha do Sérgio Cabral, mas que aquele cara tem uma cara de chupa-rola, ah isso ele tem!
To profundamente magoada com Rosinha Garotinho... Gente, isso tá parecendo um picadeiro!!

E por falar em política, tem um amigo meu, que cada dia ele lança um cacuete novo. Ele pisca os dois olhos, arregala um só, fica batendo as mãos e, há pouquinho colocou um aparelho de dente, dando abertura para mais um: fica segurando o aparelho com o lábio superior, como se tivesse de dentadura! Quando essa pessoa estava no colégio, tinha o apelido de Zé do Cacu. Mas resolvemos agora, adaptar ao clima de eleições, com música e tudo: "...pastor Manuel Ferreira Senador..."! Os partidos poderiam ter a preocupação de fornecer corega, maquiagem e pente pra esse povo, né!? Não dá pra aguentar um cara movimentando a "chapa" na frente das câmeras... E repararam como esse pastor tem a cara do Mr. Magoo??

Gostei desse troço de Pobre porém limpinha! Vou blogar mais pra desencanar da minha falta de dinheiro. Antes de dar várias meias-horas de bunda, vou acabar escrevendo um best-seller!

Pobre, porém limpinha 3 (eles não usam catchup)
É notória a falta de dinheiro ao ver os amigos longe do buteco da freqüência da galera, nego "só recebendo" igual pai de santo no celular, comendo excessivamente nas festas de aniversário. Coisa que não perdôo é nego sentar com o povo, comer e beber, depois, se não diz que está sem dinheiro, levanta como se não tivesse consumido nada e deixa a conta pra gente que tem menos ainda. Pô, sejamos pobres, mas sejamos educados!

Aliás, falta de educação não estava no script dessa blogada, mas que já que tocamos no assunto, lembrei de um antigo colega de faculdade (caralho, vai fazer 6 anos que me formei) que dizia não sair de casa com o bolso contendo menos que uma nota de R$50,00. Mas eu descobri que o cara andava com essa nota, sempre dando desculpa: "paga pra mim... só tenho 50!"... É o cúmulo da cara de pau! Esse mesmo cara, era além de pão-duro, olho-grande! O cara era gordo e tinha um gordo salário de "tive... tive... detetive..." Sempre que íamos comer pizza, nós os mais "ligados no movimento", na hora do garçon vir perguntar: "é a frances..."... antes que ele completasse o "inha", a gente falava: "PEDAÇO!!!" em côro ensaiado. Isso porque, imaginariamente, nós os mais educados, traçamos uma espécie de Tratado de Tordesilhas na pizza, ou seja, pedaços imaginários: eu como do meu lado e tu come do seu, é mais do que justo! Mas o cara não! Ele comia o lado imaginário dele e depois, se aproveitando da forma redonda, dava um "totozinho" pra girar o tabuleiro e ir pro lado dele, um lado que ainda tivesse pizza. Quando não tinha jeito e vinha a parada à francesinha, eu lotava o meu lado de catchup e sabia que ali ele não iria mexer! (fiz faculdade no estado de São Paulo e lá eles não usam catchup)

Pobre, porém limpinha 2
Tenho uma amiga que me contou que um dia, com duas mangas na fruteira, transformou o não-almoço, numa belíssima salada de mangas com hortelã.

E assim a gente tem que variar... se treinar a procurar as coisas pela casa e suprir as nossas necessidades.

Estou há dois dias usando criatividades saboneteiras. O sabonete de banho acabou e, depois que o sabonete líquido da Natura também acabou, estou apelando para as minhas últimas idas ao Motel. Fazendo jus à cara-de-pau brasileira, sempre surrupio a sacolinha de produtos de higiene. Nossa, sem contar que aquela bolsinha é ótima pra viajar. Estou linda, tomando banho com os mini-sabonetinhos com as logomarcas impressas.

O dia de fazer compra com o cartão de crédito até o talo de devido, é sempre bom fazer um banquete no merchandising. Sempre damos preferência aos grandes magazines, que além das super-ofertas, estão sempre fazendo lançamentos de novos produtos. Me sinto em Malhação ou no Vídeo Show, provando Cup Nuddles no supermercado. (Agora, só um parêntesis, alguém acredita que a Angélica "adora" Cup Nuddles?? Isso com aquele corpinho de 13, se ela comer aquilo, estoura (ou engorda)...) isopor com temperinho de miojo! Mas sabe que aquilo é gostoso!?

Um dia fomos às compras e foi uma beleza... Estavam com o lançamento das novas tortas da Sadia, onde entramos na fila três vezes; chegando na seção de frios, encontramos um lançamento do queijo Frescatino, mas fomos educados e só saímos com dois pedacinhos cada um; demos uma passada clássica no stand do Cup Nuddles, e, só por recomendação, o de legumes é o melhor; até que chegamos na seção de bebidas e o grandemegasuperrlançamentopradesentalarascrianças era Clight sabor maçã verde g e l a d i n h o!!! Daí, só nos restava passar no cafezinho Sendas! Fizemos todas as compras de acordo com a lista e com alguns preços já levantados. Continua...

Pobre, porém limpinha
Sempre gostei do conjunto Pato Fu. Conheci os caras em BH, quando Fernanda Takai ainda tava de pé e eles falavam que "quem crê diz que tudo consegue..." Logo depois, já famosos eles lançaram um disco que levava o título "Tem mas acabou"... Ironia do destino ou não, não peguei a essência de ser famoso e, apesar disso, pessimista... O CD tinha uma caixa de fósforo vazia, um tubo de pasta de dente murcho entre outras coisas na capa.

