Bahamas Fashion Week

Glamour... total glamour... estou em êxtase... minha terra no mundo fashion!
Muita gente bonita, badalação, show com Renata Arruda e Sandra de Sá e muita Primus de graça!
Passarela armada, Sandra de Sá em Dueto com Renata arruda já no palco, tomando cerveja, conhecendo novas bichas... fazendo novas bichamizades...

Eu perto de viado, sou uma drag queen... e já que hoje o assunto é esse, vou recomendar um novo site que vale a pena entrar e se descobrir por inteiro:
QUE TIPO DE BICHA UOH VC EH? http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm. Contribuição de uma amiga bicha uó!

Bom... eis que o desfile começa e a primeira session é com vestidos de gala. Eu não sabia, mas desfile com sapatos, são adesivadas várias tiras de fita crepe na sola, para não danificá-los para a venda. (gente, gordo só desfila no carnaval como Rei Momo, por isso eu nunca soube disso) Primeira modelo... som com a DJ Patricinha comendo o couro com um cara tocando Drum'in Base (acho que é assim que escreve. Revise aí minha assessora para assuntos ingleses)... segunda modelo.. putuf tibum!!! de bunda no chão!! Risos e palmas... mas se até Gisele Bundchen (revisa) já perdeu o sapato e saiu "linda", por que a minha conterrânea não pode cair na passarela? Terceira e quarta e quinta... todas tropeçaram... Será que dá pra tirar essa porcaria desse plástico que escorrega do piso da passarela??

Eis que olho para trás e dou de cara com Sandra de Sá e Renata Arruda tomando champagne. E eu muito metida, finjo que vou pegar um refri e passo por Sandra:
- Tudo bem? Prazer, Cristiana Fernandes.
- Oi, tudo bem?
- Tudo... nossa, Sandra, sua voz continua linda! - Até que olho para seus dois pés em cima da cedeira enfachados e observo uma muleta apoiada. - O que houve nos pés? Caiu?
- Não, operei de joanete.
Eu muito metida e já íntima da cantora resolvo tirar meu sapato e mostrar a conscidência:
- Menina, eu também tenho olha! Dói tanto, mas eu morro de medo de operar.
- Nada... - já amigas de infância - dói nada, doía muito antes, agora nem dói mais...

O dia que Cristiana Fernandes não conhecia Renata Arruda

- Qual é o nome dela?? (não tem coisa pior pra Sapatão, que ela ser pseudamente conhecia e alguém perguntar seu nome)
Não tirando os olhos da passarela e fingindo não ter me ouvido, precisa ser cutucada por Sandrinha:
- Renata, essa é...
- Cristiana Fernandes, prazer, sua voz é linda...- eu, boba e babando ovo.
- Obrigada.
- Não te conhecia, de onde você é? Faz show em algum lugar?
- Sou da Paraíba. - nem olhando pra mim...
- Que legal, sou cheia de amigos na Paraíba.

Pausa no diálogo pra dizer que ela tava com aquele treco entre um olho e outro, que para a superparaibana Elba Ramalho a gente chama de "terceiro olho", mas pra essa genérica aí a gente fala que é aquele trem pra passar soluço mesmo.

- É, legal... - cagando pra minha existência.
- Sandra, vou ali fazer umas fotos e tomar uma cerveja... quer alguma coisa?
- Não, vai lá... muito prazer...

10 milhão pra Sandra de SÃ! E taça mulézinha pra genésia barata de Elba Ramalho! Ah, depois eu fiquei sabendo que aquela música do Guaraná Antárctica: "...se eu tivesse um canudinho... eu enfiaria em você... pelo seu buraquinho... até você me bater..." é dela. Só podia ser: jingle de sapatão com vontade de pegar modelo em desfile de interior! Renata, tu tá mais pra Espada de São Jorge do que pra Arruda, viu!?

A inguinorança astravanca o progreço

Não sou das pessoas mais inteligentes, mas burrice total é uma coisa que não tolero! Começa por um aluno pedindo adiamento da entrega de trabalhos que eu sequer acompanhei o desenvolvimento e jamais vi os cornim do cara em sala, que por azar dele, já sei de cor o nome dos demais por haverem apenas 8 alunos na sala, me mandando um e-mail com pérolas (eu e minha colega de trabalho vamos fazer um corredor das pérolas de alunos) como:
"sofri um assidente" e finalizando com"Agradesço a compreenção".

Isso só não é pior do que a conversa que eu tive com uma bichinha candidata à rica que eu tive em um desfile no último feriado (o desfile é uma blogada à parte):
- Prazer...
- Prazêr... tudo béim?
- Tudo...
- Sabean, o desfile foi uótimon... (tudo que começa com ó, é traduzido pra uó na linguagem gay)... tudo muéinto liéndo... muéinto glá-muur... néan??
- Também achei. O que você faz?
- Áen... eu eram promóunter de uma boáteam, agóram sou dezáiner, estilistaen, e estouam indoam pra Europaen na semana que véan...
- Que legal, fazer o que? Eu também sou designer... (não tem coisa pior pra bicha do que competição por micro-poderes)
- Áen... vou trazer umax paçaex... uns ecessórioenx... muóda, sabean...?
- E pra que países você vai?
- Assién... ainda não resolvién... mas vou pra Ixpanham, pra Portugauen, e dar um pulinho en Pariix...

Pausa no diálogo para descrição da bicha: blusa verde musgo de manga comprida "de marca", uma super calça-jeans "de marca", óculos enormes de lentes vermelhas, um bracelete de couro com o símbolo de paz e amor gravado à pirógrafo (aquele aparelhinho que queima o couro e a madeira pra fazer desenho) e sapato de bico quadrado. (não tem coisa mais default em veado do que sapato de bico quadrado) Continuando...

- Que interessante?? Europa? Barcelona??
- Nãoen... assién... por enquantoan, Ixpanham, Portugauen e Pariix...
- Dá licença que vou ali beber uma Primus!

Quem ama espinafre, na horta padece

O título não tem nada a ver com a blogada, mas adorei o que escrevi...

Descendo a ladeira puxando a mala de rodinhas (a coadjuvante das aventuras de uma professora perdida de horas e de coisas), após a minha irmã (aquela de gosto socialmente compartilhável) se oferecer: "deixa que eu carrego o portifólio" (5 kilim de pura pasta preta)... tadinha... de quebra, ainda carregava um envelope de metroemeio de chapa de offset... a mala de rodinha nessa hora tava empazinada, como quando eu como 3 bigmac ou 1 ovo de páscoa, 3 rolim a primavera, 1 yakisoba de carne, 3 misto quente e 2 litrã de coca-light (coca comum engorda à vera)... desço puxando a dita, cheia de livros, acompanhando a minha irmã (aquela eclética) de salto e bico de matar barata, não no canto, mas dentro do bueiro (bico muito pontudo). Eis que a alça escapa da minha mão e putuf pra todo mundo olhar e eu passar a primeira vergonha.

Íamos rapidamente dar uma passeada no shopping pra eu comprar um mero par de tênis eminha irmã uns 3 pares de sapatos como de costume, antes de eu pegar o buzão pra ir pra Lorena. Depois que a mala caiu no chão, trocamos os pesos, que em matéria de mala de rodinha, minha irmã pilota bem! Eis que, depois de dirigir, mala, portifólio e envelopão pelo posto Esso, pela garagem do shopping, pela C&A e entre os fliperamas, caímos de frente à vitrine da DiSantini:
- Moço, quero ver aquele Nyke ali...putaquiupariu...!!! - 5kilimeio de pura pasta de couro preto no dedo do lado do dedinho do pé direito, debaixo da tira vermelha da sandália! - "Ai caralho alado... desculpa moço, mas deixa eu chingar só mais um pouquinho..." Até que pedi uns 5 modelos 37, o cara me veio com 3 35 e 3 38, até dar 15 minutos pra eu chegar no Terminal Rodoviário Novo Rio.

Chegando ao ponto de ônibus o frescão encosta. Cabe fazer a pergunta: quem foi o corno que colocou catraca no frescão??? Passa Kitty, mala de rodinha, levantada pela minha irmã, ao mesmo tempo me empurrando pela bunda, atravessa a catraca, 5kilimeio de portifólio... resumindo... 3 viagens pra entrar, 3 viagens pra sair na rodoviária, 3 viagens pra entrar no ônibus pra Lorena (aquele das estalactites) e 3 viagens pra sair lá em Lorena...

Mas antes disso, teve a parada em Resende, que o ônibus faz lá no Graal. Gente, a comida do Graal, além de ser muito ruim, a gente paga 3 real numa esfira DURA e até me faz lembrar do chinês lá das Bahamas que teve que fechar a pastelaria, por utilizar Bonzo no pastel de carne. Fazer o que? Na fome, vamo no McDonald's. Falei pra balconista: "tenho que pegar o lanche rápido, porque o ônibus tá lá parado... que lanche sai mais rápido?" - "Qualquer um, menos o Méquimélti, o Méquipódi e o Méquivai..." - "Dá então um Méquitudo!" ... 15 minutos esperando, só eu no Méquidonaldi e os caras da cozinha só na sacanagem... até que o sanduíche fica pronto e vou correndo pra mesa comer rápido, pra não perder o ônibus. No que eu coloco a mão dentro da caixinha (não lavei a mão porque eu tava com pressa), quei mo dois dedos da mão esquerda, soltando o termo clássico: "@#&*%$)&*%!!!" Os caras simplesmente não colocaram o pão na parte de baixo... vou D E L I C A D A M E N T E ao balcão, com os dois dedinhos pra cima e digo: "moça, queimei o dedo... não veio pão debaixo do sanduíche!" ... nessas alturas, o "bigode" já deveria ter se arrancado com o bondão. Esperei 5 minutos os caras da cozinha pararem de rir e "ativarem" depois da ordem da gerente: "Ativa um grill, e rápido" - Esses caras do McDonald's falam tudo em código!

Saio correndo em direção do pátio do Graal com o pacotim do McDonald's na mão e o "bigode" já se arrancava com o Sampaião... Entro voada no ônibus, munida de 2 guardanapos, morrendo de fome! A parada tava com muiiito catchup, que escorreu nas duas pernas, na parte de dentro da camiseta e um pouco assim, ao redor do rosto.. e me lembro... "essa calça é a única que eu to levando pra dar aula, andar na rua, sair, e ainda voltar...!" Lembram?? A mala era só peso de livro e alguns tijolos! O que fazer? Usar as armas: sabonete de banheiro de ônibus, papel-lixa de banheiro de ônibus e ar-condicionado... assim meio, um chiclets e um tubo de hipoglós pra fazer uma bomba... ontem, depois de um super final de semana, quando tirei a calça e a joguei, ela caiu em pé e ainda deu um sinal de "tinindo"!

Só minha irmã

Minha irmã é muito linda e atrai, atrai tudo quanto é tipo de homem. E, minhas amigas Danadas, no "duelo de profissões", vocês vão me desculpar, mas ela é penta-campeã... Ela é dessas pessoas socialmente democráticas, que não se prendem à classes sociais, credo ou raça. É uma médica amada pelo povo e só não se entrega à política, porque zeraria o caixa da prefeitura fazendo benevolênças!

Depois de passar por um policial, um taxista, um despachante, e um porta-copos (baixinho e cabecinha chata), me chega aqui em casa hoje contando que foi ao Banco do Brasil pedir um aumento de limite no cheque especial para o gerente. Quando chegou à "mesa da Diretoria", encontrou uma pessoa lendo um jornal de cabeça baixa, que, ao levantar, como ela mesma diz: Kitty, uma beldade... não preciso nem dizer que o "bigode" se apaixonou pelos longos e louros cachos da lindona! Horas e horas de conversa... cheque especial?? Uh, cadê?? dobrou?? Triplicou?? Não... ficou 8 (oito) vezes maior!! Veio a gostosuda com 2?? 3??... não... 4 cartões de visita na mão... o cara é produtor de uma banda de pagode de Rio Bonito, gerente de banco, faz eventos e sonorização de festas. Ah, e não é só isso!!!

Roubei aqui os cartões e ela ficou toda preocupada do cara ver... fala sério... o cara além de tudo é o maior usuário de clipart que eu já vi. Me desculpe, irmã, mas coloquei a tarja na parada pra ninguém ligar para o cara. Mas se alguém quiser contratar o grupo de pagode, liga para a nossa produção.

Gente... recebi uma mensagem agora de uma pessoa solidária à minha depressão! O subject é: blog e-mail solidário! Não é lindo?? Diz ele ser o 4º leitor do meu blog... Simplesmente, depois de visitar outras geladeiras e se apaixonar por cenouras e batatas, veio se encaixar na gaveta de carne aqui no Blog da pessoa que vos escreve.*

*Leiam o blog da batata para entenderem o que eu estou falando.

Brócole, você é uma graça!

Aliás, brócole, por causa da sua barbicha vermelha e seus cabelos encaracoladinhos de anjo ruivo, seu apelido deveria ser beterraba... bóra mudar isso? E do jeito que eu to engordando, daqui a pouco eu não sou mais moranguinho, e sim, melancia, que teria um duplo sentido: gorda e encharcada (de catchaça)! Beijos, fofo!