Essa introdução é para provar que, quanto mais a gente tem, mais a gente gasta. Quem sabe o Pato Fu tava na dificuldade mesmo sendo famoso!? Isso eu não sei, mas tenho saudades de quando, em 1997, ganhava quinhentão trabalhando no Correio, achando que tava abafando, executando peças gráficas alusivas aos selos postais (alusivo é tudo!). Quem diria que hoje, ganhando bem mais que isso: R$527,50, eu passasse muito mais dificuldades e minhas necessidades seriam aumentadas...

É claro que não ganho 527 e cinquenta, isso é só um número ilustrativo, mas talvez 590 ou 610... Isso não importa! Meu banco não me dá um dia no cheque especial, como o Real. Tanto que eu cheguei pro meu gerente e necessitei a redução de limite, por achar que aquilo tudo lá era incorporado ao meu salário. Já que é pra se foder, que se foda por menos!

Na verdade, gastando muito ou não, como boa designer que passe dificuldade, a criatividade é a companheira da probreza! Para comer, se vestir ou sair, é necessário, além de senso de humor, muita sacada na hora de descobrir "alternativas" de vida. Quase como "caçando com gato", venho ao blog hoje, contar a minha experiência atual, afim de ajudar os mais necessitados e os mais sem perspectiva.

Moro com um cara que já passou por diversas! E mesmo na merda, nunca saiu da pose... sem nada pra beber em casa, teve a cara de pau de oferecer um drink para os amigos, trazendo Catuaba Selvagem em uma cumbuquinha de saquê chiquérrima, com um morango no meio e uma casquinha de limão pra fazer a decoração.

Um dia aqui em casa, sendo amiga de uma menina que trabalhava com importação e exportação de pescado, o congelador tava "lotado" de salmão e bolinho de bacalhau! A gente convidava as pessoas para jantar e elas encontravam um salmão assado com alcaparras e bolinhos de bacalhau na entrada. Como só temos amigos educados, por gentileza, traziam vinho e o troço ficava chiquérrimo!

continua na próxima...

Ah, fazendo a minha projeção social emergente, pra tirar casquinha do grau de parentesco que no caso, não é com a Malu Mader, mas com a Baby do Brasil, eu dançava no clube Finlandês em Penedo (RJ) com Sara, Shana e Shapelê...

Mundo Pequeno
Tinha uma amiga minha, que dizia ter ouvido de uma amiga dela, que uma amiga tinha outra amiga que era parente da Malu Mader. Para quem é de cidade do interior como Bom Jardim de Minas, isso dá o maior status e projeta a pessoa ao progresso social emergente. Dizia ela, que a tal menina, era vizinha da tia de um dos irmãos de leite da mãe da mãe da prima da Malu Mader... Isso era um lusso (luxo) para a pessoa! Assim como esse grau de parentesco que aproxima as pessoas, vou contar uma história na qual fui vítima e aproveito para fazer uma homenagem aos cupidos dessa terra!!

Bom, semanas atrás caí de pára-quedas em uma festa na Vila Olímpia em São Paulo, na qual baixamos eu e um amigo que estava puto e queria cair na vida! Vamos nós, né, naquele baixo-astral todo, mas sem dar o cotovelo a torcer, em cima daquele saltão, toda maquiada, e me sentindo a "última coca-cola gelada da face dessa terra", com um cintão de fivela (que comprei junto com a namorada do meu primo - olha o mundo pequeno aí 1 - e brincava a noite inteira com ela de Super Gêmeos Ativar: Forma de uma pica voadora, forma de um balde de gelo, pra gelar a pica) redonda, que lembra um calendário mexicano. A festa era linda, muita fartura, convite vip para 1000 pessoas, mas sabe como são essas coisas... sozinha, na deprê, vamo beber!

Para que me conhece bem, não sou como a Carla Peres que o hobbie dela é pretinho de seda, mas possuo o hobbie de sair conhecendo o povo, afim de fazer novas amizades. A receita é a seguinte: chego para alguém e pergunto.."vc conhece Cristiana Fernandes?" - a pessoa responde... "não" (ó óbevou) - aí eu reintero: "prazer, sou eu!"... Tá certo que não sou autora desse tipo de chegada, mas uso-a com dignidade! Aí, já quase no ponto de pudim (de cachaça), avisto uma menina no fundo do salão e falei na voz alta para as minhas próprias duas pessoas: "Alá a Meg!" - a Meg é uma amiga minha aqui do Rio. Fui andando na direção, com aquele ar de garaças a Deus alguém conhecido, e, chegando perto, cruzando as pernas, dei aquela meia-volta básica, a la Ópera do Malandro... "ih, num é!"

Mas indo ao banheiro hora depois, dei de cara com o clone de Meg no banheiro e, faladeira metidinha, já na 98897ª vez de fazer xixi e naquela lavada de mão básica: "cara, tu é a cara da minha amiga Meg, ela é do Rio (isso que cospe nos outros e não deixa a pessoa se expressar) e quase que dei um furo com você!" - mas a menina, com toda a sua simpatia, foi super gentil, se apresentou e de quebra, me apresentou para as amigas que estavam do outro lado do salão ao sair do banheiro!