Acabei de ser novamente corrigida pela minha assessora para assuntos ingleses e a mesma novamente me corrigiu porque eu disse que pensei em Inglês escrevendo Battle. Diz ela:

Tá desculpada pelo erro em francês, mas não sei o q foi pior seu pensamento em francês ou em inglês tentando melhorar, acabou piorando, pq vc disse q pensou em inglês, pq battle é batalha e não navio....rs....navio em inglês é vessel ou ship, ok!??

Pra corrigir tudo, teacher, leia-se: BÁTOU MÚXE DE CABO FRIO!! - No barramansês eu sou letrada!

Queria me desculpar, meus fiéis (agora na facha de uns 3) leitores, mas a blogada de ontem foi esquisofrênico mesmo. Não tentem entender, foi pura depressão! Vou tentar ser mais clara, antes de ficar totalmente louca! Foi mal...

Fiz uma consulta com a minha consultora para assuntos franceses e recebi um chamadão ao escrever o nome do barco naufragado. Onde está escrito Battle Mouche, leia-se: "bateau mouche". Ai, que gafe... perdão, teacher, por pensar em Inglês!

Falta de Pauta

Estou em depressão!
Hoje comi:
1 rolinho à primavera
1 Yakisoba de carne China in Box
1 ovo de páscoa (que abri só pra ver que brinquedo que tinha dentro e devorei só como pretexto)
3 pedaços de pizza de Marguerita
3 pedaços de pizza de rúcula com tomate seco
2 pedaços de pizza de banana

... e bebi:
1 litro d'água
2 litros de coca-light

À tarde decidi ver um pouquinho de televisão, enquanto decidia o local do logout no site, se logout era o melhor termo para usar no lugar de logoff, até cheguei à conclusão que sair e fechar o browser (literalmente) era a melhor opção. O RJ TV cuidou do naufrágio do Battle Mouche de Cabo Frio e o Januário ganhou uma porquinha, enquanto Seu Petruquio tomava banho na frente da Catarina... Eu estava nesse meio-tempo, finalizando a compra de uma bicicleta on-line, até que decidi casar (entendeu?? ligou o nome à pessoa... é um trocadilho)...

Até que o telefone tocou:
-Hello..
-Olá Baltazar*! * troquei o nome pra não pegar mal.
-Que históuria ser essa que você não doirme?
-Ai, Belqui... Baltazar... o que faço da vida?
-Escreve aí: dóblio dóblio dóblio, dot tu tá fudida dot com.
Só de paiaçada, viu, Dani!? Só pra explicar, gringo fala assim o português. Fazer o que??

Fez bem esse telefonema... enquanto eu estava mais descansada da minha decisão: VOU CASAR!! o RJ TV da noite veio com a pauta:

DEPRESSÃO PÓS-FERIADO. O QUE FAZER PARA VOLTAR AO RITMO!

Tava explicado! Aliás tava tudo explicado:

ESSA VONTADE DE TRABALHAR QUE NÃO PASSA E A VONTADE DE MORRER QUE VOLTA TODA!!!

Esqueci de falar que a gente chama a velha de Jandirão!! Jandirão é tudo na vida!!

Almoço em Família

Definitivamente, almoços em família seguem por dois caminhos: ou é uma porradaria ou é muito engraçado! A segunda opção foi o caso do almoço da última sexta-feira, quando a minha irmã querida (aquela de gosto muisical eclético) voltou do Ceará. Nos reunimos eu, ela e a velha avó. Fiquei provocando a minha avó para ela recitar os versos que ela jamais recita, por vergonha da gente e por formalidade de velho mesmo... Aí, anotei os versinhos, contra a vontade dela e, sem querer o garson viu. Tive que fazer uma cópia escondido pra ele também... garson abusadinho! Ah, o lugar que a gente tava era a Família Paludo, um restaurante lindão aqui da "cidade sorriso"... mas meu amigo DINHO (viaDINHO) chama de Família PELUDO!

Passei rapeidim por aqui pra lembrar de uma coisa... Vivi, o ElCaminito (como ela chamou o ElCubanito) tá quase no ar... a versão nova! To tão feliz... Tá quase no ar porque tem que arrumar um monte de coisa... colocar as paradas no lugar, depois que a galera da programação coloca a mão. To muito feliz com a mais nova realização!

Gente... iso tudo é para demonstrar o quanto eu fico feliz de estar blogando de Barra Mansa e o cyber café agora é lan house, tá chiquérrimo, todo reformado e tá vendendo até cheetos... a galera fica jogando aqueles joguinhos que um mata o outro! Lindo!

Ela vem dali... ela vem de Cambuci!
Ela vem de piruca... ela vem da Barra da Tijuca!
Ela vem nadando no Rio... ela vem de Cabo Frio!
Ela vem de uma ova... ela vem da Vila Nova!
Ela vem de chuca... ela vem da Tijuca!
Ela vem de piru... ela vem de Nova Iguaçu!
Ela vem tomando uma no quengo... ela vem do Flamengo!
Ela vem pegando onda... ela vem de Volta Redonda!

Ontem reclamaram que eu só comentei no blog para falar da bebelança e das merdas que faz... então tá... depois do dia todo em depressão, tendo que fazer uma linha com o meu pai, vendo aquela PORRA daquele jogo do Vasco hj a tarde por falta de opção, venho aqui no super-cyber das Bahamas, dizer que vc faz falta, mas muita falta mesmo! Foi horrível encarar que havia um churrascão, você lá e eu por aqui... Beijos! Te amo!

Batata, Where are you?? Foi abduzida?? Foi capturada pelos marcianos que me implementaram um chip degradê Donner... se vc aparecer em sala com anteninhas semana que vem, já sei o que aconteceu!

Olá, meus fiéis (5) leitores!
Só para fazer uma explicação para quem frequentou a seção de recadinhos que eu tinha colocado e agora vê uma parada escrita NOT FOUND ali do lado esquerdo, é que eu tinha colocado uma paradinha que vinha de um site (TABELEZA.COM.BR) e agora tá fora do ar. Não sei o que aconteceu... mas enquanto o site não volta, vcs podem me mandar um e-mail para o meu bat e-mail oficial: cristiana_almeida_fernandes@hotmail.com. Eu sei que vocês ficam L O U C O S para contribuir...

3º Encontro Anual das Danadas de 2003

Não sei nem por onde eu começar, mas não tive tempo de fazer o relato, ou seja, a ata do último encontro. Entre presenças inesperadas, pessoas não-selecionadas, muito chopp (como sempre) e muitas compras (porque Danada que é Danada é consumidora compulsiva), coisas maravilhosas aconteceram e, pelo menos nessa parte da blogada, damos margem à seriedade aflorar: MENINAS, EU AMO VOCÊS...! e algumas declarações de amor:
VIVI, VOCÊ É LINDA, SIMPÁTICA E ESTAR COM VOCÊ É SEMPRE MUITO PRAZEROSO!
DANI, ALÉM DO "VLADAVAUUUSS" QUE É TUDO, NÃO POSSO VIVER SEM VOCÊ!
ANNE, É MUITO BOM CONVIVER COM VOCÊ E APRENDER COM A SUA INTELIGÊNCIA!
ADRIANA (quero evitar ciúmes) VOCÊ ME MATA DE RIR E SEJA BEM-VINDA COM A CARLA NOS PRÓXIMOS ENCONTROS!

Agora que acabou a sessão rasgação de seda, é hora do nosso momento comercial! Como um plin-plin da última blogada, em homenagem ao Hans Degradê Donner (como diz a nossa amiga Vivi), imaginem uma vinheta extremamente global, com um cartoon das Danadas abrindo a boca e saindo um plin plin, ao invés de vômito!! (odeio o Hans Donner...)







O Conjunto acima representa a mais nova, linda, glamourosa e inteligente grife: Amelie! Nunca vi colares tão lindos! A amiga está muito bem e até atrizes globais já adquiriram um exemplar, que segundo a proprietária: "cada peça é única!" Foi uma felicidade na nossa mesa e a alegria da garotada ficar posando para a câmera, com as peças... Não preciso nem dizer que cheque pré-datado foi a opção de pagamento da noite...

Bom, enquanto esperamos a escrivã das Danadas preparar a ata, já me arrisco com algumas observações:

VLADAVAUS - lançaram essa para explicar mulher que primeiro chega o peito, para depois chegar a pessoa. Vladavaus!!!... cai tudo em cima da mesa!

COMBINADO ÁRABE - definição ao prato que pedimos no árabe que vinha um pouquinho de cada comida: homus tahine, pasta de beringela, quibe cru, pães, quibinhos fritos com catupiriri...

FALTA DA VIRILHA CAVADA - Estava na pauta as últimas tendências do mercado cosmético e das últimas palavras em tratamentos estéticos, mas não deu tempo. As meninas ficaram tão maravilhadas com os super-colares de Amelie, que falamos muito do consumismo em bijouteria...

PRESENÇA ILUSTRE DO NETO DO NELSON RODRIGUES - A pessoa se intitula: "The Photographer"! Nunca vi um sósia tão sósia do Alceu Valença! Quem quiser dar uma olhada no site do super tarado (puxou o avô): www.thephotographer.com.br.

Gente, tomei muito chopp... mas não fiquei bêbada... mas também, pudera, o tanto de risadas que a gente deu, foi queima de líquido... palmas para o banheiro do Mercadinho São José!

Aguardem a ata... estou até com medo!!!


Amelie

Minha amiga kitty estava a analisar a sua foto com o hans quando me deparei com
essas "anteninhas" ou "chifres", então me lembrei da minha adolecencia e de
Erick Von Daniken e seu livro "Eram os Deuses os atronautas" e me perguntei será
q minha amiga veio de outra galáxia, será ela o capeta ou ela tem levado muita
peruca de touro mesmo, vou passar minha semana santa com esse dilema, por favor
traga alguma resposta para mim, prometo que não conto pra seu ningas, beijos!

Delano

Há muito tempo não premiava alguém, mas assim como o Raphael Mohamed é o Clóvis Bornay da premiação mulézinha, não podemos deixar de falar da Carola, que é a orconcour da premiação Jóinha, que veio com mais uma de suas pérolas:
"Estamos fazendo um bolão aqui em casa e queria constatar se a Gretchen é mesmo irmã da Sula Miranda!"

Carola, segundo meus conhecimentos das tardes semanais que passo incessavelmente em meu escritório onde eu coloquei a televisão que retirei do abandonado quarto do Bibo, constatei no programa da última segunda-feira da Márcia Goldschimidthlheses, a ida de Sula Miranda (sem roupa cor-de-rosa), que ao passar por uma espécie de pegadinha de um(a) fã, simulando raiva e dizendo se vingar, deixando a nossa rainha dos caminhoneiros com os nervos à flor da pele, surge dos bastidores aquela T R A V E C A que se dizia a cover da pobre Sula cheia de autoridade:
"Eu fundei o fã-clube Estrela Guia Sula Miranda, Máircia*!" *isso é imitando o sotaque do interiorzão de São Paulo, lá pelas bandas de Piracicaba.

A Sula Miranda é irmã da Gretchen!!! Se vc apostou nisso, certamente levou o bolão!!

Quando a nossa Rainha ia saindo do estúdio completou:
"Estou lançando uma coleção de chapéus, Marcia... e não tem só rosa não!"

Me desculpe, Carola, mas a premiação Jóinha vai para a Sula, que é a cunhada do espancador, Cláudio Farias e tia da ridícula Thammy, que não é produto da Yakult nem faz parte da listagem da famosa corrente Amway!

Pensamento do dia a respeito do sexo:

"...mas pra mim, sexo é que nem água, serve pra fazer comida, dá na natureza, tenho que ter todo dia, serve pra tomar banho, é boa no calor, pra matar a sede... e no frio serve pra esquentar..." Cristiana Fernandes

Yula, essa é pra vc!

Atendendo a pedidos, to publicando uma foto minha atualizada. Carnaval, Ouro Preto 2003. Da esquerda pra direita: Jaburu (meu primo), eu, Dani e Anne.

Falta dos dentes

Toda volta de Lorena é cansativa, mas a cada sábado uma nova diversão...
Chegando na rodoviária do Rio, depois de 4 horas de choro de criança na cabeça, passando aquele velho frio de estalagtite no nariz, peguei a minha malinha e desci do ônibus dando tchau pro motorista: "Tchau Sr Jorge!" - "Tchau, Kitty!" - Lembram da blogada onde ele ficou me explicando do superaquecimento do motor do Volvão?? Pois é, é o mesmo.

Deixei de atravessar a passarela em frente à rodoviária há muito tempo. É muita escada, mas são 4 pistas de alta-velocidade, onde passam váários ônibus da viação Trill (tem nome de comida de passarinho, mas é do nype do olho Lisa).

Tenho que parar com a velha mania de reparar as pessoas na rua. É feio reparar na falta de dentes e na concentração de feiúra à minha volta. Mas depois de atravessar as 4 pistas e cair de joelhos do outro lado da rua (não aprendi a dirigir a mala de rodinhas), como se fosse castigo, a primeira coisa que olho é um trocador de ônibus, com uma pilha de uns 5 discos (de vinil) na mão. O primeiro da lista era Dire Straits Money for Nothing e o outro, reparei bem... James Brown. Trocador de bom gosto!

Levantei, limpei a calça jeans (aquela que qdo eu tiro e jogo pra cima ela pára em pé. Vai e volta voando de lorena: VVVL), e resolvi colocar um reparo no trocador posicionado em frente às inúmeras barraquinhas de biscoito Torneio (Torcida genérico) e Guaraplus. A figura portava uma pochete de couro preta e dois chaveiros pendurados. "Cadê caneta?? Cadê papel?? Me traz o 100 (nº do ônibus que me deixa perto das Barcas em Niterói), quero blogar!!!" Nessas horas só consigo pensar em Daniela Melo, que repara pessoas... O trocador tinha MULLETS!!!

Logo do seu lado havia uma gringa. Gringo é assim: vc sai olhando de cima para baixo achando que é brasileiro. Qdo chega lá em baixo dá de cara com meia soquete e sandália papette! Pronto, fudeu! Ela não usava meia, mas a papette era A M A R E L A!

Gente, não estava mais aguentando... vício de internet mata! Pra quem não conhece o Rio, a rodoviária fica em frente aos Armazéns do cais do porto, mais precisamente ao de número 5, que portava cartazes anunciando pagodão para o domingão à noite. Mas não sei o que estava acontecendo, que o cheiro de maconha e a quantidade de homem feio que saía de lá de dentro, que tava perecendo a sucursal do chiqueiro do inferno. Chiqueiro mesmo! Os homens saíam e íam para o meu lado "apanhar" a "conduçã" deles (pra meu azar). Eis que sai um barrigudão, vestindo aquilo que vem depois, mais de pois de tudo em termos de vestuário: colete... e para completar, amarelo de zíper preto. Disseram para ele que colete disfarçava a barriga... tadinho!

Depois de sair uns 12 homens, que só depois do segundo resolvi contar o número de dentes: 26 no total. Eis que sai um outro de camisa do Flamengo, abrindo um belo sorriso a la "vamo combinar, dois pra lá e dois pra cá"...

Desisto... quero ir embora logo... eis que vejo um letreiro lá de longe: NITERÓI! Em letras garrafais... Era uma Kombi branca... fazer o que, vou nessa mesma... entrei na frente, junto com a mala de rodinhas e reparo no painel. Vejam a lista:

1- ventilador pequenininho que liga no isqueiro
2- adesivo: "O Senhor é meu Pastor e Nada me Faltará" "fruta-cor"
3- adesivo no porta-luvas descascado: "Amor"
4- Anteninha chamando a do modelo GTI no pára brisa
5- Adesivo ENORME acima do párabrisa: "UltraSom"
6- Casaco Verde
7- algumas fitas

Eis que olho do meu lado, já no meio da ponte, um cheiroso senhor segurando algumas varetas de alumínio, todo arrumadinho... de papette e meia!!!

Tá parecendo a mãe de um amigo nosso que estava fazendo regime e não podia ver doce na frente, que tinha maior vontade de, literalmente, cair de boca... Foi convidada para uma festa de república e, chegando lá, deu de cara com uma enorme e suculenta torta de chocolate. Como ela já havia percebido que a torta já tinha sido cortada, pegou um pratinho e não resistiu: " vou detonar essa torta". Comeu dois pedaços e, não-satisfeita, mais dois... Passaram-se 20 minutos, tava ela dançando com a vassoura no meio da sala e fazendo streap-tease com os zóim fechadim... a torta era de maconha!

Drogas tô fora... Saí pra comprar (2)

É o fim da picada! Eu como professora muito aplicada resolvi pedir a uma amiga artista plástica para aplicar um workshop sobre papel reciclado para os meus queridos alunos. Ela trouxe diversas fibras, galhos de plantas, muitas tinas e bacias, liquidificador, peneirinhas, para que os alunos pudessem ver o processo de fabricação artesanal da coisa. O que eu não poderia imaginar é que dois alunos pegaram um "cadim" de fibra de Taboa (que é ótima pra fazer papel) e iria deixar secar pra fazer um baseado. Fumar taboa pra ficar "naboa"... putaquipariu...

Só pra completar, quando entrei no banheiro, coloquei a minha bolsa de mão em cima do porta-papel-toalha. Enquanto eu tirava a calça para desfrutar do assento, a bolsa despencou de lá de cima e caiu dentro do vaso; com a boca para cima (por sorte)... Mais sorte, foi que haviam 7 pssageiros e nenhum havia inaugurado o trono do ônibus.

Ice hot

Hoje recebi um e-mail dos novos brinquedinhos e tinha um, cujo Beira-Mar vinha numa embalagem com o nome "Comando Vermelho em Ação". Era um bonequinho, que podia vir em um kit que constava de metralhadora, telefone celular e um ônibus do Playmobyl pra "tocar" fogo. Cara, muito inteligente isso! O slogan do brinquedo é: Faça sua própria Chacininha! Perfeito...

Quando vi isso, já estava quase levantando pra pegar a mala e ir pra rodô pra vir pra Lorena.

Sabe, contando ninguém acredita, que dá vontade de "tocar" fogo em ônibus, assim, tipo Beira-Mar de vez em quando.

Saio da minha casa, puxando uma mala de rodinha (professora não pode andar com sacola), atravesso a rua e pego um ônibus, cujo leva um número (no Rio, ônibus é por número) 996 (se não fosse pelo 9, seria o ônibus do capeta). Espero o danado chegar uns 2 ou 16 minutos enquanto passa o 740 (Leme) duas vezes, a Van pra Copacabana 2 vezes, o 998 (Galeão) duas vezes, até que a condução pra carregar a retirante até à rodoviária Novo Rio chega. É raro quando o motorista para com a porta em minha frente ou pelo menos faz a gentileza em me deixar entrar pela porta dos velhinhos e dos aleijados, pra eu não ter que passar na roleta levantando o "porta-calcinha". Mas hoje o moço era bonzinho.

Peguei o projeto de inferno e o ar-condicionado tava "no úrtimo", quando saquei a minha linda jaqueta de couro e coloquei assim, por cima dos braços pra não ter que aguentar o frio. Mas ônibus no Rio, é prudente que o passageiro fique com as duas mão liberadas, pois os motoristas são do estilo "balanga os boneco" e tão pouco se ferrando se a gente tá segurando ou não. Na opção de tombar pro lado ou passar frio, optei em pensar: "Ah, é ó até ali..."

É importante dizer que antes de chegar na rodoviária do Rio, o ônibus pára em um ponto (até então vazio) e entram muitos, mas muitos surdos-mudos, que quem não sabe do fato, deixa de descer na rodoviária se não grita: "quero descer!!"... enquanto a linguagem universal do interior do ônibus é "ababaú, abáu, aú", pedir licença não funciona. A gente opta em sair cutucando um por um e fazendo sinal com a mão.

Cheguei na rodoviária com estagalactite no nariz, mas bem. Desci, depois de cutucar meio ônibus (surdos-mudos em pé pelo caminho) e carregando a mala nas costas. O problema, não é a mala de rodinhas vagabundas, mas sim o solo da cidade que é todo esburacado. Falei hj até pro meu fiel parceiro (não-sexual, pq pegar amigo dá monstrinho): "Essa mala não dura 3 meses!"

Subi até o guichê da Viação Sampaio (que a minha amiga Letícia não lia isso) e comprei o raio da passagem. Desci para o ônibus, um pouco mais aquecida e quando coloquei os pés no inter-estadual, meu pé gelou! Pensei: "essa caralha desse ar-condicionado de novo!"

Não sei que curso de qualidade total que esses donos de Viação fizeram, que disseram para eles que oferecer serviço, é servir aguinha gelada em copinho, café amargo e ar-condicionado "cascando" no interior do ônibus! Não sei o que dá mais raiva: se é o selo ISO-9003 no vidro ou o aviso "ar-condicionado com temperatura ambiente". O pior é que o infeliz do motorista passa um calor absurdo na cabine. Resultado: vim a viagem inteira tendo aula de motor de VOLVO, que tava super-aquecendo na Serra de Cruzeiro, depois de ter feito uma temporada de xixi no banheiro (lá é sempre mais quentinho).

A volta de Sarah, Shana e Shapelê



Foi ontem que a Danadinha me fez lembrar o trio de sucesso mais dinâmico, bocudo e poposudo do Brasil... Sarah, Shana e Shapelê! Aliás, tem me acontecido coisas, que segundo à minha cliente (que não cabe falar o nome pra não perder a conta), transcende o hemisfério, vindo do sol, percorrendo os feixes de luz do universo, saindo na palma da mão: porque não somos nada; o ser humano não existe... muita, muita SHIVA na cabeça... muita SARAH SHIVA, NANASHARA e ZABELÊ pra vocês!

Depois dessa viagem, vou explicar... calma que eu não xerei maconha hj... aliás, não uso TÓCHICO!

Após eu ter ficado em Barra Mansa com meu fiel e destemido parceiro (não-sexual, porque "ficar com amigo dá monstrinho") retocando uma Shiva indiana no Photoshop, que estava toda retalhada, ao som de um mantra contínuo soado pela execução do flash a cada teste de filme, ontem entro no blog mais frio da internet (Estou Frita) e vejo a Danada Batata com uma camisa de Shiva... hoje entro na sala de aula e vejo uma versão amarela da mesma camisa, que se não fosse pela distância das localizações discentes, apostaria numa liquidação bárbara na Beira Rio, pra nenhuma Danada consumista botar defeito...

Aí vêm as associações... Maromba, Ilha Grande, São Tomé... quem nunca participou de uma fogueira tomando pinga com mel ao som de uma viola "No, woman no cry..." que atire o primeiro disco do SNZ... ou a primeira Shiva!

Pra não dizer que não falei de flores

Não é uma flor, nem menos chega perto, mas tem lindos olhos verdes e é o amigo que custa R$1,00.. (práquem não sabe, R$1,00 são aqueles homens igual notinha de 1: a gente pega fácil). Eu só faço indicação, porque dizem que pegar irmão dá monstrinho...

Pra quem foi na minha festa sábado, talvez tenha dado de cara com um belo par de olhos, que nunca tinha visto comigo. Eu logo mandei: é o meu mano!

Esse é o meu companheiro de longa data, longa farra e muita merda! Num assovio contínuo, é fácil escutar e logo debruçar na janela... quando chega, é só mandar ver, que logo debruço a la Rapunzel... "Joga as tranças, caralho!" É minha vez de ficar na janela te esperando, como há muito não acontecia!

Num ar da graça, veio a meu convite, pra matar as saudades de uma longa amizade, quando falávamos sobre surfe, bodyboarding, loló e pegávamos o carro (minha mãe só me emprestava se ele fosse junto) gritando pelas ruas de Barra Mansa a cada piranha que cruzava na nossa frente: "BUCETUUUDA!!!"

Sim, ele veio! Veio pra eu agarrá-lo bastante, e para que pudesse ter dormido ao lado de Gábi (a do Fabão) e acordássemos de manhã: "Aê, Gábi, pegou o Marcinho, héim!?" - só na pilha!

Tá faltando seu desenho aqui... Mano, eu te amo!

Tomei uma grande decisão! Vou me tatuar de novo! É quarta-feira o grande dia! Depois de muito pensar sobre isso, decidi: vou colocar a Mônica ni min... Mas estou indecisa... para incentivar um dos meus 6 leitores a escreverem na nova área de recados, abro aqui a votação para a Mônica da tatoo e onde... Estão abertas as votações! Beijos!!

Pra comemorar meu scanner LINDO!!! eis uma foto das Danadas no Ouro Preto!! Escaneei do negativo! Ai, que felicidade!!! Ah, foi presente do meu pai e da minha irmã querida!!



Da esquerda pra direita, Dani, Anne e Gábi... eu sou a de baixo!

Tá aí a foto do assassino procurado que acabou comigo ontem!!

Cabe ainda falar da festa, nos acontecimentos que sempre são relatados no nosso blog!

Marcos Alonso - você vira os zóim quando está bêbado. E ainda fica com a boca aberta dançando muito engraçado
Danadas - por isso que vocês não pegam ninguém... olhem o comportamento nos eventos, tirando sarro com a cara de todo mundo e dançando com direito à coreografia do Homem Aranha e seus amiguinhos
Alexia - "vai, vomita e volta... depois nem lembra"; chora, vomita de novo e fala que vai embora, mas não sabe andar em Niterói, não lembra do endereço, e pra não discordar das informações da nossa amiga Dani: "Bêbado, fica bêbado e logo fica rico!" - quer pagar tudo, atirando 5 vezes 1 nota de 10 e outra de 5 em cima do balcão, nem contestando a conta, que o caixa identifica 19 cervejas, 12 drinks, 5 guaranás, 2 pizzas brotinho, e pra finalizar, uma tacinha de contreau, pra digerir a pizza melhor...
Flávia - é outra que se supera... amiga, pegar amigo dá monstrinho

Pra finalizar, na volta pra casa, somos obrigados a escutar 436567587759879 vezes o nome Fabão, vindo da boca da Gábi! Agora, Gábi, vai ter que pegar o Fabão essa semana, que a assessoria de imprensa essa semana está largando toda a agenda para se empenhar em divulgar o evento...