Papo vai, papo vem, aquela coisa o que você faz, de onde você é... já me abro naquela amizade de anos, né (afinal de contas ela era a cara da Meg), "moro no Rio, sou designer, mas me formei em São Paulo interior..." - ela devolve: "acabei de terminar um namoro, ia pro Rio direto, pois a família era de lá (Mundo pequeno 2!" Mas completa: "Mas seu sotaque não é de carioca, de onde você é?" - Na verdade, não é por ter vergonha da cidade onde eu nasci não, mas até explicar pro povo que eu sou de Barra Mansa, que fica do lado de Volta Redonda, onde tem a CSN, dou uma certa poupada de saliva, mas já que ela perguntou eu disse. "Ah, conheço um pessoal muito gente boa lá! (Mundo pequeno nº3)" - Ela disse. No "cavuco", a gente tenta em meio à pequena e pacata população, procurar a referência do povo, né... vai que é parente?? A pessoa vira amiga, troca e-mail e diz fazer um "link" entre os conterrâneos. Vim embora, na curiosidade, e no pensamento: "será que fiz alguma merda?"

Chegando em Niterói, segunda-feira trabalhando, baixa um e-mail que dizia: "meu nome é tal, faço tal coisa, você deve achar que é maluquice, mas to morrendo de curiosidade de saber quem você é" - Na hora, na sinceridade, meu coração veio na boca e voltou... Mas respondi: "também to curiosa, mas você é quem?" - Ah... e-mails a parte, tomei aquela coragem virtual e fui conhecer, tomar um chopp... sá como é, né, na deprê, com dor nos dois cotovelos... Na hora bateu: a figura é conhecida4: "te conheço, a fisionomia é familiar!" - eu falei. Nego já vem para o encontro com o dossiê na mão, de um histórico fornecido pela população inteira, contando com a definição do mundo pequeno 5! Beleza... papo vai, papo vem, se entrar nos finalmente, (brigada meu cupidão, associador do mundo pequeno) Estudou na escola, onde a minha mãe dava aula 6, que quase com a minha idade, era da sala de Vivi, Beta, Ju, Adri, das três que só andavam juntas: Mari, Alê, Marta... E, por coincidência, tem um grau de parentesco, fazendo jus à projeção social, por parte de pai, do filho da madrinha da mãe, da vizinha, do casal que cria um menino, cujo é neto de um dos irmãos do maior político da cidade.... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14...

Fechada pra balanço
Assim como liquidação da Leader magazine, Saldão das Lojas Pernambucanas e Promoção de Férias do Império da Banha, senti-me mais do que no direito de dar uma "fechada" para balanço, pois teria que voltar renovada e pronta para a outra. Hoje senti vontade. Tanto quanto na primeira blogada, era dia de colocar a foto da miss: missigura - como na estréia! Volto LINDA, renovadíssima e cheia de gás... sem peidar por causa disso!

Hoje estou aqui, dizendo que me recolhi, para brincar de corridinha, marcando a saída e a chegada, desenhar o Pedro Álvares Cabral de tôca, inventar estrelas e foguetes espaciais, assim como o Menino Maluquinho, que na tristeza se tranca no quarto... Afinal de contas, não dá para dizer coisas sem nexo no período de baixa. Só encher a cara e esperar a não-TPM passar! Bem-Vinda, linda!!!

Morar em Niterói é ter qualidade de vida! Sou eleitora do Jorge Roberto e não vai ser a toa. Afinal de contas, a gente tem o MAC, a gente tem a barca e a Praia de Icaraí! A gente só não tem uma porcaria de um bureau descente de impressão nesse raio dessa cidade! Acabei de ir à 6 gráficas rápidas para imprimir um singelo cartaz tamanho A3. As respostas foram de: "hoje só estamos fazendo preto-e-branco" - até: "Ih, moça, não deu!"...

Bom, já que falamos em MAC, depois de desabafar e já ter feito a minha longa caminhada pelo centro da cidade inteiro, segundo a minha irmã, que não fuma maconha (graças a Deus, pois, se fumasse, imagina o tamanho de besteira que sairia daquela cabeça), mas com toda certeza, recebeu altas doses de caldinho de cocô na mamadeira, o MAC é uma grande nave espacial, que, na véspera de acabar o mundo, vai decolar pra lua, transportando somente aqueles que ganham mais de R$1.000,00. Isso ela disse ao passar em frente ao Museu discutindo comigo, só pra me irritar, pois, na época, eu ganhava R$250,00. Ta vendo, Lela, hoje é diferente... agora eu ganho R$400,00! Se tudo que estão dizendo sobre o Iraque ter condições de fazer bomba atômica e arma biológica, brevemente estaremos nos separando. Você já é lunática mesmo, va se dar bem. Eu vou tentar me adaptar a ficar andando de carreta pra cima e pra baixo com o Mel Gibso, a la Mad Max.

Esqueci, mil perdões de parabenizar uma amiga minha pelo aniversário. Não quero transformar meu blog em agendinha eletrônica, mas como dei há umas blogadas atrás uma leve explicada sobre a homossexualidade de uma amiga e isso fez o maior sucesso com a própria, venho aqui hoje, mesmo que atrasada, parabenizar aquela que odeia a porra: minha amiga Barbi!! Barbi, muitas felicidades, juízo e sucesso pra você! Tomara que inventem uma alternativa pra você mudar de idéia... Porra não é veneno, mas fede e solta as tiras todinhas!

Síndrome de Polyana Moça
Quem não se lembra daquela menina enjoada, que apanhava feito boi-ladrão, que a madrasta odiava a pobre, que os amigos a passavam a perna, que sofria pra burro e tava lá, com a cara cheia de esparadrapo, faltando uns três dentes na boca, com o olho roxo, usando uma tipóia e ainda falando: "ainda bem que o dia é belo, que existe o canto dos pássaros, que existe o Flamengo... minha vida é só alegria!" - Tem que ser um pouco Polyana na vida de hoje...