Ontem foi a comemoração e o fechamento da semana comemorativa do meu aniversário, cuja festa realizou-se numa boate de Pat. Pessoas ilustres compareceram e fui privilegiada com preferências do horário nobre. Dançamos até umas 4:30 da manhã, quando meus pés não cabiam mais dentro da sandália de tirinha preta e salto fino 8cm que só tinha usado no casamento da Tati e do Marcus quando fui madrinha. Como é de praxe do meu blog, onde faço várias premiações, hoje venho comunicar com o maior orgulho o prêmio Clóvis Bornay (or concour) da Copa Mulézinha, para Rafael Mohamed, que dessa vez, não se contentou em somente dar um "S" no evento, mas ligar antes pedindo pra colocar o nome dele e da namorada na lista, garantindo a presença! Rafa, você se supera dentro de seus próprios records!

Boa noite!! Noite chuvosa, Elane e Dhomini no Faustão, Sandy & Junior tocando seus sucessos... podem falar o que quiserem, mas eu gosto desses dois, desde a época que teve um Especial da Globo que eles estavam em Disney, cantando "...abre a porta Mariquinha... eu não abro não, você vem da pagodeira vá curer sua canseira bem longe do meu colchão...". Os dois eram pequenininhos e cantaram dentro da casinha da Minie. E por falar em Minie, me contaram esses dias de um certo aluno numa escolinha de bairro em Lorena, que a professora na chamada, gritava: "Waldisnei... Waldisnei..." - e nada do moleuqe responder, até que o garoto resolveu se manifestar: "Sou eu, professora, mas se lê Wall Disney!"

Pra completar o raciocínio sobre Sandy e Junior que comecei acima, uma amiga aqui de Niterói tem um brilho labial de Sandy&Junior, e diz que ao passar, deve-se cantar a música: "A lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar...".

Venho aqui meus fiéis (5) leitores pra voltar a falar da mini Danada, batatinha! Ontem tomei uma cervejinha com ela e ganhei isso de presente de aniversário:



a Danada desenhou isso dentro de sala, quando eu estava dando aula.

Hoje é aniversário da minha avó, a minha companheira de tardes chuvosas, quando costuramos almofadas e escutamos o REI Roberto cantando: "...a gente faz amor no caminhão..."... ops! Essa é da Sula Mirinda... a do Roberto é "...todo dia quando pego a estrada, quase sempre é madrugada e meu amor aumenta mais..."! Mas a que a velhinha mais gosta é: "...Nossa Senhora, me dê a mão, cuida do meu coração..."! Homenagem à velhinha, que hj completa 8.6... uma ariana arretada, nascida em Maceió, que quebrou paradigmas. Naquela época, não tinha pra ninguém não, nego mandava "passar fogo" em quem se metia à besta! O bando de Lampião ia lá na fazenda pegar grana com o Fausto Feitosa (meu bisavô matador)! Pois a velhinha fugiu da fazenda pra casar com o meu avô... Deixa ela me ver escrevendo isso... Amo minha avó...

Precisava postar um diálogo que a atacadíssima Daniela teve comigo ontem...

Conversando comigo sobre o aniversário do pai dela que iria ser com o tema Country, me perguntou se eu tinha roupa à caráter. Eu respondi que sim, que eu tinha vááários apetrechos, pois Country já foi moda. Aí ela manda:

- Kitty, vc tem colete?
- Claro que tenho...
- Kitty, colete na moda, tá depois de tudo... cara colete é muito ruim...
- Pois eu tenho um de couro até.
- Kitty, depois de tudo, passou tudo, tá lá o colete. O colete consegue ficar depois da pochete!!

E pra quem não sabe, pochete é crachá de sapatão. "ligou??"

É HOJE!!! No dia 02 de abril de 1975, tava pra nascer (as 9:56) uma menina que o pai e a mãe dessa vez planejaram (porque a filha anterior foi erro de tabela mesmo). Mas como todo projeto, o autor almeja várias coisas que é obrigado a mudar (como um basculhante no banheiro que abre do lado esquerdo e na hora de comprar, só encontra com puxador no direito), planejaram um menininho com o nome de Cristiano, em homenagem a um amigo do grupo de jovens da igreja... vejam só...

Uns dois meses antes do abril, tiveram a surpresa de vir uma menininha... "- fazer o quê?? Bóra colocar o uniforme do flamengo na menina!" - pensou a minha mãe, que pelo formato da barriga, já arriscava um belo Kittynho!! Hahahahaa!!! Enganei todo mundo! A barriga tava pontuda, porque eu apoiei o cotovelo... Tudo bem... na barriga já tava lá, a Kitty com cara de safada, fazendo careta pro médico na tela da ultrasonografia. Nessa época, já empunhava o apelido!

Mas tem a Daniella. Nesse meio tempo, era uma menina de 6 (quase 7) anos ciumentérrima! Leiam abaixo o e-mail que ela passou ontem:

----- Original Message -----
From: Daniella Fernandes
To: Cristiana Fernandes
Sent: Tuesday, April 01, 2003 7:55 PM
Subject: só pra começar!!!!


FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!
Minha querida e amada salve salve, irmã!!
Hoje eu acho que estava muito feliz porque vc ia chegar...claro que depois morri de ciume, mas isso é apenas um detalhe!
O que importa mesmo é que você agora é minha grande companheira, que eu sinto falta pra cacete, que me orienta, que me ajuda a dar rumo à minha vida!
Sem você nem aqui eu estaria...e logo longe de ti!
Te amo demais...e se tivessemos pensado melhor....eu estaria agora te dizendo tudo isso pessoalmente!
Te amo, te amo, te amo!
Fica em paz, com DEUS....
Sua irmã preferida!
DANY

Ficou tudo bem! Nasci com o cu riscado pra infernizar a vida de todo mundo!! Pena que minha mãe não está viva pra ver eu fazendo 28... e ainda persistindo no Flamengo!

Com tom de deboche e para remedação... é... remedagem... é... falando fino pra sacanear a mulézisse que alguém acabou de falar... hoje volto depois de meses a fio pra dizer: nininii nininininin ninini.... a Dani voltou a trabalhar... até que enfim... nossa, Dani, trabalha seis meses e folga seis... trabalha metade do ano!!! Parabéns, Daniela, alguém tem que trabalhar nessa vida!! Hehehehehe

Mas não é somente para comemorar a volta ao trabalho de Daniela que venho aqui hoje... QUARTA FEIRA É O MEU ANIVERSÁRIO... LALALALALA!!! E, pra não deixar passar em branco o meu próprio aniversário, conforme não deixo passar em branco o dos meus amigos, venho hoje falar de quem aniversaria que eu mais gosto: eu mesma! Quarta-feira eu volto a falar de mim, me dando parabéns...

Bão, essa semana foi muito comprida... Assinei o voto de professora everyday e tive uma grande surpresa dentro de sala na sexta passada... tenho uma aluna que bloga! Venho hj indicar a puchasaquice da danadinha (filhote de Danada): http://www.estoufrita.blogger.com.br/. Ela é bem uma Danada!

Aiiiii, tanta coisa!! Bom, como prometi voltar do Carnaval contando coisas, tenho que relatar o ocorrido com uma das Danadas presentes em Ouro Preto (República Ninho do Amor):

Quatro Danadas juntas por volta de 19:30 na Praça Tiradentes, quando avistam um "Tático Móvel" (Operações Táticas da Polícia Militar do Estado de Minas Gerais). Eis que no volante, havia uma beldade em forma de Sargento...- Vou lá mexer com ele! - diz uma Danada bêbada e desesperada! - Não acredito, disse outra! - e a melhor: - Meu pai não vem aqui em OP me tirar da cadeia não!

Até que a "pior se aproxima":
- Dá licença, seu guarda... assim, qual é a sua petente? (querendo dizer "nome de guerra")

Aí o homem vai e mostra o nome todo apagado e diz:
- Sargendo Moura.
- Quantas figurinhas no seu álbum... Ai, Sargento Moura...seria desacato à autoridade fazer um elogio a nível de vááááários adjetivos??
- Não. Pode falar - Já rindo.
- Ai, Sargento Moura, o senhor é um pedaço do mal caminho! É o genro que mamãe pediu! É o pai ideal pra criançada! Ai Sargendo Moura... que horas o senhor pega e que horas o senhor larga???
- Eu não não sou de Ouro Preto. Eu estou trabalhando só até o dia seguinte.
- Ai, Sargento Moura, volta pra Ouro Preto! ... Mas volta à paisana!

Sem comentários!

Meus fiéis (agora 5) leitores... agora sou uma professora de respeito, dando aula e quase morrendo para prepará-las, to meio que abandonando o bróg... mas não se preocupem!! Voltarei em março com cara nova e, se Deus quiser, uns 10 Kg mais magra! To por aí mesmo, mas volto pra contar do carnaval na ORORETA (Ouro Preto). Enquanto isso, fiquem com a camiseta do crube!! Beijo na bunda!

Família Buscapé vai à cachoeira
Depois de uma longa e tenebrosa noitada num dos lugares mais bizarros da minha vida, onde conseguiram reunir o maior número de gente feia por metro quadrado e, se juntasse todos os dentes, não dava uma dentadura, acordar de ressaca é "posição default". Também, pra disfarçar os olhos e começar a enxergar o povo agradável, toma que enche a cara de cachaça...

Domingo de manhã, sol a pino, despertar de cabo de guarda-chuva enrolado junto à lingua que falava mal da vida alheia, "até", na noite anterior, eis que a amiga havia prometido pro filho uma ida à cachoeira pra curtir o domingão... Barra Mansa é a latrina do vale do Parahyba... quando é verão, o diabo aluga um resort no centro da cidade, quando é inverno, pinguins passeiam serelepes pelo "Parque da Preguiça"... imaginem o calor que não fazia nessa terra nesse dia. Animadíssimos, acordamos, tomamos café, colocamos um biquini de bolinha amarelinha e partimos pra Penedo.

Decidimos ir pra Penedo, pois, por minha indicação, havia uma cachoeira M A R A V I L H O S A, com um acesso facílimo, que fiquei quieta, mas não ia fazia uns quinze anos. Quando estava chegando perto, eu mandava entrar pra lá, mandava entrar pra cá, e, depois de uns vinte minutos perambulando de carro, resolvi admitir: estamos perdidos! Intimidade é uma merda... fui cruscificada dentro daquele carro, que já lá pelas tantas, era encoberto por nuvens negras esparsas, tapando parte do sol...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar prá aquele moço!!
- A senhora segue reto, dobra à direita lá na frente, que logo logo à esquerda, vai ter uma plaquinha escrita Cachoeira de Deus!

Porra, tanto tempo sem ir, que o treco até mudou de nome e eu nem sabia... Mas seguimos a orientação e nada da cachoeira chegar...

- Pára o carro aqui que eu vou perguntar pra aquela moça!
- A senhora desce essa ladeira, sobe reto até chegar um hotel, voltando de onde a senhora veio.

Quem disse que o treco aparecia... Gente, confesso que quando eu ia, não tinha casa, não tinha hotel e era só mato. A orientação que a gente seguia era como a trilha da Chapeuzinho Vermelho: depois da terceira árvore, siga a trilha dos tijolinhos amarelos (acho que isso é Alice, mas não importa).

- Pára o carro aqui nessa casa, que aqui o povo tem que saber!
Eis que desce Carlos Magno (bobeira agora tem nome composto) do carro e adentra a casa do homem (lá em Miracema o povo vai entrando sem pedir licença)... Volta a pessoa rindo do chapéu de bicho-grilo do dono da casa (mais debochado eu nunca vi)...
- O homem mandou subir aqui, virar à esquerda ali na frente, que tem uma plaquinha...
Enfim, chegamos até o lugar, paramos o carro, e desce com mala, cuia, cachorro, papagaio, isopor, bóia de câmara de ar de caminhão (CONFIRMA), fecha o carro todo, apanha as chinela Havaiana, desce uma trilha cheia de obstáculos: "Kitty, trouxe o facão??" - , pedras e paus, desvia na trilha e dá de cara com um "mói" de folhas de bananeira e... fim da linha... caminho errado. Volta tudo, desvia o caminho, segue uma trilha (desta vez mais aberta), e toca que tem frio na barriga com o barulhim da água caindo, quando olho pra baixo, a queda tava ficando pra trás: "Gente, a cachoeira tá lá atrás" - . Volta tudo, vira à esquerda (isso com guarda-sol, piscininha inflável, cadeira redobrável com cinco posições), desce um ladeirão escorregadio pacas, escora numa árvore e, passa Marquinho, passa Adriano, passa Alexandra, careega Ariel, passa Ariel pra mão da Kitty, - "segura a gaiola da maritaca!" - no que põe os pés na água... CABRUM!!!!!!!!!!!!!!!

SP System Professional

Pra quem me conhece há muito tempo, descobri os prazeres de ser mulézinha há pouquíssimo tempo, pois nunca fui muito ligada a tratamentos de beleza, cosméticos etc. Mas atualmente, a coisa anta tão exagerada, até por força da idade, que ando em cada banho, usando cerca de 8 produtos de beleza: shampoo OX de ervas (+ - 11,00), Condicionador OX (+ - 13,00), óleo trifásico O Boticário (esse eu ganhei, não sei o preço), creme para celulite Natura (+ - 22,00), creme sem enxágue Natura para cabelos (+ - 12,00), creme de baunilha Victoria's Secret (U$10,00), Adstringente Clean & Clear (9,00 na promoção), creme para o rosto O Boticário (15,00)... Continuar com a pele linda e com os cabelos encaracolados "Na BR3"... NÃO TEM PREÇO E NINGUÉM ME RECE!!

Mas hoje, voltando de uma breve caminhada pelo shopping pra pagar a C&A que tava atrasada com meu fiel escudeiro, recebi uma correspondência que vai matar as Danadas de inveja!! Frequntei o Walter's Coffeus por muito tempo. Depois que fui ficando pobre porém limpinha, descobri que a minha super cabelereira Mariana atendia num salãozinho da irmã dela aqui do lado de casa... ai, meu cabelo nunca esteve tão bem cuidado... Bom, voltando ao assunto, na tal correspondência continha um super tratamento para "conhecer o mundo de system professional, inteiramente grátis, um preciso diagnóstico capilar e um tratamento"... Amigas danadas, como diria uma professora minha, "sou doida para o meu marido ficar rico logo, pra eu só ficar discutindo Deleuse no salão de cabelereiros". Mas eu como uma boa danada, vou lá invejar os prazeres da Ilha de Caras e decorar todos os casamentos dos famosos da Revista Contigo para o próximo encontro... Ah, tb vou lá descobrir se alisamento japonês pode ser feito em cabelos tingidos e descoloridos ou se isso é pura lenda. Tá!? Beijos!!!

Procura-se...

Nessa fase de "baixas", nós, as pessoas de muita criatividade pela sobrevivência, procuramos recursos dos mais variados, baseados nos nossos próprios dotes pessoais. Geralmente nesse período, voltamos a recorrer aos sites de auto-ajuda, horóscopos, leitura dinâmica e até currículos, afim de resgatar o que está no nosso íntimo, para não entrarmos em depressão. É aí que decobrimos o nosso poder de prendizagem culinária, nossa capacidade para pintura em vidro art-nouveau, nossa paciência na montagem de quebra-cabeças e nossa completa falta do que fazer ao submetermo-nos aos jogos emuladores de Atari.

Percorrendo diariamente aos sites de publicação de currículos, percebi que essa profunda busca aos dons obscuros é de grande valia. Fatalmente nos deparamos com solicitações de profissionais absurdas, tipo uma que vi esses dias:
"Procura-se profissional de webdesign, que domine as principais ferramentas do mercado: Corel Draw, Photoshop, Dreamweaver, HomeSite, Flash... domine HTML, ASP, SQL, ColdFusion, JSP, com 3 anos de experiência. Exige-se domínio da língua inglesa. Salário: R$500,00 + benefícios". Só faltaram citar que o cara precisa de crochê avançado, entenda de matelacê (metelacê, sei lá), tenha sido garçon por 2 anos, ter frequentado a ubanda pelo menos uma vez e ainda por cima, pra dar aulas de violão e guitarra. Para quem trabalha na área e tem formação de design, ou faz uma coisa ou outra. Como é que o cara vai programar e ser designer ao mesmo tempo, dominar a parada toda em somente 3 anos?? Vai ainda por cima se submeter a trocar o almoço pela "janta"??

Aí, tem neguim que "paga" (litetalmente) pra ver. Aí quando chega lá na entrevista, geralmente espera numa saleta meia-boca, com uma poltrona velha com um rasgo disfarçado com o remendo que a secretária fez, uma secretária lixando unha que está "pindurada" no telefone dizendo pás amiga: "o pobrema, é que eu num vô trabalhá no sábado...", um porta-revistas que a edição mais nova é da Revista Manchete da entrada de Juscelino Kubicheck ao governo, e uma portinha que entra-e-sai um molequinho com uma pasta azul de polyonda de elástico embaixo do braço. Aí o cara entra e vai conversar com o sujeito que diz: "Eu sou dezaimi. Por mim, eu faria o projeto, mas como eu não tenho tempo. O trabalho é uma rômi-peige e aqui a gente é muito moderno e exigente. Eu adoro a moderninade da dinâmica das coisas bem animadas, sabe!? Gosto de tudo bem colorido, porque assim, chama a atenção do cliente..." - enquanto o cara vai falando, o candidato entra em desespero. Briefing igual a esse, tava pra ver... Aí o cara reintera: "Se você topar, tem mais um monte de trabalhos que a gente indica. Vc vai lá e fecha com o cliente." - No final, depois de um monte de baboseiras, o sujeito resolve mostrar o equipamento. Trata-se de uma máquina super potente: um 486 DX2 66. Aí o cara reata: "E tem impressora colorida!"

Pobre porém limpinha nº 00* *esse 00 é que não sei fazer o sinal de infinito no teclado

É interessante, meus fiéis leitores (todos os 3), que eu blogando, vcs ficam sabendo de todos os meus passos, assim como atriz de hollywood, cercada por papparazzis (que merda pra escrever isso). Fico pensando as vezes, que cada político deveria ter um blogg. Assim, a gente poderia dividir as maravilhas de conhecer o Taiti, a Nova Zelândia, o Azerbaidjão... assim como Geographic Univarsal... ou lançar um programa: Conheça o Mundo com Lulinha! É, porque, quem tá achando que o Lula vai deixar de ter esse mole de fazer "contatos" internacionais, tá muito enganado.

Bom, isso tudo é para dizer que pelo menos assim, blogando, me sinto um pouco importante, já que, pra variar um pouquinho só, acabei de descer de um cata-corno.

Estou num cyber-chá, ou cyber-suco-de-laranja, ou, se podemos dizer, cyber-média, localizado em nada mais nada menos do que a RODOVIÁRIA NOVO RIO! Gente, achei um lusso (luxo) ter cyber numa rodoviária tão fina como a do Rio de Janeiro... Confesso que tava disposta a comprar um salgadinho e esperar os meus 35 min pra pegar o ônibus pra BAHAMAS (Barra Mansa), mas quando vi a cabina, decidi blogar.

Só que depois eu conto o resto, porque aqui vc paga R$2,50 por 15 min. Já tá no 14:55 Tchau!!! ...

Galera do mal

Tenho pena de algumas pessoas e confesso que não vou para o céu por conseqüência de ser debochada demais. Digo que tenho pena, pois como "essas" pessoas, também já tive vááários apelidos. Aliás, minha sapiente mãe dizia: "minha filha, dá dinheiro mas não dá liberdade!". Nunca segui e sempre me estrepei de verde-e-amarelo. Sou dessas que mal conhece e já vai contando a vida toda, sacaneia o sujeito e logo logo já ganha uma porção de apelidos.

Na época do colégio as meninas tinham uma brincadeira entre elas de se chamarem por nomes de animais. A Kittynha, até que foi premiada por "poodle" pelos cabelinhos enroladinhos. Esse até que era bonitinho perto de Ravengar (da novela Que Rei Sou Eu) e Meduza (sem comentários). Até que esse último não pegou, porque o menino que "lançou-o" tinha uma escoliose horrível e eu no ato mandei: "Cala a boca, tortinho!"

Mas voltando ao assunto, o pior é que a gente ganha às vezes apelidos que nem sabe. E hoje fiquei sabendo que uma certa amiga caiu na lama na frente à uma boate do Rio, ao saber que a menina que ela andava há anos (Paulinha) tinha um apelido de Paulinha Peitinho pela galera que já tinha visto os seus "muxibos". Quando eles chagaram na porta da boate a tal Paulinha estava com uma blusinha apertadinha e com "farol aceso" e alguém disse: "Olha lá a Paulinha Peitinho!"

O caso se repete para "Andressa Os Pessoal" e "Gráucia Brusinha".

Andressa é uma menina bonita e requisitada. Mas além de "pipa avoada" também é convencida. Mas numa conversa, repararam que a pobre manda de vez em quando: "Vamos eu e os pessoal".

Gláucia é uma sujeita que fala alto dentro do ouvido da gente e além de tudo é super grudenta. Sismou certa vez com a cara de uma pessoa, alegando estar apaixonada, e, além de flores e cartões, comprou uma blusinha em seu aniversário. Quando chegou para entregar, disse: "Comprei um presente pra você. É uma BRUSINHA. Não repare".

O pior é que essas pessoas resolvem fazer essas coisas bem na frente de geralmente, o "pior" da turma. Desses mais sacanas e que não conseguem ser sacaneados por ninguém, por até não dar brecha. Eu posso dizer que não chego à esse extremo. Mas que "perco o amigo e não perco a piada", isso eu não posso negar.

Aproveito o ensejo e, conforme prometido, de quinze em quinze dias blogarei uma capa de fita da minha irmã pra divertir a galera!
Não é o gosto musical que é ruim, viu!? Mas fico impressionada em como a minha irmã é eclética, que numa fita só, é capaz de gravar Chitãozinho e Chororó com AC-DC...

Drogas: tô fora!.... Saí pra comprar!
Sou completamente contra ao uso indevido das drogas e chego a ser até preconceituosa com usuários de algumas das ditas ilícitas. Mas tem uma coisa que eu devo reconhecer: tem gente que, ao usá-las, contribuem para umas boas risadas e até boas blogadas!

Seria hipócrita se eu dissesse que nunca fiz uso desses produtos, afinal de contas, quem nunca tomou Tylenol, Novalgina e "tibióti". Mas tem que ser "genéris", que é bem mais barato. E digo que as reações adversas foram das mais engraçadas... Mas a minha intensão aqui não é fazer nenhuma apologia. Pelo contrário, o uso excessivo causa IMPOTÊNCIA SEXUAL, PREJUDICA A GRAVIDEZ e DÁ MAU-HÁLITO... Apesar de eu não estar grávida, não precisar de ereção (minha) pra f.. e ter mau-hálito por default, principalmente de manhã cedo. Só digo uma coisa, não tentem fazer isso em casa!

Viajei um dia com meus amigos e alguns deles (claro que eu não) passava o dia todo fumando unzinho. Quem tem o contato, nem que seja visual com isso, sabe que a erva dá uma fome absurda! Depois dessa turma ter comido TODO o pão, TODO o queijo, TODA a mortadela, TODO o biscoito e roído o pé da mesa, um dos amigos, ainda na fissura foi à procura de mais algo para enterrar (porque matar já tinha matado) a fome. Numa busca sem fim, por volta das duas da madruga, depois de panela pra ca e panela pra la, o sujeito me acha uma lata de ervilhas, que nem a mãe da amiga dona da casa se lembrava de ter comprado. Sem a mínima preocupação com data de validade, a pessoa abre a lata e, como se fosse doce de leite, devora TODA a ervilha. A amiga dona da casa entra no recinto já puxando o coro "Botulismo, botulismo..."

Mas essa história serve só de introdução. Com esse blog, ando prestando mais atenção nas coisas, e descobri que as pessoas não só dizem coisas sem nexo, mas blogam coisas sem nexo, postam coisas sem nexo, fazem coisas sem nexo e comem coisas sem nexo, como o caso acima. E hoje, por impulso das drogas, aconteceu uma coisa sem nexo que vim aqui para dizer isso.

Cheguei de manhã em casa por consequência de uma Have que fui no Rio. Fiquei orgulhosa que, beirando os 30, ainda tenho toda empolgação para dançar até o sol raiar, sem que esteja sob efeito químico de nada. Adrenalina pura, natural; fogo no cu purim, com limão e gelo! Não sabia antecipadamente que iria, mas uma amiga que já estava com ingresso comprado me disse que iria e ainda ia tomar bala (extase). Graças a Deus sou uma pessoa completamente livre de preconceitos e isso não mais me assusta.

Encontrei com essa amiga, que não parava um só segundo de dançar na festa e ainda abraçava a gente como se não visse há meses. Saiu da festa como eu com o sol "trincando" e só deu sinal de vida agora de noite. Perdão Tatá, mas essa eu não vou deixar de falar.

Aqui em casa tem duas linhas telefônicas. Falando em um telefone o outro toca. Falei alô e a pessoa do outro lado não falava nada. Eu só escutava a propaganda do CD Xuxa Só Para Baixinhos da TV, puta da vida que a pessoa não se identificava, mas esperava na linha. Se eu desligasse, a pessoa prenderia a minha linha e, me mantendo escutando, uma hora desligavam. Depois de umas três propagandas de televisão, escuto: "Kitty!" - Aí eu digo: "Quem está falando?" - "É a Tatá!" - Aí eu disse: "Tatá, tu ainda tá chapada?" - Ela não conseguia parar de comer e respondia as minhas perguntas com monossílabos e caía na risada, repetindo várias vezes: "Que bala boa, cara!" - Aí resolvi dar a bronca: "Pô, Tatá, tu ligou e me deixou sozinha com a televisão!" - Aí a criatura responde: "Sabe o que é? É que disquei seu número e precisei ir ao banheiro. Aí, coloquei o telefone na frente da televisão pra você ver que tinha alguém na linha!"