Aliás, o que os brasileiros têm, é só pra agradecer:
"Obrigado senhor, que o meu Palmeiras é lanterninha no campeonato, que o dólar fechou em alta mais uma vez, que desde sábado só chove, que eu gripei mais uma vez, que a gente tem Ciro ou Serra pro segundo turno com o Lula, que a Rosinha vai ser a nossa governadora, que a gente tem a barca Rio-Niterói saindo do curso por causa do nevoeiro..."

Essas observações sobre síndrome de Polyana Moça, vieram através de um amigo, após eu fazer a pergunta de porquê haverem tantas Polyanas na cidade de Campina Grande. Ele me respondeu que o povo de Campina Grande era muito feliz, por tomar água salobra, por ser bem rico, por ter fartura o ano todo, por ter bastante emprego... Quem me dera ter um mês de festa junina direto, Manu, é o que eu respondi!

Nessa vida agente tem que ser meio Polyana... Mas tem que descer bem o nível, pra achar alguma coisa boa. Tipo, ainda bem que trenho um teto... Ser assim, bem social... Desculpem, meus amigos, mas hoje eu to no maior mal-humor!
Hoje eu to feliz!! O dólar fechou em alta de novo

Prá ser chato, tem que ter talento
Acabei de chegar da minha terra-natal, no interior do Rio de Janeiro, depois de enfrentar quase 3 horas de ônibus apertado debaixo de chuva. Já mal-humorada em ter acordado as 6 da matina para enfrentar o bendito cata-corno, chego na rodoviária, vou até o guichê e peço para a "simpática" vendedora de bilhetes poltrona 1, ou 2, ou 3, ou 4 (gosto de viajar pilotando junto ao motorista). A lindíssima, com toda educação do mundo, responde através daquele auto-falantezinho de merda: "só tem a 18".. - A dezoito é aquela apertada, que nem janela é!

Chegando perto do ônibus, avisto uma figura (já posicionada em seu local) de barba grande, com a "fuça" para o lado de fora fumando e com cara de bêbado imundo (mendigo). Aí pensei: "pqp, esse desgraçado vai encher o saco e não me deixar dormir!"... Preconceito, é claro, pois eu é quem deveria estar com cara de rôla-bêba! Bom, a "marinete já encontrava-se, dentro de suas condições, lotada. Sendo que todo mundo que viaja pra esses lados, sabe que o lado esquerdo é de quem viaja partindo da minha cidade, e o lado direito, da cidade vizinha, onde o ônibus ainda ia parar. Não preciso nem dizer que o cara-de-bêbado estava do lado direito. As primeira 8 poltronas do lado esquerdo estavam vazias e, enquanto o ônibus não fazia a sua parada habitual na cidade vizinha, posicionei-me na primeira cadeira, afim de evitar a número 18.

Chegando na parada, senti o número de pessoas esperando a "princesinha do Agreste" chegar e resolvi recolher-me à minha insignificância e sentar na apertada poltrona de número 18. O ônibus não foi enchendo, foi inchando. Fazendo de desentendida, sentei na 17 (pô, 17 é janela). Relaxei, coloquei a minha bolsa grande no bagageiro de cima e a bolsinha de mão embaixo da bunda, fechei o casaco até o nariz (tá frio pacas) e ensaiei o dormidão. Já quase pegando no sono, sinto um dedo no meu ombro me cutucando. Abri um dos olhos e ali estava a figura do meu lado dizendo: "a minha é a dezessete, mas pode ficar aí!" - Balancei a cabeça em um sinal de positivo e peguei no sono. Já quase dormindo, sinto de novo o mesmo dedo no ombro. Com o sorrisão amarelo, abri dessa vez o outro olho já ouvindo da "pessoa": "Posso fechar a... a janela... quero dizer, a cortina? Claridade..." - Sem o meu consentimento, já foi logo fechando o fétido pano marrom. Só um adendo ao relato, ODEIO A CORTINA FECHADA!

Com uma rápida e irritada fechada de olhos, começa a desputa pelo braço divisor das poltronas. O indivíduo se meche na cadeira, empurra o meu braço e, eu já acordada, resolvi comprar a briga e empurrei o braço dele também. Isso tudo acontecendo e eu fingindo que estava dormindo, quando já se aproximava a segunda parada: em Piraí. Comecei a pensar: "Pô, e agora pra pedir pra esse puto pra eu descer pra comer pastel?" - Se aproximando a cidade, pelo menos essa boa vontade o cara com bafão de mata-rato teve: "zuniu" antes que eu precisasse pedir.

Desci do ônibus e, junto comigo, avistei um pastelzinho acabando de sair. Comi um de carne e um de queijo e percebi a figura ter dado um sumisso. Depois de comeire e bebeire tudo o que tinha direito, subi no cata-jeca já rezando para haver uma outra poltrona disponível, bem longe do "cara-de-maluco-bêbado". Quando, em câmera-lenta, já escutando a trilha sonora: "como uma deusa, você me mantém...", avisto as duas (2 - II) penúltimas poltronas vazias e me esperando. Sem olhar para trás, fui linda ocupar logo as duas. Recostei-me na 33, coloquei os pés na 34, sentei em cima da bolsa e APAGUEI! Quando sinto novamente um dedo cutucando o meu ombro. Irritada, abri os dois olhos, levantando somente uma das sombrancelhas e escuto, após perceber o ônibus todo vazio: "Moça, a gente chegou!"

Estou aqui com dois amigos, onde recebo pela primeira vez a minha amiga, depois de "muuiiittos" furos... Estamos jogando e bebendo cerveja. Ah, e comendo amendoim.
O motivo da blogada imediata, é porque fui trocar o CD, e numa pergunta sobre qual CD colocar, sugeri SNZ.. Sei lá, SNZ é tão animado na hora de se animar... Quando vem o comentário de Carlos: "SNZ, Kitty!? Sara, Shana e Shapelê... é Chacanagem"

Merece a medalha Jóínha!!

Profunda falta de dinheiro
Cara, na atual conjuntura, preciso dar várias meias-horas de bunda para literalmente levantar fundos...
Nos últimos meses (gostaria de ser matemática, somente para fazer contas, porque matemático também não tem dinheiro nunca), se eu contabilizasse, fatalmente 80% dos trabalhos como freelancer foram para beneficência... dos clientes, é claro! Me dá vontade às vezes de abrir uma Ong beneficente com até um slogan: "salvem os donos da bola"!

Vamos mudar de assunto, porque eu achava que mandando a empregada embora o orçamento iria melhorar em R$100,00 mensais e, eu decidindo que a doméstica iria "para a Academia", vamos relatar mais um fato da profissional envolvida:

A Doméstica "vai para a Academia" e tem essa semana para se superar"
O que eu faço sendo a comissão julgadora e patrocinadora das peripécias de uma diarista? Me resta entrar no picadeiro e ser cobaia dos palhaços, né!? Hoje ela mandou mais uma que merece a blogada!

Como disse o meu fiel escudeiro: "parece que ela jogou os búzios semana passada" - resolvi dar essa chance, sem ela saber que seria chance, e, esperando mais um dia de trabalho eficiente, acordei e a porta do banheiro já fechada. Como de costume, peguei a minha toalha de Dálmatas (preta-e-vermelha do Mengão - Confirma!) e fui tomar o meu banho. Aqui, quando a lustrosa limpa toda a casa, vai fechando os cômodos que já passaram pela "revisão". Estranhei, porque vi os mesmos restos de cabelo (que deixo de propósito para obrigá-la a limpar o box) no ralo e as juntas dos azulejos com aquela certa formação viscosa. Na mesma hora chamei o amigo e mostrei (sussurrando, para ela da cozinha não ouvir)... Daqui há pouco, eu de dentro do meu quarto escutei a vitaminada passando e fechando novamente a porta do banheiro. Aí resolvi perguntar: "Janilda*, vc já limpou o banheiro?" - Ela respondeu: "Já..., por que, está sujo?" - CARA DE PAU Aí eu respondi: "...imundo..." - a tensão ficou no ar!

Percebi a doméstica com a cara amarrada o dia todo. Perguntei: "Janilda*, aconteceu alguma coisa?" - Ela respondeu: "Nada..." - Claro que tinha acontecido... Ela ficou puta de ter sido chamada a atenção! Mas deixei... Lá pelas tantas (16:00) ela vem até mim, mascando chicletes e diz: "Kitty, to partindo, vou ao dentista. To há três dias sem dormir com dor de dente!" - Retruquei: "Mas, Janilda*, quem vai ao dentista não pode mascar chiclete não! seu dente não está doendo?" - Ela respondeu: "To mastigando do outro lado!"

* os nomes foram trocados para evitar advogados trabalhistas

Ah, consultando o meu ascessor para assuntos religiosos, ele me relatou que Santa Edwiges também está out!! Ele disse que a devoção do momento é Nossa Senhora Desatadora de Nós. Segundo ele, está em "todas" as medalhinhas!
Ufa... foi por pouco!

Direito de resposta
Em homenagem às eleições de 2002, depois de morrer de tanto rir da capa do pasquim com o Lula vestido de Hippie, venho por meio desta postagem, atender às reivindicações ao direito de resposta do meu amigo Mohamed. Isso porque ele é tudo nessa vida também. Blogo abaixo o seu último e-mail:

Kitty,

Vc é muito injusta. Vc está se aproveitando de sua situação privilegiada em seu "brog" para destruir a minha imagem.

"Eu exijo meu direito de réplica, tréplica e segunda opinião"

O que dizer das idas a Arraial onde a Sra. não compareceu, e o aniversário da sua amiga Danada Anne por duas vezes não teve o "prazer" de sua presença, a casa de campo dos Martins então nem pensar né, e os "open house" da minha própria house ... Precisa continuar ?

Precisamos rever alguns conceitos desta copa mulézinha, a comissão julgadora e a auditoria externa, fica registrado o meu protesto.

Sem beijos
Raffa

De Adjunto de Jóínha para a Taça Jóínha
Como não poderia deixar de ser "da própria família", a prima da "Clóvis Bornay" da premiação Jóínha, Carola, a mais conhecida como Vany (ou Adriana), presente em um show de rock com "as prima", se identificando em meio aos adolescentes como artista da Malhação, distribui vários autógrafos, causando o maior furor na noite. A Danada, que além de artista da Malhação também é professora do ensino fundamental, a cada autógrafo, virava para as primas e soltava um sorriso... Parabéns Adriana, a Taça Jóínha é sua!