O uso de drogas a serviço das coisas sem nexo! Tatá, mas pega leve, valeu!?

Preciso apresentar aos leitores do Blog, um dos meus fiéis leitores, que tem a característica como eu, de se expressar sem nexo. Mas a categoria dele é "postar" coisas sem nexo. Essa pessoa se chama Marcelo Felício e, vira-e-mexe, envia essas pérolas como a de cima para as pessoas. Ah, cabe aqui falar, que tal pessoa é sócio-fundador do fã-clube da Diva Sônia Rocha.

Casamento na TV

Alguém ontem num daqueles programas de fofoca parou pra ver o casamento do André Gonçalves com a menina que ele conheceu na Casa dos Artistas?? Gente... esse mundo tá perdido! Vítor Belfort e Feiticeira como padrinhos da noiva e X como padrinho do noivo... Imagina aquele débil mental ridículo, de óculos escuros dando a entrevista: "- Pô, cara, o André é meu xegado... a gente tem um monte de camarada em comum. O cara é xou... acho que foi isso a identificação na casa!"
Aí vem a repórter, como jogada ensaiada, entrevistar o outro casal: "- Vcs acham que casamento hoje em dá mais emoção ou dá mais medo?" - Aí responde Vítor Belfort: " - Dá mais emoção, brother... medo é prá sentir na Arena!"

As vezes eu fico imaginando como essas pessoas se comportam num tipo de evento desses. Não dá pra não desconfiar dos "tirinho" daquele retardado do X prá usar óculos escuros dentro da igreja. E será que atrás daquele longo vermelho a Feiticeira tava com Elisé Belt??

Agora... só senti falta de uma coisa... Cadê o "Aguinaldo Timótio"?? Não convidaram ele?? Pô, mó falta de educação!!

Hoje venho publicar a última do estagiário "gostoso" da minha amiga. Abaixo transcrevo o e-mail postado para mim na tarde de ontem:

----- Original Message -----
From: Daniela Melo
To: Raffa Parque ; Anne Trabalho (E-mail) ; Kitty Trend
Sent: Monday, October 28, 2002 3:17 PM
Subject: diálogo ainda agora na Exclusive

Eu e meu estagiário, ainda há pouco na Exclusive. Ele, que tem cabelo comprido e é uma graça, está com uma faixa liiinda na cabeça. Daquelas de malha bem coloridinhas, listradas, que estão super na moda. Então, elogio a faixa e ele diz:
- Pô, brother, minha avó que me deu.
Aí eu: - Ai, é linda, Gabriel!
Ele: - Ela comprou no camelô!
Aí vem a pérola da CRIANÇA:
- Sabe como é, né, Dani? Minha avó sabe tudo de camelô! CAMELÔ É ÍMÃ DE VELHINHA!!!!

Premia a criança ou não premia?? Dani, medalha jóínha pra esse garoto!!!

Desculpem meus fiéis leitores, que são no total de 3 (que eu saiba). Me encontrei mais atolada do que nunca na última semana e, além disso, preciso confessar que estava pobremente criativa...Mas vocês nem podem acreditar onde e em qual situação que hoje blogo... Gente, estou em Barra Mansa, num cyber café, onde pago o preço simbólico, porém obrigatório de uma bagatela de 10 (dez)... dez CENTAVOS o minuto... É caro isso?? Nem sei, mas como sempre digo por aqui, essa dependência de internet faz a gente ficar com uma sensação de algo faltando... como se estivesse no "ocho"(0 x 0)... ou com perdão da má palavra, com falta de pica mesmo... A criatura é tão dependente dessa merda, que raciocina os sentimentos em forma de emoticons...

Mas como encontrei esse mega-ultra cyber e estou namorando aqui, não me falta nada...

Esse cyber café fica localizado na sede de uma antiga loja de presentes, brinquedos e variedades que empunhava o nome de Vai-Vai. Essa loja era imensa e pertencia à uma família poderosíssima daqui que já soube pelos habitantes melhormente informados (para não dizer fofoqueiros) que faliu. É, como aqui nessa cidade a diversão é escassa, falar mal da vida alheia em salão de cabelereiro é a melhor coisa para se fazer. E cá para nós, falar mal da vida alheia é bom demais... ninguém assume, mas no fundo adora! Igual inveja... todo mundo queria ter o jeep LandHover do vizinho, mas não diz de jeito nenhum!

Onde funciona esse cyber, tem junto um boliche de 4 pistas, cujo a tecnologia de ponta, permite que, ao jogar a bola pela pista, e, ao acertar as garrafas, são suspensas por cordinhas. Aí, depois das duas fatídicas tacadas, as cordinhas (como marionetes) baixam novamente o conjunto, meio que equilibrando as bichinhas.

Bom mesmo era um boliche que tinha aqui antigamente, que mesmo com todas as suas duas pistas empenadas, era diputadíssimo! A gente chegava, reservava para daqui há umas duas horas e sentava no bar para tomar cerveja. Lá pelas duas e meia da manhã, o homem anunciava (gritando): "CRISTIANA!!!" - aí, o grupo já bêbado não sabia se jogava boliche deslizando a bola pela pista torta ou se jogava sinuca, arremessando a bola de boliche em umas das caçapas das mesas que ficavam nas laterais. Isso sem contar que um amigo meu, que era um poço de grosseria, que jogava handebol, catou uma bola das mais pesadas e arremessou nas garrafas, como se estivesse na quadra... Coisas de barramansense (barramansuíno)!

A melhor parte vem agora... a tecnologia era molecular! Isso mesmo, ao invés das fiéis cordinhas de marionete, no fundo da pista tinha um bolo de feno, que depois das duas tacadas, pulava um molequinho na palha e equilibrava as garrafas uma a uma. Isso que, depois daquela cervejada, a brincadeira era derrubar o menino! Que maldade!

Mas diversão em cidade pequena é garantida ou seu dinheiro de volta!

Alegria era na chegada do circo no terreno em frente à pracinha do bairro Ano Bom... Eu, já depois de grande insistia com meu pai para irmos dar risada da criançada discreta gritando: "Alá pai... a roupa daquele palhaço tá rasgada!" Era divertidíssimo encontrar com o bilheteiro, entrar no circo e ir comprar pipoca e dar de cara com o bilheteiro, sentar na arquibancada e o pipoqueiro passar vendendo língua de sogra e balão, começar o espetáculo e perceber que o apresentador é a cara do vendedor de buginganga e, na apresentação dos palhaços, dar de cara com o mesmo de roupa rasgada!

Bom mesmo era na hora do globo da morte... o palhaço de roupa rasgada colocava uma roupa imitação de couro, com aquelas estampas (em preto) a la sofá de napa de casa de pobre, um capacete verde metálico com manchas de vermelho descascado da penúltima pintura, subia numa moto com tanque de CG (neta da TITAN), banco de mobylette, cano de descarga confeccionado pelo domador (que é o irmão do pipoqueiro-bilheteiro-vendedor-palhaço-de-roupa-rasgada) dando estouros, rodas com os raios se soltando e exalando um odor horroroso de óleo queimado, entrava naquele ovo tamanho gigante, feito com a grade velha da jaula do leão etíope (megérrimo) e ficava dando voltas e voltas de cabeça para baixo. Até que o piloto era corajoso! Não tinha nada a perder, né... já tinha dois dedos de cada mão faltando mesmo...

Desculpem-me se eu tiver escrito alguma coisa faltando letra, mas o teclado aqui dos 10... dez centavos o minuto tá emperrando. Também, aposto que nos vãos das letrinhas tem um bocado de gotas de chopp! É, porque como é de praxe, é bom escrever coisas sem nexo tomando unzinho!!! Tô no terceiro!

Correntes funcionam
Não existe coisa pior na internet do que a tal da corrente! Acho que de uns tempos para cá, as pessoas tomaram consciência que a internet é um lugar pra trabalhar, então esse fluxo de correntes diminuiu um pouco. Mas agora, acabei de receber uma de um amigo de São Luiz do Maranhão, que reside no Rio há um ano, que me fez lembrar uma história interessante!

Há uns bons 15 anos atrás, na adolecência, nós meninas tínhamos uma criancice de uma brincadeira com baralho, que depois de um sisteminha de eliminação de cartas, se o rei parasse junto da dama, é que o menino que você mentalizou iria ficar com você. Minha amiga fez isso com a mãe dela e no final de contas o rei não ficou junto da dama. A mãe dela, num sinal de lamento disse: "Puxa vida, então quer dizer que eu não vou ficar com o Paulo Ricardo?" - Então começou essa bobeira de Paulo Ricardo para lá e Paulo Ricardo para cá.

Reconheço alguns defeitos que tenho. Afinal de contas sou humana. Eu tenho dois principais, que é como alguém assumir que adora mocotó: Eu amo a Shakira e o Paulo Ricardo! - Ainda completo que o paulo Ricardo tá muito lindo com esse novo cabelinho!

Mas ainda prefiro Shakirão e Paulo Ricardo, do que Jessé! Eu brigava de vez em quando sobre gosto com a minha irmã (viu Dany, falei de você) e, para finalizar o papo eu dizia: "Cala a boca que vc gosta do Jessé!" Vcs precisam conhecer o gosto musical da minha irmã. Pra provar que não é mentira:



Há um tempinho atrás, recebi uma corrente e, na palhaçada, enviei pra todas as amigas! Quase fui execrada! Mas me diverti ao ver tanto e-mail de gente me xingando... É claro que o pedido que eu fiz para a tal corrente nunca será revelado, mas na palhaçada, disse para as meninas que elas não sabiam o que eu havia pedido, por isso brigavam comigo. Aí, depois da insistência, disse que eu havia pedido para encontrar com o Paulo Ricardo no show da Cássia Eller.

Chegamos um pouquinho antes de começar o show (porque qualquer lugar fora do gargarejo para mim é longe) e, para quem conhece o Canecão, sabe que ficam passando alguns clipes no telão. Geralmente passam 3 vezes de Sandy & Junior cantando "Turo, turo turo aqui dentro... turo, turo quando você passa...", 2 vezes Zeca Pagodinho cantando "Descobri que te amo demais...", 4 vezes Kelly Key (graças a Deus eu não lembro uma música nem pra fazer palhaçada... Ah... das Divas Sara, Shana e Shapelê umas trocentas vezes e diversas músicas... Num desses clipes, que aparece... O lindão: Paulo Ricardo!!!

E como se não bastasse, no final do show, ele aparece lindo ao vivo e à cores só faltando falar: "Kittyzinha, meu amor, me dá um beijo na boca!" Viram, corrente funciona!!

Dia 16 foi dia de Santa Edwiges!! Meu Blog homenageia Santa Edwiges, pois reintero que santa com W no meio é tudo!!!

P. M. G.
Graças a Deus hoje me livrei de mais uma incomodação que mensalmente soa quase como um sacrifício, e, infelizmente, nos "finalmentes" a gente precisa agradecer por ter. Não sei qual dessas atrizes idiotas de televisão que falou um dia: "adoro ficar menstruada! Assim eu me sinto mulher!" - Eu só posso responder com uma frase: "minha filha, faz tempo que tu não encara uma geba! Só assim tu pode se sentir mulher!"

Vamos tentar compreender a pobre coitada... talvez a menstruação seja a versão mais aproximada de foda que a outra tenha! Ela vai até à farmácia e compra logo duas caixas de o.b* super, chega em casa e se delicia com aquela coisa inflando dentro dela!

Tem certos pudores e intimidades femininas que os homens nem ousam desconfiar. Talvez algumas mulheres... conversando com uma amiga esses dias, que se mostrava indignada pelo tamanho de o.b.* que foi "obrigada" a comprar, tivemos que concordar em uma coisa: seja lá qual for o modelo do absorvente, incomoda pra caralho! Dei risada da cara dela, pois o P, M ou G de o.b.*, não influencia no tamanho, mas sim, no fluxo menstrual (pelo menos é mais ou menos assim que vem escrito na bula). Porra nenhuma... Desculpa, amiga... venho por meio desse dizer que aquela merda incha de um tanto, que vc sente que está com uma espécie de marshmelow de fogueira dentro de você... Imaginem... aquilo é um tufo de algodão!!!

Mas antes o.b.* do que o tal do Tampax com aplicador. Não sei se foi porque eu abominei tal produto, mas nunca mais vi pra comprar em canto nenhum. O tal aplicador que coloca a parada no "lugar certinho" (como na propaganda), não obedece de maneira nenhuma a anatomia da pobre. Digamos que empata no meio da curva. Você tira o aplicador e sai dando o seu jeito mesmo! Jeitinho brasileiro pra produto americano! Isso sem contar que aquele mesmo tufo de algodão incha também, mas ao invés de ser para os lados, é para as extremidades.

Miss Sigura!
Fiquei tão emocionada com o aniversário da minha amiga danada ontem, que quase que deixei passar desapercebido o que fique sabendo nesse final de semana...

A pessoa se dedica à amizade, dá carinho e tenta manter todo o respeito necessário... Mas numa bela noite, queimando em febre, recebendo toda a solidariedade, não sei se era para me manter um pouco animada, a amiga lança em meio a um papo sobre miss piscina, garota clube... GAROTA SABEC, Ale!? Isso sim, ninguém merece!!
Miss Sigura, mulé!!! Isso precisava ser blogado!!!