Depois de tantas e tantas blogadas dizendo algo que as pessoas menos chegadas não entendem, é importante esclarecer certas coisas. O que vem a ser as premiações Jóínha e Mulézinha? Primeiro vou explicar o que é O Cara Jóínha:

Cara Jóínha - essa terminologia vem de uma turma de paulistas que conheci na cidade de Bom Jardim de Minas, que entitulavam Jóínha, o cara que dava uma "rata" imensa, ou dizia uma asneira sem fim. Eles graduavam o indivíduo com quatro premiações, nas quais levavam o sinal manual com o polegar levantado e os outros dedos fechados:

4º lugar - medalha Jóínha
3º lugar - troféu Jóínha
2º lugar - taça Jóínha
1º lugar - copa Jóínha (essa premiação precisava de dois paulistas imbecis para representá-la)

Adaptando a imbecilidade paulistana representada naquela noite às novas necessidades do povo tão Jóínha como "nós que somos muito maneiros", a premiação Jóínha ganhou espaço para as coisas engraçadas ditas "sem-nexo". Aliás, a fala da nossa amiga Carola: "Por favor, não falem coisas sem nexo", acompanhada de um cartaz, foi merecedora da graduação máxima! Hoje, as falas sem-nexo e atos sem-nexo, são devidamente premiados fisicamente e agora, "com équiu" na internet.


Representação ilustrada da entrega do prêmio desordenada.

Cara Mulézinha - O cara mulézinha, é aquele que no ato da sua mulézisse, é "remedado" com vozinha fina e cara de nojo como: "num gosto de caju", "ah, tá muito frio pra beber cerveja", "...quem vai estar lá?", "...Ah... num tenho roupa..", ou olhando de bunda virada pro espelho pergunta: "tá bundão?" a graduação mulézinha é oferecida para as péla-saquices que todos nós cometemos quando deixamos os amigos nos dias do aniversário, nas viagens para a praia, nas festas e eventos dando uma desculpa esfarrapada como essas acima.

Exemplos de premiações já concedidas:

Adjunto de Jóínha - Adriana - Numa noite vem um rapaz se apresentar como Ruy. A pessoa responde: "Prazer, Vany!"
Copa Jóínha - Carola (essa já é considerada Clóvis Bornáy or concour) - Achando o banheiro de mulher "muito longe"(isso pq ficava há 10 passos da pista de dança), depois de descobrir que tinha um banheiro de homens com a porta do seu lado, empunha o lápis de olho e desenha uma saia no pictograma masculinho (bonequinho) da porta. Detalhe: entrou na fila de homens váááárias vezes antes disso.
Copa Mulézinha - Mohamed - Por três vezes consecutivas disse que ia, mas não foi; disse que vinha, mas não veio; disse que trazia, mas não trouxe... (esse cara tb é Clóvis)

Carnaval de Ouro Preto, parte das Danadas reunidas, subindo com o Bloco do Pirata, desaba uma chuva! Uma chuva não, um toró de canivete, no qual fez descer um verdadeiro Rio Paraíba na ladeira que o bloco subia. As mais inteligentes calçavam galochas, sandálias ou outros sapatos de secagem rápida... Até algumas mais ousadas, usavam tênis, mas sabiam da qualidade da secagem após o término do bloco (suor) e da chuva (pano de chão)! Mas havia uma pessoa no bloco, que resolveu deixar o chinelinho na república e calçar o último par de tênis existente em sua bolsa. Na verdade, era ladeira e exigia um certo esforço. Necessitava de um calçado confortável e resistente.

Essa pessoa passou os útimos dias restantes de carnaval com o tênis utilizado no bloco da República Nau Sem Rumo, depois de fazer guerras de saco de lixo com Joselito (sem loção), de beber no gargalo do garrafão litros e litros de batida de goiaba, de chupar as 498 unidades existentes em cordão dos sachês de cachaça com mel. Fazer o que? A pessoa tomava banho sim, bem longe das amigas, onde nem ela suportava o próprio cheiro. Dormia e acordava calçada... Tudo por uma questão de asseio, somada a necessidade de estar calçada.

Essa pessoa, intitulada "Mindinga do Bon Marchê", é uma das pessoas mais queridas da turma e desde que eu a conheço, aprecio a sua forma de lhe dar com a vida de maneira simples, estar sempre pronta a ajudar no que for preciso e, principalmente, passar pelos problemas se divertindo horrores! Admiro a sua alegria de viver! Parabéns, amiga por mais essa primavera e tenha bastante luz no seu caminho sempre!! Beijos e flores mil dessa sua companheira Danada!

Fim de semana legal!!

Não sei o porque das pessoas saírem e encherem a cara de bedida, principalmente no final de semana. Pergunto a razão disso todas as vezes (como agora) que estou de ressaca! Hj a parada tá tão forte, que meu vômito era pura espuma! Bicha bêbada! Vai morrer!! E ainda por cima, vai estar escrito na lápide: "Morreu de tanta cachaça!"

Hoje é o terceiro dia de um final de semana conturbadíssimo! Saí quinta, sexta, sábado e domingo. Não é costumeiro isso, mas tava precisando... Como diria a boa e velha "amiga" Adriana Gafanhoto: "meu amor me deixou, levou minha identidade, não sei mais quem e onde estou, nem onde é a realidade.." Aí, pra perder completamente a "loçã", enche a cara e vira pudim de cachaça! Aliás, pudim não, FLAN de cachaça! Que afinal de contas, sou glamurosa demais e Flan é mais chique!

Fatos a relatar:
1- A pessoa frente aos "monumentos" que dançavam em cima do balcão, quis fazer a sua e colocar uma nota de R$1,00 na calça da figura, como no Clube das Mulheres. O rapaz louco de sem graça, devolve a nota e vira para o colega do lado (que tb dançava em cima do balcão) para contar o fato achando engraçado. O outro olhou, depois de um sinal com segundas intensões (esse era mais interessante). A pessoa mais que depressa ao invés de repetir a dose, mostra o cartão de crédito!

2- Na pista de dança cás amiga, chovendo homens com papo chato, chega um rapaz que dessa vez não dava para segurar o riso. Na fala de uma amiga de Ouro Preto: "todo homem baixinho diz ter 1,72M" - Lancei pra amiga abordada: "Profissão: pintor de rodapé" - Ela retruca: "Piloto de autorama!" - Devolvi: "salva-vidas de chafariz" - Mas veio a derradeira: "porteiro de maquete!".. Sem competição, Lilian!

3- Depois de um arroto altão, a mesma relatada no ítem 2, manda: "Da delicadeza de uma capivara! Educação adquirida no jardim zoológico!"



Rafael Mohamed: Tu não tem a moral de pedir nem um dedal enferrujado, nem uma rosquinha Mabel, um fiapo de lã, pois ta completamente devendo cá galera! Já virou o Clóvis Bornay (or concour) da Copa Mulézinha!!

Recebi isso de um amigo e preciso saber quem é o autor da pérola!!

"Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso os
trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."

Passei um e-mail pra um amigo de Curitiba agora:

Nem uso drogas, mas cheguei em casa agora! Nem bem cheguei, mas já tive
notícias de fins contrários aos meus planos futuros! Nada que a boa e velha
Kittynha velha de guerrra não levante a boa e velha poeira e dê aquela volta
por cima (aos trancos e barrancos, é claro!)!

Muita coisa aconteceu e sinto estar envelhecendo mais rápido nas questões de
ordem jurídica! NADA DE ABALOS SÍSMICOS!!! TEMPO ESTÁVEL COM PANCADAS DE
CHUVA NO DECORRER DO PERÍODO!! Assim foi e assim sempre será!! será!? Dá
vontade de mudar pro tibet, mas o que adianta eu que sempre resolvo tudo pra
galera, me mudar e deixar as coisas fáceis!! Aqui, quando a coisa aperta, a
gente recorre à "Beira-Mar"!!! No Rio de Janeiro, tudo é mais simples!

~Bão, nada de "desespeiro"!!! Ainda bem que o mundo é cor de rosa pra gente
resolver tudo, numa reunião na Banheira de Glamour da Barbie!!

Te amo!

Kitty

BIG BROTHER ISAURA


Cara, criados parecem que pressentem a hora de entrar pro paredão! Não foge a regra se tratando em ser a minha diarista!
Certo dia fui tirar a cortinona azul do escritório, já lá pelas 16:00, hora que aliás, passa do limite da perfumada e maquiada funcionária (que chega ás 10:30 e vem uma vez por semana). Quando tirei a cortina, percebi que o trilho de metal estava mais torto do que minha próprias vísceras (trabalho engenhoso da minha tortuosa diarista) e que havia, debaixo dos meus olhos, cerca de 1,5cm de uma camada expessa e pastosa de uma substância preta na parte de cima do batente da janela de madeira. Antes que eu pudesse passar o dedo, e entrar num processo de desequilíbrio (que não era uma boa idéia se tratando da altura que eu me encontrava), vem a então toda perfumada e penteada perguntar: "ainda precisa de alguma coisa, Kitty!?" - Eu mais que depressa respondi: "Sim, um pano molhado!" - Antes que ela viesse com aquela tira espedaçada de PERFEX molhado, desci da janela, fui até o tanque e empunhei o VEJA MULTIUSO e a BALERINA e trouxe tudo para o cômodo, e, à posição, dei início ao processo de "retirada" em camadas da então crosta de poeira imunda!! Olhando para baixo, percebi a cara mais lavada de lustra-móveis (aqui em casa a gente não usa Óleo de Peroba) me olhando. Resolvi mostrar o pano para a "pessoa": "Olha aqui, figura!!" - Ela responde depois de uma gargalhada: "É, Kitty, essa é a sua empregada!"

Ontem foi o limite! Decidi: "Vou colocar a diarista no paredão"! A lustrosa me chegou às 8:00 da matina, fez a limpeza, limpou todos os vidros (por dentro e por fora), jogou água pra tudo que é lado no banheiro, fez o almoço (um xuxu delicioso), lavou toda a roupa, passou até lençol, arrumou meu armário... Enquanto ela se exercitava pela intuição doméstica, eu ensaiava a fala... Chegou 17:00, quando já se passava há muito a hora da costumeira malandra ir embora, a casa estava um brilho, chão encerado e a casa cheirosa! Não aguentei e decidi: "A doméstica fica!"

Ontem saí com uns amigos e descobri o motivo da minha amiga ter optado pela homossexualidade! Passei! To bege! Nas palavras dela: "amiga, o problema maior foi a porra! Quando eu vi a porra, cortou tudo: o tesão, a vontade, o mínimo de higiene...! Cara, tava tudo bem até eu dar de cara com a porra! O que é a porra!? Cara, porra é tudo de ruim! Nunca imaginei que eu pudesse ter que encarar uma parada tão asquerosa! Não posso com porra! Tudo ia bem até aparecer a porra!" - Quem sou eu pra discutir..?

Na verdade "porra" é uma discussão infinita dos últimos congressos e convensões das Danadas! É nojento e pode até soar apelação, mas porra realmente é uma coisa muito asquerosa! Quem sabe o que fazer com isso na hora H!? Alguém se lembra de trazer lenços humedecidos Johnson's para a cabeceira? Isso porque seria a única coisa que aliviaria o cheiro de... todo mundo sabe de que! Ainda corta mesmo o tesão se levantar da cama pra ir lavar a mão!