Isso eu escrevi em Agosto de 2001 e achei o momento oportuno para blogar:

Dani Star

Ninguém sabe como encontramos você
De Melissa rosa você estava
Suas covinhas no seu sorriso
Transpareciam a pessoa que era
Quando falava das pessoas
Que levaria no meu aniversário
Das alegrias que a gente tinha Nos mails recebidos no trabalho
É a alegria que você traz
Toda vez que o telefone toca
Eu fico as vezes a me perguntar
Se você é assim que nunca se choca
É a alegria que eu sinto
Cada vez que a gente se fala
Você com aquele seu casaquinho nas costas
Gente assim eu nem imaginava
Das gargalhadas que você dá
Quando ligo a secretária
Que bom você está aqui
Nesse momento que eu menos precisava.

Dani Star
Não sei porque você, esta mesma que vos lê, que vos fala e não deixa ninguém falar, entrou nessa minha vida, bandida, nessa hora, no fim da vida, quando eu menos precisava...
Não sei porque, você, essa menina dengosa, de olho de japa, pele cor de jambo fez esse coração bandido se apaixonar pela pessoa errada...
Não sei porque, essa toda vestida de rosinha da cabeça aos pés, a primeira bailarina do teatro das Danadas, morre de rir dessas coisas ditas sem nexo, que a cada vez que o homem aranha e seus amiguinhos aparecem dançando, parece coreografia sua...

Muita coisa sem a mínima explicação, mas tem amigos nossos que são assim! Amigos que merecem cada trilha sonora, de Reginaldo Rossi à Ângela Rô Rô, que nos fazem lembrar a cada filme assistido, assim como a série Mazzaropi; que se orgulham em ser responsáveis por cada maquiagem colocada em nosso rosto, brincando de Barbie Hair! Você é assim... O que eu posso fazer?

Você veio invadindo, não pediu licença (deixa a Tia Maria saber disso), veio trazendo litros e litros de cachaça (pra orgulho do papai), veio descobrindo coisas escondidas (como a velha dentadura que não sabia se era do avô ou da avó, mas chegou à conclusão em ser da Tia Zane), toda serelepe e só tenho a dizer uma coisa: "Quem não te conhece que te compre!"

Vou te dizer uma verdade amiga, to te liquidando!!!

Por eu querer bem ao próximo, quero que você seja tombada! Digo ao povo que enfie... enfie a mão bem no fundo do bolso e retire todo aquele R$1,00 amassadinho e aproveite a oferta do seu sorriso!!!

Meu blog hoje está em festa! É aniversário de Dani Mellow, a fonte de inspiração à cada blogada, a homenageada e Clóvis-Bornay de cada felicidade nossa!!! Eu te amo amiga!! Você é e merece ser muito mais feliz!!!



Horóscopo de hoje - Hoje, Libra, com ascendência e fogo no rabo vindo de São João, encontra Touro, pega no seu chifre e dança quadrilha, mesmo sendo em carnaval fora de época. Chuvas esparsas, molhando todo o nosso abadá, encontrando o dragão de pileque, que, na casa de saturno, pega seus anéis de perua, junta com mais um monte de balangadã e sai pra pista!

Don't cry for me Argentina
A Argentina é um país muito bom e muito legal. Há algumas blogadas atrás, estava falando do quão pela-saco é aquela porcaria daquela música que a MUSA Madonna resolveu gravar. Cometi uma gafe... não é Edit Piaf, e si Evita Perón... quanta diferença faz isso, se eu dissesse Perla, iria dar na mesma, passou de seis horas, já é noite; cruzou o pezinho pro lado de lá, já é cucaracha!

Sacaneei que a Argentina tem menos pra crying, é for me, na atual conjuntura, e, quem lê meu blog com freqüência, sabe que eu estava indignada com as eleições desse ano. Na verdade, pimenta nos olhos dos outros é refresco, porque to doidinha pra CRYar, mas for you, por favor... Não se trata de Edit Piaf, Evita Peron, Roberto Leal ou El Calculin... temos que rezar pra esse país não cantar Don't cry for me Brasilzinho!

Ninguém merece o resultado das eleições no Rio de Janeiro. Acho que esse povo, tá tão acostumado com a falta de saneamento básico, que tá tomando uma conchada de vala negra por dia, pra esquecer... isso pra não dizer que está comendo cocô!

Alguém me explica nego votar no Crivella?? Dizem as más línguas que foi ele que mandou de trivela na Nossa Senhora Aparecida!
Fiquei com uma certa inveja de quem fez a campanha do Sérgio Cabral, mas que aquele cara tem uma cara de chupa-rola, ah isso ele tem!
To profundamente magoada com Rosinha Garotinho... Gente, isso tá parecendo um picadeiro!!

E por falar em política, tem um amigo meu, que cada dia ele lança um cacuete novo. Ele pisca os dois olhos, arregala um só, fica batendo as mãos e, há pouquinho colocou um aparelho de dente, dando abertura para mais um: fica segurando o aparelho com o lábio superior, como se tivesse de dentadura! Quando essa pessoa estava no colégio, tinha o apelido de Zé do Cacu. Mas resolvemos agora, adaptar ao clima de eleições, com música e tudo: "...pastor Manuel Ferreira Senador..."! Os partidos poderiam ter a preocupação de fornecer corega, maquiagem e pente pra esse povo, né!? Não dá pra aguentar um cara movimentando a "chapa" na frente das câmeras... E repararam como esse pastor tem a cara do Mr. Magoo??

Gostei desse troço de Pobre porém limpinha! Vou blogar mais pra desencanar da minha falta de dinheiro. Antes de dar várias meias-horas de bunda, vou acabar escrevendo um best-seller!

Pobre, porém limpinha 3 (eles não usam catchup)
É notória a falta de dinheiro ao ver os amigos longe do buteco da freqüência da galera, nego "só recebendo" igual pai de santo no celular, comendo excessivamente nas festas de aniversário. Coisa que não perdôo é nego sentar com o povo, comer e beber, depois, se não diz que está sem dinheiro, levanta como se não tivesse consumido nada e deixa a conta pra gente que tem menos ainda. Pô, sejamos pobres, mas sejamos educados!

Aliás, falta de educação não estava no script dessa blogada, mas que já que tocamos no assunto, lembrei de um antigo colega de faculdade (caralho, vai fazer 6 anos que me formei) que dizia não sair de casa com o bolso contendo menos que uma nota de R$50,00. Mas eu descobri que o cara andava com essa nota, sempre dando desculpa: "paga pra mim... só tenho 50!"... É o cúmulo da cara de pau! Esse mesmo cara, era além de pão-duro, olho-grande! O cara era gordo e tinha um gordo salário de "tive... tive... detetive..." Sempre que íamos comer pizza, nós os mais "ligados no movimento", na hora do garçon vir perguntar: "é a frances..."... antes que ele completasse o "inha", a gente falava: "PEDAÇO!!!" em côro ensaiado. Isso porque, imaginariamente, nós os mais educados, traçamos uma espécie de Tratado de Tordesilhas na pizza, ou seja, pedaços imaginários: eu como do meu lado e tu come do seu, é mais do que justo! Mas o cara não! Ele comia o lado imaginário dele e depois, se aproveitando da forma redonda, dava um "totozinho" pra girar o tabuleiro e ir pro lado dele, um lado que ainda tivesse pizza. Quando não tinha jeito e vinha a parada à francesinha, eu lotava o meu lado de catchup e sabia que ali ele não iria mexer! (fiz faculdade no estado de São Paulo e lá eles não usam catchup)

Pobre, porém limpinha 2
Tenho uma amiga que me contou que um dia, com duas mangas na fruteira, transformou o não-almoço, numa belíssima salada de mangas com hortelã.

E assim a gente tem que variar... se treinar a procurar as coisas pela casa e suprir as nossas necessidades.

Estou há dois dias usando criatividades saboneteiras. O sabonete de banho acabou e, depois que o sabonete líquido da Natura também acabou, estou apelando para as minhas últimas idas ao Motel. Fazendo jus à cara-de-pau brasileira, sempre surrupio a sacolinha de produtos de higiene. Nossa, sem contar que aquela bolsinha é ótima pra viajar. Estou linda, tomando banho com os mini-sabonetinhos com as logomarcas impressas.

O dia de fazer compra com o cartão de crédito até o talo de devido, é sempre bom fazer um banquete no merchandising. Sempre damos preferência aos grandes magazines, que além das super-ofertas, estão sempre fazendo lançamentos de novos produtos. Me sinto em Malhação ou no Vídeo Show, provando Cup Nuddles no supermercado. (Agora, só um parêntesis, alguém acredita que a Angélica "adora" Cup Nuddles?? Isso com aquele corpinho de 13, se ela comer aquilo, estoura (ou engorda)...) isopor com temperinho de miojo! Mas sabe que aquilo é gostoso!?

Um dia fomos às compras e foi uma beleza... Estavam com o lançamento das novas tortas da Sadia, onde entramos na fila três vezes; chegando na seção de frios, encontramos um lançamento do queijo Frescatino, mas fomos educados e só saímos com dois pedacinhos cada um; demos uma passada clássica no stand do Cup Nuddles, e, só por recomendação, o de legumes é o melhor; até que chegamos na seção de bebidas e o grandemegasuperrlançamentopradesentalarascrianças era Clight sabor maçã verde g e l a d i n h o!!! Daí, só nos restava passar no cafezinho Sendas! Fizemos todas as compras de acordo com a lista e com alguns preços já levantados. Continua...

Pobre, porém limpinha
Sempre gostei do conjunto Pato Fu. Conheci os caras em BH, quando Fernanda Takai ainda tava de pé e eles falavam que "quem crê diz que tudo consegue..." Logo depois, já famosos eles lançaram um disco que levava o título "Tem mas acabou"... Ironia do destino ou não, não peguei a essência de ser famoso e, apesar disso, pessimista... O CD tinha uma caixa de fósforo vazia, um tubo de pasta de dente murcho entre outras coisas na capa.

Essa introdução é para provar que, quanto mais a gente tem, mais a gente gasta. Quem sabe o Pato Fu tava na dificuldade mesmo sendo famoso!? Isso eu não sei, mas tenho saudades de quando, em 1997, ganhava quinhentão trabalhando no Correio, achando que tava abafando, executando peças gráficas alusivas aos selos postais (alusivo é tudo!). Quem diria que hoje, ganhando bem mais que isso: R$527,50, eu passasse muito mais dificuldades e minhas necessidades seriam aumentadas...

É claro que não ganho 527 e cinquenta, isso é só um número ilustrativo, mas talvez 590 ou 610... Isso não importa! Meu banco não me dá um dia no cheque especial, como o Real. Tanto que eu cheguei pro meu gerente e necessitei a redução de limite, por achar que aquilo tudo lá era incorporado ao meu salário. Já que é pra se foder, que se foda por menos!

Na verdade, gastando muito ou não, como boa designer que passe dificuldade, a criatividade é a companheira da probreza! Para comer, se vestir ou sair, é necessário, além de senso de humor, muita sacada na hora de descobrir "alternativas" de vida. Quase como "caçando com gato", venho ao blog hoje, contar a minha experiência atual, afim de ajudar os mais necessitados e os mais sem perspectiva.

Moro com um cara que já passou por diversas! E mesmo na merda, nunca saiu da pose... sem nada pra beber em casa, teve a cara de pau de oferecer um drink para os amigos, trazendo Catuaba Selvagem em uma cumbuquinha de saquê chiquérrima, com um morango no meio e uma casquinha de limão pra fazer a decoração.

Um dia aqui em casa, sendo amiga de uma menina que trabalhava com importação e exportação de pescado, o congelador tava "lotado" de salmão e bolinho de bacalhau! A gente convidava as pessoas para jantar e elas encontravam um salmão assado com alcaparras e bolinhos de bacalhau na entrada. Como só temos amigos educados, por gentileza, traziam vinho e o troço ficava chiquérrimo!

continua na próxima...

Ah, fazendo a minha projeção social emergente, pra tirar casquinha do grau de parentesco que no caso, não é com a Malu Mader, mas com a Baby do Brasil, eu dançava no clube Finlandês em Penedo (RJ) com Sara, Shana e Shapelê...

Mundo Pequeno
Tinha uma amiga minha, que dizia ter ouvido de uma amiga dela, que uma amiga tinha outra amiga que era parente da Malu Mader. Para quem é de cidade do interior como Bom Jardim de Minas, isso dá o maior status e projeta a pessoa ao progresso social emergente. Dizia ela, que a tal menina, era vizinha da tia de um dos irmãos de leite da mãe da mãe da prima da Malu Mader... Isso era um lusso (luxo) para a pessoa! Assim como esse grau de parentesco que aproxima as pessoas, vou contar uma história na qual fui vítima e aproveito para fazer uma homenagem aos cupidos dessa terra!!