Don't cry for me Argentina!! To ouvindo Madonna agora pra ver se esta á única animação desse domingo com chuva... Isso porque só existe uma coisa pior do que niterói domingo: é Niterói domingo com chuca (ops... chuva)!
Piaf fez essa música na hora certa... Isso porque o motivo que a Argentina tá menos crying é for me... Que musiquinha "pela saco"!

Esqueci de dizer que essa imagem publicada na ultima postagem é a versão para impressão da Santa Edwiges online... É o tamanho original do santinho para ser posicionado no bolso de trás da pantalona vermelha

Pariscida Fashion Week

Hoje venho aqui para fazer um esclarecimento. Quase como São Paulo Fashion Week, obedecendo as novas tendências, é preciso que eu diga isso a vocês...

Para quem ainda é devoto de Santo Expedito, o protetor das causas impossíveis, saiba que está out! Santa Edwiges, a santa das causas urgentes, está super in com as novas tendências! Conversando com a consultora de moda e candidata à freira Daniela Melow, tive a revelação de causas que são impossíveis, nunca podem ser resolvidas. Portanto, vamos tratá-las com toda urgência que merece, colocando o vermelho bombeiril combinado às medalhinhas de Paris (Pariscida do Norte) e com o santinho de Santa Edwiges no bolso de trás.

E além do mais, assim como os nossos filhos chamados Wellingto, Washingto e Weslley, santa com W no meio é tudo!

Há uns dois anos atrás, jogando buraco com Heloísa Mafalda e deixando ela roubar a vontade (porque afinal de contas ela fazia questã de repetir que é artista da Globo e eu tinha que ter respeito com os mais velhos), ela me solta uma pérola da música popular brasileira: "Vocês conhecem Sônia Rocha?" - quando ela me saca um CD, onde uma verdadeira diva, recostada a um coqueiro, transcende aos meus olhos e logo depois aos meus ouvidos. Foi meu primeiro contato com Leonardo da Vinci!

Só pode ser coisa do destino, quando semana passada, durante um chopp do acaso, nosso amigo parecendo refazer as palavras de Heloísa refaz: "Vocês conhecem Sônia Rocha?" - Foi o reencontro com a vida! Repetindo as palavras de um outro blog que li esses dias: obrigadopai: God save Sônia Rocha!

Olá, bróg!!
Estou muito bem hoje, apesar de estar decepcionadíssima! Hj caí na besteira de ver essa nova novela de vampiros da Globo... Gente, o Tony Tornado tá careca!!! Ou seja, desmataram a BR-3!!

E vamo combinar, né!? O que a falta da TVA não faz ao ser niteroiense... Por favor, eu to precisando de contribuir pro site "eu_odeio_a_eduarda.com.br"! Ah, e para "traz_de_volta_o_matosao.com.br" tb! Calada a noite preta, antes do Flávio Silvino ficar RÊTA! Vamp de novo ninguém merece!

O cochilinho da tarde depois de passar o dia programando HTML (com uma vontade contínua de programar HTML que não passa), ouvindo a Eduarda falar: "O Marcelinho não gosta da mãezinha dele!" Porra, a Helena já deu o filho dela pra essa cretina, casseta!

De volta depois de um longo e tenebroso inverno... Hj to meio brega...
Na verdade, parece mesmo foi que um trator (confirma!) passou por cima de mim. Vale a pena recomeçar a blogar pra contar que a mãe da minha amiga tava puta ontem, porque o telefone sem fio tava sumido desde as seis da manhã. Aí me disse: "sua amiga deve ter colocado dentro da bolsa e viajado com ele". Gente, quem é que viaja com um telefone sem-fio na bolsa? Troféu Jóinha pra JUJU!

Bom dia sol, bom dia luz! Blog novo é como casa nova! Estou trabalhando pra caramba, fazendo um site de uma artista plástica e com uma puta dor de cabeça! O foda é acordar passando mal e não ser ressaca... Po, ressaca eu sei curar! Tomei logo um Dorflex que acaba logo com a dor no pescoço que tá desde a semana passada! A única doença que essa podrêra num tem é hipocondria!! Também, com esse tempo bunda em vésper de ir pra praia é foda! Mal-humor?? Nem...

Gente, aproveitando essa manhã nublada e xexelenta, vou fazer um protesto!! Quem foi o féla da puta que inventou o Netscape?? Casseta de Mequintosh!!

Antes de eu ir dormir, que já to quase virando abóbora... aliás, toda vez que eu falo isso, morro de pena da Cinderela, que perdeu a virgindade da pior forma possível... À meia noite, o O.B.* que ela tava usando virou abóbora! Bom, voltando ao assunto, antes de eu ir dormir, tenho que contar como foi o meu encontro com o Ritchie ontem... Gente, foi bárbaro! Fui ontem ao Balroom (uma casa de shows aqui do Rio) ver o Reggae Bi (isso não é reggae pra bi-sexual não, é Bi, porque é com o Bi Ribeiro, do Mongolóideros do Sucesso) com a participação da Fernanda Abreu e Pedro Luiz e a Parede... Bão... Tive a oportunidade de constatar junto a ele (o Ritchie) que o "abajur cor de carne" era um abajur de pé, de cor vermelha e um pé de barro. Cara, cá pra nós... era um quarto de puta: "abajur cor de carne, lençol azul, cortina de seda e seu corpo nu". Ninguém merece...

É muito bom o dia de estréia de um blogg... Nossa, tanta coisa a dizer... podemos começar pelo livro de cabeceira, pelo estilo musical preferido, pelo meu maior sonho... Ah, acho que não, porque esse blog é meu e eisso eu já sei! Mas to me sentindo uma miss! "posso ficar aqui?" Claro linda, o blog é seu! Se esparrame, salame!