Bom, semanas atrás caí de pára-quedas em uma festa na Vila Olímpia em São Paulo, na qual baixamos eu e um amigo que estava puto e queria cair na vida! Vamos nós, né, naquele baixo-astral todo, mas sem dar o cotovelo a torcer, em cima daquele saltão, toda maquiada, e me sentindo a "última coca-cola gelada da face dessa terra", com um cintão de fivela (que comprei junto com a namorada do meu primo - olha o mundo pequeno aí 1 - e brincava a noite inteira com ela de Super Gêmeos Ativar: Forma de uma pica voadora, forma de um balde de gelo, pra gelar a pica) redonda, que lembra um calendário mexicano. A festa era linda, muita fartura, convite vip para 1000 pessoas, mas sabe como são essas coisas... sozinha, na deprê, vamo beber!

Para que me conhece bem, não sou como a Carla Peres que o hobbie dela é pretinho de seda, mas possuo o hobbie de sair conhecendo o povo, afim de fazer novas amizades. A receita é a seguinte: chego para alguém e pergunto.."vc conhece Cristiana Fernandes?" - a pessoa responde... "não" (ó óbevou) - aí eu reintero: "prazer, sou eu!"... Tá certo que não sou autora desse tipo de chegada, mas uso-a com dignidade! Aí, já quase no ponto de pudim (de cachaça), avisto uma menina no fundo do salão e falei na voz alta para as minhas próprias duas pessoas: "Alá a Meg!" - a Meg é uma amiga minha aqui do Rio. Fui andando na direção, com aquele ar de garaças a Deus alguém conhecido, e, chegando perto, cruzando as pernas, dei aquela meia-volta básica, a la Ópera do Malandro... "ih, num é!"

Mas indo ao banheiro hora depois, dei de cara com o clone de Meg no banheiro e, faladeira metidinha, já na 98897ª vez de fazer xixi e naquela lavada de mão básica: "cara, tu é a cara da minha amiga Meg, ela é do Rio (isso que cospe nos outros e não deixa a pessoa se expressar) e quase que dei um furo com você!" - mas a menina, com toda a sua simpatia, foi super gentil, se apresentou e de quebra, me apresentou para as amigas que estavam do outro lado do salão ao sair do banheiro!

Papo vai, papo vem, aquela coisa o que você faz, de onde você é... já me abro naquela amizade de anos, né (afinal de contas ela era a cara da Meg), "moro no Rio, sou designer, mas me formei em São Paulo interior..." - ela devolve: "acabei de terminar um namoro, ia pro Rio direto, pois a família era de lá (Mundo pequeno 2!" Mas completa: "Mas seu sotaque não é de carioca, de onde você é?" - Na verdade, não é por ter vergonha da cidade onde eu nasci não, mas até explicar pro povo que eu sou de Barra Mansa, que fica do lado de Volta Redonda, onde tem a CSN, dou uma certa poupada de saliva, mas já que ela perguntou eu disse. "Ah, conheço um pessoal muito gente boa lá! (Mundo pequeno nº3)" - Ela disse. No "cavuco", a gente tenta em meio à pequena e pacata população, procurar a referência do povo, né... vai que é parente?? A pessoa vira amiga, troca e-mail e diz fazer um "link" entre os conterrâneos. Vim embora, na curiosidade, e no pensamento: "será que fiz alguma merda?"

Chegando em Niterói, segunda-feira trabalhando, baixa um e-mail que dizia: "meu nome é tal, faço tal coisa, você deve achar que é maluquice, mas to morrendo de curiosidade de saber quem você é" - Na hora, na sinceridade, meu coração veio na boca e voltou... Mas respondi: "também to curiosa, mas você é quem?" - Ah... e-mails a parte, tomei aquela coragem virtual e fui conhecer, tomar um chopp... sá como é, né, na deprê, com dor nos dois cotovelos... Na hora bateu: a figura é conhecida4: "te conheço, a fisionomia é familiar!" - eu falei. Nego já vem para o encontro com o dossiê na mão, de um histórico fornecido pela população inteira, contando com a definição do mundo pequeno 5! Beleza... papo vai, papo vem, se entrar nos finalmente, (brigada meu cupidão, associador do mundo pequeno) Estudou na escola, onde a minha mãe dava aula 6, que quase com a minha idade, era da sala de Vivi, Beta, Ju, Adri, das três que só andavam juntas: Mari, Alê, Marta... E, por coincidência, tem um grau de parentesco, fazendo jus à projeção social, por parte de pai, do filho da madrinha da mãe, da vizinha, do casal que cria um menino, cujo é neto de um dos irmãos do maior político da cidade.... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14...

Fechada pra balanço
Assim como liquidação da Leader magazine, Saldão das Lojas Pernambucanas e Promoção de Férias do Império da Banha, senti-me mais do que no direito de dar uma "fechada" para balanço, pois teria que voltar renovada e pronta para a outra. Hoje senti vontade. Tanto quanto na primeira blogada, era dia de colocar a foto da miss: missigura - como na estréia! Volto LINDA, renovadíssima e cheia de gás... sem peidar por causa disso!

Hoje estou aqui, dizendo que me recolhi, para brincar de corridinha, marcando a saída e a chegada, desenhar o Pedro Álvares Cabral de tôca, inventar estrelas e foguetes espaciais, assim como o Menino Maluquinho, que na tristeza se tranca no quarto... Afinal de contas, não dá para dizer coisas sem nexo no período de baixa. Só encher a cara e esperar a não-TPM passar! Bem-Vinda, linda!!!

Morar em Niterói é ter qualidade de vida! Sou eleitora do Jorge Roberto e não vai ser a toa. Afinal de contas, a gente tem o MAC, a gente tem a barca e a Praia de Icaraí! A gente só não tem uma porcaria de um bureau descente de impressão nesse raio dessa cidade! Acabei de ir à 6 gráficas rápidas para imprimir um singelo cartaz tamanho A3. As respostas foram de: "hoje só estamos fazendo preto-e-branco" - até: "Ih, moça, não deu!"...

Bom, já que falamos em MAC, depois de desabafar e já ter feito a minha longa caminhada pelo centro da cidade inteiro, segundo a minha irmã, que não fuma maconha (graças a Deus, pois, se fumasse, imagina o tamanho de besteira que sairia daquela cabeça), mas com toda certeza, recebeu altas doses de caldinho de cocô na mamadeira, o MAC é uma grande nave espacial, que, na véspera de acabar o mundo, vai decolar pra lua, transportando somente aqueles que ganham mais de R$1.000,00. Isso ela disse ao passar em frente ao Museu discutindo comigo, só pra me irritar, pois, na época, eu ganhava R$250,00. Ta vendo, Lela, hoje é diferente... agora eu ganho R$400,00! Se tudo que estão dizendo sobre o Iraque ter condições de fazer bomba atômica e arma biológica, brevemente estaremos nos separando. Você já é lunática mesmo, va se dar bem. Eu vou tentar me adaptar a ficar andando de carreta pra cima e pra baixo com o Mel Gibso, a la Mad Max.

Esqueci, mil perdões de parabenizar uma amiga minha pelo aniversário. Não quero transformar meu blog em agendinha eletrônica, mas como dei há umas blogadas atrás uma leve explicada sobre a homossexualidade de uma amiga e isso fez o maior sucesso com a própria, venho aqui hoje, mesmo que atrasada, parabenizar aquela que odeia a porra: minha amiga Barbi!! Barbi, muitas felicidades, juízo e sucesso pra você! Tomara que inventem uma alternativa pra você mudar de idéia... Porra não é veneno, mas fede e solta as tiras todinhas!

Síndrome de Polyana Moça
Quem não se lembra daquela menina enjoada, que apanhava feito boi-ladrão, que a madrasta odiava a pobre, que os amigos a passavam a perna, que sofria pra burro e tava lá, com a cara cheia de esparadrapo, faltando uns três dentes na boca, com o olho roxo, usando uma tipóia e ainda falando: "ainda bem que o dia é belo, que existe o canto dos pássaros, que existe o Flamengo... minha vida é só alegria!" - Tem que ser um pouco Polyana na vida de hoje...

Aliás, o que os brasileiros têm, é só pra agradecer:
"Obrigado senhor, que o meu Palmeiras é lanterninha no campeonato, que o dólar fechou em alta mais uma vez, que desde sábado só chove, que eu gripei mais uma vez, que a gente tem Ciro ou Serra pro segundo turno com o Lula, que a Rosinha vai ser a nossa governadora, que a gente tem a barca Rio-Niterói saindo do curso por causa do nevoeiro..."

Essas observações sobre síndrome de Polyana Moça, vieram através de um amigo, após eu fazer a pergunta de porquê haverem tantas Polyanas na cidade de Campina Grande. Ele me respondeu que o povo de Campina Grande era muito feliz, por tomar água salobra, por ser bem rico, por ter fartura o ano todo, por ter bastante emprego... Quem me dera ter um mês de festa junina direto, Manu, é o que eu respondi!

Nessa vida agente tem que ser meio Polyana... Mas tem que descer bem o nível, pra achar alguma coisa boa. Tipo, ainda bem que trenho um teto... Ser assim, bem social... Desculpem, meus amigos, mas hoje eu to no maior mal-humor!
Hoje eu to feliz!! O dólar fechou em alta de novo

Prá ser chato, tem que ter talento
Acabei de chegar da minha terra-natal, no interior do Rio de Janeiro, depois de enfrentar quase 3 horas de ônibus apertado debaixo de chuva. Já mal-humorada em ter acordado as 6 da matina para enfrentar o bendito cata-corno, chego na rodoviária, vou até o guichê e peço para a "simpática" vendedora de bilhetes poltrona 1, ou 2, ou 3, ou 4 (gosto de viajar pilotando junto ao motorista). A lindíssima, com toda educação do mundo, responde através daquele auto-falantezinho de merda: "só tem a 18".. - A dezoito é aquela apertada, que nem janela é!

Chegando perto do ônibus, avisto uma figura (já posicionada em seu local) de barba grande, com a "fuça" para o lado de fora fumando e com cara de bêbado imundo (mendigo). Aí pensei: "pqp, esse desgraçado vai encher o saco e não me deixar dormir!"... Preconceito, é claro, pois eu é quem deveria estar com cara de rôla-bêba! Bom, a "marinete já encontrava-se, dentro de suas condições, lotada. Sendo que todo mundo que viaja pra esses lados, sabe que o lado esquerdo é de quem viaja partindo da minha cidade, e o lado direito, da cidade vizinha, onde o ônibus ainda ia parar. Não preciso nem dizer que o cara-de-bêbado estava do lado direito. As primeira 8 poltronas do lado esquerdo estavam vazias e, enquanto o ônibus não fazia a sua parada habitual na cidade vizinha, posicionei-me na primeira cadeira, afim de evitar a número 18.

Chegando na parada, senti o número de pessoas esperando a "princesinha do Agreste" chegar e resolvi recolher-me à minha insignificância e sentar na apertada poltrona de número 18. O ônibus não foi enchendo, foi inchando. Fazendo de desentendida, sentei na 17 (pô, 17 é janela). Relaxei, coloquei a minha bolsa grande no bagageiro de cima e a bolsinha de mão embaixo da bunda, fechei o casaco até o nariz (tá frio pacas) e ensaiei o dormidão. Já quase pegando no sono, sinto um dedo no meu ombro me cutucando. Abri um dos olhos e ali estava a figura do meu lado dizendo: "a minha é a dezessete, mas pode ficar aí!" - Balancei a cabeça em um sinal de positivo e peguei no sono. Já quase dormindo, sinto de novo o mesmo dedo no ombro. Com o sorrisão amarelo, abri dessa vez o outro olho já ouvindo da "pessoa": "Posso fechar a... a janela... quero dizer, a cortina? Claridade..." - Sem o meu consentimento, já foi logo fechando o fétido pano marrom. Só um adendo ao relato, ODEIO A CORTINA FECHADA!

Com uma rápida e irritada fechada de olhos, começa a desputa pelo braço divisor das poltronas. O indivíduo se meche na cadeira, empurra o meu braço e, eu já acordada, resolvi comprar a briga e empurrei o braço dele também. Isso tudo acontecendo e eu fingindo que estava dormindo, quando já se aproximava a segunda parada: em Piraí. Comecei a pensar: "Pô, e agora pra pedir pra esse puto pra eu descer pra comer pastel?" - Se aproximando a cidade, pelo menos essa boa vontade o cara com bafão de mata-rato teve: "zuniu" antes que eu precisasse pedir.

Desci do ônibus e, junto comigo, avistei um pastelzinho acabando de sair. Comi um de carne e um de queijo e percebi a figura ter dado um sumisso. Depois de comeire e bebeire tudo o que tinha direito, subi no cata-jeca já rezando para haver uma outra poltrona disponível, bem longe do "cara-de-maluco-bêbado". Quando, em câmera-lenta, já escutando a trilha sonora: "como uma deusa, você me mantém...", avisto as duas (2 - II) penúltimas poltronas vazias e me esperando. Sem olhar para trás, fui linda ocupar logo as duas. Recostei-me na 33, coloquei os pés na 34, sentei em cima da bolsa e APAGUEI! Quando sinto novamente um dedo cutucando o meu ombro. Irritada, abri os dois olhos, levantando somente uma das sombrancelhas e escuto, após perceber o ônibus todo vazio: "Moça, a gente chegou!"